Tuesday 28 April 2009

DJ CC et ses Miss !


Ah boudjouk ! Ben en-bas à Lucerne, y’a eu moins de miracles qu’en-haut sous le minaret de cette bande de procéduriers d’Econards. Bien dans le baba que je l’ai pris avec ces corbeaux ! Ben, comme a dit la femme, ça m’apprendra d’aller faire le DJ CC à chanter leurs cantates en latin à la con pour même pas arriver à leur faire signer le papelard au bout du compte.

Foin de tout ça et retournons à mes moutons. Disons qu’il a pas fait long le Tholot pour retrouver le tchoke de la machine à perdre. Faut dire que munies d’un état d’esprit qui aurait fait pâlir d’envie Patty Schnyder au premier tour du Tournoi du Camping des Iles, les gamines ont replongé droit direct d’en bas au fond du trou à l’Allmend.
Bon au moins on n’a pas fait le déplacement pour rien vu qu’on a récupéré au passage l’ami René et Bossette qui trainaient dans les boui-bouis du coin. Dis pas que tu connais pas Bossette? Mais que de oui, c’est notre Collombin national comme ses potes de Versegères le surnomment en-haut là-haut. Non mais ces deux sont infernals autour d’un bar et d’ailleurs pas étonnant que la patronne de La Gouttière les appelle ‘les bi-canals’: ben que oui, ils tapent le Blanc et la Bleue en-même temps! Vraiment sans façon c’tte équipe moi que j’te dis.

Bon j’en étais où? Ah oui, à Lucerne, notre match fut aussi palpitant qu’un concours de lancer de la tome de cumin bégayé en romanche par la Viola. On a eu la énième confirmation que Saborio nous était plus que jamais utile sur le banc car comme y disent à Chandolin, son numéro 9 sur le dos, ça lui va aussi bien qu’une hotte à un corbeau. Etant au bord du gouffre, je m’aperçois qu’avec Tholot, notre Alberto a fait un grand pas en avant pour se retrouver promu dans les tribunes. De là à ce qu’on arrive à le transférer chez ce rêveur de Pishyar, y’a qu’un pas à faire que je m’empresserais de faire à reculons. Déjà que ce futur plumé du Servette parle français comme un bédouin écossais, voilà t’y pas qu’il a l’ambition du Salvi de Baulmes, les certitudes du Bernasconi de Xamax, mais au bout du compte, l’est juste comme ce magicien de Roger car on n’a pas encore vu une seule araignée sortir de son crapaud !
Bon encore heureux qu’on ait taupé les 3 points à ces miraculés d’Aarauistes mais à leur décharge, faut dire qu’ils avaient débarqué à Tourbillon aussi motivés que la Garbani face à une bouteille de Valser.

En parlant de cette Mistinguett, t’as vu qu’ils m’ont choisi pour être dans le jury de Miss Suisse Romande. Ben trop bonnard et à mon avis personnel, y’a pas meilleur choix vu que j’avais déjà été juge-arbitre à la dernière Finale Cantonale des Combats de Reines! D’ailleurs, étant un peu beaucoup le Gaudi valaisan, les mensurations ça me connait comme ma poche donc pas de problèmes pour repérer les tétines d’une bonne laitière et pour identifier celle qui foutra les cornes à son petit copain. Et pis surtout, vu que je sais reconnaitre les yeux fermés le son des cloches des futures Reines, j’aurais pas trop de problèmes de faire le tri à travers cette bande de sonnettes. J’veux pas apparaitre comme un vieux macho ici mais quand t’as affaire à cette calure de BipBip à longueur d’année, tu penses bien que je vais arriver à faire comprendre la règle de quatre à toutes ces gonzesses.

Et pis, si elles rouspètent après le résultat du totomat final, ben c’est bien clair que tu peux compter sur moi…...pour les virer!



Friday 17 April 2009

La Coupe a débordé !

De Tchieu ! Tu crois pas c’tte rentrée, j’viens juste d’arriver aux bercailles après cinq jours de rioulle carabinée. J’te fais pas de dessins mais à côté d’une pintochée pareille, même le recrutement des jeunots de Grimentz passe pour de la pisse de bouc. Dix-huit par pneus, et pas un mot de faux car si je te raconte un bobard, je te promets de monter à poil en pèlerinage à Longeborgne avec cette arpette à Dupuis sur le dos en beuglant : ‘Tout est possible en tennis avec Allégro, le roi Suisse du lift croisé !

Tu sais pas combien y’a de troquets entre Lucerne Allmend Platz et Kriens ? Ben moi je sais, pas moins de dix-neuf ! Si je sais, c’est qu’on les a tous fait et qu’on a même réussi à oublier l’ami René au dix-huitième, la fameuse Kellerei St Georg à Kriens. Il était en train d’expliquer à ces tocards de Lucernois qu’en Valais on utilisait le Pinot de Maienfeld pour gicler les pare-brises en hiver et faire fondre la glace. Par contre, de Collombin, toujours pas de nouvelle à ce jour mais le connaissant, il doit surement être en train de crapahuter derrière une grosse bosse dans une de ces collines de la Suisse vraiment primitive.

Bon à part ça, tu me connais, j’ai pas trop fanfaronné sur le fait qu’on va débouler en-bas par Berne pour la onzième fois et que grâce à moi, on va de nouveau mettre le feu au Rhône et à la Batchiaz. En plus, cerise sur le läckerli, la décolorée de Bâle va regarder notre démonstration en Finale devant sa télé à se tirailler les bajoues et se refaire la façade plutôt que sur le siège d’à côté à tenir des théories de femme saoule.

Bon, j’te dirais quoi sur ce match à Lucerne. Tour simplement que le meilleur homme était au bord du terrain distillant toute son expérience engrangée au bout de moultes années passée sur la touche… et à la Gouttière à papoter avec mon pote Trinchero. Comme d’hab, les fillettes ont failli faire aux frocs à la dernière minute mais j’avais tout basé sur les pénos car tu veux faire comment d’autre quand t’as qu’un gars comme Saborio devant qui a la vise d’un Sécuritas à 3h du mat à la sortie d’un bal champêtre en-bas à Branson. Bon, heureusement que Beney nous sauve la mise mais à vrai dire, j’en avais jamais douté une seconde car comme je l’ai toujours dit, la relève du FC Sion, c’est par le Valais qu’on va la trouver….

Et pis chais pas si t’as trop suivi mais on a un nouveau kozakh sur le banc. C’est arrivé un peu bêtement cette histoire avec mon attaché-téléphoniste qui est venu rapporter des problèmes de fréquence avec Bertine et le reste des gamines. Bon, moi tu connais, je maitrise la communication depuis bien des lustres et je passe pas trop par le dos de la cuillère pour trancher dans le vif du sujet; entre deux frères Caën et Babel, j’ai pas pu faire comme l’inventeur du ski et de TéléVerbier, ce bon vieux roi Salomon et couper ces lascars en deux, donc j’ai préféré expédier mes deux porte-papiers pour qu’ils aillent s’expliquer autour d’un verre de Fendant plutôt que sur la touche.
Bon le Tholot, il me fait pas trop souci car il a eu l’habitude de se faire lourder ces dernières saisons, donc ça lui fera pas trop bizarre quand ça lui tombera sur le paletot.

Thursday 9 April 2009

Pète voir une ici !


Pour fêter la publication de mon cinquantième post, j’ai été contacté par un de ces clowns du Service des Sports de la TSR pour faire un truc de reportage enfin bref. Ce branlo m’a dit que ça allait m’amener du monde au stade et du pognon dans les caisses, alors zouh, j’ai pas trop hésité. Bon lis ce truc et dis-moi comment t’as aimé en posant un message au fond du post.
Ici c’est Sion, à vous la Tour en bas à Genève

Pierre-Alain Dupuis : Lundi matin, je parque ma Skoda devant la Porte d’Octodure, antre de CC Ier. Je me refais les cheveux dans le rétro et me remémore les bons conseils que m’avait donnés mon nouveau chef adoré que j’aime Massimo Lorenzi. Venant de quelqu’un qui a interviewé les plus grands de ce monde, Oskar Freysinger, Pascal Couchepin ou autre Christophe Darbellay, c’était des conseils à ne pas ignorer. Conseils en poche, rien ne pouvait arriver à un professionnel aux 20 ans de carrière comme moi... pour preuve :

Bonjour Monsieur Constantin, j'ai été nommé Pigeon d'Or 2008 par un site de ploucs, vous avez un conseil à me donner pour ne pas y penser ? Ça me mine le moral...
Christian Constantin : Ouais salut Jean-François ! Bordine, tu t’es pas cassé le cocon pour ta première question à la niouf, déjà que j’ai pas que ça à branler ce matin.

Euh, c’est pas Jean-François, mais Pierre-Alain...
A scuse, j’t’avais pas reconnu... Faut dire que je regarde jamais les sports à la télé, c’est aussi ennuyeux qu’une théorie de match de Barberis en descente de Goron ! Et pis viens pas me les ratiboiser à cause de ton nom car toi, t’as pas été foutu de reconnaitre les maillots de l’équipe à Gigi en-bas à Barcelone, tu sais le trumeau décoloré et replâtré du visage.

Bon mais quand même, je fais quoi avec ces poils à gratter ?
Ecoute, manie-toi un peu de l’accepter leur Pigeonnau d’Or car c’est rien de bien méchant, et comme ça t’auras ta photo dans L'Orangeade pas Vitaminée. Tu sais, mon journal intime... Et pis arrête de choper le kiwi car tu viendras pas me dire que t’as gagné beaucoup de distinctions dans ta carrière à la TSR. D’ailleurs, ça devrait être un honneur pour toi ce prix vu que t’as battu Grivel à tire l’haricot.

Parlons sport... Tout est possible en football, alors quels sont vos rêves pour cette saison ?
Des expressions pareilles, ça doit pas être de toi car t’es pas aussi taguenet que ça, ou bien ? Le rêve c’est pour les rêveurs, moi je suis un grand bâtisseur d’édifices, de stade, d’équipe de foot et ainsi ensuite.... et tu le reconnaîtras volontiers, je le fais plutôt bien. Je rêvatse bien parfois que mes gonzesses de joueuses arrivent à se faire trois passes d’affilée avant de l’expédier au fond mais le réveil est toujours brutal. Pour moi, le rêve c’est pas de ramener la Coupe à la Planta mais sur la Centrale à Martigny et danser avec René sur le bar de la Gouttière. Ça en boucherait bien des coins à ces rupins de par Sion qui font que m’enquiquiner la vie.

Quand allez-vous virer votre duo de téléphonistes sur le banc ?
C’est déjà fait en théorie, mais j’ai besoin de leur paperasse pour satisfaire le Père Blatter, l’oncle Picsou de la FIFA, alors je fais semblant avec ces deux porte-documents, déjà que j’ai dû passer deux heures à expliquer à Zermatten comment déchiffrer mes textos. L’a vraiment un courant d’air entre les oreilles suici.

Roland Colombin et René Grand pourraient vous donner des conseils, non ? Ils ont de l'expérience dans les situations de crise...
Non mais tu crois que c’est qui qui fait l’équipe ? René s’occupe de l’organisation du secteur intermédiaire car il en connaît un bout sur le «coup du milieu». Quant à Roland, lui c’est plutôt l’aspect logistique et repérage d’hôtels, caves et carnotzets dont il est responsable. Tu comprends depuis qu’il s’est briqué sur sa bosse à Val d’Isère, il jalonne fastoche tous les escaliers bien trop rèques. On voudrait pas que les fillettes partent à botzon en descendant en-bas par-dessous déjà qu’on en a plein les pognes à les traiter mentalement.

Quelle(s) surprise(s) nous préparez-vous pour le centenaire du club ?
Bon j’veux pas marcher avant de savoir courir car tu vas encore m’accuser de vendre la mèche avant de l’avoir tirée mais pour le centenaire, on va faire fort. Je compte offrir aux supporters : de un, notre nouveau stade, de deux, une qualification pour la Champions League et de trois un vin potable à la cantine car la piquette à Giroud me démonte les intestins. Avec ça, je vais faire venir une grande star internationale de par Sion.

Ah bon, vous aimeriez faire débarquer Messi ou Beckham pour faire vibrer le stade ?
Meuh non, Yann Lambiel pardi. Ce que t’es niouc des fois, tu comprends vraiment que pouic aux affaires toi.

Finalement, vous avez trouvé un endroit pour votre stade ?
Ouais bon ben entre nous, le foutre à Ecône fut aussi malin que d’engager le philosophe Roessli et cette teigne de Jacobacci à l’époque. Ça fait 6 mois que je dois me taper leur messe en latin et je comprends que dalle à leur charabia et en plus ils finissent jamais à l’heure pour l’apéro. Bon je voudrais bien enfiler ce stade dans la plaine de Chamoson mais c’est zone protégée à cause des têtards et rouge-gorge à la con. Bon je pourrais demander au cow-boy de Veysonne de s’occuper des écolos à sa façon, mais c’est pas mon style.

Qu'est-ce qui serait pire pour vous : perdre en finale de Coupe ou être relégué ?
Je te donnerais une réponse aussi limpide que l’abricotine à Morand, ni l’un ni l’autre et vice-versa. La Coupe c’est impossible qu’on la perde car les fillettes ont trop peur de rentrer à pied par le Rawyl et de se faire caillouter par les paysans de Savièse dans la dérupe du Sanetch. Quant à la relégation, te fais pas trop de mouron, j’ai déjà mis la machine juridique en marche, car Vaduz c’est même pas en Suisse alors qu’ils fassent un championnat corporatif entre banquiers fauchés et cessent de nous tauper des places en Ligue A. Tu vois, c’est un peu comme si moi je demandais de participer au Calcio avec le FC Sion... Quoique, un jour ça viendra peut-être.

Vous avez servi la choucroute à 5000 personnes au repas de soutien, les odeurs ont dû être terribles, non ?
Ah mon porrami, tu aurais dû voir aller un peu les festivals de pets par là à travers. D’ailleurs les gars de l’institut de recherche en énergie nouvelle de Martigny avaient jamais vu ça. Ce soir là, y’avait plus de méthane au mètre cube carré que dans les écuries à Jean-Marie Fournier à Veysonne. Et pis pour une fois qu’y avait plus de saucisses dans l’assiette qu’autour d’un bar de nuit au Bourg, on allait quand même pas faire la fine bouche.

Pourquoi avez-vous surnommé Chassot «Bip Bip» dans votre blog, parce qu'il reçoit souvent des sms ?
Toi, t’es aussi drôle qu’un apéro avec Pirmin Zurbriggen à siroter de l’eau bénite de Lourdes ! Chassot, si on le surnomme «Bip Bip», c'est pas pour ses déboulés à l’époque sur l’aile droite du FC Sion, mais plutôt pour sa vitesse de déplacement entre le Ticino Bar et le Boulevard…

Massimo Lorenzi est notre nouveau chef... Vous qui êtes un maître dans les relations humaines, vous savez comment je pourrais me le mettre dans la poche ?
Bon ben disons que bon, pour commencer, évite de lui ramener sur le plateau la Timea Bacsinszky ou la Fränzi Aufdenblatten. Car tu vois, son style à Massimo c’est plutôt Lara Gut en combinaison latex Swisscom... Essaie aussi de lui présenter une des tes ex-copines de l'HEJ (Haute Ecole Journalisque...) que t’avais 50% chance de te taper, c'est-à-dire, toi tu voulais, elle pas... Et pis si tu lui promets de trouver une combine pour que la Viola bégaie moins et que le Paratte reconnaisse les joueurs au premier coup, tu pourras peut-être espérer lui tirer le café le matin.

Monsieur Constantin, bon anniversaire semble être donc à l’ordre du jour !
Non mais t’es tocson ou bien ? C’est pas moi qu’on fête mais mon blog. J’espère que tu ne m’as pas ramené comme cadeau un Pinot genevois infect ou pire une Œil de Perdrix d’Auvergnier qu’on utilise en Valais pour cirer les pompes de notre Pharaon avant les matches.

Franchement Monsieur Constantin, après cinquante posts publiés dans votre blog, admettez que vous avez un nègre pour l’écrire à votre place ?
Tu veux attraper une salade de phalange par la figure ou bien ? Moi j’ai fait l’uni populaire à Ayent et j’ai lu tout Maurice Métral, alors tu vois bien que j’ai le style droit direct tout d’aplomb pour te composer une disserte en français de bien de chez nous. D’ailleurs fais pas le mariolle ici car je parie que j’ai plus de lecteurs sur mon blog que toi d’admiratrices quand t’attends Yves Allegro à la sortie des vestiaires en Coupe des Vis !

Donc vous continuez l’aventure ?
Plus que jamais bien au contraire ! Faut bien que quelqu’un communique avec les journalistes pour que ces zigotos du Blick Lémanique aient quelque chose d’intéressant à publier. Bon ben plus tant d’ceci d’cela mainant ! Arrête un peu avec tes questions sans tête ni queue et paie moi plutôt un godet. T’as qu’à faire passer ça sur ta note de frais de Barcelone mais cette fois, rentre pas de traviole au bureau car sinon, pour ta promo, tu risques même de te la faire tauper par la Blattner !

En 20 ans de carrière, j’ai rarement eu en face de moi des francs parleurs comme Monsieur Constantin. Heureusement que mon expérience, mes remises en questions permanentes et ma bonne humeur légendaire m’ont permis de faire fi des petites pics amicales lancées par ce grand Monsieur du foot romand. Allez, vu que tout est possible en football et pour bien te prouver que j’apprends vite, je me lance : santé et... on en boit une, ou bien ?

Wednesday 1 April 2009

Bande de cloches !

Euille, tu crois pas tant cette épopée, je suis parti à bout d’Abhi ! D’abord je croyais que c’était en Turquie ce patelin, mais heureusement que René qui connait sa géographie aussi bien que l’heure de l’apéro me précisa fier comme un Freysinger que ce bled était loin en-ça de par l’Arabie, et selon ses dires, je devrais pas commencer à m’acoquiner avec des Yalatolahs en sandalettes. Ça m’arrangeait pas tellement tout ça car vu que j’avais loué qu’un Piper deux places chez Bagnoud d’Air Glaciers, je pouvais sûrement pas y arriver tout d’une traite et honnêtement, faire escale à Jakarta, ça m’enquiquinait sérieux.

D’après l’ami René, ils ont tellement de pognon là-bas que quand tu vas poser une quille, tu te croirais dans les coffres-forts de l’UBS...enfin avant que ces tablards de banquiers se croient au casino de Saxon et perdent tout sur le tapis vert. En parlant de truc qui schlingue, j’ai profité de ma débarcation par là-bas pour y rencontrer notre Herr Rexona et régler ‘façon CC’ les derniers petits détails d’annulation de son contrat. En d’autres termes: ‘Tu m’dois rien, j’te dois moins que rien, touchons nous la pogne et zouh au canis ! Je me demande bien ce qu’il est allé branler là-bas dans une ligue locale remplie de tant de vieilles gloires que tu te croirais au souper du troisième âge des patoisants savièsans. Bon nul doute qu’il entraine enfin à son niveau mais je suis pas sûr que ce soit une bonne idée que d’exposer notre ex-Rexonna boy à de telles températures. En tout cas, j’aimerais pas renifler ses chaussettes à 8h le soir !

Un truc qui m’a frappé en visitant ces à bout d’Abhistes, c’est qu’y a pas une gonzesse dans les bistrots. Je veux pas être un vieux macho d’Evolène ici mais l’avantage qu’ils ont dans ce pays, c’est qu’ils ont su mettre la femme là où elle est la plus efficace, donc derrière le fourneau. En plus, il parait qu’elles n’ont qu’un seul droit, celui de se taire et qu’il est pas question qu’on le leur retire. Trop beau tout ça !

Bon tu vois comment, ça me fait du bien de sortir un peu des montagnes car les fillettes m’ont de nouveau ‘agacées’ en faisant un remake de la ‘Grande Désillusion’ en-bas chez les Argovistes. Comme d’hab, leur positionnement sur balle arrètée fut aussi stratégique que celui d’un loup dans la lunette du flobert à Jean-René Fournier, tu sais, la voix du Dieu d’Econe en-haut à l’Etat du Valais.
Tu me connais, je jette pas la pierre facilement mais y’aurait pas assez de galets dans le Rhône pour astiquer ce boffiot de Sarni. Non mais, il a réussi à nous dégommer un ballon en corner alors qu’y’avait pas un Aarauiste à 20 mètres aux alentours. Résultat des courses, 1-0 sur notre ènième faute de marquage. Tiens, pour lui faire cheuleu à suici, faudrait que je le transfère en-bas au Servette et on pourrait peut-être l’expédier en duo-pack promotion avec Virgile. Non mais quel capion suici, car avec son sens du but digne d’un artificier de la Landsturm éméché derrière un canon en-haut au Simplon, on n’est pas sorti de l’auberge.

D’ailleurs, à la fin du match, j’ai pas mis des gants pour faire dans la dentelle, départ, j’ai expédié les gonzesses faire un footing de 20 bornes. Tu aurais dû les voir aller s’essouffler en courant derrière le bus entre ce gadout du Brugliefeld et la prochaine sortie d’autoroute. J’espère que ça leur a fait les pieds à cette bande de canaillous vu que je peux même pas compter sur Bertine ou l’autre préposé des PTT pour les encenser. Ils sont juste capables de leur donner congé en évoquant leur fatigue mentale et un besoin de faire le grand vide.
Je t’en donnerai moi des excuses pareilles à la noix de coco. A force de faire le vide dans leurs cabosses, quand mes gamines vont nous faire des coups de tête sur le terrain, ça va carillonner aussi sec qu’en bas au Vatican...