Allo, mais t’es de qui toi ?

Pas vrai tout ceci ! Si je choppe le saligaud qui a filé mon numéro de natel au tiers du quart du kop d’YB, je lui arrache la peau du zob ! Bon tu aurais dû me voir aller bardjaquer en mi-allemand, mi-patois de la Combe avec cette équipe de gais lurons de Berne : c’était du vrai ‘public relation’ que même cette girouette de Christophe Darbellay m’aurait envié. Bon, j’aime pas tant accuser sans preuve car c’est pas dans mon style, mais je suis à trois doigts de penser que c’est Isoz qui a leur fourgué mon numéro pour mettre le feu à la Dranse. Quant tu penses que ce branle-au-manche a porté le maillot du FC Sion, tu crois rêver car avec son physique de tracasset, de nous jours, on n’oserait même pas lui refiler un râteau pour remettre les mottes en place à la mi-temps. Bref, un type aussi utile à la Ligue qu’un Pierre-Alain Dupuis sous un casque de commentateur pour un bon Wil-Gossau.

Bon, faut pas que je m’acharne contre ‘Brad’ Dupuis car t’imagines pas comment que j’ai reçu un coup de bignou de Massimo, tu sais, le nouveau Hugh Hefner de la grande Tour des Sports. Apparemment, le pigeonneau Dupuis s’est plaint de ma remarque le comparant avec Villeret en disant que c’est trop méchant d’utiliser des morts pour faire des comparaisons avec. Bon, tout beau qu’il est le Massimo, il faudra bien qu’il apprenne la règle du hors-jeu avant de venir la ramener par chez moi. Car quand t’y penses, au moins Villeret nous a bien fait rigoler en pétaradant dans la Soupe aux Choux, tandis que Dupuis nous hérisse le tzapet à chaque fois qu’il se mélange parmi avec ses divagations pour femmes saoules. Quand je pense qu’une arpette pareille risque de me succéder comme Pigeon d’Or, je me dis que le niveau de cette compète a bigrement baissé.

On rigole, on rigole, mais en fait, on rigole pas tellement ! Contre ces YBouistes, mes joueuses se sont fait tourner autour comme des boillettes. L’est-y possible quand tu penses à tout ce qu’on a fait pour préparer le terrain : entre peler loin c’tte foutue neige et construire des serres tropicales, tout juste qu’on a pas demandé les canons à neige au cow-boy de Veysonnaz pour en faire des lances flammes anti-neige. Bon qu’est ce que j’te dirais de ce match à part que les gamines ont poussé une pioncette pendant 70 minutes. A la fin, ce fut tarif normal: trois goals comiques, des reprises de Saborio qui finissent en-haut dans les jardins de Valère et des déboulés ‘chassotiens’ de Reset sans tête ni queue dans les panneaux publicitaires : bref un spectacle aussi convaincant qu’un discours de Couchepin à une Amicale pour Fanfarons.

Je veux pas leur chercher d’excuses mais quand tu vois cette horreur de maillots qu’ils ont les Bernois, elles ont sûrement pris peur mes gamines: c’est tant rayé dans tous les sens leur casaque jaune et noir que tu te croirais à la sortie annuelle des apiculteurs de Champéry. Non, chais plus quoi trop faire avec Saborio car il nous louperait les buts vides avec pas un défenseur dans les barrages. D’ailleurs, c’est encore René qui résume le mieux les perfs du costa puerto ricain: ‘les vaches ne donnent pas de lait par les cornes’. J’ai pas tout compris mais il doit sûrement avoir raison sur ce coup.

Tchieu, l’heure est grave, car comme on dit sans détour à Chemin-Dessus : ‘Y’a de tout assez par ici sauf de ce qui manque’…bon, ben pour l’instant, y manque un peu de tout au FC Sion. Le seul truc qu’on a en suffisance, c’est des cantines à raclettes, mais ça, ça te ramène pas lourd de points ! Si t’as des suggestions pour faire bouger les choses, balance de suite un SMS car là, je sais plus tant comment nous sortir de ce bourbier…

Allo, y’a quelqu’un ?