Prénom : Gilbert. Profession : …écrivain !

Scuse le retard pour la mise à jour de mon blog mais à force de devoir bouger mon Grand Stade, je n’ai plus beaucoup de temps à vaquer sur mon ordio. Bordel, j’ai bientôt fait le tour de la vallée du Rhône pour l’entreposer mon chef d’œuvre. Apres les marécages en-bas à Collombey, les champs de patates en-ça à Martigny, j’ai dû me rabattre sur les terrains gelés des capucins en-haut à Ecône. Bon, je t’en parlerai plus dans un prochain billet (ou «post», je connais pas trop ces termes informatiiiiiques) car là, je viens de passer 20 minutes à discutailler avec ces 'professeurs' en foot du Nouvelliste et ça commence franchement à me faire cheleux.

Je préfère te causer de nos résultats car ces jours-ci, les points tombent aussi vite que Cristiano Ronaldo dans les surfaces de réparation. Je sais pas si c’est la chaleur, mais mes fillettes se sont transformées en remettant en place ces bouseux de St-Gallois et de Bernois. Sur leur pelouse en plastique de Berne, ils peuvent faire les mariolles mais ici à Tourbillon, c’est nous les chefs !

Y’a que Saborio pour nous enquiquiner car il a pas trop aimé se faire remplacer alors j’te dis pas, il a quitté le stade aussi vite que Chassot vide ses verres de blanc au Boulevard. Pauvre Alvaro, il va se ramasser une bouélée en calabrais de Toto Catenatch’ et il sera privé de banjo dans l’avion qui nous emmènera visiter l’Europe. Car après notre démonstration à St-Gall, ça fait plus de doute, l’UEFA nous tend les bras. Il suffira de payer une raclette et une golée de Fendant aux Sforza’s boys et ils vont bien gentiment nous laisser les points pour qu’on fasse péter un peu les bouchons par ici à travers.

L’en est un qui va pas fêter fort, c’est mon «ami» Schällibaum. Car en paumant contre le Aarau de Gress, sa carrière d’entraîneur a maintenant autant de sens que les critiques de films de Freddy Buache. Moi je te dis, qu’il laisse les Schaffhousois s’occuper de leur dépotoir du Breite et qu’il devienne entraîneur d’hornuss ou consultant en lancer de Spätzli à la Fête Fédérale de Lutte. Et pis, si Schaffhouse recherche une tribune flambant neuve, qu’ils demandent à Salvi de leur fourguer celle de Baulmes… elle deviendra caduque dans une semaine. Pour son transport et financement, Salvi devrait demander conseil à ce bandit de Marc Roger qui est toujours prêt à nous inventer les dernières acrobaties financières pour pas un kopeck.

Sacré Gilbert, s’il tire d’affaire le FC Aarau, je pars acheter son bouquin intitulé «Je n’avais encore rien dit». Bizarre, car à force de l’entendre brailler depuis la touche, on pensait tout le contraire….. J’en reviens pas que ce gueulard ait réussi à pondre un bouquin pour expliquer ses choix de par-dessus Vögele et de lunettes Migros Budget. Bon, t’imagines bien que je vais pas perdre mon temps à lire ses babioles ! Je vais refiler son livre à Chassot pour qu’il puisse enfin passer ses tests de français de 3ème primaire.

A propos de journalisme, finissons ce blog en parlant de «Café des Sports» de Nicolas Burgy. Je vais t’étonner ici mais avec sa coupe de cheveux et ses questions de soixante-huitard sur le retour, moi je l’aime bien ce petit. Oumais diable, l’autre soir, j’ai dû endurer les commentaires à deux balles de Laurent Ducret sur Federer. Non mais cuisi, il a le même sens de l’humour que Ruth Dreyfus alors qu’il se contente de commenter les premiers tours des tournois Satellite de George Bastl et qu’il arrête de nous les briser sur la TSR.

Non, j’vais lui dire à Burgy, si tu veux parler tennis, invite plutôt les sœurs Maleeva. Avec ces gonzesses sur le plateau, c’est de l’audimat assuré !

Affaire Basso : Collombin à la rescousse !

Mon porrami, t’as pas un peu vu comment on a maté les Rimus Boys de Schaffhouse et leur pleurnichard d’entraineur de Schaellibaum ? Non mais l’est-y possible des chinchons pareils, car à lire les jérémiades de ce mariolle chez les scribouillards du ‘Matin’, tu dirais presqu’il a pris des cours de déprime chez Lambiel, la petite princesse de Saxon.
Loin de moi d’être rosse ici, mais le seul qui a obtenu de pires résultats en bas-ici à Sion, c’est mon ‘pote’ Gilbert Gress, tu sais le représentant pour lunettes Migros Budget. Et ce sont pas ses prestations comme consultant de foot qui vont me faire changer d’avis. En fait, Gilbert est aussi clairvoyant dans ses analyses que Jean-Jacques Tillman à 3h du matin au Bar du Grand Baillif à Sion !

Bon, disons que bon à présent on est vraiment dans le vent pour cette course à l’Europe. Tu as pas un peu vu nos démonstrations en Championnat avec 3 victoires d’affilée. D’ailleurs, les parieurs du Sport Toto étaient tant éberlués qu’ils ont créé la pagaille au standard téléphonique du club pour savoir si y’avait pas une faute dans la grille des résultats. Moi j’y ai toujours cru à mon équipe de mauviettes. Y’a que les sales langues qui ont prétendu que ces victoires étaient aussi improbables qu’un sourire de Pirmin Zurbriggen sur un podium de Coupe du Monde. Suici, il aurait mieux fait de prendre exemple sur notre Collombin national avec qui on se marrait au moins à regarder les courses de ski, car le Roland conjuguait le terme ‘descente’ à toutes les sauces: descente du doillon de Fendant à 5h du mat avant les courses, descente de la Streif à la ‘Rémy Julienne’ et finalement à l’époque, descente de lit avec ses copines du Val de Bagnes.

L’ami Roland au moins ne se la jouait pas tellement. C’est pas comme Kuljic, l’évadé fiscal du FC Sion, qui annonce dans les colonnes du Blick son retour en Valais depuis sa piscine de Tenerife. Non mais, utiliser cette feuille de choux pour Suisse-Allemands simplets afin de réclamer une place de titulaires dans mon grand club, il faut vite qu’il arrête de siroter de la Sangria frelatée. Ecoute voir ici, si Kuljic continue de retourner sa veste aussi rapidement, il finira par ressembler bigrement à Christophe Darbellay, le spécialiste valaisan en la matière.

A part ça, chais pas si t’as vu, mais ‘gros’ chamboulement dans le paysage du foot Suisse Romand. Je veux pas parler ici de l’hypothétique reprise du Servette FC par Marc Roger, le roi des cachots espagnols, mais du licenciement de Barberis à Baulmes. Apparemment par là-bas, le président Salvi, ils l’appellent le Constantin visionnaire du Gros de Vaud. Ben si sa vision s’arrête aux queux des vaches qui balaient sa tribune flambant neuve, il va pas aller loin en foot mon disciple Salvi.

Bon passons rapide car dans les medias, le départ de Bertine va faire aussi peu de vagues que le passage de la caravane du Tour de Romandie car que veux-tu, la petite grimpette en-haut à Morgins ca va pas exciter les rouleurs du dimanche qui vibrent seulement par la montée du Tourmalet ! De toute façon, si tu veux du spectacle dans le cyclisme aujourd’hui, t’as deux solutions. Soit tu fais venir la mamie Janie Longo pour montrer ses cuisses d’acier, soit tu convies Yvan Basso pour expliquer ses aveux de dopage qui à vrai dire sont aussi crédibles que les interrogatoires ‘tchéchènes’ de Develey sur la TSR. Il a fait fort le Basso en racontant qu’il avait fait une ‘tentative’ de dopage sans jamais prendre de substances dopantes. Tu rigoles mon gars, même un juge nigérian corrompu ne croirait pas un mot de ces bobards.

Non, s’il veut devenir un vrai champion, faut que Basso imite les préparations d’avant-courses de Collombin. Car, si du Roland on en a fait le plus grand skieur Suisse de tous les temps ainsi qu’un excellent vendeur de Fendant, on réussira bien à transformer Basso d’un bracaillon de substances douteuses en un bon vendeur de piquette du Chianti !

Coup de boule

De Zeus, les réactions ont fusé suite à mon dernier blog sur la tambouille de Roland Pierroz ! Juste parce que j’ai blagué sur le casserolier de Verbier, je me suis chopé les bourrins de la Communale de Verbier et ceux de la Cantonale aux fesses… Manquait plus que Scotland Yard derrière ma Ferrouze et ça aurait été la totale. Décidément, on peut pas toucher au garde-manger des Anglais à Verbier sans se faire enquiquiner. Ben tout ce que je dis moi, c’est qu’il faudra pas que l’ami Roland vienne chialer si son Rosalp se transforme en fish’n’chips l’hiver prochain !

En parlant bouffe, chais pas si t’as vu mais Zidane va se radiner à Saillon, pas trop pour taper dans la baballe mais pour s’occuper des vignes à Farinet et concocter une soupe aux asperges, façon Peter Crouch ! Faudra juste signaler à Zizou avant qu’il nous fasse une «Materazzi» que contrairement aux coteaux d’Alger, c’est pas encore le temps des vendanges en haut-ici. Non faut pas déconner, à Saillon, ils commencent pas les vendanges avant le 15 novembre… faut bien ça pour que leurs grappes mûrissent pour en faire de la pisse-trouille pour les fondues Gerber. Ce sera une chouette fête car l’équipe de Zizou sera managée par Gabet qui, après ses prises de kung-fu, viendra peaufiner la technique du coup de boule façon Zizou. Donc bonne nouvelle pour nous tous, aucun risque d’apercevoir Jaquier du Torchon Orange autour du terrain!

Un qui en aurait bien besoin d’une cure de légumes cuits à l’eau, c’est l’ami Maradona. Oulala, la petite forme le Gaucho argentin, car à force de faire de la «pâtisserie» nasale avec ses potes colombiens et boire de l’éthanol à l’apéro, il va finir droit dans la lignée de Roland Collombin. Bon au moins notre Collombin national s’en tient aux vins du coin, et ici en Valais, on l’adore, surtout grâce à ses exploits de Kitzbühel. Là-bas, les seules portes qu’il loupait, c’étaient pas celles sur la piste de la Streif mais plutôt celles des toilettes des WC quand il «préparait» à fond ses descentes dans les troquets du bled ! Bon, moi je préfère Collombin qui a réussi sa reconversion comme vendeur de vins Orsat plutôt que Bernard Russi qui en est encore à vendre des Subaru pourries au Garage Central d’Altdorf. C’est bien simple, le ski et le fendant, faut le laisser aux Valaisans, car on est trop formidable !

Un qui y foutra pas les pieds à cette soupe, c’est Sepp, le manitou haut-valaisan de la FIFA. T’as pas un peu vu leur nouveau centre administratif à ceux-ci ? Non mais ça va le chou ou bien ?! Avec ses goûts pharaoniques, une soupe à l’asperge ça ferait autant d’effets à Blatter que le championnat d’Europe d’haltérophilie féminine à ce zigoto de Develey. Loin de moi d’être jaloux de ce siège central, mais au niveau architecture, ça m’étonnerait pas que Marc Roger y soit allé de son petit conseil en construction, car cette bicoque ressemble étrangement au bunker de la Praille. En plus, t’y crois pas, mais dans ce centre sur les coteaux de Zurich, ils ont non seulement construit une salle de réunion style KGB, mais aussi un espace de méditation religieux. Tu vas me trouver rossaillon ici, mais la méditation est aux Haut-Valaisans ce que Develey est au foot romand : des ennemis jurés !

Bon moi je vais emmener mes fillettes en course d’école à Saillon. Ça va les récompenser pour leurs deux victoires consécutives contre les cancres de la Super League. Les joueurs semblent avoir retrouvé le zih, surtout Carlitos qui a fini sa période d’hibernation et Regazzoni qui a fini tous les gâteaux en choc à la Placette. D’ailleurs, Toto Catenatch’ est pas trop en faveur d’emmener Rega pour cette soupe car avec ses formes de sportif en fin de carrière, trop de liquide pourrait nuire à son régime vache-maigre.

Là je suis d’accord avec Toto car, comme je le dis souvent, en foot business faut jamais attacher les chiens avec des saucisses ! Allez, bonne app’ !

Mauvais jeu de maux

Nom de Tzoin, non mais des choses pareilles ! Après les arbitres incapables, les cadeaux printaniers de Vailati, les caprices japonais de bébé sumo, la boulimie aigue de Regazzoni, voila t’y pas que mes gars ont tous chopé une riflette de douze. Sans mauvais jeux de mots, ce léger bobo a bien entendu découlé sur une double défaite 2-1 contre les troupes à Lulu Favre.

Chais pas si tu t’en souviens mais Lulu, c’est le gars qui, lors d’un certain Vevey - Servette, s’est fait «taquiner» le genou gauche par un tacle chapuisien. Encore bien imbibé de la veille, Jean-Jacques Tillmann avait baragouiné en direct que ce type de tacles était fort prisé en Angleterre… Faut qu’il coupe son pastis à l’eau suici car les chirurgiens ont du employer un chalumeau pour retirer les crampons encore rivés dans le genou du pauvre Lulu…Un signe de plus que le déclin de Sport Dimanche avait commencé bien avant l’arrivée de ce beniot de Develey.

Ils avaient donc tous la coulante contre Zurich, de vraies fillettes je te l’ai toujours dit. Déjà qu’ils courent pas beaucoup lorsqu’ils sont en forme, alors imagine-les gambader à Tourbillon avec des Pampers dissimulés sous des pubs PAM et Axpo… c’était pas fastoche. Dieu sait ce qu’ils avaient rupé pour choper cette gastro ? Toto Catenatch a accusé Regazzoni d’avoir fourgué à ses petits camarades des popcorns avariés qu’il avait ramené de son camp de vacances en Floride. Si Rega continue à s’engrosser de pareil façon, il aura autant de chance d’être titulaire à Sion que N’Kufo de se faire inviter par Kobi pour une soirée Derrick.

En plus, à force de regarder Carlitos tournicoter et se dribbler lui-même pendant la moitié du match, Obradovic a encore plus chopé le tournis et s’en est parti botter sur la touche. Sur ce, Bip Bip Chassot a accusé Obra’ de s’être murgé la veille car il reconnaissait des symptômes d’après-cuite dont il est fréquemment la victime. Permets-moi d’être vache ici, mais Chassot s’y connait autant en transferts intestinaux que Marc Roger en ceux de bons joueurs au Servette à l’époque… Et qu’il se la coince Chassot, car avec son CFC de livreurs en poche, c’est pas lui qui va nous expliquer le contenu du serment d’Hypocrite !

Seul bon point du week-end passé, ce fut la défaite de GC contre les troupes à Schällibaum. Tu t’en souviens de suici, il fut l’entraineur du FC Sion entre le 6 octobre 15h23 et 20 novembre 19h44. La faiblesse totale ce teuton, même Gabet a duré plus longtemps en-bas ici… bon tu me diras, Gabet avait du boulot pour vider la cantine de Tourbillon.

Bon tu vois comment, la course à l’UEFA continue, mais avec la guigne qui nous colle aux socs, tu peux être sûr qu’on va se ramasser des Moldaves au premier tour. En plus, si je dois me coltiner ce péhouet de Develey pendant 5 heures dans le trajet en avion, il pourrait bien lui arriver une bricole à suici, car ses diarrhées verbales sont aussi mauvaises que la popote à Roland Pierroz un soir de bringue.
Avec ses interviews dignes d’un chef de guerre tchétchène, Develey passerait tant bien à commenter une bonne 2ème division moldave. Tiens, en voila une bonne idée de transfert ! Si je parviens à nous débarrasser de ce taberle, c’est tout le foot romand qui en ressortira guéri !
Dès lors, faudra plus m’appeler le Roi d’Octodure, mais le Docteur de la Bâtiaz.

Pour mes commentaires sur notre première victoire de l’année à Tourbillon contre Thoune, repasse me lire, car à force d’astiquer Develey, je m’égare un peu…

Princesse déprimée à l’affiche !

Hé mé trop bonnard ! J’ai passé mon week-end de Pâques peinard sur les terrasses à Verbier avec la femme. Suite à notre victoire de Thoune, je pouvais enfin traverser la Place centrale de ce trou pour Anglais sans me faire allumer par un pèguenaud du coin. J’y ai croisé un vieil international suisse, Ramon Vega. Chais pas si tu le connais, mais ça devient le roi de l’hôtellerie en-haut chez les richetaux de Verbier. Ben franchement, s’il est autant bon en management d’hôtel qu’au milieu de la défense de Tottenham à l’époque, les clients de son palace n’ont pas fini de se rincer à l’eau gelée de la Dranse. Bon je comprends qu’il bombe un peu le torse l’ami Ramon, car c’est la première fois dans sa carrière qu’il aura 5 étoiles à côté de son nom !

Bon tu me connais, j’allais pas choper la grosse tête à cause des 3 points volés à Thoune, car sur le terrain la perf fut aussi mauvaise que la piquette à Giroud qu’on sert aux buvettes de Tourbillon. Même Toto Catenatch a trouvé ce match profondément désagréable, alors je te laisse deviner ce que ce sac à foin de Develey a trouvé à déblatérer sur la TSR. Allez, je lui donne raison sur ce coup-ci car les prestations du FC Sion en 2007 sont aussi fades qu’un dîner de cons sans un reporter de Sport Dimanche.

A Thoune, y’a que des soi-disant supporters qui se sont distingués, en utilisant des fumigènes sur un radeau pour touristes japonais. Bordine, cette équipe d’ultras ont l’intelligence infime de Posh Spice et l’imagination infantile de Jérôme Rudin. Ça prouve bien qu'y a pas que mon groupe de fillettes qui manque de jugeote. Et c’est pas avec Bip Bip Chassot comme coach que cette bande de cancres va faire des progrès. C’est décidé, je vais leur payer des cours à l’EPFL, l’Ecole Primaire Ferpècles-Les Haudères !

En sortant du troquet, je me suis cassé le nez sur les affiches ventant les mérites des Paysans Suisses. Si c’est avec cette pub minable qu’ils espèrent vendre plus de raclette AOC valaisanne, alors moi je m’appelle Marc Roger ! Je sais pas quel tadgé a fait le casting de leur pub, mais c’est une vraie brochette de has-been ces lascars. Tout d’abord y’a Schumi, l’évadé fiscal allemand de la F1, ensuite Stephane Eicher, le troubadour du patois nydwaldien et finalement Patty Schnyder, la tzigane du tennis suisse. Nulle cette croye, elle a passé autant de premiers tours dans ses tournois 2007 que Marc Rosset a bu de litres d’Henniez pendant toute sa carrière.

Et finalement la cerise (ou plutôt l’abricot) sur le gâteau de cette navrante campagne d’affiches, c’est notre pleurnicheuse déprimée de Saxon. Je veux pas être rosse ici, mais si la Princesse Lambiel veut un conseil venant de moi, un ex grand sportif d’élite, il ferait mieux de se concentrer sur son patinage au lieu de faire le pantin sur ces affiches de paysans. Finalement, c’est pas étonnant qu’il parte à cupelet au milieu de son Flamenco, s’il passe son temps à rêver au bikini de Michelle Hunziker.

Avant mon traditionnel godet de midi avec René, je dois tirer un grand coup de chapeau à Gaspoz qui va enfin quitter le foot pro Suisse ! Ce qui va le plus me manquer, ce sont ses tacles façon «tondeuse Flymo» dont il a le secret. Mais bon, il est temps qu’il range les souliers car à force de boire du Rocailles avec Bip Bip Chassot au Boulevard, il est devenu aussi agressif que Jean-François Develey sur un plateau télé ! Y’a pas a dire mais le fendant valaisan lui a autant réussi qu’à Gabet…!

Copyright: publicité de l'Union des Paysans Suisses: http://www.bauernverband.ch/fr/medien/presse/start_bk/galerie07.htm

Les aventures de Tintin contre Rastapopoulos

Bordedjiou, ça va plus ce cheni ! On n’y coupe jamais… Chaque fois que le championnat suisse fait une pause, tu cours le risque qu’un journaliste sportif meuble sa feuille de choux avec des interviews grotesques. Et ben, ça n’a pas manqué car cette semaine dans la Pravda Valaisanne, on a eu droit aux jérémiades de ce pèguenaud de Clausen. Bon vu que c’était la Nadine Crausaz qui posait ses questions à deux balles, les lecteurs se sont pas grouillés au portillon. Pout tout te dire, à coté des questions idiotes de cette scribouillarde, celles de Darius Rochebin à ses invités du 19h30 ressemblent à du Molière.

Au début, je l’appréciais bien ce gnollu de la pampa argentine, car il me ramenait des points, des fans et du blé, un peu comme les gladiateurs du Colisée à l’époque. Mais après la minable perf en Coupe à la Chaux-de-Fonds, tu voulais quand même pas que je reste les bras croisés à la mi-temps et que j’attaque une imbuvable Œil de Perdrix de Neuch. Non, zouh dans les vestiaires et je leur ai astiqué une espèce de braillée constantinesque pour leur montrer qui c’était le chef par ici à travers. C’est lorsque Nestor m’a regardé avec ses yeux cernés et son faux-air de Don Corleone que je me suis aperçu qu’il fallait loin avec suici ! Crois-moi sur ce coup, il peut faire le mariolle Clausen, mais il supporte autant la pression du foot suisse que Chassot ses cuites du samedi soir au Boulevard.

Chais pas si t’as vu, mais mainant, ce bon vieux Nestor entraîne la Bolivie… J’ai demandé à la femme où c’était ce bled. Paraît que c’est une île aux Caraïbes et je peux lui faire confiance car elle maîtrise la géo aussi bien que Carlitos l’œuvre de Victor Hugo. Je suis sûr que cette expérience dans les îles fera un bien fou à son CV ! Je vais pas lui souhaiter du mal à Nestor… c’est pas mon style. Toutefois, faut qu’il arrête de m’appeler Tintin, ce Rastapopoulos de la Pampa, car on n’a pas gardé les vaches ensemble tout de même !

Au lieu de ressasser les histoires du FC Sion, les journaleux feraient mieux d’évoquer les splendides performances de notre Nati aux Amériiiques. Au pays du burger et des gonzesses siliconées, ils ont fait fort nos fanfarons suisses face à des oppositions de cinquième zone remplies de fumeurs de kékés! Leur camp de vacances en Floride a eu autant de succès que celui du FC Sion en Toscane. Tu croirais presque que Pierre Benoît, le GO de la Ligue Suisse, avait demandé conseil à notre Massimo Jugnot pour l’organisation de ce camp foireux.
Finalement leur tournée en Floride fait autant de vagues que la chanson pour l’Eurovision de DJ Bobo. Je ne veux pas être rossaillon ici mais je te parie que le chanteur argovien nous ramènera plus de points de l’Eurovision que notre équipe Suisse n’en fera lors de l’Euro 2008!

Avant de partir boire un doillon avec René, juste un mot sur Papy Kobi. Il commence à perdre les pédales suici car il me ramasse Regazzoni pour le faire jouer vingt petites minutes aux Amériiiques ! A vrai dire, avec la nouvelle tactique «offensive» de Toto Catenatch, c’est à peu près ce que Rega joue par match ces temps-ci, donc physiquement il devait être fin prêt.
Et pis, c’est bien connu que les internationaux suisses font presque tous banquette dans leurs clubs… Comme quoi, Léonard Thurre doit pas perdre espoir avec le LS… Il a sûrement de bonne chance d’être rappelé en équipe suisse !

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Rimus Party à la Breite...

Bon là aujourd’hui, je dois faire un effort dans mon blog. La femme a dit que j’étais trop tranchant dans mes opinions… J’ai demandé l’avis à René qui a juste rajouté que c’était normal pour quelqu’un qui passe son temps à couper la tête des entraîneurs… toujours une sacrée zappe le René !

Ce dimanche, on jouait en bas à Schaffhouse. C’est vraiment une punition pour tous les clubs romands de s’y rendre. Tu sais quand tu pars, mais tu sais pas exactement quand tu arriveras… pareil que mes apéros à la Gouttière avec l’ami René. Vu que ce club de minots est à la frontière allemande, je vais proposer à Isoz de le transférer en Bundesliga ! S’il est autant bon en géo qu’à la direction de la Ligue Suisse, ce lourdet n’y verra que dalle !

Non mais la honte leur stade du Breite, une vraie gadoue digne des gravières du Rhône à Fully. En plus avec tous ces tubulaires qui tiennent en haut leurs tribunes, t’as juste l’impression d’être au Centre Pompidou à Paris.

De t’cheu cette cramine qu’il faisait en bas là-bas! Avec un vent à décorner tous les cocus du Carnaval du Bourg, les conditions de jeu étaient aussi bonnes que les vinasses neuchâteloises, enfin tu vois comment. Il manquait que le brouillard et les mouettes et on se serait cru aux Iles Féroé. Pour tout te dire, comparé à ce taudis, même les Charmilles à l’époque t’auraient semblé attrayantes. En parlant du Servette, j’ai plus de nouvelles de Marc Roger. Crois-tu pas que ce magicien de la finance aurait embobiné les juges espagnols en leur payant sa caution avec un chèque imaginaire de Manolo Sainz ? Les Genevois ne seraient-ils pas les seuls pigeons pour une fois ?

Oula, on a bien pedzé pour notre première victoire de 2007 et à vrai dire, j’y croyais plus du tout. Pour preuve, j’avais déjà expédié la femme chauffer la bagnole dans le parking. Faut dire que je comprends plus rien à la tactique de Toto Catenatch’. Nos attaquants inoffensifs se font expulser et nos agressifs défenseurs marquent des goals… manquerait plus qu’on me demande d’être gardien remplaçant ! En plus, Buehler devait bien être «démarqué» 2 mètres hors-jeu quand il a planté son rotoillon. La «méthode Constantin» de Kriens a fini par payer avec les arbitres suisses.

Pour fêter cette victoire, j’ai offert une caisse de Rimus à mes fillettes ! Chedli a rouspété car sa religion ne lui permet pas de boire d’alcool ! Mais c’est le caporal Urfer qui s’est le plus illustré en affirmant que c’était bien meilleur que ce qu’il buvait d’habitude au Cabaret du Galion. Décidément, mon sous-fifre est aussi bon connaisseur de champagne que «consultant de foot» au «Café des Sports».

Avant d’aller en boire une avec René, juste un mot sur Lambiel qui est parti deux fois à botson sur la glace de Tokyo et qui a perdu son titre de champion du monde de danse sur lames. Si après ça, ce pleurnicheur nous repousse une déprime, je vais vite acheter des actions en bourse de l’Illustré… y’a pas de petits profits dans le sport romand !

La femme a dit que je devais être moins vache avec la Petite Princesse et lui offrir une bouteille de Rimus. Çà c’est bien vrai, bouffer du chocolat Cailler et trinquer du Rimus pourront que le requinquer. Espérons juste qu’il rajoute pas d’abricotine de Saxon à son cocktail, car sinon au lieu d’envoyer la Blattner pour l’interviewer, la TSR devra dépêcher son Bacchus attitré, Jean-Jacques Tillman !