Le corbillard est plein

Oumais dedjou ! Tant content que ce soit bâché ce premier tour. Avec la dernière courbette de mes rigolotes de fillettes en-bas par Berne, l’ambiance dans les vestiaires sentait aussi bon qu’un pet lâché par un des cleps à Georgette. Bon je «voulerais» pas trop tirer sur un corbillard, surtout s’il est traîné par un vieux canasson calabrais, mais t’en reviens pas quand tu lis le classement avant cette pause hivernale. Quand tu vois que le FC Sion est caché derrière ces pives miraculées d’Aarauistes et les comiques rouge et noire à Fachinette, j’ai vraiment des envies de bouerler bien fort sur le balcon du chalet.

Y’a bien Fournier du Nouvelliste qui a tenté de cajolatser les fans du FC Sion en publiant un vrai-faux classement de Super League, sûrement pour mieux faire vendre leur canard boiteux, mais vu que c’était pas le 1er Avril, ça n’a pas biché fort sa combine. Pour tout te dire, ça m’a quand même réjoui la moindre de voir les sauterelles du Crédit Suisse bien calées derrière nous au classement. En paradant leur sponsor Hotelplan sur leur maillot, cette équipe de pions me fait bien marrer. Au vu de leur forme, c’est pas des vacances dont les GCiens auraient besoin, mais de quelques jours en colonie «d’entraînement» avec ce dingo de Philippe Lucas…

Bon rigolons pas tant car pour couronner cette année maudite, je me suis briqué les ligaments du genou en déguillant d’un bar. Crois-moi, 15 ans de foot de haut niveau et pas un bobo et voila qu’il suffit d’une petite pistée sur la Centrale de Martigny pour vérifier l’adage valaisan : «le soir des lions, le matin des couillons !» Ca me fait penser que c’est pas à Virgile que ça risquerait d’arriver car ce pion du moindre effort, la seule chose qu’il s’est distendu au premier tour, c’est le bandeau qui lui tient en place sa tignasse et les quinze neurones qui jouent à califourchon dans sa cabosse !

Bon si tu veux savoir comment c’est arrivé cette combine de ligaments, c’est en me pétant le nœud avec l’ami René du côté de la Gouttière pour fêter le départ de Bigon. En fait, j’ai quillé de la chaise du bar en aidant Janine à monter les caisses de Dôle d’en bas la cave et voilà t’y pas que je suis parti tête première dru en bas l’échelle. L’ami René m’a dit par après que la chute ressemblait à un mélange entre les plongeons de la Manaudou et les envolées aux pâquerettes de Pittier à la bonne époque du père Luisier. Bon disons que c’est pas tout ça mais il a fallu faire appel aux pompiers de la ville pour me remonter de là-bas dessous, ce qui tombait relativement bien, car cette équipe de traîne-socs buvait une dernière au coin du bar donc j’ai pas du pedzer trop longtemps pour partir à l’hostio.

Bon avant ça, on avait au moins fait de belles caffolées au bar en jouant au jeu : Qui veut du tire-pipe de Tourbillon ? Et là je peux te dire qu’on a du être bigrement créatif pour tenter d’identifier une victime qui oserait venir entraîner cette bande de babolons à la reprise de janvier. Courbis semblait être le favori mais au fil de la discussion on s’est rappelé qu’on l’avait embastillé pour des broutilles à la prison de la Santé. Imagine un peu l’ambiance dans le parloir des matons quand cette grande gueule à Courbis se prend de bec avec Marc Rogette, l’ex PDG-mécène du Servette. Leurs discussions doivent être encore plus saccadées que le souper de Noël du Service des Sports de la TSR où le théorique Develey tente de convaincre le basique Dupuis qu’il faut absolument rappeler Leonard Thurre pour l’Euro 2008 !

En désespoir de cause, René a bien suggéré «Moustache Frétillante», tu sais, Artur Jorge, le Portos qui a détruit la Nati en 1996 et qui a autant de bonhomie qu’une porte de grange en haut à Lalden. J’ai bien du dire non sur ce coup-là car le FC Sion est déjà au bord du ravin alors ce dont on a vraiment besoin, c’est d’un gars qui nous fasse faire un grand pas en avant !

Bon ben d’ici là, Roessli fera l’affaire. Encore faudra qu’il trouve les bons papiers d’entraîneur pour satisfaire cette cloche d’Isoz. Mais crois-moi, on a de bonnes chances car quand tu penses que Bip Bip a un CFC de livreur en poche, on arrivera bien à fabriquer un joli diplôme de l’UEFA pour Charly. En fait, j’ai ma petite idée et on règlera cette histoire «à la Valaisanne» avec Blatter : une raclette et quelques coups de Fendant au carnotz devraient suffire…

La pâtissière du Toggenbourg

Tcheuuu c’te bouèrlée ! L’est-y possible de devoir s’énerver autant avec une bande de gaminettes pareilles ou bien ? Mais bon, je crois que cette fois c’est bon car en tronçonnant ces petits St-Gallois, j’ai finalement trouvé comment motiver mon équipe qui, jusqu’à cet automne, a passé plus de temps à baguenauder sur le terrain qu’à vraiment foutre le feu aux tribunes pouraves de Tourbillon. Enfin bon, quand je dis «équipe» pour parler de mes petits jouets, je déconne un peu là car cette espèce d’assemblage de joueurs internationaux ressemble plus à un puzzle de 1000 pièces d’un paysage enneigé où il te manque l’image finale pour savoir comment assembler ces maudits morceaux de carton.

Donc, c’est fini les ultimes à Tom et la solution, c’est direct l’insulte sur les joueurs, et crois-moi sur ce coup, ça m’enquiquine outrement d’agir comme ça car moi, tu dois bien le savoir depuis le temps que tu me suis sur ce blog, j’aime travailler dans le calme et la sérénité. Bon, tu me diras que pour battre St-Gall, fallait pas avoir réinventé le fil à couper le sérac, mais tout de même, apprécions les performances pareilles car elles sont presque aussi rares que de voir Roland Pierrot de bonne humeur en haut à Verbier. Tu vois, même ce gominé de Reset a montré son maigre talent pendant ce match en allant marquer un but depuis nos seize mètres en slalomant à travers des espèces de piquets st-gallois qui auraient fait pâlir d’envie Joël Gaspoz, l’homme qui a toujours loupé les dernières portes, même celles des troquets de Morgins. Sans dire de conneries, la dernière fois que j’ai vu Virgile courir aussi vite en championnat, c’était pour échapper aux groupies en-bas à Thoune… et crois-moi, fallait courir vite!

Depuis la gabegie en-ça à Zurich, j’ai décidé un truc. Dorénavant, je ne leur demande plus d’explications à Toto et compagnie, ni orales, ni écrites, ni balbutiées par le Caporal, voire épelées avec grande peine par Bip Bip. Les échanges de vue sur les performances de l’équipe, c’est fini par ici à travers, car au bout du compte, j’en ai marre de me faire rouler dans la farine avec des explications à dormir dehors. Tiens justement à propos de farine, j’espère que tu as pas loupé les aventures en-bas par Londres de Martina, la nouvelle représentante en pâtisserie de chez Zug et accessoirement, vendeuse de lave-linge pour les aristos de Schwytz. Franchement, t’imagines un peu celle-ci dans une petite sauterie à Wimbledon, si elle tire sur sa ligne aussi vite que son deuxième service passe le filet, encore aujourd’hui la farine lui serait pas encore arrivée en-haut dans le naseau. Non, cette accusation c’est encore un coup bas à ce buif de Stepanek qui est jaloux comme un pou depuis que notre élégante pâtissière du Toggenbourg s’est dégottée un bon parti Ukrainien. Je te le dis comme je le sens là, l’innocence de la Hingis est aussi évidente que celle de Marc Roger, l’extradé espingouin intransportable, ni par avion ou bateau. Du coup un bon conseil de CC à la justice genevoise, pour le rentrer aux bercails le Roger, ils devraient peut-être essayer de l’enfiler dans un sous-marin.

Mais pour sûr, ces histoires de dopage, ça m’a un peu turlupiné et vu que je suis le premier à vouloir promouvoir les règles des ontologiques dans le foot suisse, j’ai chargé cet apôtre de Massimo de nous organiser un contrôle anti-dopage surprise. Tu crois pas tant les résultats. Ils ont trouvé un peu tout et n’importe quoi dans cette analyse. Tout d’abord sur l’échantillon Chassot, le laboratoire cantonal a été formel en disant que c’était pas possible que ce soit du sang et que ca ressemblait vachement plus à du Goron de chez Orsat.

Du coup Massimo a cogité la moindre et s’est dit que de tester les urines éviterait de tels dérapages. Mal lui en a pris car tu crois pas qu’Adeshina s’est raboulé avec le bidon à récurer des vestiaires tout rempli, en disant que le tube échantillon n’aurait jamais été suffisant pour son «instrument». Après ça, le test de Saborio est également revenu en arrière avec une petite note stipulant que le petit malin qui avait trempé du chanvre à Chappaz dans du Lucozade faisait perdre beaucoup de temps aux laborantins. Seule satisfaction de ce contrôle, les urines à Crettenand ont prouvé que le petit prenait bien son Nesquik matin et soir.

Décidément, la prochaine fois, on a meilleur temps de faire de la prévention que des contrôles. J’ai donc décidé de convier un spécialiste anti-dopage pour conseiller les joueurs. Urfer a tout de suite suggéré d’inviter Yake de Viège tandis que Massimo a penché plutôt pour ce grand pédaleur de Tony Rominger. On n’est pas tellement dehors de la mouise.

Dègue ces baklavas !

C’est tout bon, enfin disons que bon, façon de causer ! On a fini notre pèlerinage européen. Et quand je dis pèlerinage, j’exagère un peu car comme m’a suggéré l’ami René, regarder ces pauvres mauviettes errer dans le stade Ali Machin ressemblait plus à un chemin de croix qu’à une partie de jambes en l’air dans un hammam d’Istanbul. Avec la gamelle ramassée contre Galatasaray, notre parcours européen 2007 fut aussi bon que les baklavas servies dans l’avion du retour. Si c’est la seule spécialité culinaire que ces Turkistes ont par là-bas, je suis assez d’accord avec le «poète» Oskar, il faut absolument lutter contre leur accession à l’Union Européenne. Y’avait que ce gros tâchon de Bip Bip pour s’empiffrer de cet espèce de mixture plastifiée qui, pour te donner un avis fiable, est bien plus pire que des spaetzlis Hero vendus au Denner de Bümplitz.

Dans ce match, y’a qu’Adeshina qui a fait preuve de talent selon Urfer. Enfin quand le caporal parle de talent, moi je dirais plutôt bêtise. Je t’explique pas comment le summum quand Saidu a essayé de se lever la boule par-dessus sa tête et qu’il est parti à botson en s’encoublant les chevilles. Le cameraman se bidonnait tellement qu’il n’arrivait plus à cadrer les images, c’est tout dire. D’ailleurs, t’aurais du voir la peine qu’on a eu à motiver les «joueurs» pour qu’ils retournent sur la pelouse en deuxième mi-temps. Ce fut aussi dur de les faire sortir du vestiaire que d’extirper Collombin du stand Orsat en-bas au Comptoir un soir de nocée. Bon quand Toto les a menacés de faire jouer Geiger et Saborio ensemble, ils se sont levés illico et se sont ramassés une gifle. Je veux pas être critique ici, mais avec le foot présenté par mes fillettes ra-plat-plats, ca m’étonnerait pas qu’après l’Autriche, un petit malin lance une pétition pour retirer l’Euro 2008 à la Suisse.

Donc, je te dis pas combien content qu’on était de retrouver le foot suisse et nos matches en bas du coté de Genève, car faut pas oublier que chaque fois qu’on a débarqué cette saison dans le canton du Pinot Noir pas mûr, on a gagné toutes nos rencontres. Faut donc que je pense sérieusement à re-bouger notre stade des Alpes en bas à Collex-Bossy ! Allez, je rigole ici. Bon j’ai quand même dit au caporal Urfer de remuer ce dossier car faut qu’on se grouille pour notre nouveau stade car après notre première mi-temps contre Galatasaray, c’est sûr que la Champion’s League va débarquer à Sion un de ces jours. Pas trop sûr quand, mais comme dirait le maton Roger, c’est trop bonnard d’avoir des objectifs ambitieux.

Quand je suis monté dans le bus Lattchion pour descendre en-bas à Carouge, j’ai cru que c’était la promenade d’école du cycle d’orientation de Sion. Tu crois pas mais y’avait que des gamins alignés au premier rang à cause des blessures qui nous collent aux tricounis. Urfer m’a présenté tous ces botches car je les avais jamais vus avant. Morganellaz et Zambaz qu’ils s’appelaient, ça doit certainement être des internationaux hongrois de moins de 17 ans qu’il a ramenés de l’un de ses voyages «d’affaires». C’est le petit Crettenand qui était tout content lui qui d’habitude chiale chaque fois que sa maman le dépose au car pour nos grands déplacements. Pour une fois qu’il avait des potes pour jouer au Mikado avec lui, tu comprends mieux pourquoi il faisait des risettes.

En bas contre Carouge, on a confirmé notre forme du moment en battant par les poils une bande de footballeurs du dimanche. Heureusement que le Zambaz a montré la voie en plantant un joli cohue, car ces temps-ci, on peut plus compter sur Saborio parce qu’il est autant bon à la finition que Chedli l’est à la maitrise de ses nerfs. D’ailleurs, j’étais tellement greffe que j’ai préféré suivre la deuxième mi-temps des roulottes de Giroud Vins. Là au moins y’avait une bonne ambiance «savièsanne» avec Ducret, le monsieur «je connais que dalle» au foot suisse et Tillman, le monsieur «cantine» de la TSR. Il ne manquait que la Catherine Wahli et on se serait cru sur le plateau d’A bon Entendeur dans les années 80 !

Non, pour du vrai spectacle sportif en Suisse, je pense que t’as meilleur temps de te concentrer sur le tennis avec le tournoi de Bâle pour les cogneurs et celui de Zurich pour les couineuses. D’ailleurs j’en ai entendu une bien bonne. Apparemment, la Patty Schnyder va imiter notre M-Budget de Gilbert et nous pondre une «œuvre» littéraire de 700 pages! Tu crois rêver sur ce coup là ! Déjà que regarder les matchs de cette tzigane du tennis est aussi douloureux que de suivre les commentaires à Dupuis à Sport Dimanche, alors imagine de te taper 700 pages de cette lunatique du tennis suisse ! Apparemment le processus d’écriture a pris plus de temps que prévu car elle peinait à conjuguer le verbe perdre à tous les temps. Bon j’arrête ici car je veux pas donner des idées malheureuses à d’autres bracaillons du sport suisse. Imagine juste que la danseuse déprimée de Saxon nous y aille de son pamphlet, et là on serait dans de beaux draps.

Bon je te laisse la, je dois fignoler mon projet de village valaisan au col des Planches, car tu comprends, faut bien que j’investisse dans un village entier pour caser toute la ribambelle de joueurs suisses que j’emploie au FC Sion !

Temps de chiens…

Non de chien, cette équipe me donne du sacré mouron. Y’a pas un jour ou y’a pas une combine qui nous tombe dessus. Une fois n’est pas coutume, c’est moi qui ai un peu semé en suggérant à Toto de jouer plus offensif, enfin tu vois avec plus d’attaquants et des vrais, juste une fois pour essayer. Toto me répondit en français: ‘ma glie fè comment, iè nè jamè iouè comè cosi’. Pour pas qu’il panique, je lui fais pas une réponse tarabiscotée pour une fois: ‘Bon, ben disons que bon , tu te démerdes car c’est pas moi l’entraineur ici’.
C’est suite à ça que tout s’est précipité : on a paumé d’un coup Toto et Chedli. Tu crois pas tant cette affaire et j’ai donc du lancer notre 007 à nous, le Massimo, pour retrouver ces lascars car quand même, on pouvait pas partir sans eux de l’aérodrome Internationale de Sion en-bas chez les Turquois.

Avec Toto tout a commencé après notre ‘légère’ contre-performance contre Thoune. Il s’est pas trop senti bien, des maux de têtes qui parait qu’il a chopés. Moi, je me demande si c’est pas son tympan qui a lâché à la mi-temps après mon passage furtif et discret dans les vestiaires. Car tu me connais mainant, je suis plutôt direct dans l’approche et pis faut bien avouer une chose, la vie dans les vestiaires du FC Sion, c’est bien plus palpitant qu’un CD de Laurence Revey. Par après, le Toto s’est pas raboulé la conférence de presse et ça inquiétait Stéphane Fournier de la Pravda locale car il avait pas trop d’imbécillité à écrire sur le match. Enfin, j’ai vite résolutioné cette histoire en envoyant Saborio à la place de Toto…lui au moins il avait pu bien voir le match depuis le banc et pis les journalistes ça les calme toujours quand Ricardo se rapplique avec sa Miss Costa Reka.
Bon le Toto, on l’a retrouvé en bas au Comptoir de Martigny grâce à un coup de fil de l’ami René qui trainait en-bas dans une goguette. Il nous a dit avoir aperçu notre entraineur au stand Moulinex, toute une prémonition tu trouves pas ? Du coup, tout le monde était un peu rassuré mais avant de le rentrer au bercail, on lui a tout de même laissé écouter le concert des Village Popole, histoire qu’il s’habitue au bruit du stade Ali Machin de Galatasaray.

Quant à Chedli, on l’a perdu à la mi-temps de notre match contre Aarau, l’équipe Manpower du championnat suisse. Chais pas ce qu’il lui a pris mais je passais par hasard dans les vestiaires quand j’ai vu sa paire de godasse s’envoler à travers le couloir, évitant malheureusement de justesse mes copains du Blick. Tu me connais j’ai essayé de calmer l’affaire en lui disant qu’il était meilleur au lancer de godasse qu’au marquage de Rogerio sur le terrain. En plus je lui ai suggéré de gentiment fermer sa grande gueule car il hyper-ventilait vachement. C’est là qu’il a commencé à hurler des trucs en rapport avec Dieu et le Madaran ou Radaman, enfin chais plus trop. Je crois que c’est un truc religieux de par là-bas où ils bouffent pas, tant qu’il fait jour dehors. Imagine que ça serait par ici en Valais une règle pareille, tu pourrais même pas mettre les pieds au Comptoir en Octobre, ça irait pas tellement. Moi, bon Prince, je lui ai suggéré de descendre en-bas à la cave de l’immeuble car vu qu’il fait sombre tout le temps, y’aurait plus de problèmes pour bouffer.

Il a continué à faire sa mauvaise tête en racontant qu’il porterait plus notre maillot car dessus y’avait de la pub pour de l’alcool. Je lui ai dit que je le comprenais car c’était de la pub pour la piquette à Giroud mais que c’était pas une raison pour casser son contrat. C’est là qu’Abdel me fait qu’il pourrait pas casser son contrat car c’était écrit sur du papier et que tout au plus il serait d’accord de le chiffonner ! Bref, cette discussion devenait aussi intéressante que la lecture du catalogue Veillon alors j’ai préféré partir. Après ça, viens pas me dire que je suis pas ouvert à la discussion. De toute façon, Chedli a pas de soucis à se faire avec son contrat car c’est pas mon style de pas payer mes factures et il touchera son salaire jusqu’au dernier centime. Bizarre, mais depuis cette épisode, on l’a pas revu le Chedli…il est peut-être en bas à la cave…

Mercredi, on est parti pour Istanbul. Shebinana est arrivé à l’aérodrome avec un casque car il avait peur de se faire caillouter par les Istambouliens. Je lui ai dit qu’il fallait pas peindre le djiable sur la grande muraille du Japon. C’est là que l’intello du groupe, Bip Bip, a dit que j’avais tout faux et que c’était en fait la grande muraille de Chine, un pays ou ils parlent chinois, tout ça d’un air qui nous rappelait étrangement une sommité du Vieux-Pays, William Besse. Puis dans l’avion, le Caporal Urfer me les cassa avec des théories de femme soule sur la sécurité et le respect des minorités. Faut dire que depuis qu’il a rencontré le Consul suisse là-bas, il a chopé le bourdon et se prend pour Jean-Claude Van Damme dans Universal Soldier. J’ai coupé court à la discussion et j’ai du me résoudre à lire l’Illustré pour faire passer le temps. Bon ben faut être solide pour lire ce mag, parce qu’entre les théories d’Emilie Boiron qui veut faire une école de journalisme (c’est là que t’espère que les examens d’entrée soit bien dure) et les niaiseries à Jonzier qui nous annonce que son cabot est un super-footballeur (tiens, peut-être une idée de transfert pour la trêve), cette lecture m’a achevée et je me suis endormi en faisant de beaux rêves.

Rêve de victoire et de couronnement du Prince d’Octodure. Dans la continuité, j’ai rêvé que l’Office des Poursuites débarquait pour toucher les salaires à Chedli. C’est là que je me suis réveillé en sursaut.

Chabal était des nôtres !

Oumais, j’espère que tu as vu comment on a surclassé ces Istanbouliens en-bas dans le joli stade de la Paille qui, soyons abrupts, est le seul symbole de réussite abandonné à Genève par mon maton favori, Marc Roger. Pour une fois, le Caporal Urfer avait fait les choses en ordre en coloriant une à une les banquettes du stade en rouge et blanc. Sûr que les philosophes du kop grenat apprécieront comme il se doit. En plus, en peignant un bon gros FC Sion à travers la tribune officielle et plaçant un peu partout des petits drapeaux ‘Couchepin Président !’ juste recyclés du dernier Festival des fanfares radicales, le stade en avait une sacrée couche. Sans exagérer, le paquebot à Roger avait autant d’allure que la garde-robe de la Wavrinek à Wimbledon cette année!
J’ose à peine te parler de l’ambiance entre les Turkistes et le fan’s club de Saas Almagell ! C’était encore plus électrique que les prises de becs entre Platoche et cet emplâtre de Develey à Sport Dimanche. C’est bien simple, y’avait un tel boucan qu’ils ont réussi à réveiller J-J Tillman qui posait sa première cuite dans une des roulottes à Giroud Vins.

A force de permuter notre équipe comme un Rubix cube, je me disais bien que Toto allait finir par nous goupiller une tactique formidable. De un, il avait eu la bonne idée de laisser notre ‘véloce’ top modèle haut-valaisan sur le banc et de deux, pour motiver les fillettes, il avait préparé des clips montrant des tacles épouvantables de Chabal sur les petits Namibiens. Ça a eu l’effet escompté sur Chedli en tout cas. Tu aurais du voir aller suici. Il a de suite encastré des mini-machettes dans les élastiques de ses chaussettes afin de mieux chabaliser les Galatassariens!. Y’a eu que le petit Bedjuis à Crettenand qui a choppé une frousse bleue en voyant le Chabal. Il nous geignait que sa maman lui avait assuré que l’homme de Croc-Magnon ne rodait plus par ici depuis longtemps.

Bref, on a déroulé en début du match et c’est une véritable leçon de foot qu’on leur a donné à ces vendeurs de vieux tapis Decarte. Le jeu allait tellement vite que ça a même pris Goran de vitesse, lui qui paradait encore avec son survêt d’échauffement au milieu du terrain quand Dominguez a planté le premier goal. Avec un sec 3-0 après une demi-heure, mon torse s’était ‘légèrement’ bombé et je me croyais être revenu dix ans en arrière pour régler quelques comptes avec le Sukur que j’apprécie autant que l’émission débile de la TSR2, ‘Georgette et ses cabots’. Chais pas si t’es d’accord avec moi, mais avec son style de jeu paresseux et ses sempiternelles réclamations, Sukur on dirait le frère siamois de Kuljic !

Je me disais bien que cet envolée initiale, ça pouvait pas durer. Tout commença à partir en cannelle avec l’entrée de Geiger (le jeune, pas l’entraineur raté). Il a un peu le courant d’air entre les oreilles suici. Ecoute un peu, en entendant qu’on affrontait UGS en Coupe, ce bottis de Geiger a cru qu’on allait jouer en corporatif contre des banquiers genevois, l’Union des Gestionnaires Suisses. Au lieu d’étendre sa science sur le dernier goal, il aurait mieux fait de déblayer la boule dans le Lac Léman comme y disent en bas à Geneve.
Avec ce 3 à 2 au final, le déplacement à Istanbul s’annonce aussi excitant que les Aventures de Tintin en Congo. Ça me permettra de mettre en pratique une nouvelle forme de management que j’ai observée à Catane, le bottage de fesses de l’entraineur adverse. Tu me diras que cette technique ne m’est pas inconnue mais c’est pas mon genre d’encourager ce type de roublardise, surtout pas sur mon blog. De toute façon, plus aucun scandale ne peut m’étonner dans le Calcio qui est décidément en aussi bonne santé que les veines d’Amy Whinehouse.

Je me dois de finir mon blog en ré-accueillant comme il se doit mon copain Marc Roger. Et oui, l’ex-sauveur du Servette, est de retour en Suisse. Mais Supporter du foot romand, je te rassure, il rentre pas au pays pour saborder le Lausanne Sport cette fois-ci, mais pour aller gémir son innocence dans un palais d’injustice genevois. Bon ben je veux pas lui porter guigne à ce Merlin l’Enchanteur, mais à mon avis, il a autant de chance de s’en sortir blanchi que le fans club de Galatasaray en a de se faire payer une raclette par Freysinger !

Galatasar’aie !!!

Je suis un peu grinche comme tu peux bien l’imaginer car après la cata contre Zurich, mes mauviettes en ont remis une couche en-bas à St-Gall en produisant un spectacle aussi affligeant que les propos de Bignasca sur ce bon vieux N’Kufo. Non mais cette espèce d’asticot de la Lega, on se demande bien comment tant de bêtises peuvent fleurir dans une tête alimentée par des bajoues sans fin ! Qu’est-ce que tu veux que je te dise sur notre rencontre de St-Gall ? Que Saborio a été guère plus visible qu’un pet d’âne et que la prestation de Wicky pour ses débuts fut aussi maigre qu’un sérac du Sanetsch ?

Heureusement que j’ai su ‘invectiver’ mes troupes avant le match contre ces alpinistes de Ried. Je l’ai fait un peu à la manière que cet instable de Domenech utilise avec ses Frouses : «Je veux pas vous mettre encore plus bas que vous l’êtes aujourd’hui, mais vous devez améliorer le 99% des trucs que vous faites tout faux». Ça avait l’avantage d’être clair et motivant, tu trouves pas ? Malheureusement, quand j’ai vu que Reset essayait de calculer les pourcents avec l’aide de ses doigts, j’ai toute suite du déchanter. Et dire que Virgile était un poète érudit de la Grande Rome : avec bien du recul, tu te demandes ce qui a passé dans la tête des parents Reset pour le prénommer Virgile !

Suite à notre victoire européenne au Stade Marc Roger de Genève, on s’est bien bidonné avec ce bon président Willminger de Ried. A vrai dire, il fit preuve d’un humour fort poilant pour un Autrichien : «Ach Kristian, pas mal ton nouveau stade, mais j’ai cru qu’il s’appelait le Stade de Ried, exactement comme notre club ! En plus, pourquoi tu as écrit Servette sur les sièges de la tribune là-bas. Honnêtement, c’est un surnom de loser pour un club de foot, et ça sonne vachement vide, un peu comme ce grand stade». Quand j’ai raconté cet épisode à l’ami René le lendemain à l’apéro, il nous a bien fallu 10 minutes pour nous reprendre !

Bon la rigolade s’arrête là car avec cette mouise de tirage au sort contre Galatasaray, je commence à croire que y’a ce sorcier de Schaellibaum qui nous a jeté un sort. Les mauvaises langues prétendent que notre défaite d’il y a dix ans contre ces Turcs en Champion’s League avait précipité la faillite du club. Meuh non, ne te laisse pas entourlouper par ces bobards juste bons à remplir les colonnes du Blick. Quand je suis parti, le club était sain et regorgeait de grands joueurs comme Pancev, Nadjovski, Lota ou Derivaz… pour ne parler que des meilleurs ! Y’a que ces incapables qui ont repris le FC Sion à l’époque qui n’ont pas su valoriser ces actifs. Car n’oublie pas une chose, les joueurs de foot, c’est un peu comme une bétaillère, si tu fais pas les services réguliers, ça vaut plus grand-chose sur le marché des occaz’ !

Coté foot suisse, que relever ? Que Xamax est devant nous au classement, ce qui fera encore plus bomber le torse à Bernasconi, et que la tête de Challandes ne passe plus les portes des vestiaires du Letzigrund ! Rien de passionnant donc et c’est pas le transfert de Coltorti à Santander qui rend l’actu du foot suisse plus palpitante. Finalement tu l’admettras, toutes ces nouvelles sont aussi passionnantes qu’une partie de scrabble avec la Lauriane Gilliéron.

Pour conclure, je veux mentionner le retour ou plutôt l’éviction ‘constantinienne’ de Guy Roux à Lens. Force est de reconnaître que ce vieux grigous est bien meilleur dans le choix de ses bonnets de skis ‘grand dadet’ que dans le coaching d’un club pro en 2007. A ton âge, un bon conseil mon cher Guy, fais comme Gabet, tape au carte et bois de bons litrons avec tes potes en bas au carnotz’. Mais de grâce, laisse le management de grands clubs à des gars comme moi !

La savonnée du chef !

Bordine, fini le Zen car on s’est fait danser sur le ventre dimanche passé !! Non mais c’est quoi ce chenis de 5-0 contre Zurich et en plus dans notre antre de Tourbillon. C’est la honte, avec un grand O comme ils disent en haut à Finhaut ! Une déculottée, une ouiste, que dis-je une rouste de douze ! D’ailleurs, notre vieux totomat brinlebalant n’avait plus de chiffres assez élevés pour afficher le score, c’est tout dire ! A la fin du match, c’est pas un savon que je leur ai foutu à ses mauviettes, mais pour tout te dire l’hypomat entier y a passé. Même Chedli n’en menait pas large et pour tout te dire il était aussi à l’aise que le méchant loup du Val d’Illiez poursuivi par les chasseurs du coin.…

Après cinq minutes j’ai quand même dû arrêter de brailler dans ces vestiaires car le jeune Crettenand chialait encore plus que Kate Winslet lors de la remise des Oscars. En plus, les miroirs que ce bon vieux Virgile utilise pour se gominer les cheveux se fendillait sous mes beuglements ‘Couchepiniens’. Fini le Zen calabrais, y’a que les ‘Maurice Chappaz’ du Nouvelliste pour croire encore que je n’ai pas levé le petit doigt à la fin du match.

D’ailleurs comme tout grand président, j’ai réagi avec de la poigne en signant… Wicky, l’enfant prodige vénéré par toutes les gogo-girls de St Gingolph à Grengiols. Si le FC Bâle a réussi à ‘ré-intégrer’ de la Bundesliga des sommités comme Strellette et Huggel, j’espère bien en faire de même avec l’ex-top-model du HSV. Bon, moi je te le dis droit en bas, les footballeurs minets c’est pas du tout mon style, mais Wicky, avec son faux rythme de jeu et son sens du dribble aussi développé que celui d’Yvan Quentin, on va pour sûr ralentir les ardeurs de nos adversaire et améliorer notre goal-average !

Pas terroche décidément mes pronos du début de saison, moi qui pensais que Challandes serait dans la charrette à Noël… Y’a plus de risque de voir Toto là dedans si on continue de jouer comme des pives. En parlant de valse d’entraîneurs, un grand bravo au Sporting Lisbonne pour sa vision à long terme en vidant leur entraîneur Santos après une journée de championnat seulement… Du jamais vu, même sous le règne Constantinesque par ici à Sion. Franchement, si c’est comme ça qu’il espère construire un club à long terme, le président du Sporting ferait mieux d’investir dans une pêcherie de sardines.

Semaine de mouise donc et c’est pas notre match de l’UEFA qui m’a remonté le moral. Faire que match nul contre ces paysans de haute montagne autrichienne, c’est pas possible. Car si tu crois qu’Aarau est une équipe médiocre, attends de voir ce FC Ried. Sans déconner, tu pourrais facilement leur mettre un botte-cul gruyèrien aux fesses tellement leur jeu est statique et sans imagination. D’ailleurs rien qu’en voyant leur stade, t’attrapes peur. Pour te donner une idée, c’est un mélange entre les arènes pour combat de Reines en bas à Aproz et le stade de Baulmes, et ce avant que leur nouvelle tribune soit érigée !

C’est bien simple, quand Saborio a vu cette enceinte, il a direct sorti son banjo. Il a cru qu’il venait d’arriver au festival de Rock Oz’ Arènes d’Avenches !

Gandhi n’est décidément pas Calabrais !

Scuse mon silence ces derniers temps mais là j’ai voulu intérioriser ce début de championnat ! La femme m’a dit que ça me ressemblait pas trop mais c’est sous les conseils avisés de notre dandi de Toto Catenatch que j’ai voulu utiliser cette thérapie dite, par là-bas dans les Pouilles, du ‘Gandhi Calabrais’. Ben à voir le pétage de plomb de Toto à la fin de notre match contre Bâle l’autre soir, ça a pas l’air de marcher fortiche son approche Zen. Oula, pour nous avoir volé ce point, j’ai bien cru que le ‘bon’ arbitre Zimmerman allait se ramasser de Toto une bonne savate façon ‘Couchepin’ sur le porte-moque. Bon tu me diras que Pascal est tout excusé de ‘s’énerver’, car si tu devais passer 2 heures en séances avec Mimi (pas le Pont, mais la Calmy-Rey), ca te démangerait aussi de lui taquiner la bajoue !

Sans exagérer d’un chep, tu as vu qu’on survole ce début de championnat. Bon faut dire que quand tu joues contre cette bande de juilletistes que sont Aarau et Thoune, même mon équipe de fillettes en bikini et tongues pourrait les battre les doigts dans le nez.
Une équipe m’a surpris tout de même, c’est Xamax. On dirait en tout cas que leur défense est nettement plus solide que les structures de leur nouveau stade. Chais pas si t’as suivi mais leur Maladiere part déjà en cannelle avec cette plaque qui a giclé du toit, évitant un piéton de justesse !?
Je veux pas rabâcher les choses ici, mais ça serait pas arrivé si le Bernasconi avait choisi les services d’un bon bureau d’architecture de Martigny au lieu de prendre conseil au cabinet consulting de Marc Roger au pénitencier de Malaga. Bon, si elle continue de se déglinguer leur Maladière, les Neuches pourront toujours se rabattre sur le stade du FC Baulmes, dont on m’a dit que les sièges avait besoin d’un sérieux coup de dépoussiérage.

A part ça, tu as vu que j’ai finalement construit un FC Sion 100% joueurs étrangers. Y’a que ce grand ‘poète UDC’ de Freysinger pour s’en plaindre. Il me fait marrer suici, mais au lieu de venir la ramener sur le FC Sion, il ferait mieux de se consacrer sur sa réélection à Berne car il va devoir ramer ferme pour battre le grand postier Jean-Noel Rey qu’on vient juste de transférer en-haut dans la vallée de Conches.
Le gros coup de l’été que j’ai manicleté pour financer cette horde de joueurs étrangers, c’est le fulgurant transfert de Gelson Fernandes à Man City. Tu as pas un peu vu cette affaire ? 9mio dans les fouilles pour un joueur qui nous avait pas coûté une douille. On dit merci qui ?
Apparemment, la presse anglaise avait les chiffres tout faux dans leurs colonnes. Je pense que c’est encore le bon caporal Urfer qui s’est encoublé sur le taux de change lors la conférence de presse. Pas étonnant me diras-tu car il demande souvent conseil à Chassot pour ce genre de trucs. Faut dire qu’avec son niveau diplôme Kurt Bosch en poche (pas les perceuses, mais l’Institut), il bombe pas mal le torse notre Bip Bip!

Pour finir je dois malheureusement à nouveau montrer du doigt les gabegies produites par le Services des Sports de la TSR. Dans leur montage du match contre Bâle, ils ont quant même réussi l’exploit d’oublier de montrer notre premier but. Faut le faire quand tu penses que c’est la seule chose d’intéressant à montrer en-dehors de mes nouveaux costards. A mon avis, ça doit être notre gai luron de J-J Tillman qui s’est coltiné le montage, et entre un litron de Fendant et une décoction à la Vinokourov pour tenir toute la soirée réveillé, il a un peu merdé dans les séquences.
Quel cirque décidément cette TSR ! Franchement, comparé à ces pantins du Service des Sports, la vie de patachonne que mène la Manaudou, c’est du pipi de chat.

L’est où le soleil ?

Bon sang, j’espère que l’été pourri qu’on se ramasse dans le Vieux Pays n’est pas le reflet de notre prochaine saison en Super League. Qu’il pleuve à Wimbledon pour arroser le gazon des Rosbifs, passe encore, mais qu’on se fasse asperger de pareille façon sur les terrasses en-bas à Martigny, ça ne va plus ce cirque ! Chais pas si t’as enduré les matches de tennis avec ce professeur de Dupuis sur la TSR, mais y’avait autant d’eau sur les courts londoniens que sur la barque de Bertarelli en bas à Valence. Sacré Ernesto, par ici en Valais, on l’appelle le Capitaine Haddock de la marine suisse ! C’est «sincèrement» un peu rosse pour lui, car moi je l’aime ce vendeur de pilules biotech, surtout depuis qu’on le compare à moi pour son ambition sportive !

Comme d’habitude, la reprise des entraînements s’associe plus à courir après les joueurs perdus dans la nature qu’à les voir suer comme des bourriquots autour du lac de Montorge. En effet, pour courber la préparation physique, on a eu droit à l’habituelle liste d’excuses de notre quota d’étrangers. Tu crois pas ce que ces blagatsons Cali et Saborio m’ont sorti pour essayer de me rouler dans la farine : brouillard à l’aéroport de Luanda et chute de neige à celui de San José ! Bordine, ils sont sans façon l’équipe ici et au bout du compte leur liste d’excuses est autant risible que la nouvelle initiative «test pipi anti-cannabis» proposés par l’UDC en Valais. Regarde-le aller le Freysinger, il commence à raconter presque autant de sornettes que nos «cerveaux» de la Ligue Suisse de Foot… mais jusqu’où s’arrêtera-t-il ?

A part ça, on a plein de boulot par ici avec la campagne de transferts où on a signé un bon gros poisson, Alvaro Domiguez qu’il se prénomme. L’ami René toujours bien «léger» dans ses gags pense que ce Colombien va bien faire parler la poudre sur le terrain… Tu veux que je rajoute quoi à ça ?

Sinon on a trouvé un Polak, Zaki qu’il s’appelle. Bip Bip Chassot a voulu faire le malin en l’intronisant dans tous les bars du Grand Pont. Ben je peux te dire une chose, la réputation des Polonais n’est pas surfaite. Apparemment la Municipale a retrouvé le Chassot totalement murgé à 4h du mat au beau milieu de la Planta, hurlant à tue-tête : «Vive Solidarnosc, vive Develey !» Imagine la canfrée du gaillard pour sortir des trucs pareils !

Coté contingent, y’a juste Carlitos qui nous les brise sérieux avec son contrat. De plus, avec la pression mise par cette luronne de Gigi Oeri pour l’attirer au FC Bâle, ça risque vachement de partir en sucette cette histoire. Non mais celle-ci, au lieu de nous tauper nos joueurs, elle ferait mieux de refaire son brushing pour qu’on arrête de comparer ses coupes de cheveux à des serpillières M-Budget. De toute façon, si Carlitos continue son cirque, je l’enfile de suite dans les soutes d’un car Buchard et zouh, retour du coté de Lisbonne pour aller pêcher des sardines.

Non vraiment cette période des transferts est trop rude. Pour tout te dire, le football business, c’est un peu comme se plonger dans un aquarium rempli de piranhas, car entre ces requins d’agents et ces asticots de joueurs avares, il manque que la grosse gueule de Philippe Lucas pour que ces joutes aquatiques finissent en queue de poisson !

En parlant de cette gentille fille, la Oeri, tu sais qu’avec René on a finalement trouvé qui étaient les modèles se cachant derrière Trux et Flux, les mascottes grotesques de l’Euro 2008. Avec leur espèce de coupe de cheveux façon Reine mère d’Angleterre et leur faux air de Suisse allemands benêts, Trux et Flux sont pour sûr un doux mélange entre deux grands amateurs de salons de «coiffure» zurichois. Tu l’auras deviné, ce sont bien sûr Gigi Oeri et Boris Becker !

La ferme !

Bordezeus ! Là c’est la haine avec un grand N, comme ils disent en-haut chez Collombin à Versegères. Un vrai scandale cette condamnation que je viens de choper pour la tapette dans le dos de l’arbitre de Kriens. Casquer trente tickets pour cette plaisanterie, passe encore, mais que le juge me refile six semaines de prison avec sursis, on veut vraiment ma peau du côté de ces pitres de la Ligue suisse! Faudrait quand même pas que je devienne le Filipini du foot suisse ! En plus de ça, l’ami René n’a rien trouvé de mieux que d’en rajouter une couche en me faisant : «A présent, faut que tu fasses gaffe Christian car à ta prochaine ruade, c’est départ en prison sans passer par le start et là je t’imagine bien te tirer des belles bourgs avec ton pote espagnol, Marco Rogerio’ !»

Bon à part ces ennuis juridiques dignes du vrai Tapie, je t’explique pas le boulot. Bien que mes fillettes soient parties en course d’école pour trois semaines, c’est pas tant les vacances par ici à travers ! Après tout, y’a que Schmidt, le président d’Aarau, qui peut partir durant cette période se la couler douce à Ibiza. En effet, lui et son équipe de pives n’ont qu’un match à préparer de toute la saison : celui de barrage pour pas culbuter en Challenge League !

A Sion, on est bigrement actif sur le marché des transferts avec le caporal Urfer, mais comparé à la vie de famille de la Nicole Petignat, c’est le calme plat ! A côté des méandres de la vie sentimentale de notre arbitre préférée, un épisode de «Lost» est vachement facile à suivre ! Avec l’humeur de chien qu’elle répand dans les colonnes du Torchon Orange, nos joueurs auront meilleur temps de se tenir à carreau à la rentrée.

Donc cette saison, pour les transferts, cap sur des joueurs étrangers ! Franchement, tu voulais pas qu’on réimporte à Sion ces deux cancres de Streller et Huggel, après leurs perfs sur les bancs de touche allemands. Sans exagérer un pet ici, je pense que ce duo d’asticots a encore moins joué de matches que Johann Lonfat en trois saisons à Sochaux. Pauvre Johann, faut qu’on arrête de rafistoler son genoux à suici, ça en devient de l’acharnement thérapeutique !

A Sion, on a signé un tout bon joueur, c’est Urfer qui me l’a dit… ça veut tout dire ! Beto qu’il s’appelle. On ne sait pas encore trop de quelle nationalité il est suici. En tout cas, tu lui demandes pas s’il a des vignes par ici à travers parce que, né d’un père brésilien et d’une mère du Cap Vert avec en plus des arrière grands-parents angolais, je t’explique pas le bordel pour faire enregistrer son contrat auprès de cette calure d’Isoz à Berne. Bon à sa décharge, quand Beto pose toute sa panoplie de passeports sur la table, tu te croirais dans le bureau du Commissaire Navarro après une arrestation d’un dealer à Pigalle !

Pour continuer le chapitre transfert, ça déconne sec du côté de la Paradeplatz : Challandes au FC Zurich, c’est la bonne blague du jour ! Tu vois là, c’est un peu comme si tu m’annonçais que Schällibaum reprenait Chelsea ! Je veux pas être fielleux ici, mais à mon avis, le premier entraineur de Super League licencié avant Noël est connu!

Je terminerai pour une fois par une bonne nouvelle avec notre partenariat type «club ferme» avec le FC Chiasso. Moi j’aime bien leur président Grassi ! J’sais pas si tu t’en souviens, mais il fut un peu le Picasso, que dis-je, le Jérôme Rudin du foot suisse des années 80 ! Un artiste du ballon round qui n’a été reconnu que lorsqu’il a quitté le petit monde du foot suisse ! En effet, après avoir flambé chez les princesses de Monaco, sa carrière dégringola dans l’oubli à Lyon, puis s’arrêta sec à l’OGC Nice.
D’ailleurs j’ai mis les choses au point d’entrée avec lui car il pigeait pas le terme «club ferme». Je lui ai dit : «Ben c’est bien simple Marco, ici c’est moi le chef et toi tu la fermes !!»

Trux et Flux....non merci !

Tchô ! Chais pas si t’es comme moi, mais depuis que le championnat est fini, on s’emmerde assez sec côté foot ! Et si t’as que le match de barrage entre Aarau et Bellinzone pour te régaler, il te viendrait presque à l’idée de zapper sur DRS pour suivre le verdict du procès des magiciens radicaux de Swissair. Non, moi je te le dis, si Corti et Brugisser ont réussi à se dépatouiller de ce bourbier financier avec en plus des indemnités, je vois assez les juges donner à mon tôlier espagnol favori un box VIP à vie au Stade de la Paille !

Revenons au «foot» si je peux dire ça comme ça. Quels salopiauds ces dirigeants d’Aarau ! Virer le Gilbert Gress qui venait de les sortir de l’ornière dans laquelle tous les présidents de clubs suisses espéraient les voir disparaître, c’est super vache pour Mister Migros Budget ! Je suis pas trop surpris car c’est assez typique de ces bouffeurs de röstis argoviens de mettre des semelles dans le dos de leurs adversaires. Pas un mot de blagues ici, virer Gilbert qui a une carte de visites aussi fournie que celle de Boubou Richard, c’est vraiment une manière dégueulasse de traiter un entraîneur de foot ! Et venant de moi, je suis sûr que tu excuseras la dureté de mes propos !

Bon, faut que je me calme car après tout, ça va beaucoup mieux à la baraque. Tu te souviens que, suite à mon escapade «viticole» d’après-match contre Lucerne, c’était un peu la guerre froide avec la femme. Non mais celsi, pour me bizuter, elle m’a forcé à acheter le bouquin de Gress et une bouteille d’Oeil de Perdrix d’Auvernier. Je veux pas encore me ramasser une ouiste dans les commentaires sur mon blog alors je te dirais pas lequel de ces deux achats a été le plus apprécié. Mais si t’es vraiment curieux, je te donne un indice, mon article préféré m’a bien aidé à m’endormir hier au soir ! Si tu trouves la bonne réponse à cette devinette, je serai bon Prince d’Octodure et t’offrirai une place gratuite dans mon nouveau Grand Stade en-haut à Ecône.

Je pense que t’as suivi la saga du stade que les maldisants trouvent autant emberlificotée que les allers et venues en prison de Paris Hilton. Et bien moi pas… ! Tout ce remue-ménage autour de mon stade, c’est que de la faute à ces polichinelles du Conseil Communal de Martigny qui m’ont bien foutu les bâtons dans les roues pour éviter sa construction. Non Ecône, c’est un choix tout réfléchi. Tout d’abord, c’est droit à côté de la cathédrale des tontons «Picsou» à Mgr Lefèvre, donc René m’a promis que ça sera victoire assurée si mes fillettes se coltinent cinq chapelets avant chaque match. Ensuite, avec tous les richetaux qui fréquentent ces apôtres d’Ecône, c’est fini de gaspiller leur blé dans la quête «silencieuse» à la messe du dimanche, ils le dépenseront plutôt dans les cantines du nouveau du stade. Et pis, ceux qui disent qu’il fera une belle cramine en-bas dans ce trou, pas de problème, car tu me connais, j’ai tout prévu. On branchera les sièges du stade sur l’usine électrique du coin et d’une pierre deux coups : on aura tous le cul bon chaud et les abricotiers que la patineuse Lambiel a reçu pour sa médaille a Tokyo ne gèleront pas… donc fini ses pleurnichées générales dans l’Hebdo. Alléluia !

Sinon y’a pas à foutre, mais cette fin de saison est marquée par les initiatives malheureuses de la Ligue suisse de Foot. Tout d’abord, y’a le tour de Suisse des mascottes de l’Euro 2008, Trux et Flux je crois qu’elles s’appellent. Non mais quel désastre ces deux machins. Ah moi j’te dis, le gars qui a pondu ces horreurs a bien dû fumer toute la moquette du Carpet Land de Bümplitz. Je pensais pourtant qu’avec Expo 2002, on avait «sulfaté» tous les artistes chanvrés de Suisse allemande, mais force est de constater qu’ils sont assez résistants.

Et pis, cerise sur le gâteau, y’a eu la Nuit du Football Suisse en-bas à Berne. Tu penses bien que j’y ai pas mis les pieds car tu vois, c’est une soirée où les Suisses allemands s’échangent des cadeaux entre eux sous les yeux de ce bourriquot d’Isoz. En plus, côté animation tu penses avoir échappé à Alain Morisod, mais à la place, tu te ramasses le Pépé Lienhart Band et le yodle club d’Herisau ! Non cette parodie de fête ne vole pas haut si tu la compares aux rioules qu’on fait avec René dans les stands du Comptoir de Martigny.

Permets-moi finalement de bien ricaner car le comble de la soirée fut d’élire Alex Frei meilleur joueur suisse de l’année. Quand tu vois que ce gaillard arrive juste à grimper sur la scène en claudiquant avec ses béquilles, on peut vraiment dire que c’est le porte drapeau idéal pour les récentes performances de notre Nati !

Bouchons et nez rouges !

Oumée la lugée de douze qu’on s’est ramassé après notre triomphe contre Lucerne. Avec René, on n’était pas tellement fait comme des Mickey! D’ailleurs c’est lui qui m’a ramené en- haut au chalet et c’est vachement pratique car avec l’ami René au volant, t’as pas besoin d’appeler Opération Nez Rouge, si tu vois ce que je veux dire. Le seul hic, c’est qu’au petit matin, la femme nous a retrouvé tous les deux moitié avachis sur le canapé du salon. Depuis ce jour-là, c’est la guère froide et mainant à la bicoque, y’a la même ambiance que pour un match du HC Martigny un mardi soir dans le creux de Janvier !

Bon, on va pas se laisser remuer par les rabat-joies, car après la démonstration de mes fillettes contre les juniors B de Lucerne, la conquête de l’Europe nous appartient plus que jamais. Tiens sur ce coup-là, cette équipe mérite que je les élève au titre de demoiselles. Surtout Carlitos qui m’a bien fait plaisir car pour une fois qu’il s’emberlificote pas dans ses dribbles à la con et nous plante un cohus à faire pâlir d’envie cet âne de Rooney, faut faire péter les bouchons !
On s’arrêtera là pour les bonnes nouvelles car faudra de nouveau se coltiner le Stade de la Paille pour nos rencontres de l’UEFA. Du côté positif, y’aura des matchs de Coupe d’Europe à Genève cette année, car si tu compte sur le Servette FC pour atteindre notre niveau foot, tu es relativement malbarre. Je veux pas être salopiaud ici mais les ‘grenats’ sont aussi mal en point que l’estomac de Marc Roger après le passage d’une paella dans sa tôle ibérique !

A part ça, chais pas si t’as perdu ton temps à regarder la Finale de la Coupe Suisse ! Dedjou, ce Lucerne – Bâle, ça valait pas un chep ! Ça je le tiens de mon pote Roland Collombin qui était descendu en bas à Berne pour écouler son pinard dans le parking du Stade. Malgré le look ravageur de son vieux bus VW, il a pas vendu une topette de la journée. Pourtant, je l’avais prévenu le Roland, c’est pas dans un match entre Suisse-all que tu vas écouler tes stocks, car question subsistance, une Finale entre Stauffifres ça s’arrête au Schubling – Rivella. Droit l’opposée d’une Finale avec le FC Sion où c’est plutôt Fendant – Raclette.
Bon la journée fut pas totalement gaspillée, car Collombin refila un carton de Johanis à la Petignat pour la remercier d’avoir eu les ‘couilles’ de siffler péno à la 93ème! Scuse l’expression, mais Roland a encore moins de tact que le Tchéchène Develey avec ses invités sur la TSR, c’est tout dire !

Bon c’est pas mon style que de casser l’atmosphère sur mon blog, mais du côté de Baulmes, c’est la dèche pour l’ami Salvi …ça lui va rien à suici car se faire reléguer dans les arrêts de jeu, ça doit faire mal au sac. Je l’avais pourtant prévenu que de construire une nouvelle tribune allait lui apporter que des ennuis, car en Suisse Romande, le tarif minimum pour une nouvelle tribune, c’est une relégation en Challenge League. T’as juste à regarder Xamax et Servette pour t’en convaincre !
T’en viens a regretter que ce soit pas ce dadet de Cornu qui ait construit une tribune pour Yverdon, car son équipe serait tant mieux en 1ère ligue. Non mais regarde voir aller suici, il nous pompe l’air avec ses théories de femme saoule sur l’unification du foot romand. Voila t’y pas qu’il accuse Salvi de lui tauper des sponsors. Non mais, ce manche à fouet de Cornu nous prend pour des blaireaux s’il veut nous faire croire que des sponsors se pressent au portillon pour soutenir son équipe bout de bois.

Finissons cette semaine par un grand bravo. Pas à Blatter, le dictateur de la FIFA, qui réussit à fanfaronner d’avoir été réélu alors qu’y avait pas un seul autre candidat contre lui ! Franchement, ses attitudes de pacha ont la même élégance que si Sarah Briguet se rasait pas les guiboles pendant 3 semaines ! D’ailleurs, faut qu’il se tienne peinard le Blatter, car Constantin à la tête de la FIFA, c’est une idée qu’on va creuser sous peu avec l’ami René à la Gouttière.
Non sérieusement, mon coup de chapeau va à Bernasconi, le bétonneur de Xamax. Et pour le féliciter de sa promotion en Super League, je lui ai envoyé illico un carton de Dôle Orsat. Tu me connais, je suis toujours au chevet du foot romand car je voulais tout de même pas qu’il s’empoisonne avec de la pistrouille d’Auvernier

Prénom : Gilbert. Profession : …écrivain !

Scuse le retard pour la mise à jour de mon blog mais à force de devoir bouger mon Grand Stade, je n’ai plus beaucoup de temps à vaquer sur mon ordio. Bordel, j’ai bientôt fait le tour de la vallée du Rhône pour l’entreposer mon chef d’œuvre. Apres les marécages en-bas à Collombey, les champs de patates en-ça à Martigny, j’ai dû me rabattre sur les terrains gelés des capucins en-haut à Ecône. Bon, je t’en parlerai plus dans un prochain billet (ou «post», je connais pas trop ces termes informatiiiiiques) car là, je viens de passer 20 minutes à discutailler avec ces 'professeurs' en foot du Nouvelliste et ça commence franchement à me faire cheleux.

Je préfère te causer de nos résultats car ces jours-ci, les points tombent aussi vite que Cristiano Ronaldo dans les surfaces de réparation. Je sais pas si c’est la chaleur, mais mes fillettes se sont transformées en remettant en place ces bouseux de St-Gallois et de Bernois. Sur leur pelouse en plastique de Berne, ils peuvent faire les mariolles mais ici à Tourbillon, c’est nous les chefs !

Y’a que Saborio pour nous enquiquiner car il a pas trop aimé se faire remplacer alors j’te dis pas, il a quitté le stade aussi vite que Chassot vide ses verres de blanc au Boulevard. Pauvre Alvaro, il va se ramasser une bouélée en calabrais de Toto Catenatch’ et il sera privé de banjo dans l’avion qui nous emmènera visiter l’Europe. Car après notre démonstration à St-Gall, ça fait plus de doute, l’UEFA nous tend les bras. Il suffira de payer une raclette et une golée de Fendant aux Sforza’s boys et ils vont bien gentiment nous laisser les points pour qu’on fasse péter un peu les bouchons par ici à travers.

L’en est un qui va pas fêter fort, c’est mon «ami» Schällibaum. Car en paumant contre le Aarau de Gress, sa carrière d’entraîneur a maintenant autant de sens que les critiques de films de Freddy Buache. Moi je te dis, qu’il laisse les Schaffhousois s’occuper de leur dépotoir du Breite et qu’il devienne entraîneur d’hornuss ou consultant en lancer de Spätzli à la Fête Fédérale de Lutte. Et pis, si Schaffhouse recherche une tribune flambant neuve, qu’ils demandent à Salvi de leur fourguer celle de Baulmes… elle deviendra caduque dans une semaine. Pour son transport et financement, Salvi devrait demander conseil à ce bandit de Marc Roger qui est toujours prêt à nous inventer les dernières acrobaties financières pour pas un kopeck.

Sacré Gilbert, s’il tire d’affaire le FC Aarau, je pars acheter son bouquin intitulé «Je n’avais encore rien dit». Bizarre, car à force de l’entendre brailler depuis la touche, on pensait tout le contraire….. J’en reviens pas que ce gueulard ait réussi à pondre un bouquin pour expliquer ses choix de par-dessus Vögele et de lunettes Migros Budget. Bon, t’imagines bien que je vais pas perdre mon temps à lire ses babioles ! Je vais refiler son livre à Chassot pour qu’il puisse enfin passer ses tests de français de 3ème primaire.

A propos de journalisme, finissons ce blog en parlant de «Café des Sports» de Nicolas Burgy. Je vais t’étonner ici mais avec sa coupe de cheveux et ses questions de soixante-huitard sur le retour, moi je l’aime bien ce petit. Oumais diable, l’autre soir, j’ai dû endurer les commentaires à deux balles de Laurent Ducret sur Federer. Non mais cuisi, il a le même sens de l’humour que Ruth Dreyfus alors qu’il se contente de commenter les premiers tours des tournois Satellite de George Bastl et qu’il arrête de nous les briser sur la TSR.

Non, j’vais lui dire à Burgy, si tu veux parler tennis, invite plutôt les sœurs Maleeva. Avec ces gonzesses sur le plateau, c’est de l’audimat assuré !

Affaire Basso : Collombin à la rescousse !

Mon porrami, t’as pas un peu vu comment on a maté les Rimus Boys de Schaffhouse et leur pleurnichard d’entraineur de Schaellibaum ? Non mais l’est-y possible des chinchons pareils, car à lire les jérémiades de ce mariolle chez les scribouillards du ‘Matin’, tu dirais presqu’il a pris des cours de déprime chez Lambiel, la petite princesse de Saxon.
Loin de moi d’être rosse ici, mais le seul qui a obtenu de pires résultats en bas-ici à Sion, c’est mon ‘pote’ Gilbert Gress, tu sais le représentant pour lunettes Migros Budget. Et ce sont pas ses prestations comme consultant de foot qui vont me faire changer d’avis. En fait, Gilbert est aussi clairvoyant dans ses analyses que Jean-Jacques Tillman à 3h du matin au Bar du Grand Baillif à Sion !

Bon, disons que bon à présent on est vraiment dans le vent pour cette course à l’Europe. Tu as pas un peu vu nos démonstrations en Championnat avec 3 victoires d’affilée. D’ailleurs, les parieurs du Sport Toto étaient tant éberlués qu’ils ont créé la pagaille au standard téléphonique du club pour savoir si y’avait pas une faute dans la grille des résultats. Moi j’y ai toujours cru à mon équipe de mauviettes. Y’a que les sales langues qui ont prétendu que ces victoires étaient aussi improbables qu’un sourire de Pirmin Zurbriggen sur un podium de Coupe du Monde. Suici, il aurait mieux fait de prendre exemple sur notre Collombin national avec qui on se marrait au moins à regarder les courses de ski, car le Roland conjuguait le terme ‘descente’ à toutes les sauces: descente du doillon de Fendant à 5h du mat avant les courses, descente de la Streif à la ‘Rémy Julienne’ et finalement à l’époque, descente de lit avec ses copines du Val de Bagnes.

L’ami Roland au moins ne se la jouait pas tellement. C’est pas comme Kuljic, l’évadé fiscal du FC Sion, qui annonce dans les colonnes du Blick son retour en Valais depuis sa piscine de Tenerife. Non mais, utiliser cette feuille de choux pour Suisse-Allemands simplets afin de réclamer une place de titulaires dans mon grand club, il faut vite qu’il arrête de siroter de la Sangria frelatée. Ecoute voir ici, si Kuljic continue de retourner sa veste aussi rapidement, il finira par ressembler bigrement à Christophe Darbellay, le spécialiste valaisan en la matière.

A part ça, chais pas si t’as vu, mais ‘gros’ chamboulement dans le paysage du foot Suisse Romand. Je veux pas parler ici de l’hypothétique reprise du Servette FC par Marc Roger, le roi des cachots espagnols, mais du licenciement de Barberis à Baulmes. Apparemment par là-bas, le président Salvi, ils l’appellent le Constantin visionnaire du Gros de Vaud. Ben si sa vision s’arrête aux queux des vaches qui balaient sa tribune flambant neuve, il va pas aller loin en foot mon disciple Salvi.

Bon passons rapide car dans les medias, le départ de Bertine va faire aussi peu de vagues que le passage de la caravane du Tour de Romandie car que veux-tu, la petite grimpette en-haut à Morgins ca va pas exciter les rouleurs du dimanche qui vibrent seulement par la montée du Tourmalet ! De toute façon, si tu veux du spectacle dans le cyclisme aujourd’hui, t’as deux solutions. Soit tu fais venir la mamie Janie Longo pour montrer ses cuisses d’acier, soit tu convies Yvan Basso pour expliquer ses aveux de dopage qui à vrai dire sont aussi crédibles que les interrogatoires ‘tchéchènes’ de Develey sur la TSR. Il a fait fort le Basso en racontant qu’il avait fait une ‘tentative’ de dopage sans jamais prendre de substances dopantes. Tu rigoles mon gars, même un juge nigérian corrompu ne croirait pas un mot de ces bobards.

Non, s’il veut devenir un vrai champion, faut que Basso imite les préparations d’avant-courses de Collombin. Car, si du Roland on en a fait le plus grand skieur Suisse de tous les temps ainsi qu’un excellent vendeur de Fendant, on réussira bien à transformer Basso d’un bracaillon de substances douteuses en un bon vendeur de piquette du Chianti !

Coup de boule

De Zeus, les réactions ont fusé suite à mon dernier blog sur la tambouille de Roland Pierroz ! Juste parce que j’ai blagué sur le casserolier de Verbier, je me suis chopé les bourrins de la Communale de Verbier et ceux de la Cantonale aux fesses… Manquait plus que Scotland Yard derrière ma Ferrouze et ça aurait été la totale. Décidément, on peut pas toucher au garde-manger des Anglais à Verbier sans se faire enquiquiner. Ben tout ce que je dis moi, c’est qu’il faudra pas que l’ami Roland vienne chialer si son Rosalp se transforme en fish’n’chips l’hiver prochain !

En parlant bouffe, chais pas si t’as vu mais Zidane va se radiner à Saillon, pas trop pour taper dans la baballe mais pour s’occuper des vignes à Farinet et concocter une soupe aux asperges, façon Peter Crouch ! Faudra juste signaler à Zizou avant qu’il nous fasse une «Materazzi» que contrairement aux coteaux d’Alger, c’est pas encore le temps des vendanges en haut-ici. Non faut pas déconner, à Saillon, ils commencent pas les vendanges avant le 15 novembre… faut bien ça pour que leurs grappes mûrissent pour en faire de la pisse-trouille pour les fondues Gerber. Ce sera une chouette fête car l’équipe de Zizou sera managée par Gabet qui, après ses prises de kung-fu, viendra peaufiner la technique du coup de boule façon Zizou. Donc bonne nouvelle pour nous tous, aucun risque d’apercevoir Jaquier du Torchon Orange autour du terrain!

Un qui en aurait bien besoin d’une cure de légumes cuits à l’eau, c’est l’ami Maradona. Oulala, la petite forme le Gaucho argentin, car à force de faire de la «pâtisserie» nasale avec ses potes colombiens et boire de l’éthanol à l’apéro, il va finir droit dans la lignée de Roland Collombin. Bon au moins notre Collombin national s’en tient aux vins du coin, et ici en Valais, on l’adore, surtout grâce à ses exploits de Kitzbühel. Là-bas, les seules portes qu’il loupait, c’étaient pas celles sur la piste de la Streif mais plutôt celles des toilettes des WC quand il «préparait» à fond ses descentes dans les troquets du bled ! Bon, moi je préfère Collombin qui a réussi sa reconversion comme vendeur de vins Orsat plutôt que Bernard Russi qui en est encore à vendre des Subaru pourries au Garage Central d’Altdorf. C’est bien simple, le ski et le fendant, faut le laisser aux Valaisans, car on est trop formidable !

Un qui y foutra pas les pieds à cette soupe, c’est Sepp, le manitou haut-valaisan de la FIFA. T’as pas un peu vu leur nouveau centre administratif à ceux-ci ? Non mais ça va le chou ou bien ?! Avec ses goûts pharaoniques, une soupe à l’asperge ça ferait autant d’effets à Blatter que le championnat d’Europe d’haltérophilie féminine à ce zigoto de Develey. Loin de moi d’être jaloux de ce siège central, mais au niveau architecture, ça m’étonnerait pas que Marc Roger y soit allé de son petit conseil en construction, car cette bicoque ressemble étrangement au bunker de la Praille. En plus, t’y crois pas, mais dans ce centre sur les coteaux de Zurich, ils ont non seulement construit une salle de réunion style KGB, mais aussi un espace de méditation religieux. Tu vas me trouver rossaillon ici, mais la méditation est aux Haut-Valaisans ce que Develey est au foot romand : des ennemis jurés !

Bon moi je vais emmener mes fillettes en course d’école à Saillon. Ça va les récompenser pour leurs deux victoires consécutives contre les cancres de la Super League. Les joueurs semblent avoir retrouvé le zih, surtout Carlitos qui a fini sa période d’hibernation et Regazzoni qui a fini tous les gâteaux en choc à la Placette. D’ailleurs, Toto Catenatch’ est pas trop en faveur d’emmener Rega pour cette soupe car avec ses formes de sportif en fin de carrière, trop de liquide pourrait nuire à son régime vache-maigre.

Là je suis d’accord avec Toto car, comme je le dis souvent, en foot business faut jamais attacher les chiens avec des saucisses ! Allez, bonne app’ !

Mauvais jeu de maux

Nom de Tzoin, non mais des choses pareilles ! Après les arbitres incapables, les cadeaux printaniers de Vailati, les caprices japonais de bébé sumo, la boulimie aigue de Regazzoni, voila t’y pas que mes gars ont tous chopé une riflette de douze. Sans mauvais jeux de mots, ce léger bobo a bien entendu découlé sur une double défaite 2-1 contre les troupes à Lulu Favre.

Chais pas si tu t’en souviens mais Lulu, c’est le gars qui, lors d’un certain Vevey - Servette, s’est fait «taquiner» le genou gauche par un tacle chapuisien. Encore bien imbibé de la veille, Jean-Jacques Tillmann avait baragouiné en direct que ce type de tacles était fort prisé en Angleterre… Faut qu’il coupe son pastis à l’eau suici car les chirurgiens ont du employer un chalumeau pour retirer les crampons encore rivés dans le genou du pauvre Lulu…Un signe de plus que le déclin de Sport Dimanche avait commencé bien avant l’arrivée de ce beniot de Develey.

Ils avaient donc tous la coulante contre Zurich, de vraies fillettes je te l’ai toujours dit. Déjà qu’ils courent pas beaucoup lorsqu’ils sont en forme, alors imagine-les gambader à Tourbillon avec des Pampers dissimulés sous des pubs PAM et Axpo… c’était pas fastoche. Dieu sait ce qu’ils avaient rupé pour choper cette gastro ? Toto Catenatch a accusé Regazzoni d’avoir fourgué à ses petits camarades des popcorns avariés qu’il avait ramené de son camp de vacances en Floride. Si Rega continue à s’engrosser de pareil façon, il aura autant de chance d’être titulaire à Sion que N’Kufo de se faire inviter par Kobi pour une soirée Derrick.

En plus, à force de regarder Carlitos tournicoter et se dribbler lui-même pendant la moitié du match, Obradovic a encore plus chopé le tournis et s’en est parti botter sur la touche. Sur ce, Bip Bip Chassot a accusé Obra’ de s’être murgé la veille car il reconnaissait des symptômes d’après-cuite dont il est fréquemment la victime. Permets-moi d’être vache ici, mais Chassot s’y connait autant en transferts intestinaux que Marc Roger en ceux de bons joueurs au Servette à l’époque… Et qu’il se la coince Chassot, car avec son CFC de livreurs en poche, c’est pas lui qui va nous expliquer le contenu du serment d’Hypocrite !

Seul bon point du week-end passé, ce fut la défaite de GC contre les troupes à Schällibaum. Tu t’en souviens de suici, il fut l’entraineur du FC Sion entre le 6 octobre 15h23 et 20 novembre 19h44. La faiblesse totale ce teuton, même Gabet a duré plus longtemps en-bas ici… bon tu me diras, Gabet avait du boulot pour vider la cantine de Tourbillon.

Bon tu vois comment, la course à l’UEFA continue, mais avec la guigne qui nous colle aux socs, tu peux être sûr qu’on va se ramasser des Moldaves au premier tour. En plus, si je dois me coltiner ce péhouet de Develey pendant 5 heures dans le trajet en avion, il pourrait bien lui arriver une bricole à suici, car ses diarrhées verbales sont aussi mauvaises que la popote à Roland Pierroz un soir de bringue.
Avec ses interviews dignes d’un chef de guerre tchétchène, Develey passerait tant bien à commenter une bonne 2ème division moldave. Tiens, en voila une bonne idée de transfert ! Si je parviens à nous débarrasser de ce taberle, c’est tout le foot romand qui en ressortira guéri !
Dès lors, faudra plus m’appeler le Roi d’Octodure, mais le Docteur de la Bâtiaz.

Pour mes commentaires sur notre première victoire de l’année à Tourbillon contre Thoune, repasse me lire, car à force d’astiquer Develey, je m’égare un peu…

Princesse déprimée à l’affiche !

Hé mé trop bonnard ! J’ai passé mon week-end de Pâques peinard sur les terrasses à Verbier avec la femme. Suite à notre victoire de Thoune, je pouvais enfin traverser la Place centrale de ce trou pour Anglais sans me faire allumer par un pèguenaud du coin. J’y ai croisé un vieil international suisse, Ramon Vega. Chais pas si tu le connais, mais ça devient le roi de l’hôtellerie en-haut chez les richetaux de Verbier. Ben franchement, s’il est autant bon en management d’hôtel qu’au milieu de la défense de Tottenham à l’époque, les clients de son palace n’ont pas fini de se rincer à l’eau gelée de la Dranse. Bon je comprends qu’il bombe un peu le torse l’ami Ramon, car c’est la première fois dans sa carrière qu’il aura 5 étoiles à côté de son nom !

Bon tu me connais, j’allais pas choper la grosse tête à cause des 3 points volés à Thoune, car sur le terrain la perf fut aussi mauvaise que la piquette à Giroud qu’on sert aux buvettes de Tourbillon. Même Toto Catenatch a trouvé ce match profondément désagréable, alors je te laisse deviner ce que ce sac à foin de Develey a trouvé à déblatérer sur la TSR. Allez, je lui donne raison sur ce coup-ci car les prestations du FC Sion en 2007 sont aussi fades qu’un dîner de cons sans un reporter de Sport Dimanche.

A Thoune, y’a que des soi-disant supporters qui se sont distingués, en utilisant des fumigènes sur un radeau pour touristes japonais. Bordine, cette équipe d’ultras ont l’intelligence infime de Posh Spice et l’imagination infantile de Jérôme Rudin. Ça prouve bien qu'y a pas que mon groupe de fillettes qui manque de jugeote. Et c’est pas avec Bip Bip Chassot comme coach que cette bande de cancres va faire des progrès. C’est décidé, je vais leur payer des cours à l’EPFL, l’Ecole Primaire Ferpècles-Les Haudères !

En sortant du troquet, je me suis cassé le nez sur les affiches ventant les mérites des Paysans Suisses. Si c’est avec cette pub minable qu’ils espèrent vendre plus de raclette AOC valaisanne, alors moi je m’appelle Marc Roger ! Je sais pas quel tadgé a fait le casting de leur pub, mais c’est une vraie brochette de has-been ces lascars. Tout d’abord y’a Schumi, l’évadé fiscal allemand de la F1, ensuite Stephane Eicher, le troubadour du patois nydwaldien et finalement Patty Schnyder, la tzigane du tennis suisse. Nulle cette croye, elle a passé autant de premiers tours dans ses tournois 2007 que Marc Rosset a bu de litres d’Henniez pendant toute sa carrière.

Et finalement la cerise (ou plutôt l’abricot) sur le gâteau de cette navrante campagne d’affiches, c’est notre pleurnicheuse déprimée de Saxon. Je veux pas être rosse ici, mais si la Princesse Lambiel veut un conseil venant de moi, un ex grand sportif d’élite, il ferait mieux de se concentrer sur son patinage au lieu de faire le pantin sur ces affiches de paysans. Finalement, c’est pas étonnant qu’il parte à cupelet au milieu de son Flamenco, s’il passe son temps à rêver au bikini de Michelle Hunziker.

Avant mon traditionnel godet de midi avec René, je dois tirer un grand coup de chapeau à Gaspoz qui va enfin quitter le foot pro Suisse ! Ce qui va le plus me manquer, ce sont ses tacles façon «tondeuse Flymo» dont il a le secret. Mais bon, il est temps qu’il range les souliers car à force de boire du Rocailles avec Bip Bip Chassot au Boulevard, il est devenu aussi agressif que Jean-François Develey sur un plateau télé ! Y’a pas a dire mais le fendant valaisan lui a autant réussi qu’à Gabet…!

Copyright: publicité de l'Union des Paysans Suisses: http://www.bauernverband.ch/fr/medien/presse/start_bk/galerie07.htm

Les aventures de Tintin contre Rastapopoulos

Bordedjiou, ça va plus ce cheni ! On n’y coupe jamais… Chaque fois que le championnat suisse fait une pause, tu cours le risque qu’un journaliste sportif meuble sa feuille de choux avec des interviews grotesques. Et ben, ça n’a pas manqué car cette semaine dans la Pravda Valaisanne, on a eu droit aux jérémiades de ce pèguenaud de Clausen. Bon vu que c’était la Nadine Crausaz qui posait ses questions à deux balles, les lecteurs se sont pas grouillés au portillon. Pout tout te dire, à coté des questions idiotes de cette scribouillarde, celles de Darius Rochebin à ses invités du 19h30 ressemblent à du Molière.

Au début, je l’appréciais bien ce gnollu de la pampa argentine, car il me ramenait des points, des fans et du blé, un peu comme les gladiateurs du Colisée à l’époque. Mais après la minable perf en Coupe à la Chaux-de-Fonds, tu voulais quand même pas que je reste les bras croisés à la mi-temps et que j’attaque une imbuvable Œil de Perdrix de Neuch. Non, zouh dans les vestiaires et je leur ai astiqué une espèce de braillée constantinesque pour leur montrer qui c’était le chef par ici à travers. C’est lorsque Nestor m’a regardé avec ses yeux cernés et son faux-air de Don Corleone que je me suis aperçu qu’il fallait loin avec suici ! Crois-moi sur ce coup, il peut faire le mariolle Clausen, mais il supporte autant la pression du foot suisse que Chassot ses cuites du samedi soir au Boulevard.

Chais pas si t’as vu, mais mainant, ce bon vieux Nestor entraîne la Bolivie… J’ai demandé à la femme où c’était ce bled. Paraît que c’est une île aux Caraïbes et je peux lui faire confiance car elle maîtrise la géo aussi bien que Carlitos l’œuvre de Victor Hugo. Je suis sûr que cette expérience dans les îles fera un bien fou à son CV ! Je vais pas lui souhaiter du mal à Nestor… c’est pas mon style. Toutefois, faut qu’il arrête de m’appeler Tintin, ce Rastapopoulos de la Pampa, car on n’a pas gardé les vaches ensemble tout de même !

Au lieu de ressasser les histoires du FC Sion, les journaleux feraient mieux d’évoquer les splendides performances de notre Nati aux Amériiiques. Au pays du burger et des gonzesses siliconées, ils ont fait fort nos fanfarons suisses face à des oppositions de cinquième zone remplies de fumeurs de kékés! Leur camp de vacances en Floride a eu autant de succès que celui du FC Sion en Toscane. Tu croirais presque que Pierre Benoît, le GO de la Ligue Suisse, avait demandé conseil à notre Massimo Jugnot pour l’organisation de ce camp foireux.
Finalement leur tournée en Floride fait autant de vagues que la chanson pour l’Eurovision de DJ Bobo. Je ne veux pas être rossaillon ici mais je te parie que le chanteur argovien nous ramènera plus de points de l’Eurovision que notre équipe Suisse n’en fera lors de l’Euro 2008!

Avant de partir boire un doillon avec René, juste un mot sur Papy Kobi. Il commence à perdre les pédales suici car il me ramasse Regazzoni pour le faire jouer vingt petites minutes aux Amériiiques ! A vrai dire, avec la nouvelle tactique «offensive» de Toto Catenatch, c’est à peu près ce que Rega joue par match ces temps-ci, donc physiquement il devait être fin prêt.
Et pis, c’est bien connu que les internationaux suisses font presque tous banquette dans leurs clubs… Comme quoi, Léonard Thurre doit pas perdre espoir avec le LS… Il a sûrement de bonne chance d’être rappelé en équipe suisse !

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Rimus Party à la Breite...

Bon là aujourd’hui, je dois faire un effort dans mon blog. La femme a dit que j’étais trop tranchant dans mes opinions… J’ai demandé l’avis à René qui a juste rajouté que c’était normal pour quelqu’un qui passe son temps à couper la tête des entraîneurs… toujours une sacrée zappe le René !

Ce dimanche, on jouait en bas à Schaffhouse. C’est vraiment une punition pour tous les clubs romands de s’y rendre. Tu sais quand tu pars, mais tu sais pas exactement quand tu arriveras… pareil que mes apéros à la Gouttière avec l’ami René. Vu que ce club de minots est à la frontière allemande, je vais proposer à Isoz de le transférer en Bundesliga ! S’il est autant bon en géo qu’à la direction de la Ligue Suisse, ce lourdet n’y verra que dalle !

Non mais la honte leur stade du Breite, une vraie gadoue digne des gravières du Rhône à Fully. En plus avec tous ces tubulaires qui tiennent en haut leurs tribunes, t’as juste l’impression d’être au Centre Pompidou à Paris.

De t’cheu cette cramine qu’il faisait en bas là-bas! Avec un vent à décorner tous les cocus du Carnaval du Bourg, les conditions de jeu étaient aussi bonnes que les vinasses neuchâteloises, enfin tu vois comment. Il manquait que le brouillard et les mouettes et on se serait cru aux Iles Féroé. Pour tout te dire, comparé à ce taudis, même les Charmilles à l’époque t’auraient semblé attrayantes. En parlant du Servette, j’ai plus de nouvelles de Marc Roger. Crois-tu pas que ce magicien de la finance aurait embobiné les juges espagnols en leur payant sa caution avec un chèque imaginaire de Manolo Sainz ? Les Genevois ne seraient-ils pas les seuls pigeons pour une fois ?

Oula, on a bien pedzé pour notre première victoire de 2007 et à vrai dire, j’y croyais plus du tout. Pour preuve, j’avais déjà expédié la femme chauffer la bagnole dans le parking. Faut dire que je comprends plus rien à la tactique de Toto Catenatch’. Nos attaquants inoffensifs se font expulser et nos agressifs défenseurs marquent des goals… manquerait plus qu’on me demande d’être gardien remplaçant ! En plus, Buehler devait bien être «démarqué» 2 mètres hors-jeu quand il a planté son rotoillon. La «méthode Constantin» de Kriens a fini par payer avec les arbitres suisses.

Pour fêter cette victoire, j’ai offert une caisse de Rimus à mes fillettes ! Chedli a rouspété car sa religion ne lui permet pas de boire d’alcool ! Mais c’est le caporal Urfer qui s’est le plus illustré en affirmant que c’était bien meilleur que ce qu’il buvait d’habitude au Cabaret du Galion. Décidément, mon sous-fifre est aussi bon connaisseur de champagne que «consultant de foot» au «Café des Sports».

Avant d’aller en boire une avec René, juste un mot sur Lambiel qui est parti deux fois à botson sur la glace de Tokyo et qui a perdu son titre de champion du monde de danse sur lames. Si après ça, ce pleurnicheur nous repousse une déprime, je vais vite acheter des actions en bourse de l’Illustré… y’a pas de petits profits dans le sport romand !

La femme a dit que je devais être moins vache avec la Petite Princesse et lui offrir une bouteille de Rimus. Çà c’est bien vrai, bouffer du chocolat Cailler et trinquer du Rimus pourront que le requinquer. Espérons juste qu’il rajoute pas d’abricotine de Saxon à son cocktail, car sinon au lieu d’envoyer la Blattner pour l’interviewer, la TSR devra dépêcher son Bacchus attitré, Jean-Jacques Tillman !

Les Sauterelles : rentrantes ou sortantes ?

Oh dedjieu ce Salon de l’Auto, tu crois pas la faiblesse. Bon y’a de belles carrosseries sur lesquelles l’ami René a bien bavé mais à coté du Comptoir de Martigny, c’est vraiment la dèche… Y’a pas un troquet valable pour boire un coup et le peu qu’y a, ils servent du Gamaret de Satigny. Imbuvable ce truc, je me demande s’ils le vendangent en juin leur raisin. T’oserais pas en filer aux matons de Champ-Dollon, et ça je le tiens de source sûre, ça vient de mon pote Marc Roger qui s’y connaît nettement mieux en vins qu’en gestion de club de foot. Non, je veux pas apparaître chauvin ici mais c’est bien à Martigny-Combe qu’on fait les meilleurs vins suisses.

Parlons plutôt foot. Dimanche, je la sentais bien cette première victoire de l’année. En me levant, je fais à la femme :- Visite des Sauterelles au programme aujourd’hui ! Tu crois pas ce qu’elle me répond celci.- Je vais pas foutre les pieds au vivarium d’Uvrier un dimanche. Emmène plutôt tes fillettes de Tourbillon, ça pourrait améliorer leur QI ! Non mais celci, elle comprend rien au foot suisse, elle me fait parfois penser à Edmond Isoz, le blaireau de la Ligue... Bon chais pas si t’as vu mais on a pris un point contre GC, c’était pas une erreur de frappe sur le Télétexte. On s’est fait deux poteaux, c’est vraiment pas de bol, un peu comme si la scoumoune de Gabet nous traînait aux socs.

Apres le match, la femme avait bringué pour que je rentre vite fait à la baraque à cause de la canfrée de la veille au Salon avec René. Et là, j’ai tenté l’impossible, c'est-à-dire regarder Sport Dimanche sur la TSR. Ca commençait bien car c’était pas la Blattner qui présentait, mais bon, la joie fut de courte durée car c’était la Viola qui la remplaçait. Elle m’a foutu un bon mal de crâne car c’est une machine à bégayer cette gonzesse. Faudrait un décodeur Canal+ pour la comprendre. Bon, je l’excuse un peu car quand tu as ce boillet de Develey en face de toi sur le plateau, tu dois parler vachement vite pour éviter qu’il rajoute une bêtise dans la conversation. Il l’aura bien mérité son Pigeon d’or du mois de mars sur www.cartonrouge.ch.

Je dois t’avouer un truc ici, y’a plus un joueur pour faire l’interview d’après-match avec Develey. Ils se la jouent aux cartes dans les vestiaires pour choisir la victime. Comble de malheur pour nous, c’est Chedli qui a perdu et qui a du résumer la partie en mi-tunisien, mi-berbères. J’ai rien trop compris à ses explications, surtout celles sur les poteaux rentrants et poteaux sortants. Dans ses yeux tu voyais que lui-même pigeait pas ce qu’il déblatérait. Je veux pas être vache ici, mais un qui aurait bien aimé avoir un poteau sortant, c’est notre bon conseiller d’Etat Burgener quand, bien pompette, il a enroulé sa bagnole contre un poteau à Villeneuve… En plus, se faire pincer par les flics droit derrière, faut bien être Haut-Valaisan !

Par contre, j’ai bien aimé leur reportage sur la nouvelle tribune du FC Baulmes. Il est sympa leur Président Salvi avec son ambition «Constantinienne» pour un bled de 950 pelés. Pas naïf pour un sous le gars, mais il a pas bien ficelé son truc sur ce coup la, car t’as qu’à voir, les derniers club romands qui ont investi dans un nouveau stade ont tous été relégués droit derrière. Je dis pas de conneries pour une fois, regarde Servette et Xamax… Maintenant, tu comprends mieux pourquoi le LS préfère sa vieille Pontaise pourrie à la construction d’un nouveau stade… déjà qu’en engageant Geiger comme entraîneur, ils auraient pu sans effort finir en 1ère ligue.

Avant l’apéro de 11h avec René, juste un dernier mot sur notre papy Kuhn qui a viré Vogel. C’est pas bien beau de lourder le champion du monde de la passe en retrait sous prétexte qu’il est romand. Mais bon, si Köbi cherche un bon Suisse, il pourra toujours venir à Sion. On a un demi-défensif de pure souche valaisanne… Gelson Fernandes !!!!

Une belle pataugée Olympique

Quelle soirée les gars, j’en reviens pas. Des joueurs rouges et blancs virevoltants tels notre tourniquet d’entraineurs, des artistes de la balle tout de jaune fluo vêtu à en faire pâlir d’envie Pascal Blattner, du mouvement dans le jeu digne d’un ballet de Béjart, un public enflammé comme pendant un combat de Reines, un match inoubliable quoi !…..bien évidement tu l’as deviné, je veux bien sûre pas parler de notre rencontre minable contre YB samedi dernier, mais du match de champions League Barca contre les Reds de Liverpool. Çà m'a réconcilié avec le vrai foot, car pour ce qui est des prestations des Olympiens de Sion, de Coubertin nous ferait volontiers un procès pour utilisation frauduleuse du terme Olympique !

En fait, mon équipe de fillettes pataugeait tellement outre en ca à Berne qu’on se serait cru à une compète de natation synchronisée …..et encore heureux que la pelouse était en ‘plastique’ car sinon Gaspoz avec ses tacles ‘faucheuse de pâquerettes’ aurait totalement raboté leur gazon…Quant à Bébé Sumo, il faisait de son mieux pour se faire oublier en pointe et je t’avoue un truc, il a franchement réussi dans son entreprise… ! Suici, je lui aurais bien foutu un coup derrière le cotson pour le secouer.
Mais bon, tu as lu la presse, il a décidé de jeter l’éponge…bon débarras et après ça on viendra pas dire que c’est moi qui l’ai viré, j’ai déjà suffisamment à faire à lourder les entraineurs ! Tu me diras que je risque de paumer une belle indemnité de transfert au Japon, mais au moins mon honneur de Valesco est sauf… c’est c’qui compte.

Dedjieu, j’sais pas ce que Toto Catenatch fabrique. Au lieu de faire le dandi dans Le Matin en vantant ses tuniques Versace à 2 balles, il ferait mieux de faire gagner cette bande d’andouilles. En parlant du Matin, tu as vu qu’ils ont lancé une feuille de choux gratuite, le Torchon Bleu que ca s’appelle. Moi je te dis, donner à un journal les mêmes couleurs que le Lausanne Sport et imaginer que ca va devenir un succès marketing, c’est pas très fute fute.

Je veux pas être mauvaise langue ici, mais ce journal est tout juste bon à garnir les sièges vides des trains CFF entre Lausanne et Genève. En plus, ces ignares du Matin Bleu ont tenté un scoop en parlant de crise au sein du FC Sion… Si eux en parlent, imagine la ouiste qu’on va se ramasser chez les ‘spécialistes’ du Café des Sports à la TSR….j’en fais aux frocs…de rire !!!!! Tiens en parlant de cet émission bout de bois, faut que je dise à la femme d’inviter Grivel pour notre prochain Diner de Cons…il sera dans son assiette !

A part ça, tu as vu que mon acquittement est quasi assuré dans l’affaire des roubignoles de l’arbitre de Kriens que j’aurais soit-disant ‘frottés’en passant…Quel faux procès ! C’est franchement pas mon style de frapper quelqu’un par derrière, surtout un arbitre! Et pis, je suis trop bien défendu par Rita Gettkowski. Chais pas si tu l’as vu en photo la Rita, mais pour te donner une idée, là-bas ils l’appellent la pitbull de Kriens, donc les procureurs se tiennent à carreau. A ce sujet, ma femme me fait l’autre jour :
- ‘Cricri, tu es nettement meilleur dans le choix de tes avocats que dans celui de tes entraineurs’ !...non mais celci, faut qu’elle arrête de me charrier!

Bon la je te laisse, je suis en route pour le salon, pas celui de Decarte à Saxon mais celui de l’Auto à Genève. Note que tu pourrais te tromper car d’après Decarte, son Souk de Saxon est aussi grand que Palexpo….quel plaisantin ce cher Jean-Daniel ! En plus je vais pouvoir m’acheter une super guimbarde avec les indemnités impayées à Bébé Sumo, pas comme Lambiel, la Denise Biellman valaisanne, qui a rien trouvé de mieux que de se payer une Ford Focus orange. Si ses perfs à Tokyo sont à la hauteur de ses gouts pour les bagnoles, il a pas fini de nous pleurnicher dans le gilet.

Je pense plutôt me rabattre sur une Freelander…avec leur slogan publicitaire ‘Imaginez un nouvel horizon’ , ça peut que nous porter chance, non ??