Pas tant ri en-bas au Lachen !

Capions, dordons, bourriques d’ânes, tire-au-fion, socialistes ! Euille, mais t’aurais dû voir aller un peu les insultées que les gamines ont ramassées du Fan’s Club en sortant du Lachen. Y manquait plus qu’ils se fassent traiter de Savièsans, voire pire de Biennois et ça aurait été la prune sur le gâteau ! Faut dire qu’après une prestation aussi consternante qu’une soirée-gala avec Alain Morisod et une défense autant défaillante que celle du droguiste à Bernard Rappaz, ben faut bien avouer que mes midinettes ont raclé le fond du fond.

D’ailleurs à la mi-temps, tu peux bien t’imaginer que j’ai pas pas tant bayer aux corneilles pour leur couper les cheveux en quatre. Sans raconter de bobards, à coté de mes sèches explications, ben les balbutiements de Fatih Terim, c’est de la couille de bouc. En fait, j’ai juste dit très gentiment à Obinna qu’il devait passer la boule à un gars qui avait un pull la même couleur que le sien et que surtout, il devait arrêter de déblayer le ballon comme s’il avait un Scud attaché au soulier ou bien le cul d’un Popiste assis devant son nez.

Bref, on était tellement nul qu’on en arrivait à faire des remises en touche…directement en touche. Et encore ça, c’était le moins pire du mieux car imagine un peu qu’en bas chez les Thounistes, la première accélération de Sèré Dié a eu lieu à la 122ème minutes ! C’est quand il a voulu se mesurer à un de ces philosophes des Red Sides, alors mainant je pense que tu comprends mieux pourquoi les excitées à certains.

Bon faut que j’arrête un peu de tirer sur un cercueil ambulant car ça le fera pas avancer plus vite. Heureusement qu’en ces temps de mouise je peux compter sur l’ami Pascal pour me soutenir la moindre. T’y crois pas mais il a été raconter à l’Hebdo que j’étais quelqu’un d’instinctif, de talentueux, avec des nerfs d’acier et un sens particulier pour l’élocutionement. Ben chavais pas Pascal si plaisantin, mais je doute pas une seconde que pour pondre de telles âneries, il sortait de l’apéro au café du Belvédère chargé de 2-3 topettes à Orsat.

Bonne nouvelle pour finir ! J’ai engagé Zambrella qui est un tout bon joueur vu que BipBip me l’a vertement affirmé. Ben voilà un joueur suisse pur souche donc ça devrait faire plaisir à tous les Freysinger du coin de par Sion. Après avoir passé dans les pattes de cet instituteur à Castella pour sa formation au Servette et puis dans le porte-monnaie à Marco Rogerio lors de son transfert magouillé en Italie, nul doute que Zambrella a le profil parfait pour se couler dans le moule du FC Sion. Affaire à suivre donc !

Solde au stand 001…!

Bordine, j’en ai plein les jattes des cette bande de fillettes! Déjà qu’on paume stupidement nos matchs à la maison vu qu’elles sont pas foutues de crapahuter un chep de plus après la nonantchième minute, voila t’y pas que de Bâle, cette équipe de branlafattes nous ramènent une performance aussi affutée qu’un sécateur de Polonais après trois semaines de vendanges en-haut dans les béquets de Visperterminen. Bon, disons que si ces tire-au-fion de divas veulent prendre le FC Sion pour un guichet BCV où tu viens te servir comme chez Jean Dorsaz à l’époque, laisse-moi te dire en bon français qu’elles repasseront pour le gaz et l’argent du gaz !

Euille, mais comment que je te dirais qu’on a été mauvais d’en-bas par Bâle? Ben imagine qu’à coté du ‘bronzage Benidorm’ et de la coupe caniche de cette voleuse de joueurs à Gigi, ben notre match fut presque passable. Bon faut dire que notre secteur défensif a coincé sec d’entrée à cause de ce slalomeur de Carlitos qui tourna en bourriquot un tandem Sarni-Paito aussi bancal que la paire Grand-Collombin à la sortie du Comptoir un soir de folie. D’ailleurs de mémoire de Tillman, on n’avait rien vu de pire en défense sous le maillot étoilé depuis l’association Balet-Albertoni à l’époque, ça doit te donner une idée non ?

Et pis djieu ce qu’on a été lent au milieu, avec un Dos Santos qui se croyait en stage de foot-plage au bord du lac de Sempach ! Non mais faut qu’y se bouge ce gars car sur le coup, t’aurais cru que la starlette à Wicky était de retour des Amériques.....Y’en a qu’un qui me fait plaisir, c’est Mimile, lui qui est aussi à l’aise dans un mouchoir de poche que ce porciflard de Polanski dans les slibards d’une gamine de 13 ans.

D’ailleurs tu veux connaitre la raison de notre médiocre classement ? Ben c’est tout simple, au premier tour, notre composition d’équipe fut aussi stable que les tarifs caisses-maladie du Groupe Mutuelle, avec en plus nos meilleurs éléments style Mitrevski et Breiller sur le banc. L’est bien gentil le Tholot, mais faut qu’il se réveille mainant car si tu regardes les résultats qu’il fait avec l’équipe que je lui ai concoctée, ben c’est un peu comme si j’avais donné de la confiture pour goinfrer les cochons !

Bon chais bien que ces derniers jours je t’ai laissé bien seul dans tes élucubrations sur le FC Sion mais que veux-tu, fallait bien que quelqu’un traficote notre présence en plein milieu du Comptoir de Martigny. Passe un peu nous voir en-bas à la Foire surtout que tu peux pas nous louper car on est en plein milieu, droit à coté du stand Moulinex...tout un symbole me diras-tu me le ! Fais-y un crochet car nous aussi on vend de belles babioles cette année, sauf des joueurs, mais là, je sais pas ce qui me retient. Tu trouveras des trucs super en solde avec par exemple : une paire de jambière à Bertine flambant neuve, un plot de caisse à vendange ‘made in’ Costa Rico, un tas de cadenas à Toto Catenatche, le Karcher comme neuf à Ouli et pour finir un fond de cave à Gabet ainsi qu’un un vieux peigne ‘cinq dents’ à l’ex-meilleur entraineur de la planète.

Bon, rendez-vous ce soir au Stand 001 car mon équipe fait une séance de dédicaces, enfin pour ceux qui savent tenir un stylo. Hésite pas trop à leur balancer deux-trois encouragements bien ‘valaisans’, tu sais un peu comme on traite ces inutiles du WWF ou autres syndicalistes de par chez nous. Et sois prudent en partant, oublie pas la femme au stand Manimal, quoique pour certaines, on comprendrait si tu les laissais là !

La coupe Colonel de Betty

Bon ben Merz alors ! Scuse d’être d’entrée aussi grossier qu’une Garbani mal avinée car tu dois le savoir depuis le temps, c’est pas tant le style CC de verser dans le vulgaire; le croche-pied ‘amical’ passe encore, mais les jurons gratuits, bordel, ça pas question! Non, en fait je suis tout bouillant car ça fait droit mal au sac de voir que ces niquedouilles du Conseil Fédéral (sauf mon pote Pascal bien sûr !) se bougent pas d’un pet le prépuce pour soutenir le FC Sion contre ces bracaillons de la FIFA, mais par contre, quant faut aller faire les zinzins en-bas à Tripoli dans le camping de ce sans-façon à Kadhafi, ils sont tous partants, Calmy-Rey la première !

Bon faut dire que quand ce gros tasson de bédouin voit débarquer la Micheline avec son allure de Betty Bossy appenzelloise, il doit surement penser qu’elle fait partie de son harem qui lui amène sa tambouille faite de panse de brebis et de lait de chameau.

Non moi je te dis, pour régler ce conflit, faudrait l’inviter par ici en Valais ce vieux pompiste de dunes... on aurait tôt fait de te le remettre à l’ordre dans le Vieux-Pays cet espèce d’appointé bardoufflé de médailles Kinder Surprise. Si tu me crois pas, vas donc demander à Ruedin, Franz Weber et consorts comment qu’on règle les ‘malentendus’ par ici à travers et après on rediscute comment. Bon j’veux pas m’étendre plus longtemps sur ce lascar, car pour prétendre refiler le Valais aux frocards, il doit avoir une sacrée dose de courant d’air entre les feuilles suici. Imagine des Bedjuis ou Evolénards débarquer en-bas à Neuilly sur Seine, ben moi je te dis que dans l’heure les dealers du coin demandent protection aux CRS.

Bon comment les fillettes me diras-tu me le? Ben, j’viens malade car tout ce qu’on plante devant, ben notre défense met tout en œuvre pour égaliser derrière. Non mais de djieu, notre goal-average ressemble tant à celui du CP Charrat qu’on va bientôt devenir la risée du canton…après le HC Sierre. Du coup, avec l’arrivée d’un deuxième Servin en Valais, je te promets que ça va bétonner sec derrière, à un point tel que ça m’étonnerait pas que Losinger nous demande de sponsoriser tout notre secteur défensif dans pas longtemps! D’ailleurs, tu sais pas comment Servin est surnommé en-bas au Paraguay: la tronçonneuse d’Asunción. Parait que depuis qu’il sait ça, ce cow-boy de Fournier voudrait l’engager pour nous fabriquer une deuxième Piste de l’Ours en-haut à Veysonne. L’est-y possible des choses pareilles ?

Bon, encore heureux que notre ligne d’attaque soit formidable grâce à mon recrutement tout finaud et à ce buffle de Mimile dont le toucher de balle dans les seize mètres ferait pâlir d’envie cette bucheronne de Mauresmo... Et pis t’as vu un peu le petit Marin devant le goal? Il est à l’image de notre Collombin national à la fin de ses soirées AOC...il arrive toujours à la mettre au fond...

Pour finir sur la belle blague de ce premier tour, parlons du FC Bâle de Miss Gigi, tu sais, la représentante l’Oréal pour chie wa-wa. Avec neuf maigres points pour 35 millions de francs au budget, même l’avioniste à Brugisser conclurait que ça fait cher la rigolade. Bon rions pas trop du malheur des autres car c’est pas tant Econard comme comportement. Je te laisse là car je pars boire un godet avec le père Grichting…il veut m’expliquer comment que le fiston à mis son coup de tête à la 83ème. Ben, vu que chuis pas prêt de rentrer à la baraque, chenda et hop Suisse !

Coup de balai !

Ouais salut ! Bon ben tu vois, pendant que tu te rilaxais légèrement la moindre en-haut au chalet ben moi je mettais les bouchées triples pour te reconstruire un tout nouveau FC Sion. Car tu vois, si je m’en viens à bâtir un Cervin en bas chez les bédoins et en plus parviens à déplacer tous les mois des stades au fil du Rhône, je devrais bien arriver un jour à te concocter un FC Sion version Champion Suisse.

D’ailleurs l’ami René me le répète souvent: ‘Toi, Christian, t’es un peu le Couchepin du foot Suisse vu que pour reconstruire solide, te faut toujours tout démolir d’abord!’. Du coup, j’ai sorti le gros balai de riz pour dégager les pouaillereuses de fillettes et autres lopettes inutiles. Zouh, loin les deux frocards de Monterrubio et Reset car moi tu sais, discuter avec des gars qui menacent tous les deux jours de te ramener les syndicats au bureau, c’est pas tant mon style. Ensuite, départ loin du bal le ronchonneur Angolais, le vendangeur Porto-Ricanais et l’autre danseur Beniniste qui m’étaient aussi utiles qu’un gars du WWF pour te construire un six places débrayables à travers les sapins de Bruson.

Euille, mais avec tout ce va-et-vient, je suais autant que les poils sous les aisselles à Fatih Terim, ouais tu sais le cinglé des Carpates. Pour te dire les choses dru, suici c’est bien le seul beniot que j’aurais la trouille de ramener au tourniquet de Tourbillon. Bon parlons pas Turquie car là je sens que je vais déraper comme la jeep à Collombin dans le dernier rèque de l’alpage du Tronc un samedi soir de folie.

Donc pour stabiliser mon équipe, j’ai pris comme modèle le FC Porto. Fais sens quand t’y penses ! Même région viticole, même climat et surtout même nombre de Portos qui te klaxonnent leur Mercedes Benz 1982 dans les rues de la vieille ville quand l’équipe gagne. Donc j’ai ramené du solide par ici avec Mitrevski, un guerrier macédonien pour te verrouiller l’axe, et Vanins le meilleur gardien lettonique de tous les temps qui me fait vraiment penser à moi à l’époque de Lugano. De plus en engrangeant Chihab surnommé le sécateur du Maghreb pour tenir le milieu de terrain et Mimille le buffle mi-fritté, mi-congolais pour nous faire pèter le totomat, je pense avoir réussi là où l’ancien caporal Urfer a capoté sec pendant trois ans.

En plus, on pourra compter sur un bon polak au nom imprononçable pour tenir la cantine ainsi que notre dernière recrue française qu’on m’a décrite comme ayant la vitesse à Bip Bip et la technique de Marco Lorenz…. donc ça promet! Chais pas ce que t’en penses mais cette campagne des transferts est tant réussie qu’elle ferait pâlir d’envie le loup du Lac des Dix au milieu d’une partie de saute-moutons.

Bon coté résultat, c’est un peu mi-raisin mi-figue avec juste sept points en 5 matchs, mais je vais pas faire le phoque avec Tholot car l’été est même pas fini. Mais quand même, quand tu t’en viens à paumer deux foix des points à la 94ème contre des bandes de pommes, il faut commencer par finir d’arrêter de parler pour rien dire et que les gamines commencent à faire leur boulot. Si battre Lucerne et les rêveurs de Xamax fut du pain béni, c’est quoi pour des histoires de paumer des points contre ces nullissimes d’aarauistes et pire encore, contre l’autre décolorée de Bâle.

En parlant de ceux-ci, chais pas si t’as vu les cyclées à Constanzo contre Zurich. Imagine qu’il attrape la tignasse à Gigi de pareille façon, ben la pauvre, elle est bonne pour se coltiner une moumoutte pour un bout de temps. Non, la solution pour Gigi c’est de leur fourguer avant-match un mélange Ponstan-Prozac car sinon j’te jure qu’on est bon pour un remake de la bataille de la Planta à notre prochaine rencontre.

La dernière fois que j’ai vu un cirque pareil au stade, c’était quand Clément Bonhet faisait le fou sur la touche à Tourbillon. Tu t’en souviens ? Tout juste qu’il allait pas déculotter le juge de touche avec des coups de savate appris avec les frères Martinetti. Tiens, faudra que je ressorte cette cassettes vidéo avant notre match en-bas à Fenherbace, ça pourrait peut-être inspirer les gamines….

Les Grands Prix de CC

Euille, j’veux bien que c’est l’été mais tu pensais quand même pas que j’étais parti traire les poules avec des gants de boxe? Ben que non, vu que c’est l’heure des récompenses dans le football business concocté par le grippe-sous de Viège. Donc tu me connais, je voulais pas être en reste car j’ai l’habitude de savoir remercier les gens comme il faut par Tourbillon. Donc sans l’une ni l’autre, j’ai décidé de couchepiner sur le sujet. Je me suis donc mis à voter à moi tout seul en consultant avec moi même et décidant finalement d’imposer le truc droit en bas à qui de droit.

Ni César voire Constantin d’Or ou autre connerie du genre, je leur donnerai ou jetterai c’est selon, un petit cadeau de rien....J’espère ne pas avoir été trop rossaillon pour une fois en choisissant pour le onze de départ, un vainqueur et un malheureux Gaspoz pour finir lauréat.....A toi de juger !

1. Le Ballon d’Or ; shooté sur Nwaneri pour lui rappeler tous ceux qu’il nous a pèté dans le canal grâce à ses relances au ‘millimètre’

- Médaille en chocolat : Alberto Costa Rico

2. La bosse d’Or : celle dans le calosse...tu croyais quoi ? Ben, ce Prix part direct en-haut à Versegères ou plutôt dans un contour en dérupe où Roland a provisoirement ‘parqué’ sa caisse pour la nuit !
- Médaille en chocolat : Bagnoud, l’ex député-pâtissier’ de Leytron

3. Le Con d’Or : ‘Atterrira’ sur Kali pour être passé de héro à zéro du fan’s club en moins de temps qu’il ne faut à un Red Side pour taper sur un journaliste de la TSR

- Médaille en chocolat : Ouli, la moustache frétillante. Pour avoir oublié de se récurer au Karcher avant de passer prendre le tourniquet.

4. Le Cep d’Or : remis à Alberto Sabordio pour son efficace et régulière contribution à vendanger le Fendant AOC Sion, et ce, même en plein été.

- Médaille en chocolat : la Garbani. Pour ses efforts à réduire la production de Pinot vert d’Auvernier, la courageuse....

5. Le Sepp d’Or (bis) : balancé avec élan et contre-remboursement PTT au gratte-sous de Viège qui veut faire du FC Sion la vache à traire de ces gnollus de la FIFA ! De djieu, s’il veut un cours de Droit suici, qu’il passe au bureau lundi matin neuf heures pour que j’explique comment.

- Médaille en chocolat : la Municipalité de Sion. Y feront moins les malins quand j’aurais déménagé toutes les fillettes en-bas à Riddes.

6. Le Beney d’Or: avec un nom pareil, tu veux foutre quoi car comme on dit a Bruson, y’a pas de pommes sur les poiriers. Ce Prix, c’est pas pour nous avoir qualifié en-bas à Lucerne car ça j’aurais pu le faire tout seul....c’est juste pour dire merci d’avoir fait le ‘bouffon’ remplaçant.
- Médaille en chocolat : tu veux toute la liste ici, ou bien ?

7. La Courge d’Or : Empaquetée avec ‘soin’ pour ma copine Gigi afin qu’elle se ratiboise la face nord avec une décoction aux courges de Saxon.....Après ça, elle flanquera moins la trouille à son nouvel entraineur au cas où elle voudrait le ‘cajoler’.

- Médaille en chocolat : la Portoles de la Tour en-bas à Genève

8. La Caméra d’Or : offerte à la Tribune Nord en ‘remerciements’ pour leurs banderoles de bottis de 5 ans qui feraient pâlir d’envie ce dadet de Jérôme Ruedin. Mention spéciale à ces gros tadjets du Red Side pour avoir su nouer des contacts rapprochés avec la TSR afin de promouvoir leurs talents artistiques.

- Médaille en chocolat : Massimo Hefner pour sa diatribe anti-hooligans après la salade de phalanges dégustée par ses hommes dans la Tribune Nord.

9. La Noce d’Or : octroyée au duo René et Roland pour leur ‘exploits’ respectifs en-bas sur le bar de la Gouttière. Mention spéciale tout de même pour Roland qui a disparu de la circule pendant 3 jours en bas à Lucerne.

- Médaille en chocolat : la moitié du Valais après notre victoire en-bas à Berne

10. La Bâche d’Or; balancée au Service des Sport de la Ville de Sion pour nous avoir emballé le stade de Tourbillon avec des plastiques pouraves et palettes toutes pètées...Sans les montagnes autour, on se serait cru en-bas à Bamako.

- Médaille en chocolat : la ville de Sierre pour ses efforts annuels à rafistoler ce taudis du Graben

11. La Pomme d’Or : récoltée pour Brellier afin de le ‘remercier’ de sa contribution générale à l’équipe cette saison. Le Caporal qui me l’a ramené devrait être mis aux arrêts pour avoir dégotté un gusse pareil...enfin devenir directeur sportif de Xamax revient un peu au même !

- Médaille en chocolat : notre Egyptien de mes deux dont les excuses pour justifier ses absences feraient pâlir d’envie ce meinteux de Tapie.

Et finalement, on garde le ‘meilleur’ pour la fin !

Le Marc Roger d’Or: ‘offert’ à cette arpette de Waldemar pour avoir pâlement imité le management sportif de l’ex-magicien de la finance du Servette. Bordine, être arrivé à dégommer les canaris en moins de 2 ans tout en claironnant son expérience ‘fructueuse’ au LS pour se donner des airs, franchement, je me demande comment il a le porte-moque encore en place suici.
- Médaille en chocolat : Alain Geiger...comme ça il aura au moins gagné quelque chose cette saison !

En queue de poisson

Euille bordine ! J’espère que t’as vu comment ces dernières semaines? Et dire que tous ces bourbines de la Ligue anti-Sion en-bas à Muri pensaient que j’allais prendre dans le fion sur toute la ligne. Ben, finalement ils ont vu de quelle volée de bois vert on chauffait la cahute en-ça dans le Vieux-Pays. Tu me connais, c’est pas mon style de me ouiter devant le premier micro qui traine et de sortir des banalités aussi inutiles qu’un chèque bancaire signé par Marc Roger. Laisse-moi juste te dire ici qu’en fait j’étais franc sûr qu’un déclic allait finir par se produire dans mon équipe d’intérimaires.

D’ailleurs, le succès des dernières semaines confirme bien ce que les vieux disent par Savièse : ‘La pluie d’avril remplit le grenier’. Ben, on peut pas dire plus vrai car sinon ça serait faux parce qu’un peu comme le Fournier qui se pavane avec un loup empaillé sur son bureau, ben moi mainant, je me ballade avec la Coupe de Suisse sur le siège de la Porsche avec un joli ticket pour l’Euro League machin-truc collé dessus. Bon, j’espère quand même qu’avec cette dernière invention à ce chenapan de Platoche, on évitera notre pèlerinage annuelle à Ried car y’en a marre d’aller exhiber mes femelettes à des bouseux de Tyroliens entassés sur des talus mal plats.

Chais pas si t’as chopé le dernier sondage de la Pravda valaisanne mais suite à notre victoire en Coupe, le FC Sion est devenu le chouchou de tous les Romands, enfin, sauf bien sûr de ceux qui ont un proche parent cameramen, voire pire, un ami journaliste au Service des Sports de la TSR. Vu que ce sondage a été bâti sur une méthode aussi solide que celle des notes de frais des députés anglais, je peux affirmer sans fausse modestie que le porte-drapeau du sport romand, c’est mon FC Sion à moi. Bon, tu me diras que quand t’as comme adversaires, les surfaits du LHC, les vadrouilleurs avinés de la Patrouille des Glaciers et voire pire, les nabots suisses du Fribourg Olympic, t’es droit sûr de gagner c’tte compète.

Tu vois, on a eu tant le vent dans la croupe au mois de mai qu’on a finalement assez facilement sauvé notre couenne, surtout contre ces faiblards de Xamax. Bon tu pourrais argumenter que si on bat pas une équipe entrainée par un type sans papier et un ex de la Nati reconverti dans le sabordage systématique de tous clubs auquel y touche, y nous resterait plus qu’à partir nous cacher en-haut dans le tunnel du Rawyl. Tiens, y manquerait plus que le Bernasconi nous ramène un rêveur de frocard plein à milliards comme directeur sportif et on pourrait faire le remake de l’amerrissage raté du Servette dans les sous-ligues du foot suisse.

Bon, soyons pas vache car j’suis tout heureux pour une fois vu que j’ai pu conserver un entraineur plus de six semaines. Ça démontre bien qu’avec l’âge j’apprends à être patient et que j’écoute la femme de temps à autre. Une qui devrait en prendre de la graine, c’est cette relookée du museau à Gigi Oeri. Je m’insurge outrement qu’elle ait viré sans coup fait rire le Christian Gross, tu sais, le cenovis boy des Novartis party. Lui demander de faire ses valises après qu’il lui ait rempli ses armoires à valium de titres de Champion Suisse, c’est un peu l’ambulance qui dit merde à la charité tout ce bazar.

Bon, c’est l’été sous peu et les fillettes sont parties en vacances...on se demande bien pourquoi surtout Ricardo Sabordio qui s’est pas trop vanné sur le terrain ces derniers mois. Quant à moi, pas tant de balcono car au menu estival, c’est marché des transferts, cour de justice zurichoise et choucroute garnie avec Pascal en-haut à Chemin-Dessus. Dommage car déjà qu’y avait plus le Caporal Urfer pour nous ramener des écrevisses, voila t’y pas qu’on est tombé dans le panier de crabes tendu par Blatter, le procureur en chef de cette bande de Picsous de la FIFA.

Mais tant fais pas pour moi ! J’ai toujours eu la main finaude dans les méandres de la justice et venant d’un vieux requin des affaires comme moi, tu peux me faire confiance pour pas en ressortir Gros-Jean comme derrière.

On est phénoménal !!!

Tcheu les caffolées, sortez veaux, vaches, cochons et femmes. Bon disons qu’en soi, on est phénoménal avec un grand F. On rentre sans autre dans l’histoire avec cette onzième Coupe de Suisse que j’ai offert à moi tout seul aux Valaisans, enfin à ceux du Bas car franchement les Oberwallisser, à part nous critiquer et râteler les subventions de l’Etat, sont bons à rien cette équipe.
Je sais pas si l’usage de l’ordio est permis après des mâchurées pareilles mais faut quand même que je te raconte un peu de notre marathon nocturne à travers les canis de la rue du Commerce de Sion. D’ailleurs, j’dois t’avouer que chuis franc au bout du fart car on a tapé toute la nuit dans les doillons de blanc tels des Fullierains assoiffés. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que la moitié du Valais soit au ¼ Henniez pour le reste de la journée afin de faire pénitence…

Bon mais de folie ce match que je te dis pas, on se serait dit au Nou Camp s’ils avaient pas mis ce tapis vert en plastique à la place du vrai gazon. Certes, notre entrée en matière fut aussi emballante qu’une partie de pétanque sans cochonnet commentée par Roger Felix. Tout d’abord, Fermino nous envoya une cisaillée dans les 16 mètres pour bien nous prouver qu’il est autant agile qu’un danseur du Bolchoï à qui t’aurais mis des tricounis taille 48 aux pieds. Puis, le festival du ridicule continua avec une tête auto-goal d’Alioui qui a réussi à me prouver sur ce coup qu’il en avait une….de tête.

A deux-zéro, ces Bernois incultes n’ont rien trouvé de mieux que de nous allumer en braillant tels des ours en rut: ‘Mais ils sont où ces Falaisans ?’ Mais ils sont dordons ces gars ou bien car s’ils avaient regardé de plus près, ils auraient vu que les Valaisans étaient soit sur le banc des remplaçants, soit dans les tribunes. Et pis s’ils veulent prendre des cours de provoc’, qu’ils achètent ‘Mes Mémoires’ prochainement car t’as qu’à voir, le Circhetta avait tant chopé les flopettes après que je l’aie ‘taquiné’ d’un protêt, qu’il a pas bougé une oreille tout le match.

J’te le dis comme je le pense, mais c’est mon intervention à la mi-temps qui fit la différence à coup sûr. J’ai simplement dit aux gamines qu’il fallait jamais tergiverser par quatre chemins car c’est ceux qui partent au combat le couteau entre les dents qui font les meilleurs bouchers, si tu vois ce que je veux dire. On a vu le résultat droit direct de suite. Bizarre toutefois que ce soit Sarni qui nous plante ce deuxième cohue mais bon faut reconnaitre que c’est le meilleur défenseur valaisan de tous les temps à part Alain Balet, mais de justesse. Puis à deux minutes de la fin, notre lambric préféré d’Afonso prouva que j’avais eu fin nez dans mon recrutement hivernal en nous faisant un slalom à la Gaspoz dans une défense bernoise aussi mobile qu’un semi-remorque à Friderici.

Bon on va pas quand même lui ériger une statue en-haut sur la Planta parce qu’il plante ce goal car toi qui me suis depuis des lustres sur ce blog, tu sais très bien que cette victoire, on la doit à une seule personne : modeste et toute puissante à la fois, dictateur parfois mais surtout, sans rival : le Bon Djieu d’Econe !