Bande de cloches!

Bordine je plane ces temps-ci! Vas pas t’y croire que j’ai fumé la moitié des stocks de chanvre du diététicien de Saxon, mais je suis pas un peu content d’avoir foutu un total beusier juridique à travers le foot Suisse, Européen, et même interplanétaire pendant que j’y suis. Encore heureux qu’ils tapent pas au foot sur la lune, sinon la NASA me chercherait des niaises pour avoir fait quelques emplettes de joueurs de foot cet été. Apparemment, en-bas par Nyon je suis devenu aussi populaire qu’un Belge qui monte à Verbier pneu d’été et traction arrière en plein hiver, mais tu me connais, je m’en brosse de leur avis comme du départ de la Calmy-Rey du CF. On va quand même pas chialer quand une socialiste met les tubes ou bien?

Dire que le Comptoir de Martigny est pas encore ouvert et j’ai déjà fait l’affaire de l’année en mettant la main sur la machine à gagner. T’as vu comment on a remis en place ce niais de Challandes sur son plastique de Thoune, puis balayé les juniors de Colombier et finalement piétiné ce qu’il reste des sauterelles du Credit Suisse. Mais quitte à en faire aux fracs de joie, rien ne vaut mon triomphe sans coup fait rire au Tribunal de la Côte car comme je dis toujours, quand t’es dans ton bon droit, rien peut vraiment t’arriver. Trop drôle car ces gros pehouais de l’UEFA, ils ont oublié que ça sert à rien d’avoir une superbe Ferrari parquée dans le garage si t’as pas les clés pour mettre en route la mécanique.

Pour revenir à l’affaire du moment, à part un bon papier sur Carton Rouge d’un supporter d’Hoffenheim, on a eu que les âneries à Jaquier à lire sur mon léger litige avec cet émigré italien de Platini. Donc laisse-moi plutôt t’éclairer sur cette affaire à la ‘valaisanne’: ce contretemps juridique, c’est un peu comme si j’avais acheté une reine sur l’Alpage de Loutze pour l’engrosser sur celui d’Odonne et que naïvement je m’étais fait choper par Defayes du consortage local qui m’aurait alors mis à l’amende, se basant sur un règlement débile stipulant que ma reine aurait soi-disant pas le droit de brouter l’herbe des Leytronains. Bon Prince, je m’empresserais de payer mon dû moyennant quelques verres de Fendant au Café de la Coop.
Mais imagine que deux ans après, ledit Defayes viendrait me reprocher que le Fendant à Giroud était infâme et exigerait mainant un Johanis à Favre comme amende. En plus, pour bien me forcer la main, ce crapotin ferait appel à son Association des Amis des Reines pour m’exclure de la Finale Cantonale, bien que je me sois justement qualifié contre la favorite Highlander écossaise. Bref, tu vois comment, une histoire à dormir dehors et tu me connais c’est pas demain l’avant-veille que je vais me laisser marcher sur le sac car les parents m’ont toujours dit que deux tiens valent mieux que un tu l’auras.

Bref admets que CC est phénoménal ! Y’a de quoi partir en rioule jusqu'à plus d’heure donc j’espère que t’as pris congé car dès vendredi prochain, c’est tous en-bas à Martigny pour le Comptoir, passage obligé pour tous ceux qui comme l’ami René pensent que la Croix Bleue, c’est le nom de la nouvelle liqueur de chez Morand. Parait que cette année, y’a même une exposition sur les Indiens d’Amérique. Ça tombe à pic car j’ai justement besoin de déterrer la hache de guerre pour partir astiquer Gilleron et Blatter, les deux Iscariotes du Haut-Valais.

Non je plaisante, je suis doux comme un agneau. T’as qu’à demander à Von Kanel !

Lettre à Mimiche

Vu que tu me suis depuis des lurettes, je voulais pas te laisser dans l’ombre alors tu mérites vraiment la version ‘officielle’ de ma missive pour ce cervelas de Platini. J’espère que j’ais pas été trop dur avec bébé Sumo, enfin dis-moi comment?

Ouais, salut, comment vas-tu me le en-ça à Nyon?

T’as pas lu ma dernière lettre ou bien? C’est quoi ce boxon de nous exclure comme des socialistes ridicules de l’Europa League? Tu crois que parce que Kadhafi a fini de fumer les moquettes d’Orient que tu dois te sentir obligé de lui piquer la vedette ou quoi? Non mais utiliser des procédés de va-nu-pieds pareils avec le FC Sion, c’est un peu comme si j’avais bazardé la moitié d’une fosse à purin sur le fan’s club des Grenats dimanche passé. C’est pas l’envie qui manquait de pulvériser ces frontaliers, mais c’est pas des choses qu’on fait, même en Valais….quoique.

J’vois que t’as pas non plus mis en marche la boite à réfléchir pour laisser tes trois pelés venir mépriser les décisions de l’agence TAS et des bons tribunaux Valaisans. En tout cas une chose est sûre, tu peux pas gagner vu que tu vas perdes. Juste pour toi, voici voilà un bon conseil qui vient droit-bas de Fionnay: ‘Qui pissent contre le foehn, se rince les dents’…Donc va t’acheter rapide un bon parapluie, car avec la canardée de bois verts que tu vas te ramasser de mes avocats, tu seras rincé propre en ordre.

T’as au moins pris le temps de lire le dossier juridique que j’tai photocopié exprès ou t’as calé ta chaise de bureau avec? M’étonnerais pas que t’ais briqué le mobilier car avec tous les kilos que t’as engrangé à force de saucissonner avec le papy Blatter, t’es devenu aussi rondelet qu’un Brelaz en plein régime. Non sérieusement, tu veux quoi encore pour qualifier mes joueurs? Je veux bien t’envoyer l’autographe du Cardinal Schwéry voire une photocopie de mes burnes si ça peut aider le processus!

Bon sois-je bon prince, j’veux surtout pas m’attaquer à ta personne car j’ai toujours admiré tes passes aussi affinées que tes coups de fourchettes. Finalement, t’as été un joueur aussi exceptionnel à la Juve que Reset et Saborio réunis au FC Sion, donc chapeau bas l’ami ! Par contre, faut vite que tu te mettes au Droit Valaisan car là, tu vas dans le mur avec tes arguments à quatre-sous bricolés par des juristes aussi expérimentés qu’un Congolais cul-de-jatte au volant d’un Boeing sans kérosène.

Bon, pis si t’as vraiment du temps à perdre dans le foot Suisse, vas plutôt mettre de l’ordre à Xamax. Car fais peur ce dérangé de Borat et sa clique russe car la seule chose qu’il a pas encore virée à la Maladière, c’est sa veste en daim cradock et la piquette d’Auvernier des VIP box !

Bon, je te laisse là vu qu’y a René qui tient plus en place pour partir au Tambourin boire quelques demis. Bon, loin de moi de te donner des conseils, mais fais bien gaffe à pas refaire une connerie pour juger notre appel, sinon on te laissera plus venir tailler la vigne à Farinet.

Et pis sans rancune, passe donc une fois au carnotz pour une raclette.

Bon, salut.

CC

Aux voleurs !

Bordine de bordine ! J’suis fin chaud bouillant que je t’explique pas. Même l’apéro-marathon d’avec l’ami René en-bas au Bourg n’y a pas suffi pour me rafraichir le ciboulot. Déjà qu’y avait de quoi festoyer vu qu’on avait gagné la qualif des Feinduno et compagnie à plat la couture en-haut dans l’étable du Tribunal de Sembrancher. J’avais bien sûr ‘touché’ un mot à mon ‘pote’ le juge Biner pour qu’il m’obéisse bien au doigt et à l’œil et s’il le fallait, à coup de pompes dans les fesses. Et pis on rioulait pas seulement à cause de la qualification des six futurs meilleurs joueurs du Championnat Suisse mais on arrosait le nouveau job de l’ami René !

Parce qu’après avoir repeint les trois quart de Martigny aux frais de la princesse et du dindon de la farce, Milou m’a annoncé sa reconversion comme superviseur du développement sportif du HC Raide Aiess, comme y dit. Djieu seul sait ce que ce job signifie, car même moi qui suis pourtant inventif dans les organigrammes, j’suis jamais arrivé à parvenir à inventer un poste aussi farfelu, même pas pour BipBip Chassot, c’est tout dire.

Mais voilà, 30 minutes avant notre match en-bas chez Gigi, tout est parti à botzon à cause de ces asticots d’Isoz, Grimm et de l’autre maniganceur viégeois de la FIFA. Disons que je suis à peine la moindre surpris car comme y disent en-haut par Arbaz : ‘C’est seulement près des ânes que l’on attrape des coups de pieds’. Mais si ces gaillards pensent qu’ils pourront voler le FC Sion à la fois des points et des millions qui nous sont dûs, ben faudra qu’ils relisent les Mémoires de Jean Dorsaz et autre Fillipini pour apprendre comment on traite ces apprentis vautours de par le Vieux-Pays.

Tu me connais, je cautionne pas la violence sur le tapis vert. Mais voir le premier-lieutenant Grimm faire au froc à cause d’un email bien appuyé et de plus, s’en aller pleurnicher chez ces fouille-mouise du Blick, c’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité en tirant sur l’ambulance. Chais pas de quoi Grimm se plaint car jusqu’à preuve du contraire, l’a pas encore les deux bras cassés sur un lit d’hôpital comme Ruedin, l’inutile du WWF qui avait cru bon expliquer comment aux Anniviards. Bon je dis pas qu’il pourrait pas lui arriver deux trois bricoles au Grimm car si les sommités du Red Side s’y mettent, cette épopée pourrait se terminer en une sacrée salade de phalanges.

Non, je te le dis simplement, Isoz et Grimm c’est même combat : s’ils avaient la moitié de l’intelligence qu’ils pensent avoir, ben à mon avis, ils auraient déjà deux fois plus que celle qu’ils ont en réalité. Chais pas s’ils prennent leurs conseils juridiques chez Bernard Rappaz ou s’ils roupillent sur ses coussins chanvrés, mais z’ont tout faux juridiquement. Car oser envoyer un SMS d’insoumission pour bien enquiquiner notre préparation à Bâle tout en s’essuyant les bottes sur une excellente décision de justice en notre faveur, ben faut être sacrément pas bien sous le bonnet. Du coup, je vais leur envoyer une belle ardoise car avec René on n’a pas chômé à l’apéro. On a fait quelques calculs au bout du bar et vu que les compensations tournaient autour des 2 millions, on a arrondit à 20 millions pour être sûr qu’on ait assez pour financer nos sorties ‘acrobatiques’ du vendredi soir.

Et dire que mainant y’a même une autre calure de la SFL qui s’y met, le ‘grand’ Bigger qui s’appelle et soit disant président du FC Wil. (Tiens, font du foot à Wil ?). Franchement, Wil a autant d’utilité dans le foot suisse qu’un détachement de flics dans les rues de Tottenham ces derniers jours alors tu comprendras bien que l’avis de son Président me fait autant d’effet que le 0.5 pour mille en sortant du Comptoir. Non tu vois, qu’ils refilent le Trophée de la meilleure équipe de Suisse aux pécheurs de Bienne, c’est avant tout ridiculement folklorique mais qu’on me prive de mes super transferts 30 min avant le match, c’est juste une cabale anti-CC digne d’une affiche puérile des jeunes socialistes Suisses.

Du coup, leur risque d’exclusion de la Ligue me fait bien marrer. Tu penses bien que j’ai déjà une bonne combine toute bien réfléchie au cas où ces bouseux de présidents voudraient nous éjecter. J’ai rencontré les instances italiennes du foot qui seraient vraiment pas contre transférer le FC Sion dans le Calcio…J’ai parlé à des certains Signori et Moggi…Ça semble plutôt bien embranché et je le sens bien sur ce coup-ci.

Affaire à suivre.

Rira bien qui rira le premier

Toxons, bourriquets, crapailloux, Fulliérains de montagne, socialistes…bon j’arrête là les jurées car sinon tu vas croire que j’ai autant de manière qu’un ‘journaliste’ du Blick. Non, mais en bon français de par chez nous, faudrait que ces savates de Muri commencent par arrêter de continuer à faire chier les bons types…Déjà que je dois supporter la promotion des ressuscités du bout du Lac et de leur dithyrambique stratège de Pyschiar, voilà t’y pas que ces salopiauds de Suissalles s’amusent à briquer mon équipe.

Je veux pas être vache ici, mais le Servette en Super League, ça a autant d’allure qu’une clochette à un bouquetin. Car avec leur sempiternel faux-espoir d’Esteban qui coûte des briques et des cents en assurances-maladie complémentaires à la Mutuelle Valaisanne, j’te parie qu’ils vont même réussir l’exploit de finir après le LS cet automne. Car tu vois mon ami, fini l’époque où ces grands caquets de Genevois venaient siphonner le FC Sion des joueurs formés au club, style Trinchero, Geiger, Brigger et consorts, parce qu’avec tous les incapables qui ont manadgé notre centre de formation, y’a plus un Valaisan à nous piquer !! Et dire qu’on a même réussi à refiler cette calure de Marco Lorenz à ces richards de Grenats …On en rigole encore souvent avec René de savoir que Lavizzari se faisait rouler dans la farine comme un bottis de dix ans par le père Luisier.

Toi tu le sais, j’en ai mâté pas mal de gaillards avec le temps : la femme, les Econards, les arbitres et la Ville de Sion, c’est donc pas Isoz et sa brochette de juristes incultes qui vont me faire faire aux frocs. Tu admettras volontiers que j’ai toujours fondamentalement raison et qu’avec mon CFC de dessinateur en poche, je peux en apprendre des vertes et des pas mûres à cette bande d’avoicaillons qui pigent rien à rien. Donc chais pas si Isoz me confond avec cet anorexique de Nanard Rappaz qui a paumé tous ses appels, mais j’vais lâcher une sacrée couille dans le potage aux spaetzlis de ce ‘cher’ Edmond.

Déjà que ces clowns de la Ligue arrivent à confondre l’Olympique des Alpes avec le FC Sion quand ils te foutent un procès aux fesses, donc je pense que pour qualifier Feinduno, c’est moi qui vais devoir leur expliquer qu’il est Guinéen d’Afrique et pas originaire de Guin d’en-bas chez les Dzozets. Pour sûr que je vais pas me laisser faire sur ce coup, et après la commission de recours de la Ligue, le TAS, je te promets que ce sera le TF minimum et au pire pour eux, le Tribunal Pénal International de la Haye.

Déjà qu’ils auront pas l’air couillon Isoz et sa clique quand y’aura qu’une équipe sur la Maladière, surtout avec toutes les caméras de Swisscom plantées autour du terrain. Bon, je veux bien qu’y aura le Politburo Tchéchèniste et son ‘svelte’ de Borat pour occuper l’écran, mais contrairement à lui, le téléspectateur restera un peu sur sa faim si y’a pas de match. Euille, faut que notre faux Borat arrête de ruper des blinis au papet vaudois car le dernier que j’ai vu si bien enveloppé, ben l’a fini Syndic de Lausanne.

Bon, je vais cesser de me faire l’avocat du diable pour le peindre sur la muraille, car après notre départ en trombe contre Zurich ce week-end, je me vois assez finir Champion Suisse. Car en observant Gabri tapoter dans la balle à l’entrainement et tourner autour des piquets telle le Joël Gaspoz des premières manches, ben pour sûre qu’on va faire flamber le totomat cette année.

On parie ?

La Golden Wurst !

Bô alors, de djieu ctt’histoire de fesses en l’air en-bas par New York !! Tu me connais depuis le temps, c’est pas trop mon style d’aller touiller la mouise pour que ça schlingue derrière, mais ce DSK, franchement, quel sacré queutard. Non mais l’est à qui suici pour faire des choses pareilles? Avec cette dernière ‘perf’, le DSK va rentrer illico dans le palmarès du Prix Collombin récompensant le plus prolifique ‘taguenatzeur’ de trumeaux. Tu dirais pas mais en Valais, on a au moins la décence de demander à la dame si on peut se mélanger avec juste avant de sauter sur la marchandise…Parce que finalement, en-bas dans le Vieux-Pays, on est des romantiques par défaut...
En tout cas, notre Roland national, bien qu’enveloppé comme un Brélaz avant l’abattoir, il fait toujours fureur de par Kitzbühel pendant la saison d’hiver; chais pas trop pourquoi, mais toute une kyrielle d’anciennes greluches autrichiennes l’appellent ‘Golden Wurst’ quand elles l’aperçoivent au fond d’un troquet sur la Streif.
Bon j’arrête sur ce sujet car après mes ‘exploits’ hivernaux en la matière, je peux que balayer devant mon écurie....

Sinon, j’suis assez content de mes gamines ces temps-ci, car pour une fois, on n’est pas rentré trop ridicule de Berne. Prijovic s’est mis à courir un tantinet la moindre, bon tu me diras qu’il court aussi vite que Mimy Mathy marche, alors c’est pas devenu tout d’un coup le Pierre Délèze du FC Sion ! Z’ont aussi plus d’envie de marquer les cocos. T’as qu’à voir Dominguez qui finalement a décidé de commencer d’arrêter de tirer ses coups-francs en faisant des une-deux avec le mur adverse.
Y’a juste Zambrella qui fait souci à force de s’entêter à péter des espèces de coquilles pour nos ailiers et qui finissent sans manquer en-ça dans le canal du p’tit Rhône. Bon oublie pas que suici c’est encore un des transferts fantasmagoriques à l’autre caporal Urfer. J’veux pas me mêler des oignons des autres, mais va pas faire bien long à Xamax suici avec le débarquement du front de libération Tchéchènois au comité.

Donc à nous la belle Europa League. Fais chier de devoir descendre en-bas à Genève pour jouer ces matchs mais bon ça fera que du bien aux fans du Servette que de visionner la moindre du foot européen. Car si c’est en paumant en-bas à Locarno que l’autre syrio-libano de président du Servette compte aller taper des matchs contre le Grozny Olympic ou le Torpédo la Valette, ben il peut toujours repasser pour les fraises comme les moineaux après les vendanges.

Sinon on se prépare tant bien que sauve qui peut pour notre Finale en-bas par Bâle. Boubou Richard a ressorti toutes les vidéos VHS pouraves de nos victoires en Coupe pour motiver les gars avant l’entrainement. Bon on a juste dû censurer certaines images où Cernicky roulait des pelles à la moitié des gonzesses sur la Planta car on voulait pas foutre la pétoche au p’tit nouveau Chatton quand même.
Que de souvenirs nos descentes par Berne! Quand tu penses qu’on a gagné ces Coupes avec des Fernand Luisier (Piquette qu’on l’appelle à Saillon) et des Yvan Quentin (la faucheuse de Collombey) dans l’équipe, ben tu penses que je pars l’esprit assez léger pour affronter la bande à Borat.

Bon pis, y’a meilleur qu’on gagne cette 12ème Finale car j’ai un pari ‘de fin de soirée’ avec l’ami René. Si on perd, je vais devoir remonter le Rhin en nageant à poil jusque devant la bicoque à Gigi.
Parle pas de malheur !

La Landsturm vs Borat

De Tchieu! Non mais c’est quoi ce chenis de reprise de Xamax par des juristes Chéchènistes ! Scuse de me lâcher d’entrée après tout ce bout de temps où que j’t'ai laissé bien tout seul à lire les âneries à Jaquier dans le paillasson orange, mais là faut bien que la seule voix audible du foot romand remette l’église au milieu du bled....Surtout qu’en histoire de bondieuseries, je m’y connais plus que la moindre vu que j’ai réussi à mater ces apôtres d’Econe pour la construction de mon future stade visionnaire, ou imaginaire comme y disent en-haut par Sion. Bon, tu reconnaitras en tout cas que je suis nettement plus crédible pour causer du Knie de Xamax que cet âne à Dupuis en-bas à la TV de Genève.

Appelons un chien, un chien ! Ces Chéchèneux ont bien pu blouser ces asticots de la Ligue de Muri avec une garantie financière aussi solide qu’un Togolais au départ de la piste de l’Ours, mais moi, je suis pas tombé de la dernière roille. Vendre LE ‘patrimoine’ du foot romand au premier tonton flingueur de promoteur qui passe par là autour, moi je te le dis direct, c’est l’assurance de finir dans un remake du ‘Foot romand pour les nuls’, préfacés par Marc Roger et Waldemar Kita. Sans compter que les chroniques romandes du ballon rond sont déjà bien drôles avec les pollutions verbales de l’autre ahuri de Libanais du Servette et ses objectifs intercontinentaux aussi risibles qu’une déclaration d’impôt d’un bistrotier de Bruson.

A mon avis, à force de bétonner la vue des Alpes, Bernasconi a dû perdre le peu de bon sens qu’il avait ! Ça la fout mal de penser qu’il a soldé cette carapace vide si chère à Don Fachinette en la fourguant à cet espèce de Borat du pauvre. Xamax en mains Chéchènoises, en fait quand t’y penses, c’est un peu comme si je t’annonçais que j’avais refilé le FC Sion à un paysan de Naters.

Premières ‘victimes’ co-latérales, c’est bien sûr ces pauvres vignerons d’Auvergnier qui pourront plus vendre leur huile de vidange aux cantines du stade vu qu’à la place, y’aura une Vodka Caucasienne à base d’épluchures de patates frelatées. Je veux pas faire la mauvaise langue ici, mais je pense pas que les supporters du coin perdront grand chose au change...

Bon mainant, pour parler du FC Sion la moindre, attends pas de moi que je te fasse un résumé de la minable saison de mes intermittents du foot car tu te mettrais à chialer autant que Camilla lors du mariage de ces 2 ânes en-bas par Birmingham Palace. Faut dire qu’avec le régent à Challandes, on a fait du sur-place à reculons à force d’être les champions d’automne du match nul. Heureusement que Dragan s’est blessé méchamment à la reprise car ça aura permis de débloquer les compteurs de nos autres attaquants foireux. Tu admettras facilement qu’avec Sio le slalomeur et Prijovic le marcheur, on a déniché des gars avec un sens du but aussi affiné que les dessous de bras d’une haltérophile bulgare.

Bon j’te laisse là car j’ai peut-être perdu l’habitude de t’écrire, mais j’ai pas perdu toutes mes bonnes habitudes. J’ai rendez vous pour l’apéro avec l’ami René en-ça au Tambourin. Il doit me refiler son vieux pinel de la Landsturm pour la Finale de Coupe en bas par Bâle. Tu voudrais quand même pas qui m’arrive des bricoles assis à côté de cette bande de fous furieux de Ruskofs.

Au fait, comment on dit ‘Hop Sion’ en Chéchènois?

Jeux d’enfants

Ouais salut ! J’te dis tout de suite, chuis pas de bonne. Non mais, c’est quoi un peu tout ce rafus autour du FC Sion? Faudrait un peu que les journalistes arrètent de polémiquer à tous vents et marées autour de mon club, car ça va finir par bigrement le déstabiliser, d’autant que pour une fois, on a le totomat qui s’affole. Donc, j’espère que tu m’en voudras pas d’utiliser mon blog pour rétablir la seule et unique vérité...la mienne.

Tout a commencé en-bas par Londres où j’ai un pote qui tient un tripot à l’arrière d’un pub fréquenté par des zouaves de Macao et autres jaunes décolorés de par en-bas l’Asie. ‘Une vraie mafia’ qu’il me fait ‘qu’en comparaison, celle de Veysonnaz, c’est des bottis pas encore secs derrière les feuilles’.

Paraîtrait que ces derniers mois, ils ont pas arrêté de continuer à faire des paris sur les défaites du FC Sion, apparement avec une assiduité telle qu’à côté, l’addiction de l’ami René pour les 3dl de Fendant à l’apéro, ça serait du pipi de chamois. En plus sans le savoir, c’est mon lascard de Londres qui m’a vendu la mèche car paraîtrait que pour déclencher leurs maniclettes sur FesseBok, ces flambeurs utilisaient le code secret : ‘Mets du poivre de Cayenne dans ton natel’!

Alors tu veux que je fasse quoi moi? Je vois mon Geoffrey qui se trimballe en Porsche Cayenne qui lui va comme une hotte à un corbeau et qui de plus, se met à changer de natels plus souvent que le LHC d’entraineurs. C’est t’y pas une belle preuve de culpabilisation tout ça? Et pis comme j’le dis toujours, quand les employés ont de plus belles bagnoles que le patron, c’est que ce dernier a pas ouvert le bon bouquin pour se faire des ronds ou bien qu’il a un inutile de socialiste aux resources humaines...

Pis entre nous, j’te l’affirme déjà, toute cette histoire de paris, c’est que la pointe de l’iceberg qui va faire déborder le vase dans nos vestiaires. On a toutes les preuves en main car en fin limier j’avais mis Massimo, notre 007 local, sur le coup et il est revenu du casino avec des preuves aussi robustes que le foi à Collombin. Tu devrais voir aller ces flambeurs des balkans à l’œuvre la veille du match contre Bâle, des vrais psyschopates du jeu ces gaillards, aussi à l’aise au 21 qu’un Carl Hirshmann autour du string d’une étudiante.

Non ces scoués du jeton qui finissent à point d’heure dans des goguettes, c’est simplement une vraie honte, car tu vois, c’est un peu comme si je pintochais toute la nuit à taper la piquette à Orsat avant de partir pour la Grande Patrouille. Alors, si les Dos Santos et consorts pensent que chuis la Brigitte Lahaie du foot suisse, ben j’te dis droit direct qui faudra plus que des avocaillons zurichois pour les sauver car comme on dit en Octodure: ‘les médecins ont jamais empêcher de mourir’.

Bon j’arrête de te les briser menues avec ces histoires car on devrait parler foot sur ce site. D’ailleurs, ça sera niet à l’avenire à tout interview avec le papelard orange car j’ai pas trop goûté à leurs questions sur mon futur casino de Riddes. Un bon chrétien comme moi n’y mettra jamais les soques, car tu le sais depuis le temps, j’ai pas la mémoire des chiffres !