Le 4-4-2 façon CC

Mouais, bon, ça fait bo kaké car j’t’ai un peu laissé dans les choux-raves ces derniers temps. Mais que veux-tu, entre aller expliquer comment le foot à Sion dans la Taverne des Sports à Burgy et décoller les affiches anti-minarets du poète de Savièse pour mettre celle du Centenaire à la place, bon disons-le sans retour ni jacasserie aucune, ben j’ai été bien pris.

Pis faut dire aussi qu’après notre série de trois victoires en domptant au passage de manière ‘couchepinienne’ les leaders bernois, ben j’en ai profité pour aller faire un peu le loulou avec René dans les pintes d’Octodure. Pendant deux semaines, on a mis en place un bon 4-4-2: 4 apéros aux Alpes, 4 tournées au Tambourin et pour finir la couche hivernale, 2 abricotines à la Gouttière pour nous tenir bon chaud sur le chemin de la femme. Euille mais te faut faire gaffe quand tu sors d’un troquet par Martigny car mainant y’a des frocards aussi excités que des électrons lachés dans un tuyau du CERN et ils te sèment un sacré beusier par ici autour. Pour rien te cacher, c’est devenu si grave qu’on a même aperçu des gars de Municipale quitter l’apéro à 11h demi pour aller calmer la chose.

Bon fini le bal car en-bas à Bellinzone, on est parti à cul en tentant de monter sur le podium du championnat. Faut dire que René m’avait prévenu de pas m’emballer avec cette bande d’intérimaires lorsqu’il me disait que les récents résultats de l’équipe mentaient autant qu’un soutien-gorge acheté chez Voegele.
Bon faut dire que l’expédition a piètrement commencé car Mimile a tout botté dans le bus en-haut dans les premiers virolets du Nufenen. Bon on s’étonnera pas qu’un belgo-congolais chope le tournis à 2000 mètres mais que dire de Chassot qui s’étonnait de voir un lac à Bellinzone. Du coup, c’est Jamal qui a dû expliquer à BipBip que le bled qu’on traversait, c’était Locarno. Sur ce, BipBip s’est mis à paniquer en farfouillant pour trouver son passeport car à l’écouter-parler, il voulait arriver à passer la douane entre le Valais et le Tessin sans encombre...

Bon le match, tu veux savoir comment ? Après 3 semaines de congé on a debuté la partie sur une rythme digne d’un hockeyeur popiste du LHC un jour de grève. Tout ça à cause de ces nullosses de la Ligue de Muri qui ont pondu un calendrier qui tient aussi bien la route que la Chevrolet à Tiger Woods. Donc je te surprendrai pas trop en disant que sur le premier corner, notre défense démontra qu’elle savait être encore moins clayrvoyante que Gilbert Montagné perdu au milieu du tunnel du Rawyl. Et vu que Goran nous jouait sur un rythme qui t’aurait permis de taper un carton sans manquer un pet du match, ben t’auras deviné qu’on s’est embourbé bien comme y faut en-bas au Tessin.
Bon tout a pas été mauvais car on s’est créé des occases en début de match mais Mimile a préféré faire des passes en retrait au fan’s club qui se liquéfiait dans les talus du Communale. Le pire c’est que même notre petit Nicolas s’est mis au niveau zéro. Du coup, je me suis demandé si on n’avait finalement pas recruté le Reset du pauvre. Bref, en deuxième mi-temps on a fait un peu n’importe quoi et perdu le match en étant aussi fébrile qu’une Patty Schnyder des grands jours en 32ème du tournoi de Kuala Lumpur.

J’te laisse sur le gros gag du mois de Novembre : GC a été sauvé du naufrage pas des banquiers zurichois. Ben, si tu veux mon avis, avoir des banquiers aux basques d’un président de ligue A, c’est l’assurance de finir sous le marteau du préposé de l’Office des Poursuites du coin dans pas long.
Bref, comme tu le vois, s’occuper d’un club de foot suisse, c’est pas de tout repos. En tout cas réfléchis bien si tu veux te lancer à la tête d’un club car comme dit si bien ce retraité de Pascal : ‘Mieux vaut être un mulet dans le val d’Anniviers qu’une femme dans le val d’Hérens’.

Pas tant ri en-bas au Lachen !

Capions, dordons, bourriques d’ânes, tire-au-fion, socialistes ! Euille, mais t’aurais dû voir aller un peu les insultées que les gamines ont ramassées du Fan’s Club en sortant du Lachen. Y manquait plus qu’ils se fassent traiter de Savièsans, voire pire de Biennois et ça aurait été la prune sur le gâteau ! Faut dire qu’après une prestation aussi consternante qu’une soirée-gala avec Alain Morisod et une défense autant défaillante que celle du droguiste à Bernard Rappaz, ben faut bien avouer que mes midinettes ont raclé le fond du fond.

D’ailleurs à la mi-temps, tu peux bien t’imaginer que j’ai pas pas tant bayer aux corneilles pour leur couper les cheveux en quatre. Sans raconter de bobards, à coté de mes sèches explications, ben les balbutiements de Fatih Terim, c’est de la couille de bouc. En fait, j’ai juste dit très gentiment à Obinna qu’il devait passer la boule à un gars qui avait un pull la même couleur que le sien et que surtout, il devait arrêter de déblayer le ballon comme s’il avait un Scud attaché au soulier ou bien le cul d’un Popiste assis devant son nez.

Bref, on était tellement nul qu’on en arrivait à faire des remises en touche…directement en touche. Et encore ça, c’était le moins pire du mieux car imagine un peu qu’en bas chez les Thounistes, la première accélération de Sèré Dié a eu lieu à la 122ème minutes ! C’est quand il a voulu se mesurer à un de ces philosophes des Red Sides, alors mainant je pense que tu comprends mieux pourquoi les excitées à certains.

Bon faut que j’arrête un peu de tirer sur un cercueil ambulant car ça le fera pas avancer plus vite. Heureusement qu’en ces temps de mouise je peux compter sur l’ami Pascal pour me soutenir la moindre. T’y crois pas mais il a été raconter à l’Hebdo que j’étais quelqu’un d’instinctif, de talentueux, avec des nerfs d’acier et un sens particulier pour l’élocutionement. Ben chavais pas Pascal si plaisantin, mais je doute pas une seconde que pour pondre de telles âneries, il sortait de l’apéro au café du Belvédère chargé de 2-3 topettes à Orsat.

Bonne nouvelle pour finir ! J’ai engagé Zambrella qui est un tout bon joueur vu que BipBip me l’a vertement affirmé. Ben voilà un joueur suisse pur souche donc ça devrait faire plaisir à tous les Freysinger du coin de par Sion. Après avoir passé dans les pattes de cet instituteur à Castella pour sa formation au Servette et puis dans le porte-monnaie à Marco Rogerio lors de son transfert magouillé en Italie, nul doute que Zambrella a le profil parfait pour se couler dans le moule du FC Sion. Affaire à suivre donc !

Solde au stand 001…!

Bordine, j’en ai plein les jattes des cette bande de fillettes! Déjà qu’on paume stupidement nos matchs à la maison vu qu’elles sont pas foutues de crapahuter un chep de plus après la nonantchième minute, voila t’y pas que de Bâle, cette équipe de branlafattes nous ramènent une performance aussi affutée qu’un sécateur de Polonais après trois semaines de vendanges en-haut dans les béquets de Visperterminen. Bon, disons que si ces tire-au-fion de divas veulent prendre le FC Sion pour un guichet BCV où tu viens te servir comme chez Jean Dorsaz à l’époque, laisse-moi te dire en bon français qu’elles repasseront pour le gaz et l’argent du gaz !

Euille, mais comment que je te dirais qu’on a été mauvais d’en-bas par Bâle? Ben imagine qu’à coté du ‘bronzage Benidorm’ et de la coupe caniche de cette voleuse de joueurs à Gigi, ben notre match fut presque passable. Bon faut dire que notre secteur défensif a coincé sec d’entrée à cause de ce slalomeur de Carlitos qui tourna en bourriquot un tandem Sarni-Paito aussi bancal que la paire Grand-Collombin à la sortie du Comptoir un soir de folie. D’ailleurs de mémoire de Tillman, on n’avait rien vu de pire en défense sous le maillot étoilé depuis l’association Balet-Albertoni à l’époque, ça doit te donner une idée non ?

Et pis djieu ce qu’on a été lent au milieu, avec un Dos Santos qui se croyait en stage de foot-plage au bord du lac de Sempach ! Non mais faut qu’y se bouge ce gars car sur le coup, t’aurais cru que la starlette à Wicky était de retour des Amériques.....Y’en a qu’un qui me fait plaisir, c’est Mimile, lui qui est aussi à l’aise dans un mouchoir de poche que ce porciflard de Polanski dans les slibards d’une gamine de 13 ans.

D’ailleurs tu veux connaitre la raison de notre médiocre classement ? Ben c’est tout simple, au premier tour, notre composition d’équipe fut aussi stable que les tarifs caisses-maladie du Groupe Mutuelle, avec en plus nos meilleurs éléments style Mitrevski et Breiller sur le banc. L’est bien gentil le Tholot, mais faut qu’il se réveille mainant car si tu regardes les résultats qu’il fait avec l’équipe que je lui ai concoctée, ben c’est un peu comme si j’avais donné de la confiture pour goinfrer les cochons !

Bon chais bien que ces derniers jours je t’ai laissé bien seul dans tes élucubrations sur le FC Sion mais que veux-tu, fallait bien que quelqu’un traficote notre présence en plein milieu du Comptoir de Martigny. Passe un peu nous voir en-bas à la Foire surtout que tu peux pas nous louper car on est en plein milieu, droit à coté du stand Moulinex...tout un symbole me diras-tu me le ! Fais-y un crochet car nous aussi on vend de belles babioles cette année, sauf des joueurs, mais là, je sais pas ce qui me retient. Tu trouveras des trucs super en solde avec par exemple : une paire de jambière à Bertine flambant neuve, un plot de caisse à vendange ‘made in’ Costa Rico, un tas de cadenas à Toto Catenatche, le Karcher comme neuf à Ouli et pour finir un fond de cave à Gabet ainsi qu’un un vieux peigne ‘cinq dents’ à l’ex-meilleur entraineur de la planète.

Bon, rendez-vous ce soir au Stand 001 car mon équipe fait une séance de dédicaces, enfin pour ceux qui savent tenir un stylo. Hésite pas trop à leur balancer deux-trois encouragements bien ‘valaisans’, tu sais un peu comme on traite ces inutiles du WWF ou autres syndicalistes de par chez nous. Et sois prudent en partant, oublie pas la femme au stand Manimal, quoique pour certaines, on comprendrait si tu les laissais là !

La coupe Colonel de Betty

Bon ben Merz alors ! Scuse d’être d’entrée aussi grossier qu’une Garbani mal avinée car tu dois le savoir depuis le temps, c’est pas tant le style CC de verser dans le vulgaire; le croche-pied ‘amical’ passe encore, mais les jurons gratuits, bordel, ça pas question! Non, en fait je suis tout bouillant car ça fait droit mal au sac de voir que ces niquedouilles du Conseil Fédéral (sauf mon pote Pascal bien sûr !) se bougent pas d’un pet le prépuce pour soutenir le FC Sion contre ces bracaillons de la FIFA, mais par contre, quant faut aller faire les zinzins en-bas à Tripoli dans le camping de ce sans-façon à Kadhafi, ils sont tous partants, Calmy-Rey la première !

Bon faut dire que quand ce gros tasson de bédouin voit débarquer la Micheline avec son allure de Betty Bossy appenzelloise, il doit surement penser qu’elle fait partie de son harem qui lui amène sa tambouille faite de panse de brebis et de lait de chameau.

Non moi je te dis, pour régler ce conflit, faudrait l’inviter par ici en Valais ce vieux pompiste de dunes... on aurait tôt fait de te le remettre à l’ordre dans le Vieux-Pays cet espèce d’appointé bardoufflé de médailles Kinder Surprise. Si tu me crois pas, vas donc demander à Ruedin, Franz Weber et consorts comment qu’on règle les ‘malentendus’ par ici à travers et après on rediscute comment. Bon j’veux pas m’étendre plus longtemps sur ce lascar, car pour prétendre refiler le Valais aux frocards, il doit avoir une sacrée dose de courant d’air entre les feuilles suici. Imagine des Bedjuis ou Evolénards débarquer en-bas à Neuilly sur Seine, ben moi je te dis que dans l’heure les dealers du coin demandent protection aux CRS.

Bon comment les fillettes me diras-tu me le? Ben, j’viens malade car tout ce qu’on plante devant, ben notre défense met tout en œuvre pour égaliser derrière. Non mais de djieu, notre goal-average ressemble tant à celui du CP Charrat qu’on va bientôt devenir la risée du canton…après le HC Sierre. Du coup, avec l’arrivée d’un deuxième Servin en Valais, je te promets que ça va bétonner sec derrière, à un point tel que ça m’étonnerait pas que Losinger nous demande de sponsoriser tout notre secteur défensif dans pas longtemps! D’ailleurs, tu sais pas comment Servin est surnommé en-bas au Paraguay: la tronçonneuse d’Asunción. Parait que depuis qu’il sait ça, ce cow-boy de Fournier voudrait l’engager pour nous fabriquer une deuxième Piste de l’Ours en-haut à Veysonne. L’est-y possible des choses pareilles ?

Bon, encore heureux que notre ligne d’attaque soit formidable grâce à mon recrutement tout finaud et à ce buffle de Mimile dont le toucher de balle dans les seize mètres ferait pâlir d’envie cette bucheronne de Mauresmo... Et pis t’as vu un peu le petit Marin devant le goal? Il est à l’image de notre Collombin national à la fin de ses soirées AOC...il arrive toujours à la mettre au fond...

Pour finir sur la belle blague de ce premier tour, parlons du FC Bâle de Miss Gigi, tu sais, la représentante l’Oréal pour chie wa-wa. Avec neuf maigres points pour 35 millions de francs au budget, même l’avioniste à Brugisser conclurait que ça fait cher la rigolade. Bon rions pas trop du malheur des autres car c’est pas tant Econard comme comportement. Je te laisse là car je pars boire un godet avec le père Grichting…il veut m’expliquer comment que le fiston à mis son coup de tête à la 83ème. Ben, vu que chuis pas prêt de rentrer à la baraque, chenda et hop Suisse !

Coup de balai !

Ouais salut ! Bon ben tu vois, pendant que tu te rilaxais légèrement la moindre en-haut au chalet ben moi je mettais les bouchées triples pour te reconstruire un tout nouveau FC Sion. Car tu vois, si je m’en viens à bâtir un Cervin en bas chez les bédoins et en plus parviens à déplacer tous les mois des stades au fil du Rhône, je devrais bien arriver un jour à te concocter un FC Sion version Champion Suisse.

D’ailleurs l’ami René me le répète souvent: ‘Toi, Christian, t’es un peu le Couchepin du foot Suisse vu que pour reconstruire solide, te faut toujours tout démolir d’abord!’. Du coup, j’ai sorti le gros balai de riz pour dégager les pouaillereuses de fillettes et autres lopettes inutiles. Zouh, loin les deux frocards de Monterrubio et Reset car moi tu sais, discuter avec des gars qui menacent tous les deux jours de te ramener les syndicats au bureau, c’est pas tant mon style. Ensuite, départ loin du bal le ronchonneur Angolais, le vendangeur Porto-Ricanais et l’autre danseur Beniniste qui m’étaient aussi utiles qu’un gars du WWF pour te construire un six places débrayables à travers les sapins de Bruson.

Euille, mais avec tout ce va-et-vient, je suais autant que les poils sous les aisselles à Fatih Terim, ouais tu sais le cinglé des Carpates. Pour te dire les choses dru, suici c’est bien le seul beniot que j’aurais la trouille de ramener au tourniquet de Tourbillon. Bon parlons pas Turquie car là je sens que je vais déraper comme la jeep à Collombin dans le dernier rèque de l’alpage du Tronc un samedi soir de folie.

Donc pour stabiliser mon équipe, j’ai pris comme modèle le FC Porto. Fais sens quand t’y penses ! Même région viticole, même climat et surtout même nombre de Portos qui te klaxonnent leur Mercedes Benz 1982 dans les rues de la vieille ville quand l’équipe gagne. Donc j’ai ramené du solide par ici avec Mitrevski, un guerrier macédonien pour te verrouiller l’axe, et Vanins le meilleur gardien lettonique de tous les temps qui me fait vraiment penser à moi à l’époque de Lugano. De plus en engrangeant Chihab surnommé le sécateur du Maghreb pour tenir le milieu de terrain et Mimille le buffle mi-fritté, mi-congolais pour nous faire pèter le totomat, je pense avoir réussi là où l’ancien caporal Urfer a capoté sec pendant trois ans.

En plus, on pourra compter sur un bon polak au nom imprononçable pour tenir la cantine ainsi que notre dernière recrue française qu’on m’a décrite comme ayant la vitesse à Bip Bip et la technique de Marco Lorenz…. donc ça promet! Chais pas ce que t’en penses mais cette campagne des transferts est tant réussie qu’elle ferait pâlir d’envie le loup du Lac des Dix au milieu d’une partie de saute-moutons.

Bon coté résultat, c’est un peu mi-raisin mi-figue avec juste sept points en 5 matchs, mais je vais pas faire le phoque avec Tholot car l’été est même pas fini. Mais quand même, quand tu t’en viens à paumer deux foix des points à la 94ème contre des bandes de pommes, il faut commencer par finir d’arrêter de parler pour rien dire et que les gamines commencent à faire leur boulot. Si battre Lucerne et les rêveurs de Xamax fut du pain béni, c’est quoi pour des histoires de paumer des points contre ces nullissimes d’aarauistes et pire encore, contre l’autre décolorée de Bâle.

En parlant de ceux-ci, chais pas si t’as vu les cyclées à Constanzo contre Zurich. Imagine qu’il attrape la tignasse à Gigi de pareille façon, ben la pauvre, elle est bonne pour se coltiner une moumoutte pour un bout de temps. Non, la solution pour Gigi c’est de leur fourguer avant-match un mélange Ponstan-Prozac car sinon j’te jure qu’on est bon pour un remake de la bataille de la Planta à notre prochaine rencontre.

La dernière fois que j’ai vu un cirque pareil au stade, c’était quand Clément Bonhet faisait le fou sur la touche à Tourbillon. Tu t’en souviens ? Tout juste qu’il allait pas déculotter le juge de touche avec des coups de savate appris avec les frères Martinetti. Tiens, faudra que je ressorte cette cassettes vidéo avant notre match en-bas à Fenherbace, ça pourrait peut-être inspirer les gamines….

Les Grands Prix de CC

Euille, j’veux bien que c’est l’été mais tu pensais quand même pas que j’étais parti traire les poules avec des gants de boxe? Ben que non, vu que c’est l’heure des récompenses dans le football business concocté par le grippe-sous de Viège. Donc tu me connais, je voulais pas être en reste car j’ai l’habitude de savoir remercier les gens comme il faut par Tourbillon. Donc sans l’une ni l’autre, j’ai décidé de couchepiner sur le sujet. Je me suis donc mis à voter à moi tout seul en consultant avec moi même et décidant finalement d’imposer le truc droit en bas à qui de droit.

Ni César voire Constantin d’Or ou autre connerie du genre, je leur donnerai ou jetterai c’est selon, un petit cadeau de rien....J’espère ne pas avoir été trop rossaillon pour une fois en choisissant pour le onze de départ, un vainqueur et un malheureux Gaspoz pour finir lauréat.....A toi de juger !

1. Le Ballon d’Or ; shooté sur Nwaneri pour lui rappeler tous ceux qu’il nous a pèté dans le canal grâce à ses relances au ‘millimètre’

- Médaille en chocolat : Alberto Costa Rico

2. La bosse d’Or : celle dans le calosse...tu croyais quoi ? Ben, ce Prix part direct en-haut à Versegères ou plutôt dans un contour en dérupe où Roland a provisoirement ‘parqué’ sa caisse pour la nuit !
- Médaille en chocolat : Bagnoud, l’ex député-pâtissier’ de Leytron

3. Le Con d’Or : ‘Atterrira’ sur Kali pour être passé de héro à zéro du fan’s club en moins de temps qu’il ne faut à un Red Side pour taper sur un journaliste de la TSR

- Médaille en chocolat : Ouli, la moustache frétillante. Pour avoir oublié de se récurer au Karcher avant de passer prendre le tourniquet.

4. Le Cep d’Or : remis à Alberto Sabordio pour son efficace et régulière contribution à vendanger le Fendant AOC Sion, et ce, même en plein été.

- Médaille en chocolat : la Garbani. Pour ses efforts à réduire la production de Pinot vert d’Auvernier, la courageuse....

5. Le Sepp d’Or (bis) : balancé avec élan et contre-remboursement PTT au gratte-sous de Viège qui veut faire du FC Sion la vache à traire de ces gnollus de la FIFA ! De djieu, s’il veut un cours de Droit suici, qu’il passe au bureau lundi matin neuf heures pour que j’explique comment.

- Médaille en chocolat : la Municipalité de Sion. Y feront moins les malins quand j’aurais déménagé toutes les fillettes en-bas à Riddes.

6. Le Beney d’Or: avec un nom pareil, tu veux foutre quoi car comme on dit a Bruson, y’a pas de pommes sur les poiriers. Ce Prix, c’est pas pour nous avoir qualifié en-bas à Lucerne car ça j’aurais pu le faire tout seul....c’est juste pour dire merci d’avoir fait le ‘bouffon’ remplaçant.
- Médaille en chocolat : tu veux toute la liste ici, ou bien ?

7. La Courge d’Or : Empaquetée avec ‘soin’ pour ma copine Gigi afin qu’elle se ratiboise la face nord avec une décoction aux courges de Saxon.....Après ça, elle flanquera moins la trouille à son nouvel entraineur au cas où elle voudrait le ‘cajoler’.

- Médaille en chocolat : la Portoles de la Tour en-bas à Genève

8. La Caméra d’Or : offerte à la Tribune Nord en ‘remerciements’ pour leurs banderoles de bottis de 5 ans qui feraient pâlir d’envie ce dadet de Jérôme Ruedin. Mention spéciale à ces gros tadjets du Red Side pour avoir su nouer des contacts rapprochés avec la TSR afin de promouvoir leurs talents artistiques.

- Médaille en chocolat : Massimo Hefner pour sa diatribe anti-hooligans après la salade de phalanges dégustée par ses hommes dans la Tribune Nord.

9. La Noce d’Or : octroyée au duo René et Roland pour leur ‘exploits’ respectifs en-bas sur le bar de la Gouttière. Mention spéciale tout de même pour Roland qui a disparu de la circule pendant 3 jours en bas à Lucerne.

- Médaille en chocolat : la moitié du Valais après notre victoire en-bas à Berne

10. La Bâche d’Or; balancée au Service des Sport de la Ville de Sion pour nous avoir emballé le stade de Tourbillon avec des plastiques pouraves et palettes toutes pètées...Sans les montagnes autour, on se serait cru en-bas à Bamako.

- Médaille en chocolat : la ville de Sierre pour ses efforts annuels à rafistoler ce taudis du Graben

11. La Pomme d’Or : récoltée pour Brellier afin de le ‘remercier’ de sa contribution générale à l’équipe cette saison. Le Caporal qui me l’a ramené devrait être mis aux arrêts pour avoir dégotté un gusse pareil...enfin devenir directeur sportif de Xamax revient un peu au même !

- Médaille en chocolat : notre Egyptien de mes deux dont les excuses pour justifier ses absences feraient pâlir d’envie ce meinteux de Tapie.

Et finalement, on garde le ‘meilleur’ pour la fin !

Le Marc Roger d’Or: ‘offert’ à cette arpette de Waldemar pour avoir pâlement imité le management sportif de l’ex-magicien de la finance du Servette. Bordine, être arrivé à dégommer les canaris en moins de 2 ans tout en claironnant son expérience ‘fructueuse’ au LS pour se donner des airs, franchement, je me demande comment il a le porte-moque encore en place suici.
- Médaille en chocolat : Alain Geiger...comme ça il aura au moins gagné quelque chose cette saison !

En queue de poisson

Euille bordine ! J’espère que t’as vu comment ces dernières semaines? Et dire que tous ces bourbines de la Ligue anti-Sion en-bas à Muri pensaient que j’allais prendre dans le fion sur toute la ligne. Ben, finalement ils ont vu de quelle volée de bois vert on chauffait la cahute en-ça dans le Vieux-Pays. Tu me connais, c’est pas mon style de me ouiter devant le premier micro qui traine et de sortir des banalités aussi inutiles qu’un chèque bancaire signé par Marc Roger. Laisse-moi juste te dire ici qu’en fait j’étais franc sûr qu’un déclic allait finir par se produire dans mon équipe d’intérimaires.

D’ailleurs, le succès des dernières semaines confirme bien ce que les vieux disent par Savièse : ‘La pluie d’avril remplit le grenier’. Ben, on peut pas dire plus vrai car sinon ça serait faux parce qu’un peu comme le Fournier qui se pavane avec un loup empaillé sur son bureau, ben moi mainant, je me ballade avec la Coupe de Suisse sur le siège de la Porsche avec un joli ticket pour l’Euro League machin-truc collé dessus. Bon, j’espère quand même qu’avec cette dernière invention à ce chenapan de Platoche, on évitera notre pèlerinage annuelle à Ried car y’en a marre d’aller exhiber mes femelettes à des bouseux de Tyroliens entassés sur des talus mal plats.

Chais pas si t’as chopé le dernier sondage de la Pravda valaisanne mais suite à notre victoire en Coupe, le FC Sion est devenu le chouchou de tous les Romands, enfin, sauf bien sûr de ceux qui ont un proche parent cameramen, voire pire, un ami journaliste au Service des Sports de la TSR. Vu que ce sondage a été bâti sur une méthode aussi solide que celle des notes de frais des députés anglais, je peux affirmer sans fausse modestie que le porte-drapeau du sport romand, c’est mon FC Sion à moi. Bon, tu me diras que quand t’as comme adversaires, les surfaits du LHC, les vadrouilleurs avinés de la Patrouille des Glaciers et voire pire, les nabots suisses du Fribourg Olympic, t’es droit sûr de gagner c’tte compète.

Tu vois, on a eu tant le vent dans la croupe au mois de mai qu’on a finalement assez facilement sauvé notre couenne, surtout contre ces faiblards de Xamax. Bon tu pourrais argumenter que si on bat pas une équipe entrainée par un type sans papier et un ex de la Nati reconverti dans le sabordage systématique de tous clubs auquel y touche, y nous resterait plus qu’à partir nous cacher en-haut dans le tunnel du Rawyl. Tiens, y manquerait plus que le Bernasconi nous ramène un rêveur de frocard plein à milliards comme directeur sportif et on pourrait faire le remake de l’amerrissage raté du Servette dans les sous-ligues du foot suisse.

Bon, soyons pas vache car j’suis tout heureux pour une fois vu que j’ai pu conserver un entraineur plus de six semaines. Ça démontre bien qu’avec l’âge j’apprends à être patient et que j’écoute la femme de temps à autre. Une qui devrait en prendre de la graine, c’est cette relookée du museau à Gigi Oeri. Je m’insurge outrement qu’elle ait viré sans coup fait rire le Christian Gross, tu sais, le cenovis boy des Novartis party. Lui demander de faire ses valises après qu’il lui ait rempli ses armoires à valium de titres de Champion Suisse, c’est un peu l’ambulance qui dit merde à la charité tout ce bazar.

Bon, c’est l’été sous peu et les fillettes sont parties en vacances...on se demande bien pourquoi surtout Ricardo Sabordio qui s’est pas trop vanné sur le terrain ces derniers mois. Quant à moi, pas tant de balcono car au menu estival, c’est marché des transferts, cour de justice zurichoise et choucroute garnie avec Pascal en-haut à Chemin-Dessus. Dommage car déjà qu’y avait plus le Caporal Urfer pour nous ramener des écrevisses, voila t’y pas qu’on est tombé dans le panier de crabes tendu par Blatter, le procureur en chef de cette bande de Picsous de la FIFA.

Mais tant fais pas pour moi ! J’ai toujours eu la main finaude dans les méandres de la justice et venant d’un vieux requin des affaires comme moi, tu peux me faire confiance pour pas en ressortir Gros-Jean comme derrière.

On est phénoménal !!!

Tcheu les caffolées, sortez veaux, vaches, cochons et femmes. Bon disons qu’en soi, on est phénoménal avec un grand F. On rentre sans autre dans l’histoire avec cette onzième Coupe de Suisse que j’ai offert à moi tout seul aux Valaisans, enfin à ceux du Bas car franchement les Oberwallisser, à part nous critiquer et râteler les subventions de l’Etat, sont bons à rien cette équipe.
Je sais pas si l’usage de l’ordio est permis après des mâchurées pareilles mais faut quand même que je te raconte un peu de notre marathon nocturne à travers les canis de la rue du Commerce de Sion. D’ailleurs, j’dois t’avouer que chuis franc au bout du fart car on a tapé toute la nuit dans les doillons de blanc tels des Fullierains assoiffés. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que la moitié du Valais soit au ¼ Henniez pour le reste de la journée afin de faire pénitence…

Bon mais de folie ce match que je te dis pas, on se serait dit au Nou Camp s’ils avaient pas mis ce tapis vert en plastique à la place du vrai gazon. Certes, notre entrée en matière fut aussi emballante qu’une partie de pétanque sans cochonnet commentée par Roger Felix. Tout d’abord, Fermino nous envoya une cisaillée dans les 16 mètres pour bien nous prouver qu’il est autant agile qu’un danseur du Bolchoï à qui t’aurais mis des tricounis taille 48 aux pieds. Puis, le festival du ridicule continua avec une tête auto-goal d’Alioui qui a réussi à me prouver sur ce coup qu’il en avait une….de tête.

A deux-zéro, ces Bernois incultes n’ont rien trouvé de mieux que de nous allumer en braillant tels des ours en rut: ‘Mais ils sont où ces Falaisans ?’ Mais ils sont dordons ces gars ou bien car s’ils avaient regardé de plus près, ils auraient vu que les Valaisans étaient soit sur le banc des remplaçants, soit dans les tribunes. Et pis s’ils veulent prendre des cours de provoc’, qu’ils achètent ‘Mes Mémoires’ prochainement car t’as qu’à voir, le Circhetta avait tant chopé les flopettes après que je l’aie ‘taquiné’ d’un protêt, qu’il a pas bougé une oreille tout le match.

J’te le dis comme je le pense, mais c’est mon intervention à la mi-temps qui fit la différence à coup sûr. J’ai simplement dit aux gamines qu’il fallait jamais tergiverser par quatre chemins car c’est ceux qui partent au combat le couteau entre les dents qui font les meilleurs bouchers, si tu vois ce que je veux dire. On a vu le résultat droit direct de suite. Bizarre toutefois que ce soit Sarni qui nous plante ce deuxième cohue mais bon faut reconnaitre que c’est le meilleur défenseur valaisan de tous les temps à part Alain Balet, mais de justesse. Puis à deux minutes de la fin, notre lambric préféré d’Afonso prouva que j’avais eu fin nez dans mon recrutement hivernal en nous faisant un slalom à la Gaspoz dans une défense bernoise aussi mobile qu’un semi-remorque à Friderici.

Bon on va pas quand même lui ériger une statue en-haut sur la Planta parce qu’il plante ce goal car toi qui me suis depuis des lustres sur ce blog, tu sais très bien que cette victoire, on la doit à une seule personne : modeste et toute puissante à la fois, dictateur parfois mais surtout, sans rival : le Bon Djieu d’Econe !

J’vais être vache...pour une fois !

Eh ouais, trop beau ! Non mais j’espère que t’as flashé comme moi et 12,000 valescos en furie devant ce spectacle de belliqueuses formidables! Je me suis souvent plaint du peu de zeh que mes fillettes nous administraient à tour la rigot, mais quand je vois des performances pareilles, je suis tout réconcilié avec le sport de haut niveau! En plus grâce à une couverture de la TSR bien plus mieux parfaite que les sorties de zone à Bezina, je dois bien admettre que le nouveau Hugh Hefner du Service des Sports a vachement bien repris en mains ces deux bottasses de Portoles et Viola. Franchement, ces deux gonzesses sont à la Grande Tour ce que le gratte-à-cul est aux scouts de Salvan: au début ça fait toujours bien rire, mais ça finit toujours en larmes !

Non pour une fois, tu admettras le monde sportif en Valais en a foutu plein les yeux à toute la Romandie, car durant tout le match, ça virevoltait d’un peu partout sur le terrain. Certes la pelouse était de loin pas parfaite car à moitié démottée mais qu’est-ce que tu veux branler, l’hiver a été droit rude sur la rive gauche de notre Rhône national bien à nous. Heureusement, que l’ambiance faisait oublier ces petits pépins causés par les charlots qui s’occupent des terrains de la commune.
En tout cas, c’est pas en-bas dans leur PTT aréna remplie de postiers bernois à la retraite sirotant un thé aux aiguilles de sapins d’Adelboden qu’ils arriveraient au tiers du quart de nos ambiances. Bon faut dire que tous nos supporters sont restés à pedzer pendant 3 heures autour de ‘l’eau bénite’ du coin à se remémorer les grands matchs du passé, alors je te laisse imaginer la cargaison par pneus que ces gaillards transportaient. Bref, une ambiance du tonnerre pour acclamer nos lutteuses qui se livraient à des duels aussi pimentés qu’un pet de Mexicain après un bon bol de faillots.

En tout cas, tu peux dire que leur préparation était tip-top optimale pour tenir le rythme endjiablé que leurs adversaires leur faisaient subir. En fait, plus elles recevaient de coups et plus elles luttaient, quitte à faire mordre la poussière à leur adversaire. En tout cas, à les voir partir de l’avant et tête première un peu comme quand Lambiel part à botson dans ses pirouettes, c’était vraiment autre chose que les prestations de cul-tournés que j’avais pris l’habitude d’endurer chaque semaine à Tourbillon.
En plus, comme d’hab j’ai suivi le match près du terrain pour ne pas manquer un chep de cet événement et remettre le bistrot au milieu du village quand ces rabatteurs d’arbitres déconnaient un peu trop. Bon, je dois t’avouer que ça s’est terminé un peu bizarrement car malgré la belle fête, une bande de rustres de trognes à goutte de Veysonne a pas trouvé mieux que de siffler le Président à la remise de la Coupe. Et le respect…bordel !!!

Bref, j’ai passé un super après-midi à cette Finale Cantonale de Combats de Reines et en plus, même la femme voulait plus décoller du bar à raclettes malgré ses talons-aiguilles bien encrés dans des beuzes bien fraiches.

Tu m’excuseras de pas t’avoir radoté grand-chose sur nos deux dernières défaites, mais à vrai dire, je suis à bout avec ma bande de branle-zizis. Je peux te dire qu’au FC Sion, ça sent le sapin, le bostryche et tout le Saint Frusquain. Vu que j’en ai marre de mettre des S à défaite, c’est décidé, je vais former une équipe de reines l’année prochaine. Avec un peu de chance je vais bien réussir à revendre ce concept en bas-chez les buveurs de pétrole. Imagine un peu des combats de chameaux au pied du faux Matterhorn d’à bout d’Abhi sous les banderoles à Decarte Meubles Saxon.

Décidément, j’ai tant de bonnes idées que je me demande ce que le Valais ferait sans moi.

Colargol et Ovo ....et ça repart

Ouèkée, mais tip top formidable ! Avec ce point grappillé en-bas à Bâle, j’espère que tu as pu apprécier les ressources morales de mes fillettes. Du coup, je dois t’avouer que comme prime de match, je leur avais promis un épisode de Colargol et un gobelet d’Ovo dans le bus de retour en-bas au Vieux-Pays. Non, là je plaisante! Je leur avais juste dit qu’en cas de résultat potable, on n’irait pas se taper l’apéro d’après-match dans leur espèces de guérites aménagées derrière les chiottes des vestiaires, à en plus devoir écouter cette vieille douille de Gigi parler cailloux avec une clique de banquiers sans-le-sou.

Pour une fois, j’irais pas de mains mortes pour passer par quatre chemins et je me dois d’encenser nos deux remplaçants, Alberto et Domingo. Tu vois, ces deux fumistes sont comme une ‘bonne’ Dôle de Charrat: faut juste que la température remonte la moindre pour que tout de suite ça fasse ressortir leur caractère et que ça devienne un tantinet buvable. Si après des encensées pareilles, j’arrive pas à fourguer ces deux sommités au Servette, je pense qu’il me restera plus qu’à contacter le dépotoir romand pour footeux ratés qu’est le FC Yverdon. Entre nous, si ce tapolet de Cornu se concentrait plus sur ses transferts, ça lui éviterait de raconter des âneries sur la ‘pub’ que son sous-club fait à la ville d’Yverdon. Non mais il rigole suici? Moi en échange de cette pub gratuite, je lui offrirais même pas la couenne de la plaque de lard que j’ai gagnée au lotto de la Fanfare de Sembrancher !

Non, disons qu’on a fait un fort beau match à Bâle, déjà que pour une fois Buehler a presque été passable et que le pharaon s’est dit qu’avant de se faire enfariner par le kop, il valait peut-être montrer qu’il savait salir le bas du training et cacher les traces de Rexonna sous ses aisselles. Et pis, que je te le dise franchement direct droit en-bas, Tholot fait du bon boulot et je dois t’avouer que j’ai mainant autant confiance en lui que dans mes décisions de président-entraineur-architecte. Après ça, viens pas raconter que je suis pas supportatif de mes entraineurs. Dommage seulement que Momo nous tire sur la mauvaise face du poteau à la 97ème : tiens, cet épisode me rappelle celui de Crans-Montana où notre Gaspoz national avait ‘juste’ rupé la dernière porte du géant. Tu t’en souviens-tu ?

Donc, je t’explique pas tant les youtzées que j’ai poussées à coté de Gigi quand on a égalisé, déjà qu’elle s’était agitée comme un petit roquet en rute quand ses bouzeux avaient ouvert le score. J’veux pas être un gros rossaillon ici, mais en plus de puer la cocotte à cent mètres, la Gigi est toute reblètzée de la figure à un point tel, qu’à côté, Ribéry t’apparaitrait presque comme le petit frère de Brad Pitt.

Tu me diras qu’on n’a pas de quoi bomber les bretelles car on est de nouveau sous la barre et ça l’a fout mal pour un club de notre envergure. Mais tu me connais, foin de catastrophisme car comme le dit souvent Alberto: ‘le brouillard de l’automne ne fait pas peur au vendangeur’. Faut dire qu’on est pas aidé par ces clubs Suisses-allemands qui se donnent des points parmi pour pas laisser tomber Lucerne....Non mais c’est quoi ces soutiens de clocher qui feraient pâlir d’envie un mouton du PDC valaisan ? Imagine qu’on me demande à moi de prêter des points au Servette ou au LS, devine un peu ce que je leur répondrais?....... ‘T’en veux combien pour cent plaques?’

DJ CC et ses Miss !

Ah boudjouk ! Ben en-bas à Lucerne, y’a eu moins de miracles qu’en-haut sous le minaret de cette bande de procéduriers d’Econards. Bien dans le baba que je l’ai pris avec ces corbeaux ! Ben, comme a dit la femme, ça m’apprendra d’aller faire le DJ CC à chanter leurs cantates en latin à la con pour même pas arriver à leur faire signer le papelard au bout du compte.

Foin de tout ça et retournons à mes moutons. Disons qu’il a pas fait long le Tholot pour retrouver le tchoke de la machine à perdre. Faut dire que munies d’un état d’esprit qui aurait fait pâlir d’envie Patty Schnyder au premier tour du Tournoi du Camping des Iles, les gamines ont replongé droit direct d’en bas au fond du trou à l’Allmend.
Bon au moins on n’a pas fait le déplacement pour rien vu qu’on a récupéré au passage l’ami René et Bossette qui trainaient dans les boui-bouis du coin. Dis pas que tu connais pas Bossette? Mais que de oui, c’est notre Collombin national comme ses potes de Versegères le surnomment en-haut là-haut. Non mais ces deux sont infernals autour d’un bar et d’ailleurs pas étonnant que la patronne de La Gouttière les appelle ‘les bi-canals’: ben que oui, ils tapent le Blanc et la Bleue en-même temps! Vraiment sans façon c’tte équipe moi que j’te dis.

Bon j’en étais où? Ah oui, à Lucerne, notre match fut aussi palpitant qu’un concours de lancer de la tome de cumin bégayé en romanche par la Viola. On a eu la énième confirmation que Saborio nous était plus que jamais utile sur le banc car comme y disent à Chandolin, son numéro 9 sur le dos, ça lui va aussi bien qu’une hotte à un corbeau. Etant au bord du gouffre, je m’aperçois qu’avec Tholot, notre Alberto a fait un grand pas en avant pour se retrouver promu dans les tribunes. De là à ce qu’on arrive à le transférer chez ce rêveur de Pishyar, y’a qu’un pas à faire que je m’empresserais de faire à reculons. Déjà que ce futur plumé du Servette parle français comme un bédouin écossais, voilà t’y pas qu’il a l’ambition du Salvi de Baulmes, les certitudes du Bernasconi de Xamax, mais au bout du compte, l’est juste comme ce magicien de Roger car on n’a pas encore vu une seule araignée sortir de son crapaud !
Bon encore heureux qu’on ait taupé les 3 points à ces miraculés d’Aarauistes mais à leur décharge, faut dire qu’ils avaient débarqué à Tourbillon aussi motivés que la Garbani face à une bouteille de Valser.

En parlant de cette Mistinguett, t’as vu qu’ils m’ont choisi pour être dans le jury de Miss Suisse Romande. Ben trop bonnard et à mon avis personnel, y’a pas meilleur choix vu que j’avais déjà été juge-arbitre à la dernière Finale Cantonale des Combats de Reines! D’ailleurs, étant un peu beaucoup le Gaudi valaisan, les mensurations ça me connait comme ma poche donc pas de problèmes pour repérer les tétines d’une bonne laitière et pour identifier celle qui foutra les cornes à son petit copain. Et pis surtout, vu que je sais reconnaitre les yeux fermés le son des cloches des futures Reines, j’aurais pas trop de problèmes de faire le tri à travers cette bande de sonnettes. J’veux pas apparaitre comme un vieux macho ici mais quand t’as affaire à cette calure de BipBip à longueur d’année, tu penses bien que je vais arriver à faire comprendre la règle de quatre à toutes ces gonzesses.

Et pis, si elles rouspètent après le résultat du totomat final, ben c’est bien clair que tu peux compter sur moi…...pour les virer!

La Coupe a débordé !

De Tchieu ! Tu crois pas c’tte rentrée, j’viens juste d’arriver aux bercailles après cinq jours de rioulle carabinée. J’te fais pas de dessins mais à côté d’une pintochée pareille, même le recrutement des jeunots de Grimentz passe pour de la pisse de bouc. Dix-huit par pneus, et pas un mot de faux car si je te raconte un bobard, je te promets de monter à poil en pèlerinage à Longeborgne avec cette arpette à Dupuis sur le dos en beuglant : ‘Tout est possible en tennis avec Allégro, le roi Suisse du lift croisé !

Tu sais pas combien y’a de troquets entre Lucerne Allmend Platz et Kriens ? Ben moi je sais, pas moins de dix-neuf ! Si je sais, c’est qu’on les a tous fait et qu’on a même réussi à oublier l’ami René au dix-huitième, la fameuse Kellerei St Georg à Kriens. Il était en train d’expliquer à ces tocards de Lucernois qu’en Valais on utilisait le Pinot de Maienfeld pour gicler les pare-brises en hiver et faire fondre la glace. Par contre, de Collombin, toujours pas de nouvelle à ce jour mais le connaissant, il doit surement être en train de crapahuter derrière une grosse bosse dans une de ces collines de la Suisse vraiment primitive.

Bon à part ça, tu me connais, j’ai pas trop fanfaronné sur le fait qu’on va débouler en-bas par Berne pour la onzième fois et que grâce à moi, on va de nouveau mettre le feu au Rhône et à la Batchiaz. En plus, cerise sur le läckerli, la décolorée de Bâle va regarder notre démonstration en Finale devant sa télé à se tirailler les bajoues et se refaire la façade plutôt que sur le siège d’à côté à tenir des théories de femme saoule.

Bon, j’te dirais quoi sur ce match à Lucerne. Tour simplement que le meilleur homme était au bord du terrain distillant toute son expérience engrangée au bout de moultes années passée sur la touche… et à la Gouttière à papoter avec mon pote Trinchero. Comme d’hab, les fillettes ont failli faire aux frocs à la dernière minute mais j’avais tout basé sur les pénos car tu veux faire comment d’autre quand t’as qu’un gars comme Saborio devant qui a la vise d’un Sécuritas à 3h du mat à la sortie d’un bal champêtre en-bas à Branson. Bon, heureusement que Beney nous sauve la mise mais à vrai dire, j’en avais jamais douté une seconde car comme je l’ai toujours dit, la relève du FC Sion, c’est par le Valais qu’on va la trouver….

Et pis chais pas si t’as trop suivi mais on a un nouveau kozakh sur le banc. C’est arrivé un peu bêtement cette histoire avec mon attaché-téléphoniste qui est venu rapporter des problèmes de fréquence avec Bertine et le reste des gamines. Bon, moi tu connais, je maitrise la communication depuis bien des lustres et je passe pas trop par le dos de la cuillère pour trancher dans le vif du sujet; entre deux frères Caën et Babel, j’ai pas pu faire comme l’inventeur du ski et de TéléVerbier, ce bon vieux roi Salomon et couper ces lascars en deux, donc j’ai préféré expédier mes deux porte-papiers pour qu’ils aillent s’expliquer autour d’un verre de Fendant plutôt que sur la touche.
Bon le Tholot, il me fait pas trop souci car il a eu l’habitude de se faire lourder ces dernières saisons, donc ça lui fera pas trop bizarre quand ça lui tombera sur le paletot.

Pète voir une ici !

Pour fêter la publication de mon cinquantième post, j’ai été contacté par un de ces clowns du Service des Sports de la TSR pour faire un truc de reportage enfin bref. Ce branlo m’a dit que ça allait m’amener du monde au stade et du pognon dans les caisses, alors zouh, j’ai pas trop hésité. Bon lis ce truc et dis-moi comment t’as aimé en posant un message au fond du post.
Ici c’est Sion, à vous la Tour en bas à Genève

Pierre-Alain Dupuis : Lundi matin, je parque ma Skoda devant la Porte d’Octodure, antre de CC Ier. Je me refais les cheveux dans le rétro et me remémore les bons conseils que m’avait donnés mon nouveau chef adoré que j’aime Massimo Lorenzi. Venant de quelqu’un qui a interviewé les plus grands de ce monde, Oskar Freysinger, Pascal Couchepin ou autre Christophe Darbellay, c’était des conseils à ne pas ignorer. Conseils en poche, rien ne pouvait arriver à un professionnel aux 20 ans de carrière comme moi... pour preuve :

Bonjour Monsieur Constantin, j'ai été nommé Pigeon d'Or 2008 par un site de ploucs, vous avez un conseil à me donner pour ne pas y penser ? Ça me mine le moral...
Christian Constantin : Ouais salut Jean-François ! Bordine, tu t’es pas cassé le cocon pour ta première question à la niouf, déjà que j’ai pas que ça à branler ce matin.

Euh, c’est pas Jean-François, mais Pierre-Alain...
A scuse, j’t’avais pas reconnu... Faut dire que je regarde jamais les sports à la télé, c’est aussi ennuyeux qu’une théorie de match de Barberis en descente de Goron ! Et pis viens pas me les ratiboiser à cause de ton nom car toi, t’as pas été foutu de reconnaitre les maillots de l’équipe à Gigi en-bas à Barcelone, tu sais le trumeau décoloré et replâtré du visage.

Bon mais quand même, je fais quoi avec ces poils à gratter ?
Ecoute, manie-toi un peu de l’accepter leur Pigeonnau d’Or car c’est rien de bien méchant, et comme ça t’auras ta photo dans L'Orangeade pas Vitaminée. Tu sais, mon journal intime... Et pis arrête de choper le kiwi car tu viendras pas me dire que t’as gagné beaucoup de distinctions dans ta carrière à la TSR. D’ailleurs, ça devrait être un honneur pour toi ce prix vu que t’as battu Grivel à tire l’haricot.

Parlons sport... Tout est possible en football, alors quels sont vos rêves pour cette saison ?
Des expressions pareilles, ça doit pas être de toi car t’es pas aussi taguenet que ça, ou bien ? Le rêve c’est pour les rêveurs, moi je suis un grand bâtisseur d’édifices, de stade, d’équipe de foot et ainsi ensuite.... et tu le reconnaîtras volontiers, je le fais plutôt bien. Je rêvatse bien parfois que mes gonzesses de joueuses arrivent à se faire trois passes d’affilée avant de l’expédier au fond mais le réveil est toujours brutal. Pour moi, le rêve c’est pas de ramener la Coupe à la Planta mais sur la Centrale à Martigny et danser avec René sur le bar de la Gouttière. Ça en boucherait bien des coins à ces rupins de par Sion qui font que m’enquiquiner la vie.

Quand allez-vous virer votre duo de téléphonistes sur le banc ?
C’est déjà fait en théorie, mais j’ai besoin de leur paperasse pour satisfaire le Père Blatter, l’oncle Picsou de la FIFA, alors je fais semblant avec ces deux porte-documents, déjà que j’ai dû passer deux heures à expliquer à Zermatten comment déchiffrer mes textos. L’a vraiment un courant d’air entre les oreilles suici.

Roland Colombin et René Grand pourraient vous donner des conseils, non ? Ils ont de l'expérience dans les situations de crise...
Non mais tu crois que c’est qui qui fait l’équipe ? René s’occupe de l’organisation du secteur intermédiaire car il en connaît un bout sur le «coup du milieu». Quant à Roland, lui c’est plutôt l’aspect logistique et repérage d’hôtels, caves et carnotzets dont il est responsable. Tu comprends depuis qu’il s’est briqué sur sa bosse à Val d’Isère, il jalonne fastoche tous les escaliers bien trop rèques. On voudrait pas que les fillettes partent à botzon en descendant en-bas par-dessous déjà qu’on en a plein les pognes à les traiter mentalement.

Quelle(s) surprise(s) nous préparez-vous pour le centenaire du club ?
Bon j’veux pas marcher avant de savoir courir car tu vas encore m’accuser de vendre la mèche avant de l’avoir tirée mais pour le centenaire, on va faire fort. Je compte offrir aux supporters : de un, notre nouveau stade, de deux, une qualification pour la Champions League et de trois un vin potable à la cantine car la piquette à Giroud me démonte les intestins. Avec ça, je vais faire venir une grande star internationale de par Sion.

Ah bon, vous aimeriez faire débarquer Messi ou Beckham pour faire vibrer le stade ?
Meuh non, Yann Lambiel pardi. Ce que t’es niouc des fois, tu comprends vraiment que pouic aux affaires toi.

Finalement, vous avez trouvé un endroit pour votre stade ?
Ouais bon ben entre nous, le foutre à Ecône fut aussi malin que d’engager le philosophe Roessli et cette teigne de Jacobacci à l’époque. Ça fait 6 mois que je dois me taper leur messe en latin et je comprends que dalle à leur charabia et en plus ils finissent jamais à l’heure pour l’apéro. Bon je voudrais bien enfiler ce stade dans la plaine de Chamoson mais c’est zone protégée à cause des têtards et rouge-gorge à la con. Bon je pourrais demander au cow-boy de Veysonne de s’occuper des écolos à sa façon, mais c’est pas mon style.

Qu'est-ce qui serait pire pour vous : perdre en finale de Coupe ou être relégué ?
Je te donnerais une réponse aussi limpide que l’abricotine à Morand, ni l’un ni l’autre et vice-versa. La Coupe c’est impossible qu’on la perde car les fillettes ont trop peur de rentrer à pied par le Rawyl et de se faire caillouter par les paysans de Savièse dans la dérupe du Sanetch. Quant à la relégation, te fais pas trop de mouron, j’ai déjà mis la machine juridique en marche, car Vaduz c’est même pas en Suisse alors qu’ils fassent un championnat corporatif entre banquiers fauchés et cessent de nous tauper des places en Ligue A. Tu vois, c’est un peu comme si moi je demandais de participer au Calcio avec le FC Sion... Quoique, un jour ça viendra peut-être.

Vous avez servi la choucroute à 5000 personnes au repas de soutien, les odeurs ont dû être terribles, non ?
Ah mon porrami, tu aurais dû voir aller un peu les festivals de pets par là à travers. D’ailleurs les gars de l’institut de recherche en énergie nouvelle de Martigny avaient jamais vu ça. Ce soir là, y’avait plus de méthane au mètre cube carré que dans les écuries à Jean-Marie Fournier à Veysonne. Et pis pour une fois qu’y avait plus de saucisses dans l’assiette qu’autour d’un bar de nuit au Bourg, on allait quand même pas faire la fine bouche.

Pourquoi avez-vous surnommé Chassot «Bip Bip» dans votre blog, parce qu'il reçoit souvent des sms ?
Toi, t’es aussi drôle qu’un apéro avec Pirmin Zurbriggen à siroter de l’eau bénite de Lourdes ! Chassot, si on le surnomme «Bip Bip», c'est pas pour ses déboulés à l’époque sur l’aile droite du FC Sion, mais plutôt pour sa vitesse de déplacement entre le Ticino Bar et le Boulevard…

Massimo Lorenzi est notre nouveau chef... Vous qui êtes un maître dans les relations humaines, vous savez comment je pourrais me le mettre dans la poche ?
Bon ben disons que bon, pour commencer, évite de lui ramener sur le plateau la Timea Bacsinszky ou la Fränzi Aufdenblatten. Car tu vois, son style à Massimo c’est plutôt Lara Gut en combinaison latex Swisscom... Essaie aussi de lui présenter une des tes ex-copines de l'HEJ (Haute Ecole Journalisque...) que t’avais 50% chance de te taper, c'est-à-dire, toi tu voulais, elle pas... Et pis si tu lui promets de trouver une combine pour que la Viola bégaie moins et que le Paratte reconnaisse les joueurs au premier coup, tu pourras peut-être espérer lui tirer le café le matin.

Monsieur Constantin, bon anniversaire semble être donc à l’ordre du jour !
Non mais t’es tocson ou bien ? C’est pas moi qu’on fête mais mon blog. J’espère que tu ne m’as pas ramené comme cadeau un Pinot genevois infect ou pire une Œil de Perdrix d’Auvergnier qu’on utilise en Valais pour cirer les pompes de notre Pharaon avant les matches.

Franchement Monsieur Constantin, après cinquante posts publiés dans votre blog, admettez que vous avez un nègre pour l’écrire à votre place ?
Tu veux attraper une salade de phalange par la figure ou bien ? Moi j’ai fait l’uni populaire à Ayent et j’ai lu tout Maurice Métral, alors tu vois bien que j’ai le style droit direct tout d’aplomb pour te composer une disserte en français de bien de chez nous. D’ailleurs fais pas le mariolle ici car je parie que j’ai plus de lecteurs sur mon blog que toi d’admiratrices quand t’attends Yves Allegro à la sortie des vestiaires en Coupe des Vis !

Donc vous continuez l’aventure ?
Plus que jamais bien au contraire ! Faut bien que quelqu’un communique avec les journalistes pour que ces zigotos du Blick Lémanique aient quelque chose d’intéressant à publier. Bon ben plus tant d’ceci d’cela mainant ! Arrête un peu avec tes questions sans tête ni queue et paie moi plutôt un godet. T’as qu’à faire passer ça sur ta note de frais de Barcelone mais cette fois, rentre pas de traviole au bureau car sinon, pour ta promo, tu risques même de te la faire tauper par la Blattner !

En 20 ans de carrière, j’ai rarement eu en face de moi des francs parleurs comme Monsieur Constantin. Heureusement que mon expérience, mes remises en questions permanentes et ma bonne humeur légendaire m’ont permis de faire fi des petites pics amicales lancées par ce grand Monsieur du foot romand. Allez, vu que tout est possible en football et pour bien te prouver que j’apprends vite, je me lance : santé et... on en boit une, ou bien ?

Bande de cloches !

Euille, tu crois pas tant cette épopée, je suis parti à bout d’Abhi ! D’abord je croyais que c’était en Turquie ce patelin, mais heureusement que René qui connait sa géographie aussi bien que l’heure de l’apéro me précisa fier comme un Freysinger que ce bled était loin en-ça de par l’Arabie, et selon ses dires, je devrais pas commencer à m’acoquiner avec des Yalatolahs en sandalettes. Ça m’arrangeait pas tellement tout ça car vu que j’avais loué qu’un Piper deux places chez Bagnoud d’Air Glaciers, je pouvais sûrement pas y arriver tout d’une traite et honnêtement, faire escale à Jakarta, ça m’enquiquinait sérieux.

D’après l’ami René, ils ont tellement de pognon là-bas que quand tu vas poser une quille, tu te croirais dans les coffres-forts de l’UBS...enfin avant que ces tablards de banquiers se croient au casino de Saxon et perdent tout sur le tapis vert. En parlant de truc qui schlingue, j’ai profité de ma débarcation par là-bas pour y rencontrer notre Herr Rexona et régler ‘façon CC’ les derniers petits détails d’annulation de son contrat. En d’autres termes: ‘Tu m’dois rien, j’te dois moins que rien, touchons nous la pogne et zouh au canis ! Je me demande bien ce qu’il est allé branler là-bas dans une ligue locale remplie de tant de vieilles gloires que tu te croirais au souper du troisième âge des patoisants savièsans. Bon nul doute qu’il entraine enfin à son niveau mais je suis pas sûr que ce soit une bonne idée que d’exposer notre ex-Rexonna boy à de telles températures. En tout cas, j’aimerais pas renifler ses chaussettes à 8h le soir !

Un truc qui m’a frappé en visitant ces à bout d’Abhistes, c’est qu’y a pas une gonzesse dans les bistrots. Je veux pas être un vieux macho d’Evolène ici mais l’avantage qu’ils ont dans ce pays, c’est qu’ils ont su mettre la femme là où elle est la plus efficace, donc derrière le fourneau. En plus, il parait qu’elles n’ont qu’un seul droit, celui de se taire et qu’il est pas question qu’on le leur retire. Trop beau tout ça !

Bon tu vois comment, ça me fait du bien de sortir un peu des montagnes car les fillettes m’ont de nouveau ‘agacées’ en faisant un remake de la ‘Grande Désillusion’ en-bas chez les Argovistes. Comme d’hab, leur positionnement sur balle arrètée fut aussi stratégique que celui d’un loup dans la lunette du flobert à Jean-René Fournier, tu sais, la voix du Dieu d’Econe en-haut à l’Etat du Valais.
Tu me connais, je jette pas la pierre facilement mais y’aurait pas assez de galets dans le Rhône pour astiquer ce boffiot de Sarni. Non mais, il a réussi à nous dégommer un ballon en corner alors qu’y’avait pas un Aarauiste à 20 mètres aux alentours. Résultat des courses, 1-0 sur notre ènième faute de marquage. Tiens, pour lui faire cheuleu à suici, faudrait que je le transfère en-bas au Servette et on pourrait peut-être l’expédier en duo-pack promotion avec Virgile. Non mais quel capion suici, car avec son sens du but digne d’un artificier de la Landsturm éméché derrière un canon en-haut au Simplon, on n’est pas sorti de l’auberge.

D’ailleurs, à la fin du match, j’ai pas mis des gants pour faire dans la dentelle, départ, j’ai expédié les gonzesses faire un footing de 20 bornes. Tu aurais dû les voir aller s’essouffler en courant derrière le bus entre ce gadout du Brugliefeld et la prochaine sortie d’autoroute. J’espère que ça leur a fait les pieds à cette bande de canaillous vu que je peux même pas compter sur Bertine ou l’autre préposé des PTT pour les encenser. Ils sont juste capables de leur donner congé en évoquant leur fatigue mentale et un besoin de faire le grand vide.
Je t’en donnerai moi des excuses pareilles à la noix de coco. A force de faire le vide dans leurs cabosses, quand mes gamines vont nous faire des coups de tête sur le terrain, ça va carillonner aussi sec qu’en bas au Vatican...

Et bien, santé Gigi !

Oumais djieu c’tte rouste qu’on s’est prise contre les vendeurs de tablettes anti-riflettes de chez Novartis! Une bien au milieu des gencives, comme on en ramasse à la sortie d’un bal de Carnaval en-bas au Bourg. Si elles persistent à jouer comme des pommes, et ben mes gonzesses vont finir avec autant de dents qu’un défenseur de NHL après 20 ans de carrière.

Et dire que pendant cette déculottée j’entendais ricaner Gigi telle une fouine en chaleur du Val d’Hérens. Non mais l’est un peu gaga celsi quand elle s’y met, surtout quand elle la ramène sur la tradition bâloise d’engager des entraineurs pour le long terme! Le long terme pour moi, c’est de savoir qui sera sur le banc dimanche prochain, un point c’est tout et à la ligne.
Non mais qu’elle se la coince la décolorée de Bâle, car c’est pas pour être méchant ici mais si elle est autant avisée en tactique du ballon rond qu’en peinturlurée de ses tifs, y vont finir dribas en ligue B dans pas longtemps son équipe de millionnaires. D’ailleurs, elle ferait bien d’écouter les petits vieux de Trient quand y disent: ‘On devient plus vite poitrinaire que millionnaire !’. Alors qu’elle garde sa salive pour soigner ses joueurs avec ses pilules à deux balles et qu’elle arrête de venir expliquer comment par ici.
Répète-le pas trop loin mais pour fêter sa victoire, bon djieu ce qu’elle a tzaqué la Gigi. T’aurais dû la voir aller ‘détruire’ le Johannis en-haut dans mes supers loges VIP; elle tapait dans le blanc à Giroud aussi vite que cette sonnette de Garbani tape dans la flicaille de Neuche, c’est pas peu dire....

Ah je te dis pas, la Gigi m’a tant scié les côtes dans les tribunes que j’ai dû dégager en-bas au bord du terrain. J’en ai profité pour remettre de l’ordre dans cette cour d’école et secouer les poux à mon duo de charlots car comme je dis souvent à la femme: ‘J’peux être au four et au moulin pour avoir le beurre et l’argent du beurre’. Donc, fallait bien que quelqu’un explique ‘calmement’ à notre attaché-téléphoniste que notre grand problème au FC Sion, c’est de trouver un pékin pour pousser cette foutue boule au fond des filets. Tu crois pas que cet incapable m’a répondu que ça allait bien finir par venir et pis que le spectacle était primordial car en voyant Adeshina pirouetter tel le Lambiel des surfaces vertes, ça lui faisait penser à Fernand Luisier de la grande époque. Non c’est un vrai boellets ce Zermatten car tout le monde sait en Valais que Fernand savait jongler avec un ballon aussi bien qu’un mille-pattes à qui t’aurais mis des souliers de ski aux pieds, alors faut qu’il arrête un peu de raconter des grosses.

Bon, je pensais nos problèmes d’attaque à moitié résolu avec la blessure d’Alberto Costa Rico, mais voilà t’y pas qu’il a refilé son pied bot à Saidu et Virgile. Tu dois vraiment te demander pourquoi mes petites fillettes se broutent autant le slip devant les buts ? Ma vérité à moi c’est que ça doit venir du ciboulot avec leur mental qui doit arriver au tiers du quart des mollets de la Patty Schnyder, tu sais, la version gonzesse d’Yves Allegro, mais en mieux.

Bon, tu admettras quand même que leur jeunot gardien Sommer a tout sorti samedi soir. Du coup, je me revoyais à l’époque de Lugano où je brillais tant dans la cage des bianchi-nero que sans déconner d’un pet, j’étais au porte de la Nati. Il aurait juste fallu que ce rustre de Wolfisberg qui en avait que pour ces pives de suisse-allemands me préfère à cette passoire de Berbig. Sans me gonfler, tu comprends mieux mainant pourquoi la Nati n’a participé à aucune Coupe du Monde dans les années 80!

On refait pas l’histoire tu me diras ? Ben que si, t’as qu’à voir, tout le Valais est bien parti pour à nouveau prendre la route d’outre en-ça le Wankdorf dans pas long….on dit merci qui?

Banquiers aux oubliettes !

Ah boudjou ! Trop bonnard notre victoire contre les sauterelles du Crédit Suisse. Bon faut dire que l’autre soir, ces insectes-là avaient autant de jus qu’un citron coincé entre les mamelons de Pamela Anderson. Loin de moi l’idée d’acheter la peau de l’ours avant de l’avoir canardé, mais j’te dis que c’tte victoire est le tournant du printemps pour nos gamines. Chuis sûr que toutes les équipes vont commencer à faire dans leurs frocs avant de débarquer à Tourbillon, à débuter par les chimistes à Gigi, tu sais la Jackie Stallone du FC Bâle.
T’as t’y pas vu comment à Zurich que quand mes ‘culs tournés’ veulent se fouler la rate, rien ne peut les arrêter. Ah je te dis, toute cette adversité qui nous a collé au fion jusqu’ici a fini par faire grandir mes majorettes car comme on dit en bon valaisan d’outre en-ça par chez nous : ‘Bonne neige fait fumier’ !

Bon, c’est pas trop dans mon style de me moquer des vaincus, mais ces rupins de Zurichois ont appliqué un style de jeu aussi ‘épatant’ que l’action UBS ces derniers jours. Moi, à leur place, je me chopperais une sacrée gênée de plus avoir de stade et d’être forcé de déménager chez mes pires ennemis! En plus, ça me fait gentiment bidonner de penser que ces niquedouilles de banquiers ont plus un rond pour financer un stade de foot en Suisse. Dire ça, c’est un peu comme si tu prétendais qu’on avait plus assez de papet vaudois pour fourrager le Brélaz !

Non, j’te dis qu’un désastre pareil pour bâtir un stade, c’est pas ici par Sion que ça arriverait. C’est pas pour me gonfler, mais c’est un gars comme moi qu’il leur faudrait pour gérer leur projet de nouveau stade car avec mon expérience et sens du copinage de carnotz’, y’en auraient déjà 10 de stades en-bas chez ces roestis AOC Zürich. Pour preuve, l’ami René arrête pas de me dire comment que je mouline bien avec mon histoire de stade d’en-haut à Ecône: ‘Mon Christian, t’es un tout fort magicien car ton stade des Alpes est remonté le Rhône depuis le Bouveret encore plus vite que Collombin se tape une topette de Fendant!’

Bon, faisons quand même pas pèter les bouchons de Rocailles, mais tu admettras qu’on leur a donné une leçon de football à ces Gays Céouins ou chais pas comment on dit leur nom à ces lascards! Faut dire que Bertine et son attaché téléphoniste nous avaient concocté une subtile tactique dite ‘de l’oubliette’. Primo, ils avaient oublié Arnaud et Alberto sur la feuille de match et secondio, ils avaient dit à Monterubio et Adeshina d’oublier leur médiocrité nullissime aux vestiaires. Pour tout te dire, même Dominguez a fini par nous faire oublier qu’y’avait Cabanas en face. Non mais suici, avec son physique à la Mimie Mathy et sa grinta digne d’un syndiqué de La Poste, il leur a plombé tout l’entre-jeu. Tant mieux pour nous !

Autre bonne nouvelle de la semaine, Saborio s’est briqué la main. A Ecône, y disent que ‘le bon Dieu a laissé à tous un morceau de sa croix’. Bon ben sans mentir, avec Alberto, on a chopé la croix, les clous, la couronne d’épines et tout le bataclan. Non mais quelle plaie suici ! Tu crois pas qu’il s’est éclaffé la main en allant récupérer les ballons qu’il nous avait bousillé en-haut dans les jardins de Valère. En redescendant de par là-haut, il est parti à botson sur une bouteille qui treinait par là et clac, ni une, sans deux, départ pour l’hostio.

Fallait voir aller les fillettes réconforter le Costa-Porto-Ricains en-haut aux urgences. Franchement, tu te serais cru à un bal des faux-culs organisé par Christophe Darbellay: ‘Tu verras, 5 mois d’arrêt c’est pas si long car oublie pas que se briquer un poignet en Valais, c’est du sérieux...et pis, on a besoin de toute ton expérience......dans les tribunes !’ Du coup, Alberto est reparti avec un moral qui aurait fait pâlir d’envie un Madoff à qui tu viens d’annoncer qu’il devra partager sa cellule avec ce souffreteux de Marc Roger.

Allez Alberto, retape-toi vite, mais pas trop quand même !

Allo, mais t’es de qui toi ?

Pas vrai tout ceci ! Si je choppe le saligaud qui a filé mon numéro de natel au tiers du quart du kop d’YB, je lui arrache la peau du zob ! Bon tu aurais dû me voir aller bardjaquer en mi-allemand, mi-patois de la Combe avec cette équipe de gais lurons de Berne : c’était du vrai ‘public relation’ que même cette girouette de Christophe Darbellay m’aurait envié. Bon, j’aime pas tant accuser sans preuve car c’est pas dans mon style, mais je suis à trois doigts de penser que c’est Isoz qui a leur fourgué mon numéro pour mettre le feu à la Dranse. Quant tu penses que ce branle-au-manche a porté le maillot du FC Sion, tu crois rêver car avec son physique de tracasset, de nous jours, on n’oserait même pas lui refiler un râteau pour remettre les mottes en place à la mi-temps. Bref, un type aussi utile à la Ligue qu’un Pierre-Alain Dupuis sous un casque de commentateur pour un bon Wil-Gossau.

Bon, faut pas que je m’acharne contre ‘Brad’ Dupuis car t’imagines pas comment que j’ai reçu un coup de bignou de Massimo, tu sais, le nouveau Hugh Hefner de la grande Tour des Sports. Apparemment, le pigeonneau Dupuis s’est plaint de ma remarque le comparant avec Villeret en disant que c’est trop méchant d’utiliser des morts pour faire des comparaisons avec. Bon, tout beau qu’il est le Massimo, il faudra bien qu’il apprenne la règle du hors-jeu avant de venir la ramener par chez moi. Car quand t’y penses, au moins Villeret nous a bien fait rigoler en pétaradant dans la Soupe aux Choux, tandis que Dupuis nous hérisse le tzapet à chaque fois qu’il se mélange parmi avec ses divagations pour femmes saoules. Quand je pense qu’une arpette pareille risque de me succéder comme Pigeon d’Or, je me dis que le niveau de cette compète a bigrement baissé.

On rigole, on rigole, mais en fait, on rigole pas tellement ! Contre ces YBouistes, mes joueuses se sont fait tourner autour comme des boillettes. L’est-y possible quand tu penses à tout ce qu’on a fait pour préparer le terrain : entre peler loin c’tte foutue neige et construire des serres tropicales, tout juste qu’on a pas demandé les canons à neige au cow-boy de Veysonnaz pour en faire des lances flammes anti-neige. Bon qu’est ce que j’te dirais de ce match à part que les gamines ont poussé une pioncette pendant 70 minutes. A la fin, ce fut tarif normal: trois goals comiques, des reprises de Saborio qui finissent en-haut dans les jardins de Valère et des déboulés ‘chassotiens’ de Reset sans tête ni queue dans les panneaux publicitaires : bref un spectacle aussi convaincant qu’un discours de Couchepin à une Amicale pour Fanfarons.

Je veux pas leur chercher d’excuses mais quand tu vois cette horreur de maillots qu’ils ont les Bernois, elles ont sûrement pris peur mes gamines: c’est tant rayé dans tous les sens leur casaque jaune et noir que tu te croirais à la sortie annuelle des apiculteurs de Champéry. Non, chais plus quoi trop faire avec Saborio car il nous louperait les buts vides avec pas un défenseur dans les barrages. D’ailleurs, c’est encore René qui résume le mieux les perfs du costa puerto ricain: ‘les vaches ne donnent pas de lait par les cornes’. J’ai pas tout compris mais il doit sûrement avoir raison sur ce coup.

Tchieu, l’heure est grave, car comme on dit sans détour à Chemin-Dessus : ‘Y’a de tout assez par ici sauf de ce qui manque’…bon, ben pour l’instant, y manque un peu de tout au FC Sion. Le seul truc qu’on a en suffisance, c’est des cantines à raclettes, mais ça, ça te ramène pas lourd de points ! Si t’as des suggestions pour faire bouger les choses, balance de suite un SMS car là, je sais plus tant comment nous sortir de ce bourbier…

Allo, y’a quelqu’un ?

On bâche ou bien ?

Tcheue c’tte tannée en-bas à Neuche ! Bon, tu sais que j’ai déjà eu honte dans ma vie, surtout quand René grimpe sur le bar de la Gouttière en pétaradant ‘Vive Tintin, le roi des Margoulins’ ! Mais en-bas dans cette Maladière si mal architecturée, j’ai dû me remiser vite fait à la cantine à la fin du match pour pas que ce tabouret de Bernasconi vienne m’allumer les socs. Crois-tu me le mais à mon arrivée au stade, ce bon Sylvio a déjà tenté de m’empoisonner avec un verre de leur infecte Chasselas non-filtré qu’on n’oserait même pas servir en vin chaud à des Anglais pintochants au resto des Ruinettes.
Non, faut qu’y fasse gaffe de pas trop bomber le torse le Sylvio car quand la ‘calure’ à Geiger mettra en marche la machine à perdre, les faux zébrés auront pas fini de gratter le fond du baquet de la Super League !

Incroyable mais mes ballerines se sont faits tourner autour par cette bande de pommes de Xamaxioux. De toute façon, quelle honte ce derby romand où y’avait pas un katz pour foutre un tantinet d’ambiance dans leur stade en plastique. Bon, tu me diras que s’il fallait compter sur Saborio pour en mettre, on aurait tous pu partir aux morilles ou aller discuter couleur de maillots avec Pierre-Alain Dupuis, tu sais le charlot de la TSR qui se prend pour le Brad Pitt du foot alors qu’il n’est que le Villeret de la pétanque.
Oh, tu vas me raconter que je suis salop de critiquer Saborio qui vient de nous marquer deux buts, mais bon, comme on dit en-ça à Prarreyer, le numéro neuf dans le dos d’Alberto lui va aussi bien qu’une cloche à un cochon.

Après ça, j’en reviens pas que ce bon Bertine nous parle de manque d’esprit dans cette équipe surtout que l’autre Rexonna boy nous les avait déjà brisés avec des théories de conscience collective à la yourfe. Franchement, si j’avais eu besoin d’un psy pour entrainer cette équipe de pives, j’aurais engagé cette cretchiane d’Elisabeth Teissier. D’ailleurs cette semaine, j’ai dû leur mettre les points sur les i, et comme m’a dit Bip Bip, j’ai tellement braillé, que j’ai réussi à mettre des points sur les y… ça s’invente pas !

Bon mainant je passerai pas par quatre chemins pour mettre la charrue derrière les bœufs, mais c’est fini ce cirque de match en-bas à Genève. Non mais ces banquiers genevois, tu leur amènes du spectacle à la Paille, et ils arrivent même pas à se rabouler avec des clients pleins aux as. Bon, que ceux de l’UBS soient occupés à faire de la délation au fisc américain, on comprend encore, mais ils sont où les gars de chez Pictet ou Darrier & Hutch ? J’te parie qu’ils sont en-ça aux Vernets à se faire rincer les oreilles par ce cinglé de McSorley. Oh mais, avec suici par Sion, même moi je finirais pas l’année Président...

Donc pour sûr, retour à Tourbillon contre YB, mais je sais pas encore si on jouera sur une pelouse ou dans une plantation de bambous. Chais pas si t’as vu des photos du stade dans le journal, mais avec les tunnels de bâches qu’ils ont bricolés, tu te croirais dans des pépinières à chanvre à Rappaz. Faut voir cette espèce de bricolage d’installation que ces gros ‘bosseurs’ du Service des Sports de Sion nous ont concocté. Tu parierais qu’ils ont fait de la récupe de plastique chez Otto le Soldeur et agrippé des palettes de vin à Dominique par-dessus. Si je te parle de Dominique, c’est pas celui qui fait du bon vin en-haut par Sierre mais l’autre, le roi de la piquette pour mouiller les ostilles des Éconards du coin.

Une chose est sûr, pour battre les Bernois, faudra bien plus que des prières pour y arriver car à ce rythme, on va driba en ligue B !

Des cloques et des claques

Oh mais bordine, j’ai des cloques pleins les mains ! Pas tant de gifler les fillettes qui faisaient pas leur lit propre en ordre pendant le camp d’entrainement, mais à cause de cette peuilfle de neige qui arrête pas de tomber en-haut au chalet. Non mais non, si ça continue comme ça, je vais devoir demander à un de mes petits jouets qui me sert à que pouic, style Brellier, de venir me pousser dans la dernière dérupe.
Pendant Noël, j’suis monté en-haut à Zermatt. Je veux pas être vache mais à part leur gros cailloux pour les Japs, y’a que des péguenots faits hôteliers par là-haut qu’à côté, même Bruson t’apparaitrait comme une vraie station de ski. Tiens, j’y ai croisé Pirmin Zurbriggen. Oumais, fais peur suici car il sourit encore moins qu’une Joconde à qui on fait guiliguili. A mon avis, il doit être encore franc jaloux de l’ami Collombin qui a eu bien plus de succès que lui, à la fois sur la Streif et pour sûr, avec les mamies du coin. Mais je veux pas trop médiser car après on va encore m’accuser de faire du sensationnalisme pour ces blaireaux du Matin.

Bon, j’te dis pas ce retour au boulot début Janvier, j’ai dû mettre les bouchées triples ! En effet, pour trouver un magicien et transformer ces mauviettes en ferrailleuses, il fallait bien deux cerveaux et demi : le mien, celui de René et un demi de…Fendant !
Donc on a planché sec et en désespoir de cause, on a choisi ce bougre de Bertine en se disant qu’il faudrait une sacrée guigne pour qu’il coule deux clubs romands d’affilée? Bon qu’il ait commencé le boulot pour renvoyer le LS en deuxième ligue c’est pas grave, mais faire disparaitre Baulmes de la circule, j’en n’ai pas fermé l’œil pendant des nuits entières.

Bon, ce sera un deuxième tour sérieux, car disons le droit direct en-bas sans passer par la cave, je vais plus accepter une seule excuse de la part de ces tire-au-flanc. D’ailleurs, les fillettes ont compris comment que c’était qu’une préparation façon ‘CC’ à suinter tel des gorets à moins dix degrés dans les vergers d’Ecône. Si t’avais vu combien certains gros tassons transpiraient, t’aurais presque dit que c’était Brélaz qui sortait d’un sauna.

Bon ben il faut bien reconnaitre qu’en se faisant toquer en bas à Bellinzone, ces entrainements commando et autre grimpette en raquette à la Tzoume nous ont rapporté que dalle. Faut dire que pour ce match, Bertino nous avait roffatté une sorte de tactique ‘coup du milieu’, avec une barrière immobile posée devant nos pives de défenseurs, bref un football autant ambitieux qu’un cantonnier du Val d’Anniviers à 10 jours de la retraite. A part ça, ce fut un match normal où nos attaquants ont tout fait pour assurer le 0-0 jusqu’à ce que ce taborniot de Reset décide de tester le sprint de notre Sphynx tout essoufflé.

Seule bonne nouvelle d’après match, j’ai pas eu à affronter ces pignoufles de la TSR avec leurs questions pour bourricots. Apparemment, ils étaient restés bloqués à Genève à cause de la neige. Non mais des excuses pareilles en plein hiver ! Si c’était moi leur chef, y’aurait eu des coups de pied de tricounis au cul qui se seraient perdus par-là à travers.
Bon une chose est sûre, il faudra qu’on se refasse ce week-end contre ces étrangers de Vaduz au stade de la Paille. Pour une fois, ça leur changera aux férus genevois de sport de voir des vrais sportifs en action, car c’est en tout cas pas en allant voir ces rigolos d’hockeyeurs des Vernets qu’ils vont faire pèter les bouchons de Pinot genevois à deux balles.