Bonne cuvée de rouge

Nom de Die !! Mais je crois pas des choses pareilles. Une nouvelle expulsion de l’une de mes bambinettes…Ben si ça continue comme ça, y’aura bientôt plus de cartons rouges sur nos statistiques que dans la cave à Tillmann. Chais pas si t’as vu les images dans bas à Lucerne, mais Adeshina nous a balancé une espèce de savate sur ce pauvre lucernois qu’en comparaison, même les tacles de Quentin d’alors, c’étaient des caresses sur les jolis tibias d’Alain Sutter.

Bon disons les choses dru bas, y’a plus de vraies valeurs humaines dans ce foot d’aujourd’hui alors que de mon temps, tu te devais de respecter l’adversaire et les arbitres car sinon tu te prenais un soufflet de Gilbert l’écrivain à la fin du match. Mais que veux-tu, même les dirigeants montrent plus l’exemple de nos jours. Quand tu vois tous les talents qu’on forme à Sion, du genre Stocker, Quennoz, Duruz qui se font spolier sans vergogne par la chimiste décolorée de Bâle, tu dois bien admettre que le respect dans le foot moderne compte pour des prunes.

Bon chuis droit de mauvaise ces jours car avec les résultats et le spectacle navrants de cette entame de saison, on n’arrivera même pas à décrocher l’Intertoto si ce bazar continue. En fait, notre grand problème à Sion, c’est qu’on est aussi constant dans notre médiocrité que les ‘speakerines’ du service des sports de la TSR. Non mais trop fort ce Grivel et ses commentaires à la yourfe à Pekin. Ben voilà, à force de côtoyer Willemin, fallait un peu s’y attendre qu’il rejoigne l’amicale des rigolos de la grande Tour de Genève.

Bon donc, faut absolument que notre moustache frétillante nous ressorte sa théorie de conscience collective pour faire bouster notre totomat. Je crois assez que le duo Monterubbio - Obradovic (le plus valaisan de l’équipe selon le torchon orange !) peut nous faire tourner la machine, mais pour le reste, le Caporal nous a assemblé une belle panoplie de pieds nickelés qui sont si stupides qu’ils arriveraient pas à se bourrer le nœud dans une bolletone.
Faut faire quoi me diras-tu le ? Ben simplement faut que le FC Sion retrouve l’esprit conquérant des années nonante quand ils étaient emmenés par des vedettes de l’acabit de Christophe Bonvin et…Marco Lorenz ! Et pis faut que ça soit solide derrière, pas comme notre sphinx égyptien qui n’a pas autant de nez dans ses sorties que la mère Cléopâtre. Sur ce, le caporal m’a dit qu’il voyait déjà Bâle champion et qu’on pourrait pas faire grand-chose là contre. L’Urfer devrait arrêter de lire Le Matin et se remettre aux découpages sur Yakari. Certes, Bâle a plus de chance d’être champion que nous de finir un match à onze, mais faut pas s’exciter.

Je peux que terminer mon blog en souhaitant bonne chance à ce magicien comptable de Marc Roger. Son procès a commencé la semaine dernière et ça va te surprendre, mais j’y serai pas, même pas comme témoin, et surtout pas pour faire causette à la Lolita. Faut pas mélanger les linges et les torchons car au FC Sion, on a toujours été des pros du management et pas des grosses gueules de Frocards qui laissent des millions de casseroles en quittant les pédalos qui coulent.

Je veux pas lui porter la guigne ici, mais le pauvre Rogerio va passer dedans car quand on en vient à faire appel à Alain Morisod comme témoin, faut croire que ça sent bon le roussi. Dès lors dans ces cas, faut être un peu chrétien et je trouve que la Ligue suisse pourrait faire un geste grâce à leur sponsor du tonnerre de cette année. Chais pas, avant que le Roger soit au trou, Isoz pourrait lui offrir une paire de sabots Dosenbach, ça lui irait vachement bien, non ?

Du Rouge au Noir

Euille !! Trop bonnard ces vacances en bas en Sardaigne. Chuis tombé sur les chichios de l’AS Roma se pavanant sur les plages tels de vrais minets en chaleur. Une chose est sûre, si Gilbert Gress avait vu la manière dont ils «préparaient» leur championnat à coup de cocktail et de passements de jambes sur les nanas du bar, il nous aurait pèter une bielle rapide notre «écrivain» national. Et j’t’explique que c’était pas tellement la frime en-bas à Forte Village car avec ma Porsche et porte-ski intégré afin d’embarquer tout le commerce de la femme, j’avais fait fort au pays des Alfasud pourraves.

Bon ben c’est bien joli d’aller faire le mariole en bas en Sardaigne à faire trempette dans la Med, mais pendant ce temps dans le Vieux Pays, y’a un peu tout qui est parti en guenille car en laissant les clés du bureau à Jugnot et au VdC, les résultats se sont pas fait attendre. VdC j’ai pas compris tout de suite et c’est BipBip qui a dû m’expliquer. C’est le nouveau surnom d’Ouli, Vorsprung durch Conscience. Si ça a marché pour une marque de bagnole au prix surfait, ça peut donc bien marcher au FC Sion ! Crois-tu mais le Jugnot a réussi à s’encoquiner avec Jacquier du Blick orange. Du coup, il nous ont concocté l’interview du siècle sur les nouveaux maillots du FC Sion :

- Jacquier : «pourquoi avoir choisi le noir ?»
- Jugnot : «y’a rien qui ressemble plus à un maillot rouge et blanc, qu’un autre maillot blanc et rouge !»

Décidément, le Prix Champignac quittera pas le Valais cette année ! Côté terrain, l’Ouli a bassiné notre bande de branlafatts avec des histoires de conscience du jeu. Quand tu penses que la moitié des joueurs savent même pas épeler le mot, on s’etonne guère de notre resultat chez les mircaculés argoviens. Deux chevrettes à l’arrière qui faisaient des concours de barbichettes avec les attaquants aarauistes, le taurillon de Serey Die excité comme un Darbellay taquiné par un Freysinger, et finalement, une biquette à l’avant qui se broutait le slip à chaque occas’ de goal. Tu dirais pas, mais moins une et on se serait cru en-haut au Zoo des Marécottes. Non mais Saborio, s’il conclut aussi bien dans la chambre à coucher que devant les buts, ben sa Miss va finir vieille fille chez les soeurettes du Couvent de Géronde. Enfin, heureusement qu’on s’est refait l’autre soir contre les oursons bernois car sinon, j’aurais de nouveau dû piquer une colère.

Avant de te laisser, j’aimerais lancer un appel pour que les journalistes arrêtent de me les briser avec les objectifs du club pour la nouvelle saison. En effet, comme me l’a balancé ce bon Roland Collombin sur qui je me suis cassé le nez à la Gouttière l’autre soir… «Au djiable les objectifs ! Nous à Kitzbühel», qu’il me fait, «pas tant d’ceci d’cela, les deux seuls trucs qu’on voulait faire c’était de trouver la meilleure trajectoire en rentrant du Bruggehof bar à la piaule à 4h du mat’ et de battre le vendeur de Subaru d’Altdorf». Le Roland doit bien avoir raison car finalement les objectifs, c’est aussi stupide que les menaces de ces tocatzons de Lybiens. Qu’ils nous coupent seulement les tuyaux ces lascars, on s’en fout car on pourra toujours se rabattre sur la bleue pour alimenter nos belles mécaniques.

L’ € 2008: une histoire de gros saouls !

Oumais trop beau c’t’Euro ! Tu crois pas l’ambiance dans ces stades…et là je te cause pas de leur enceinte rafistolée d’en bas à Berne ou de la gouille à Gigi à Bâle ; elle dira ce qu’elle veut la L’Oréal girl mais ils sont mainant bien barrés pour organiser le championnat Suisse de waterpolo après les roillées qu’ils se sont pris quand les Suisses ont coulatsé contre les Kebabs boys. Je veux pas être vantard ici mais avec la chaffe qu’il a fait par le chalet cet été, c’est en Valais qu’on aurait du les jouer cet Euro...encore eut-il fallu que les moines d’Econe me foutent pas les bâtons dans les portières pour arrêter la construction de mon joli Stade des Alpes.

Moi et l’ami René on a su choisir et on est droit allé en-haut au stade de la Planta, dans l’arène UBS qui a jamais aussi bien porté son nom, l’Union des Biens Saouls. Non mais non, cette équipe de bourriques d’ânes de banquiers, c’est vraiment le seul bon investissement de l’année… faut dire qu’un business plan avec stade bondé en plein air et buvette à gogo en Valais, ça avait plus de gueule que des investissements dans les sub-primes chez ses beniots de Ricains…fallait bien être un bon suisse-allemand pour pas avoir capté la chose…Ce qui me fait penser que les profits de l’UBS et les centres à Magnin, c’est même combat : ça monte telle la brute mais quand ça retombe, ça vaut plus un chep.

Bon parlons foot car la je m’y connais plus qu’en finance. Top match de l’Euro bien sûr, ce fut France-Roumanie entre une équipe de retraités entraînée par un taborniot grisonnant contre un team appliquant une tactique Ceaucescuienes. Bordjou que c’etait nulle cette rencontre qu’on aurait dit mes gamines contre Thoune avec Gabet au goulot et la Petignat au sifflet. En parlant de celsi, l’est-y possible que même le Matin lui aie donné une colonne pour nous pondre des babioles pareilles pendant tout l’Euro. La gonzesse ici, je suis pas sûr qu’on lui laisserait la rubrique de l’inalpe à la Gazette de Martigny car ses commentaires à la buif ont eu autant d’impact que les comiques positionnements défensifs du duo Abidal / Malouda. Si à cette franchouillardise t’ajoute les démarrages statiques de ce philosophe d’Anelka, tu as la cassette bêtisier du tournoi toute trouvée.

A part ces guignols, j’ai bien aimé la rapidité des russes et surtout le Zhirkov à qui le bon Dr Fuentes doit bien avoir greffé un cœur de buffle et un pied de mule. Encore heureux que la Suisse ait pas joué contre les Popovs car avec un Senderos aussi leste qu’un Pinz dans la montée du Grimsel, on aurait été bigrement ridicule.

Entre nous soit dit, mon équipe favorite, c’était les rizoulles. Mais bon, avec un Toni en attaque qui vendangeait tel le Saborio des bons jours et Zambrotta qui se trémoussait comme la Garbani autour d’un verre de rouge, c’était raide d’avance pour la victoire finale. Leur performance fut aussi décevante que ma collection Panini de l’Euro 2008. Non mais la grosse arnaque que c’est ce truc ! Je l’ai découvert quand j’ai voulu échanger des photos avec le Caporal Urfer. Il m’a dit que pour un Streller, je devais lui fourguer trois Buffon…Mainant je comprends mieux pourquoi tous nos transferts foirent…

Quant à nous, fini la pause de l’été car l’Ouli a décidé d’organiser un camp d’entrainement en-haut à Zinal, ce trou perdu du Val d’Anniviers. J’ai horreur de monter dans ce hameau pour Belges et modzons car le pot d’échappement de la Porsche arrête pas de toucher dans les contours en dérupe. Au programme : parcours Vita, musculation et tour en télécabine. Si prendre de la hauteur peut inspirer mes fillettes à en prendre au classement, ça sera pas peine perdue. Affaire à suivre.

En quête du laquais !

Oum dis-donc ! Chuis tout épuisé ces temps-ci. Crois-tu me le pas, mais la fin du championnat a fait du bien à mes nerfs car ils étaient aussi tendus que Bagnoud devant cette coquinette de Romaine Jean l’autre soir sur Infrarouge. Je veux pas être un vieux salopiau ici mais force est de constater que le Bagnoud est bigrement plus à l’aise devant une caméra tout habillé plutôt que totalement dépenaillé et enfariné. D’ailleurs, entre deux bouderies, notre muet à nous, le Toto Catenatch, a eu ce bon mot sur ce mini-scandale: ‘Ça lui apprendra d’aller farfotter avec ces sous-doués du Blick lausannois’, sur quoi on peut pas lui donner totalement tort !

Allons donc, pour me rilaxer la moindre, je suis parti en bas à Berne pour La Nuit Football Suisse. Ça doit te surprendre un peu que j’aille m’encanailler avec ces calures de la Ligue, ou plutôt, les recalés de chez Knie comme on les appelle en-bas à Sion. Franchement, tu aurais dû les voir tout fraqués de la veille de chez PKZ avec leur clochettes appenzelloises accrochées aux oreilles. On aurait dit l’inalpe des cadres de l’UBS Herisau en-haut sur le Tilsit. Bon entre-nous, j’y suis allé un peu pour foutre le petchi et devine un peu quoi, ça a pas manqué. Mais qu’est-ce que tu veux secouer, ils m’ont planté à la table juste entre la Gigi et la Petignat, alors imagine, je me suis un peu laissé aller, mais juste la moindre.

T’imagine à peine mais la Gigi bombait tellement le torse en claironnant leur 58ème titre nationale que je lui ai quand même ‘gentiment’ rappelé la seille ramassée en-bas à Toubillon. J’ai aussi rajouté que moi si j’avais ses 31 millions de budget et ses teintures à la Berhami, j’aurais déjà ramené la Champion’s League en-haut dans les armoires à trophées du Café de Loèche. C’est là que par solidarité féminine mal placée (chez nous en Valais au moins la femme connait sa place près du fourneau à bois dans la cuisine), la Petignat est devenue aussi rouge que l’Haalauer infecte qui garnissait les tables. Je me suis fait encensé par celsi que du coup on aurait dit qu’elle avait pris des cours de politesse avec cette tocatze de Garbani dans un troquet de Neuche...non mais faut qu’ils se gaffent par là-bas car ils deviennent encore plus trogne-la goutte que par Évolène.


En quête de mon nouveau laquais pour mes fillettes de Tourbillon, j’en ai profité pour toucher la pogne à l’ami Gross qui roulait sa bosse devant les canapés au Cenovis. L’a rien voulu savoir sur mon offre d’entraineur suici et pourtant j’avais bien mis dans les conditions qu’il pourrait s’amuser avec la batte d’Hornus de Schaelli et qu’en aucun cas il se ferait vider avant Novembre, sans préciser l’année bien sûr ! Ensuite un petit professeur rouquin pleurnichant et divagant presqu’autant que Cornu d’Yverdon est venu me causer. J’ai rien trop compris à ce qu’il me racontait ce gaillard sur son CV de super entraineur de clubs suisses en voie de relégation. Quand ce bon Président Bernasconi m’a demandé ce que je foutais avec Fringer, j’ai cru que ce farceur de Zoé avait planqué une camera dans un coin…encore heureux que je sois pas tombé dans le panneau !

Bref, chuis arrivé tendu à la soirée et devine comment, j’suis reparti encore plus greffe dans ma Porsche montée sport. Malgré tout, dans les virolets pour monter au chalet, j’ai eu une illumination digne de moi. Pour s’occuper de mes troupes de barbies à la rentrée, il me faut quelqu’un avec de la poigne, de l’expérience au niveau mondial, et également un vrai terrien du coin avec qui tu peux causer comme si t’avais gardé les vaches ensemble.
Et ce dahu si précieux existe par chez nous. A coup sûr, tu dois le connaitre, c’est ‘botzon’ qu’ils le surnomment à Bruson, le grand William Besse.

Non je rigole, j’ai pris Ouli ! un ex-galacticos pour s’occuper de mes asticots, rien que pour la rime, j’ai pas pu me retenir!

Le cigare du Pharaon

Bordjuk! Quelle saison mes aïeux et ailleuses! Non mais disons que bon, tu crois pas tellement des choses pareilles mais y’a à peu près tout qui est parti de traviole durant ce deuxième tour. A l’heure du football caviar européen, la populatse de Tourbillon a eu droit à un football type ‘biscotte Wernli’. Car à part la branlée foutue à l’équipe de ma copine Gigi Oeri, brosse d’or comme ils l’appellent du coté de Bâle, les performances de mes 11 galopins ont volé aussi haut que les triples saltos de la reine du Flamenco de Saxon. Heureusement qu’on a pu compter sur la constance de notre défense : avec un rouleau par match du portier de service ainsi que les placements subtils de Sarni, on a eu droit à des totomats dignes du HC Charrat.

Et y a pas que ça qui a merdouillé, tous mes posts de ces derniers temps ont disparu car d’après cette calure de Massimo Jugnot, le serveur du FC Sion a rupé en croulant sous les messages ‘d’encouragements’ venant du Caire. Comme quoi je le répéterai jamais assez, l’informatique n’a aucun avenir. En effet, y’a rien de mieux qu’une bonne bouerlée ou un coup de fil aux ‘gentils’ stagiaires du Matin pour faire passer un message. Pis encore heureux que t’aies pas lu mes derniers posts car je te dis pas les tours de sang que j’ai donné avec cette équipe de fillettes, enfin appelons-les bambinettes car sinon je vais me ramasser un autre procès aux fesses pour avoir exagéré la moindre.

Enfin bon bref. Tout ce chenis a commencé avec l’arrivée de l’autre en training, tu sais, le soi-disant Buffon du Nil. Alors ce pharaon nous a semé une telle pagaille par ici autour qu’on aurait dit une conspiration mixte menée par le trio Darbellay-Schlumpf-Widmer.

Laisse-moi te raconter comment il nous est arrivé dans les pattes ce gaillard de El-Hadary. J’étais bien tranquille avec la femme du coté de Charme le Chèque à aller visiter leur espèce de tombe triangulaire quand l’arpette à Urfer me bigophone à dix heures le soir. ‘Le coup du siècle’ qu’il me fait. Là j’ai pensé direct que soit Catania voulait nous arracher Toto Catenatch, soit le LS nous avait fait une offre ‘Rogerienne’ pour ce poupon de Crettenand. ‘Que neno’ qu’il me fait ! On peut faire signer direct le meilleur portier mondial, après ce pingre de Zubi bien sûr! Le caporal s’emportait telle la brute: Imagine l’impact de El Machin: le FC Sion sera célébré à travers toute l’Afrique du Nord et ça va amener des marchés fort juteux pour Giroud Vins....
J’aurais du me méfier plus que la moindre sur ce coup-là, car au bout du compte, j’avoue que j’ai eu le nez aussi fin que Xavier Bagnoud, tu sais, le pâtissier nudiste de Leytron. Ma conclusion c’est qu’avec tous les rouleaux que le pharaon s’est pris avec nous, je comprends mieux pourquoi on fabrique des cigares en Egypte.


Coté entraîneur, ça a été plutôt calme car j’en ai viré que un depuis le printemps. Bon si tu chipotes, tu pourrais presque dire que j’en ai lourdé le double car les cozaques que j’avais mis à la tête de ces gamines nous ont fait assez rapidement un remix d’une lutte au caleçon dans un bac à sable. Faut dire que le Jacobatch m’a à peine surpris tant il ressemblait au taurillon qui s’agitait lorsqu’il sévissait au Vevey Sport. Quant à Charly, il s’est contenté de nous pondre une philosophie sur l’importance de la co-axialité défense-attaque. Inutile de dire que Reset a compris que dalle à l’approche et que même notre vendangeur costaricain a dit qu’il avait pas trouvé ce choix tactique sur sa Playstation. Du coup, j’ai du ressortir la vieille marmite calabraise pour coacher ces minettes, mais ce fut rude car Toto boudait presqu’autant que Soupalognon dans Asterix chez les Hispaniques.

Bon ce qui m’a le plus mis en rogne, c’est que véritablement tout le foot suisse est contre nous. On savait que ce clown encravaté d’Isoz roulait à fond derrière la Fédération liechtenstanoise, mais même les arbitres en ont rajouté une couche. Le gars qui nous a sifflé contre ces pives d’YB, non mais ce gaillard de Rogala, malhonnête le gars je te dis pas ! Et en la matière, je m’y connais un morceau comme aime à le rappeler l’ami René, l’ex-président des dissouts du HCM comme j’aime à le surnommer ces derniers temps ! Aves ce Rogala là, on aurait pu marquer but sur but, il les aurait annulé sous prétexte que le vendangeur avait pas mis son maillot dans les cuissettes.

N’en déplaise qu’à quelques-uns, dont cet apprenti amateur de Cornu à Yverdon, la saison du FC Sion est un franc succès. Record de spectateurs, record de topettes Giroud vendues à la buvette (et crois-moi faut être solide pour avaler ce breuvage), records d’entraîneurs paquetant leur commerce, record de Prix (Champignac & Hirondelle d’Or de Carton Rouge).

Ah je te dis, si l’équipe suisse réussit aussi bien son Euro que nous notre championnat, Darbellay pourra toujours se brosser pour son siège de Conseiller, c’est notre Köbi national qui est en route pour Berne Place Fédérale.

Les Grands Prix à Martigny

Bon ben, bonne et heureuse et tout le Saint Fruscain, comme on dit par ici à Martigny ! Un bon conseil de CC pour la nouvelle année : tant que tu maîtrises les coûts du ménage et ceux de ta femme, ce qui revient au même, tout peut bien qu’aller en 2008.

J’ai été un peu discret sur l’ordio ces derniers temps, mais pendant les vacances de Noël, je me suis un peu rilaxé en-haut à Balcono. Tu te demandes peut-être où c’est ce bled, ben détrompe-toi, c’est pas une station remplie de détritus au bord de la Driatique. Balcono, c’est juste la façon exotique de dire balcon du chalet en-haut à Verbier.

Tiens, l’a pas manqué, comme à chaque Noël, on a eu droit à l’arrivage frais de toute la jet set anglaise en-haut chez les riches paysans du coin. Ils commencent à nous les casser secs ces rosbifs par ici, car quand t’as ce roucouleur de James Blunt et ce has-been de Peter Gabriel pour mettre de l’ambiance, l’Office du Tourisme aurait mieux fait de convier Alain Morisod et Bernard Pichon, car au moins avec ces deux lascars, on aurait eu droit à un bon vieux Kiosque à Musique en-haut à Médran.

Pour tout t’avouer, ce début d’année a commencé un peu sur les chapeaux de la roue pour moi. Tout d’abord, on a bien dû se dépatouiller pour trouver un entraîneur qui avait la paperasse nécessaire afin de s’occuper des gamines du FC Sion. Car Charly est bien gentil, mais c’est pas avec son relevé d’Airmiles d’Air Gabon qu’il a pu se payer les diplômes UEFA que ces pingouins de la Ligue suisse réclament à tort et à cri. Et ne me demande pas comment on a réussi à signer un gars pas en ordre car comme tu peux te l’imaginer, c’est encore un travail de briâcre du caporal Urfer qui a pas été capable de faire son boulot validablement.

Donc comme d’hab, c’est toujours à moi de rattraper son travail de panetier devant les journalistes. Dès lors c’est guère étonnant que je me ramasse tous les bons Prix du coin pour avoir éméché la moindre la langue de Molière : Prix Champignac pour ma sortie sur l’avenir du futur et Pigeonneau d’Or d’un site Internet romand sponsorisé apparemment par la Commission suisse des arbitres. Bon, ben au moins, on pourra pas dire que j’amasse pas les titres en début d’année. «Ça remplira au moins l’armoire des trophées en plastique en haut à Tourbillon» m’a lancé ce beniot de René. Bon tu me connais, je l’ai vite remis en place illico en «encensant» les dernières sorties de son équipe fétiche, le Club des Patineuses de Martigny.

Donc, notre nouveau duo d’asticots s’appelle Roessli-Jacobacci. Urfer avait osé suggérer Geiger pour soi-disant mettre du pep valaisan dans cette mixture internationale. Ça va le chou ou bien, je veux pas encore plus dégueuler au classement. Car déjà qu’on se pointe derrière Aarau, avec Geiger aux commandes, ça aurait été le coup assuré pour devenir la risée du foot romand ! Je parie que tu aimerais bien avoir un justificatif à la Develey pour expliquer le comment du pourquoi d’avoir deux entraîneurs… bon ben en fait, y’en a que pouicre, alors prions un bon coup pour que la mayonnaise prenne !

Chais pas si tu te souviens pas du Jacobatch, t’y crois pas tant mais la liste des clubs où il a joué est presque aussi longue que les lignes blanches sniffées par notre Martina nationale en-ça à Wimbledon. Maurizio le teigneux a même fait une apparition comme «footballeur» en-bas à Vevey. Si si, t’as bien entendu, bon je veux bien que si t’es un peu jeune tu te souviens pas, mais à l’époque, le Vevey-Sport combattait en Ligue A dans un stade presqu’aussi pourave que la Breite de Schaffhouse. Ah la belle époque ! Trois clubs vaudois en Ligue A en même temps… après ça, on comprend mieux pourquoi dans les années 80, Jean du Peu n’avait que des tocards dans l’équipe nationale suisse.

Bon ce qu’y a de bien, c’est que le Jacobatch est polyglotte : suisse allemand de Bâle, Berne et Vaduz et suisse italien de Lugano et Verzasca. D’après notre Caporal, on aurait vraiment dégotté la perle rare sur ce coup-là… Sans être salopiot ici, moi je pense que cette perle va durer aussi longtemps que celle qui était accrochée sur la bague de fiançailles de la Manaudou. Tout un symbole…

Le corbillard est plein

Oumais dedjou ! Tant content que ce soit bâché ce premier tour. Avec la dernière courbette de mes rigolotes de fillettes en-bas par Berne, l’ambiance dans les vestiaires sentait aussi bon qu’un pet lâché par un des cleps à Georgette. Bon je «voulerais» pas trop tirer sur un corbillard, surtout s’il est traîné par un vieux canasson calabrais, mais t’en reviens pas quand tu lis le classement avant cette pause hivernale. Quand tu vois que le FC Sion est caché derrière ces pives miraculées d’Aarauistes et les comiques rouge et noire à Fachinette, j’ai vraiment des envies de bouerler bien fort sur le balcon du chalet.

Y’a bien Fournier du Nouvelliste qui a tenté de cajolatser les fans du FC Sion en publiant un vrai-faux classement de Super League, sûrement pour mieux faire vendre leur canard boiteux, mais vu que c’était pas le 1er Avril, ça n’a pas biché fort sa combine. Pour tout te dire, ça m’a quand même réjoui la moindre de voir les sauterelles du Crédit Suisse bien calées derrière nous au classement. En paradant leur sponsor Hotelplan sur leur maillot, cette équipe de pions me fait bien marrer. Au vu de leur forme, c’est pas des vacances dont les GCiens auraient besoin, mais de quelques jours en colonie «d’entraînement» avec ce dingo de Philippe Lucas…

Bon rigolons pas tant car pour couronner cette année maudite, je me suis briqué les ligaments du genou en déguillant d’un bar. Crois-moi, 15 ans de foot de haut niveau et pas un bobo et voila qu’il suffit d’une petite pistée sur la Centrale de Martigny pour vérifier l’adage valaisan : «le soir des lions, le matin des couillons !» Ca me fait penser que c’est pas à Virgile que ça risquerait d’arriver car ce pion du moindre effort, la seule chose qu’il s’est distendu au premier tour, c’est le bandeau qui lui tient en place sa tignasse et les quinze neurones qui jouent à califourchon dans sa cabosse !

Bon si tu veux savoir comment c’est arrivé cette combine de ligaments, c’est en me pétant le nœud avec l’ami René du côté de la Gouttière pour fêter le départ de Bigon. En fait, j’ai quillé de la chaise du bar en aidant Janine à monter les caisses de Dôle d’en bas la cave et voilà t’y pas que je suis parti tête première dru en bas l’échelle. L’ami René m’a dit par après que la chute ressemblait à un mélange entre les plongeons de la Manaudou et les envolées aux pâquerettes de Pittier à la bonne époque du père Luisier. Bon disons que c’est pas tout ça mais il a fallu faire appel aux pompiers de la ville pour me remonter de là-bas dessous, ce qui tombait relativement bien, car cette équipe de traîne-socs buvait une dernière au coin du bar donc j’ai pas du pedzer trop longtemps pour partir à l’hostio.

Bon avant ça, on avait au moins fait de belles caffolées au bar en jouant au jeu : Qui veut du tire-pipe de Tourbillon ? Et là je peux te dire qu’on a du être bigrement créatif pour tenter d’identifier une victime qui oserait venir entraîner cette bande de babolons à la reprise de janvier. Courbis semblait être le favori mais au fil de la discussion on s’est rappelé qu’on l’avait embastillé pour des broutilles à la prison de la Santé. Imagine un peu l’ambiance dans le parloir des matons quand cette grande gueule à Courbis se prend de bec avec Marc Rogette, l’ex PDG-mécène du Servette. Leurs discussions doivent être encore plus saccadées que le souper de Noël du Service des Sports de la TSR où le théorique Develey tente de convaincre le basique Dupuis qu’il faut absolument rappeler Leonard Thurre pour l’Euro 2008 !

En désespoir de cause, René a bien suggéré «Moustache Frétillante», tu sais, Artur Jorge, le Portos qui a détruit la Nati en 1996 et qui a autant de bonhomie qu’une porte de grange en haut à Lalden. J’ai bien du dire non sur ce coup-là car le FC Sion est déjà au bord du ravin alors ce dont on a vraiment besoin, c’est d’un gars qui nous fasse faire un grand pas en avant !

Bon ben d’ici là, Roessli fera l’affaire. Encore faudra qu’il trouve les bons papiers d’entraîneur pour satisfaire cette cloche d’Isoz. Mais crois-moi, on a de bonnes chances car quand tu penses que Bip Bip a un CFC de livreur en poche, on arrivera bien à fabriquer un joli diplôme de l’UEFA pour Charly. En fait, j’ai ma petite idée et on règlera cette histoire «à la Valaisanne» avec Blatter : une raclette et quelques coups de Fendant au carnotz devraient suffire…