Pète voir une ici !

Pour fêter la publication de mon cinquantième post, j’ai été contacté par un de ces clowns du Service des Sports de la TSR pour faire un truc de reportage enfin bref. Ce branlo m’a dit que ça allait m’amener du monde au stade et du pognon dans les caisses, alors zouh, j’ai pas trop hésité. Bon lis ce truc et dis-moi comment t’as aimé en posant un message au fond du post.
Ici c’est Sion, à vous la Tour en bas à Genève

Pierre-Alain Dupuis : Lundi matin, je parque ma Skoda devant la Porte d’Octodure, antre de CC Ier. Je me refais les cheveux dans le rétro et me remémore les bons conseils que m’avait donnés mon nouveau chef adoré que j’aime Massimo Lorenzi. Venant de quelqu’un qui a interviewé les plus grands de ce monde, Oskar Freysinger, Pascal Couchepin ou autre Christophe Darbellay, c’était des conseils à ne pas ignorer. Conseils en poche, rien ne pouvait arriver à un professionnel aux 20 ans de carrière comme moi... pour preuve :

Bonjour Monsieur Constantin, j'ai été nommé Pigeon d'Or 2008 par un site de ploucs, vous avez un conseil à me donner pour ne pas y penser ? Ça me mine le moral...
Christian Constantin : Ouais salut Jean-François ! Bordine, tu t’es pas cassé le cocon pour ta première question à la niouf, déjà que j’ai pas que ça à branler ce matin.

Euh, c’est pas Jean-François, mais Pierre-Alain...
A scuse, j’t’avais pas reconnu... Faut dire que je regarde jamais les sports à la télé, c’est aussi ennuyeux qu’une théorie de match de Barberis en descente de Goron ! Et pis viens pas me les ratiboiser à cause de ton nom car toi, t’as pas été foutu de reconnaitre les maillots de l’équipe à Gigi en-bas à Barcelone, tu sais le trumeau décoloré et replâtré du visage.

Bon mais quand même, je fais quoi avec ces poils à gratter ?
Ecoute, manie-toi un peu de l’accepter leur Pigeonnau d’Or car c’est rien de bien méchant, et comme ça t’auras ta photo dans L'Orangeade pas Vitaminée. Tu sais, mon journal intime... Et pis arrête de choper le kiwi car tu viendras pas me dire que t’as gagné beaucoup de distinctions dans ta carrière à la TSR. D’ailleurs, ça devrait être un honneur pour toi ce prix vu que t’as battu Grivel à tire l’haricot.

Parlons sport... Tout est possible en football, alors quels sont vos rêves pour cette saison ?
Des expressions pareilles, ça doit pas être de toi car t’es pas aussi taguenet que ça, ou bien ? Le rêve c’est pour les rêveurs, moi je suis un grand bâtisseur d’édifices, de stade, d’équipe de foot et ainsi ensuite.... et tu le reconnaîtras volontiers, je le fais plutôt bien. Je rêvatse bien parfois que mes gonzesses de joueuses arrivent à se faire trois passes d’affilée avant de l’expédier au fond mais le réveil est toujours brutal. Pour moi, le rêve c’est pas de ramener la Coupe à la Planta mais sur la Centrale à Martigny et danser avec René sur le bar de la Gouttière. Ça en boucherait bien des coins à ces rupins de par Sion qui font que m’enquiquiner la vie.

Quand allez-vous virer votre duo de téléphonistes sur le banc ?
C’est déjà fait en théorie, mais j’ai besoin de leur paperasse pour satisfaire le Père Blatter, l’oncle Picsou de la FIFA, alors je fais semblant avec ces deux porte-documents, déjà que j’ai dû passer deux heures à expliquer à Zermatten comment déchiffrer mes textos. L’a vraiment un courant d’air entre les oreilles suici.

Roland Colombin et René Grand pourraient vous donner des conseils, non ? Ils ont de l'expérience dans les situations de crise...
Non mais tu crois que c’est qui qui fait l’équipe ? René s’occupe de l’organisation du secteur intermédiaire car il en connaît un bout sur le «coup du milieu». Quant à Roland, lui c’est plutôt l’aspect logistique et repérage d’hôtels, caves et carnotzets dont il est responsable. Tu comprends depuis qu’il s’est briqué sur sa bosse à Val d’Isère, il jalonne fastoche tous les escaliers bien trop rèques. On voudrait pas que les fillettes partent à botzon en descendant en-bas par-dessous déjà qu’on en a plein les pognes à les traiter mentalement.

Quelle(s) surprise(s) nous préparez-vous pour le centenaire du club ?
Bon j’veux pas marcher avant de savoir courir car tu vas encore m’accuser de vendre la mèche avant de l’avoir tirée mais pour le centenaire, on va faire fort. Je compte offrir aux supporters : de un, notre nouveau stade, de deux, une qualification pour la Champions League et de trois un vin potable à la cantine car la piquette à Giroud me démonte les intestins. Avec ça, je vais faire venir une grande star internationale de par Sion.

Ah bon, vous aimeriez faire débarquer Messi ou Beckham pour faire vibrer le stade ?
Meuh non, Yann Lambiel pardi. Ce que t’es niouc des fois, tu comprends vraiment que pouic aux affaires toi.

Finalement, vous avez trouvé un endroit pour votre stade ?
Ouais bon ben entre nous, le foutre à Ecône fut aussi malin que d’engager le philosophe Roessli et cette teigne de Jacobacci à l’époque. Ça fait 6 mois que je dois me taper leur messe en latin et je comprends que dalle à leur charabia et en plus ils finissent jamais à l’heure pour l’apéro. Bon je voudrais bien enfiler ce stade dans la plaine de Chamoson mais c’est zone protégée à cause des têtards et rouge-gorge à la con. Bon je pourrais demander au cow-boy de Veysonne de s’occuper des écolos à sa façon, mais c’est pas mon style.

Qu'est-ce qui serait pire pour vous : perdre en finale de Coupe ou être relégué ?
Je te donnerais une réponse aussi limpide que l’abricotine à Morand, ni l’un ni l’autre et vice-versa. La Coupe c’est impossible qu’on la perde car les fillettes ont trop peur de rentrer à pied par le Rawyl et de se faire caillouter par les paysans de Savièse dans la dérupe du Sanetch. Quant à la relégation, te fais pas trop de mouron, j’ai déjà mis la machine juridique en marche, car Vaduz c’est même pas en Suisse alors qu’ils fassent un championnat corporatif entre banquiers fauchés et cessent de nous tauper des places en Ligue A. Tu vois, c’est un peu comme si moi je demandais de participer au Calcio avec le FC Sion... Quoique, un jour ça viendra peut-être.

Vous avez servi la choucroute à 5000 personnes au repas de soutien, les odeurs ont dû être terribles, non ?
Ah mon porrami, tu aurais dû voir aller un peu les festivals de pets par là à travers. D’ailleurs les gars de l’institut de recherche en énergie nouvelle de Martigny avaient jamais vu ça. Ce soir là, y’avait plus de méthane au mètre cube carré que dans les écuries à Jean-Marie Fournier à Veysonne. Et pis pour une fois qu’y avait plus de saucisses dans l’assiette qu’autour d’un bar de nuit au Bourg, on allait quand même pas faire la fine bouche.

Pourquoi avez-vous surnommé Chassot «Bip Bip» dans votre blog, parce qu'il reçoit souvent des sms ?
Toi, t’es aussi drôle qu’un apéro avec Pirmin Zurbriggen à siroter de l’eau bénite de Lourdes ! Chassot, si on le surnomme «Bip Bip», c'est pas pour ses déboulés à l’époque sur l’aile droite du FC Sion, mais plutôt pour sa vitesse de déplacement entre le Ticino Bar et le Boulevard…

Massimo Lorenzi est notre nouveau chef... Vous qui êtes un maître dans les relations humaines, vous savez comment je pourrais me le mettre dans la poche ?
Bon ben disons que bon, pour commencer, évite de lui ramener sur le plateau la Timea Bacsinszky ou la Fränzi Aufdenblatten. Car tu vois, son style à Massimo c’est plutôt Lara Gut en combinaison latex Swisscom... Essaie aussi de lui présenter une des tes ex-copines de l'HEJ (Haute Ecole Journalisque...) que t’avais 50% chance de te taper, c'est-à-dire, toi tu voulais, elle pas... Et pis si tu lui promets de trouver une combine pour que la Viola bégaie moins et que le Paratte reconnaisse les joueurs au premier coup, tu pourras peut-être espérer lui tirer le café le matin.

Monsieur Constantin, bon anniversaire semble être donc à l’ordre du jour !
Non mais t’es tocson ou bien ? C’est pas moi qu’on fête mais mon blog. J’espère que tu ne m’as pas ramené comme cadeau un Pinot genevois infect ou pire une Œil de Perdrix d’Auvergnier qu’on utilise en Valais pour cirer les pompes de notre Pharaon avant les matches.

Franchement Monsieur Constantin, après cinquante posts publiés dans votre blog, admettez que vous avez un nègre pour l’écrire à votre place ?
Tu veux attraper une salade de phalange par la figure ou bien ? Moi j’ai fait l’uni populaire à Ayent et j’ai lu tout Maurice Métral, alors tu vois bien que j’ai le style droit direct tout d’aplomb pour te composer une disserte en français de bien de chez nous. D’ailleurs fais pas le mariolle ici car je parie que j’ai plus de lecteurs sur mon blog que toi d’admiratrices quand t’attends Yves Allegro à la sortie des vestiaires en Coupe des Vis !

Donc vous continuez l’aventure ?
Plus que jamais bien au contraire ! Faut bien que quelqu’un communique avec les journalistes pour que ces zigotos du Blick Lémanique aient quelque chose d’intéressant à publier. Bon ben plus tant d’ceci d’cela mainant ! Arrête un peu avec tes questions sans tête ni queue et paie moi plutôt un godet. T’as qu’à faire passer ça sur ta note de frais de Barcelone mais cette fois, rentre pas de traviole au bureau car sinon, pour ta promo, tu risques même de te la faire tauper par la Blattner !

En 20 ans de carrière, j’ai rarement eu en face de moi des francs parleurs comme Monsieur Constantin. Heureusement que mon expérience, mes remises en questions permanentes et ma bonne humeur légendaire m’ont permis de faire fi des petites pics amicales lancées par ce grand Monsieur du foot romand. Allez, vu que tout est possible en football et pour bien te prouver que j’apprends vite, je me lance : santé et... on en boit une, ou bien ?