Dègue ces baklavas !

C’est tout bon, enfin disons que bon, façon de causer ! On a fini notre pèlerinage européen. Et quand je dis pèlerinage, j’exagère un peu car comme m’a suggéré l’ami René, regarder ces pauvres mauviettes errer dans le stade Ali Machin ressemblait plus à un chemin de croix qu’à une partie de jambes en l’air dans un hammam d’Istanbul. Avec la gamelle ramassée contre Galatasaray, notre parcours européen 2007 fut aussi bon que les baklavas servies dans l’avion du retour. Si c’est la seule spécialité culinaire que ces Turkistes ont par là-bas, je suis assez d’accord avec le «poète» Oskar, il faut absolument lutter contre leur accession à l’Union Européenne. Y’avait que ce gros tâchon de Bip Bip pour s’empiffrer de cet espèce de mixture plastifiée qui, pour te donner un avis fiable, est bien plus pire que des spaetzlis Hero vendus au Denner de Bümplitz.

Dans ce match, y’a qu’Adeshina qui a fait preuve de talent selon Urfer. Enfin quand le caporal parle de talent, moi je dirais plutôt bêtise. Je t’explique pas comment le summum quand Saidu a essayé de se lever la boule par-dessus sa tête et qu’il est parti à botson en s’encoublant les chevilles. Le cameraman se bidonnait tellement qu’il n’arrivait plus à cadrer les images, c’est tout dire. D’ailleurs, t’aurais du voir la peine qu’on a eu à motiver les «joueurs» pour qu’ils retournent sur la pelouse en deuxième mi-temps. Ce fut aussi dur de les faire sortir du vestiaire que d’extirper Collombin du stand Orsat en-bas au Comptoir un soir de nocée. Bon quand Toto les a menacés de faire jouer Geiger et Saborio ensemble, ils se sont levés illico et se sont ramassés une gifle. Je veux pas être critique ici, mais avec le foot présenté par mes fillettes ra-plat-plats, ca m’étonnerait pas qu’après l’Autriche, un petit malin lance une pétition pour retirer l’Euro 2008 à la Suisse.

Donc, je te dis pas combien content qu’on était de retrouver le foot suisse et nos matches en bas du coté de Genève, car faut pas oublier que chaque fois qu’on a débarqué cette saison dans le canton du Pinot Noir pas mûr, on a gagné toutes nos rencontres. Faut donc que je pense sérieusement à re-bouger notre stade des Alpes en bas à Collex-Bossy ! Allez, je rigole ici. Bon j’ai quand même dit au caporal Urfer de remuer ce dossier car faut qu’on se grouille pour notre nouveau stade car après notre première mi-temps contre Galatasaray, c’est sûr que la Champion’s League va débarquer à Sion un de ces jours. Pas trop sûr quand, mais comme dirait le maton Roger, c’est trop bonnard d’avoir des objectifs ambitieux.

Quand je suis monté dans le bus Lattchion pour descendre en-bas à Carouge, j’ai cru que c’était la promenade d’école du cycle d’orientation de Sion. Tu crois pas mais y’avait que des gamins alignés au premier rang à cause des blessures qui nous collent aux tricounis. Urfer m’a présenté tous ces botches car je les avais jamais vus avant. Morganellaz et Zambaz qu’ils s’appelaient, ça doit certainement être des internationaux hongrois de moins de 17 ans qu’il a ramenés de l’un de ses voyages «d’affaires». C’est le petit Crettenand qui était tout content lui qui d’habitude chiale chaque fois que sa maman le dépose au car pour nos grands déplacements. Pour une fois qu’il avait des potes pour jouer au Mikado avec lui, tu comprends mieux pourquoi il faisait des risettes.

En bas contre Carouge, on a confirmé notre forme du moment en battant par les poils une bande de footballeurs du dimanche. Heureusement que le Zambaz a montré la voie en plantant un joli cohue, car ces temps-ci, on peut plus compter sur Saborio parce qu’il est autant bon à la finition que Chedli l’est à la maitrise de ses nerfs. D’ailleurs, j’étais tellement greffe que j’ai préféré suivre la deuxième mi-temps des roulottes de Giroud Vins. Là au moins y’avait une bonne ambiance «savièsanne» avec Ducret, le monsieur «je connais que dalle» au foot suisse et Tillman, le monsieur «cantine» de la TSR. Il ne manquait que la Catherine Wahli et on se serait cru sur le plateau d’A bon Entendeur dans les années 80 !

Non, pour du vrai spectacle sportif en Suisse, je pense que t’as meilleur temps de te concentrer sur le tennis avec le tournoi de Bâle pour les cogneurs et celui de Zurich pour les couineuses. D’ailleurs j’en ai entendu une bien bonne. Apparemment, la Patty Schnyder va imiter notre M-Budget de Gilbert et nous pondre une «œuvre» littéraire de 700 pages! Tu crois rêver sur ce coup là ! Déjà que regarder les matchs de cette tzigane du tennis est aussi douloureux que de suivre les commentaires à Dupuis à Sport Dimanche, alors imagine de te taper 700 pages de cette lunatique du tennis suisse ! Apparemment le processus d’écriture a pris plus de temps que prévu car elle peinait à conjuguer le verbe perdre à tous les temps. Bon j’arrête ici car je veux pas donner des idées malheureuses à d’autres bracaillons du sport suisse. Imagine juste que la danseuse déprimée de Saxon nous y aille de son pamphlet, et là on serait dans de beaux draps.

Bon je te laisse la, je dois fignoler mon projet de village valaisan au col des Planches, car tu comprends, faut bien que j’investisse dans un village entier pour caser toute la ribambelle de joueurs suisses que j’emploie au FC Sion !

Temps de chiens…

Non de chien, cette équipe me donne du sacré mouron. Y’a pas un jour ou y’a pas une combine qui nous tombe dessus. Une fois n’est pas coutume, c’est moi qui ai un peu semé en suggérant à Toto de jouer plus offensif, enfin tu vois avec plus d’attaquants et des vrais, juste une fois pour essayer. Toto me répondit en français: ‘ma glie fè comment, iè nè jamè iouè comè cosi’. Pour pas qu’il panique, je lui fais pas une réponse tarabiscotée pour une fois: ‘Bon, ben disons que bon , tu te démerdes car c’est pas moi l’entraineur ici’.
C’est suite à ça que tout s’est précipité : on a paumé d’un coup Toto et Chedli. Tu crois pas tant cette affaire et j’ai donc du lancer notre 007 à nous, le Massimo, pour retrouver ces lascars car quand même, on pouvait pas partir sans eux de l’aérodrome Internationale de Sion en-bas chez les Turquois.

Avec Toto tout a commencé après notre ‘légère’ contre-performance contre Thoune. Il s’est pas trop senti bien, des maux de têtes qui parait qu’il a chopés. Moi, je me demande si c’est pas son tympan qui a lâché à la mi-temps après mon passage furtif et discret dans les vestiaires. Car tu me connais mainant, je suis plutôt direct dans l’approche et pis faut bien avouer une chose, la vie dans les vestiaires du FC Sion, c’est bien plus palpitant qu’un CD de Laurence Revey. Par après, le Toto s’est pas raboulé la conférence de presse et ça inquiétait Stéphane Fournier de la Pravda locale car il avait pas trop d’imbécillité à écrire sur le match. Enfin, j’ai vite résolutioné cette histoire en envoyant Saborio à la place de Toto…lui au moins il avait pu bien voir le match depuis le banc et pis les journalistes ça les calme toujours quand Ricardo se rapplique avec sa Miss Costa Reka.
Bon le Toto, on l’a retrouvé en bas au Comptoir de Martigny grâce à un coup de fil de l’ami René qui trainait en-bas dans une goguette. Il nous a dit avoir aperçu notre entraineur au stand Moulinex, toute une prémonition tu trouves pas ? Du coup, tout le monde était un peu rassuré mais avant de le rentrer au bercail, on lui a tout de même laissé écouter le concert des Village Popole, histoire qu’il s’habitue au bruit du stade Ali Machin de Galatasaray.

Quant à Chedli, on l’a perdu à la mi-temps de notre match contre Aarau, l’équipe Manpower du championnat suisse. Chais pas ce qu’il lui a pris mais je passais par hasard dans les vestiaires quand j’ai vu sa paire de godasse s’envoler à travers le couloir, évitant malheureusement de justesse mes copains du Blick. Tu me connais j’ai essayé de calmer l’affaire en lui disant qu’il était meilleur au lancer de godasse qu’au marquage de Rogerio sur le terrain. En plus je lui ai suggéré de gentiment fermer sa grande gueule car il hyper-ventilait vachement. C’est là qu’il a commencé à hurler des trucs en rapport avec Dieu et le Madaran ou Radaman, enfin chais plus trop. Je crois que c’est un truc religieux de par là-bas où ils bouffent pas, tant qu’il fait jour dehors. Imagine que ça serait par ici en Valais une règle pareille, tu pourrais même pas mettre les pieds au Comptoir en Octobre, ça irait pas tellement. Moi, bon Prince, je lui ai suggéré de descendre en-bas à la cave de l’immeuble car vu qu’il fait sombre tout le temps, y’aurait plus de problèmes pour bouffer.

Il a continué à faire sa mauvaise tête en racontant qu’il porterait plus notre maillot car dessus y’avait de la pub pour de l’alcool. Je lui ai dit que je le comprenais car c’était de la pub pour la piquette à Giroud mais que c’était pas une raison pour casser son contrat. C’est là qu’Abdel me fait qu’il pourrait pas casser son contrat car c’était écrit sur du papier et que tout au plus il serait d’accord de le chiffonner ! Bref, cette discussion devenait aussi intéressante que la lecture du catalogue Veillon alors j’ai préféré partir. Après ça, viens pas me dire que je suis pas ouvert à la discussion. De toute façon, Chedli a pas de soucis à se faire avec son contrat car c’est pas mon style de pas payer mes factures et il touchera son salaire jusqu’au dernier centime. Bizarre, mais depuis cette épisode, on l’a pas revu le Chedli…il est peut-être en bas à la cave…

Mercredi, on est parti pour Istanbul. Shebinana est arrivé à l’aérodrome avec un casque car il avait peur de se faire caillouter par les Istambouliens. Je lui ai dit qu’il fallait pas peindre le djiable sur la grande muraille du Japon. C’est là que l’intello du groupe, Bip Bip, a dit que j’avais tout faux et que c’était en fait la grande muraille de Chine, un pays ou ils parlent chinois, tout ça d’un air qui nous rappelait étrangement une sommité du Vieux-Pays, William Besse. Puis dans l’avion, le Caporal Urfer me les cassa avec des théories de femme soule sur la sécurité et le respect des minorités. Faut dire que depuis qu’il a rencontré le Consul suisse là-bas, il a chopé le bourdon et se prend pour Jean-Claude Van Damme dans Universal Soldier. J’ai coupé court à la discussion et j’ai du me résoudre à lire l’Illustré pour faire passer le temps. Bon ben faut être solide pour lire ce mag, parce qu’entre les théories d’Emilie Boiron qui veut faire une école de journalisme (c’est là que t’espère que les examens d’entrée soit bien dure) et les niaiseries à Jonzier qui nous annonce que son cabot est un super-footballeur (tiens, peut-être une idée de transfert pour la trêve), cette lecture m’a achevée et je me suis endormi en faisant de beaux rêves.

Rêve de victoire et de couronnement du Prince d’Octodure. Dans la continuité, j’ai rêvé que l’Office des Poursuites débarquait pour toucher les salaires à Chedli. C’est là que je me suis réveillé en sursaut.

Chabal était des nôtres !

Oumais, j’espère que tu as vu comment on a surclassé ces Istanbouliens en-bas dans le joli stade de la Paille qui, soyons abrupts, est le seul symbole de réussite abandonné à Genève par mon maton favori, Marc Roger. Pour une fois, le Caporal Urfer avait fait les choses en ordre en coloriant une à une les banquettes du stade en rouge et blanc. Sûr que les philosophes du kop grenat apprécieront comme il se doit. En plus, en peignant un bon gros FC Sion à travers la tribune officielle et plaçant un peu partout des petits drapeaux ‘Couchepin Président !’ juste recyclés du dernier Festival des fanfares radicales, le stade en avait une sacrée couche. Sans exagérer, le paquebot à Roger avait autant d’allure que la garde-robe de la Wavrinek à Wimbledon cette année!
J’ose à peine te parler de l’ambiance entre les Turkistes et le fan’s club de Saas Almagell ! C’était encore plus électrique que les prises de becs entre Platoche et cet emplâtre de Develey à Sport Dimanche. C’est bien simple, y’avait un tel boucan qu’ils ont réussi à réveiller J-J Tillman qui posait sa première cuite dans une des roulottes à Giroud Vins.

A force de permuter notre équipe comme un Rubix cube, je me disais bien que Toto allait finir par nous goupiller une tactique formidable. De un, il avait eu la bonne idée de laisser notre ‘véloce’ top modèle haut-valaisan sur le banc et de deux, pour motiver les fillettes, il avait préparé des clips montrant des tacles épouvantables de Chabal sur les petits Namibiens. Ça a eu l’effet escompté sur Chedli en tout cas. Tu aurais du voir aller suici. Il a de suite encastré des mini-machettes dans les élastiques de ses chaussettes afin de mieux chabaliser les Galatassariens!. Y’a eu que le petit Bedjuis à Crettenand qui a choppé une frousse bleue en voyant le Chabal. Il nous geignait que sa maman lui avait assuré que l’homme de Croc-Magnon ne rodait plus par ici depuis longtemps.

Bref, on a déroulé en début du match et c’est une véritable leçon de foot qu’on leur a donné à ces vendeurs de vieux tapis Decarte. Le jeu allait tellement vite que ça a même pris Goran de vitesse, lui qui paradait encore avec son survêt d’échauffement au milieu du terrain quand Dominguez a planté le premier goal. Avec un sec 3-0 après une demi-heure, mon torse s’était ‘légèrement’ bombé et je me croyais être revenu dix ans en arrière pour régler quelques comptes avec le Sukur que j’apprécie autant que l’émission débile de la TSR2, ‘Georgette et ses cabots’. Chais pas si t’es d’accord avec moi, mais avec son style de jeu paresseux et ses sempiternelles réclamations, Sukur on dirait le frère siamois de Kuljic !

Je me disais bien que cet envolée initiale, ça pouvait pas durer. Tout commença à partir en cannelle avec l’entrée de Geiger (le jeune, pas l’entraineur raté). Il a un peu le courant d’air entre les oreilles suici. Ecoute un peu, en entendant qu’on affrontait UGS en Coupe, ce bottis de Geiger a cru qu’on allait jouer en corporatif contre des banquiers genevois, l’Union des Gestionnaires Suisses. Au lieu d’étendre sa science sur le dernier goal, il aurait mieux fait de déblayer la boule dans le Lac Léman comme y disent en bas à Geneve.
Avec ce 3 à 2 au final, le déplacement à Istanbul s’annonce aussi excitant que les Aventures de Tintin en Congo. Ça me permettra de mettre en pratique une nouvelle forme de management que j’ai observée à Catane, le bottage de fesses de l’entraineur adverse. Tu me diras que cette technique ne m’est pas inconnue mais c’est pas mon genre d’encourager ce type de roublardise, surtout pas sur mon blog. De toute façon, plus aucun scandale ne peut m’étonner dans le Calcio qui est décidément en aussi bonne santé que les veines d’Amy Whinehouse.

Je me dois de finir mon blog en ré-accueillant comme il se doit mon copain Marc Roger. Et oui, l’ex-sauveur du Servette, est de retour en Suisse. Mais Supporter du foot romand, je te rassure, il rentre pas au pays pour saborder le Lausanne Sport cette fois-ci, mais pour aller gémir son innocence dans un palais d’injustice genevois. Bon ben je veux pas lui porter guigne à ce Merlin l’Enchanteur, mais à mon avis, il a autant de chance de s’en sortir blanchi que le fans club de Galatasaray en a de se faire payer une raclette par Freysinger !

Galatasar’aie !!!

Je suis un peu grinche comme tu peux bien l’imaginer car après la cata contre Zurich, mes mauviettes en ont remis une couche en-bas à St-Gall en produisant un spectacle aussi affligeant que les propos de Bignasca sur ce bon vieux N’Kufo. Non mais cette espèce d’asticot de la Lega, on se demande bien comment tant de bêtises peuvent fleurir dans une tête alimentée par des bajoues sans fin ! Qu’est-ce que tu veux que je te dise sur notre rencontre de St-Gall ? Que Saborio a été guère plus visible qu’un pet d’âne et que la prestation de Wicky pour ses débuts fut aussi maigre qu’un sérac du Sanetsch ?

Heureusement que j’ai su ‘invectiver’ mes troupes avant le match contre ces alpinistes de Ried. Je l’ai fait un peu à la manière que cet instable de Domenech utilise avec ses Frouses : «Je veux pas vous mettre encore plus bas que vous l’êtes aujourd’hui, mais vous devez améliorer le 99% des trucs que vous faites tout faux». Ça avait l’avantage d’être clair et motivant, tu trouves pas ? Malheureusement, quand j’ai vu que Reset essayait de calculer les pourcents avec l’aide de ses doigts, j’ai toute suite du déchanter. Et dire que Virgile était un poète érudit de la Grande Rome : avec bien du recul, tu te demandes ce qui a passé dans la tête des parents Reset pour le prénommer Virgile !

Suite à notre victoire européenne au Stade Marc Roger de Genève, on s’est bien bidonné avec ce bon président Willminger de Ried. A vrai dire, il fit preuve d’un humour fort poilant pour un Autrichien : «Ach Kristian, pas mal ton nouveau stade, mais j’ai cru qu’il s’appelait le Stade de Ried, exactement comme notre club ! En plus, pourquoi tu as écrit Servette sur les sièges de la tribune là-bas. Honnêtement, c’est un surnom de loser pour un club de foot, et ça sonne vachement vide, un peu comme ce grand stade». Quand j’ai raconté cet épisode à l’ami René le lendemain à l’apéro, il nous a bien fallu 10 minutes pour nous reprendre !

Bon la rigolade s’arrête là car avec cette mouise de tirage au sort contre Galatasaray, je commence à croire que y’a ce sorcier de Schaellibaum qui nous a jeté un sort. Les mauvaises langues prétendent que notre défaite d’il y a dix ans contre ces Turcs en Champion’s League avait précipité la faillite du club. Meuh non, ne te laisse pas entourlouper par ces bobards juste bons à remplir les colonnes du Blick. Quand je suis parti, le club était sain et regorgeait de grands joueurs comme Pancev, Nadjovski, Lota ou Derivaz… pour ne parler que des meilleurs ! Y’a que ces incapables qui ont repris le FC Sion à l’époque qui n’ont pas su valoriser ces actifs. Car n’oublie pas une chose, les joueurs de foot, c’est un peu comme une bétaillère, si tu fais pas les services réguliers, ça vaut plus grand-chose sur le marché des occaz’ !

Coté foot suisse, que relever ? Que Xamax est devant nous au classement, ce qui fera encore plus bomber le torse à Bernasconi, et que la tête de Challandes ne passe plus les portes des vestiaires du Letzigrund ! Rien de passionnant donc et c’est pas le transfert de Coltorti à Santander qui rend l’actu du foot suisse plus palpitante. Finalement tu l’admettras, toutes ces nouvelles sont aussi passionnantes qu’une partie de scrabble avec la Lauriane Gilliéron.

Pour conclure, je veux mentionner le retour ou plutôt l’éviction ‘constantinienne’ de Guy Roux à Lens. Force est de reconnaître que ce vieux grigous est bien meilleur dans le choix de ses bonnets de skis ‘grand dadet’ que dans le coaching d’un club pro en 2007. A ton âge, un bon conseil mon cher Guy, fais comme Gabet, tape au carte et bois de bons litrons avec tes potes en bas au carnotz’. Mais de grâce, laisse le management de grands clubs à des gars comme moi !

La savonnée du chef !

Bordine, fini le Zen car on s’est fait danser sur le ventre dimanche passé !! Non mais c’est quoi ce chenis de 5-0 contre Zurich et en plus dans notre antre de Tourbillon. C’est la honte, avec un grand O comme ils disent en haut à Finhaut ! Une déculottée, une ouiste, que dis-je une rouste de douze ! D’ailleurs, notre vieux totomat brinlebalant n’avait plus de chiffres assez élevés pour afficher le score, c’est tout dire ! A la fin du match, c’est pas un savon que je leur ai foutu à ses mauviettes, mais pour tout te dire l’hypomat entier y a passé. Même Chedli n’en menait pas large et pour tout te dire il était aussi à l’aise que le méchant loup du Val d’Illiez poursuivi par les chasseurs du coin.…

Après cinq minutes j’ai quand même dû arrêter de brailler dans ces vestiaires car le jeune Crettenand chialait encore plus que Kate Winslet lors de la remise des Oscars. En plus, les miroirs que ce bon vieux Virgile utilise pour se gominer les cheveux se fendillait sous mes beuglements ‘Couchepiniens’. Fini le Zen calabrais, y’a que les ‘Maurice Chappaz’ du Nouvelliste pour croire encore que je n’ai pas levé le petit doigt à la fin du match.

D’ailleurs comme tout grand président, j’ai réagi avec de la poigne en signant… Wicky, l’enfant prodige vénéré par toutes les gogo-girls de St Gingolph à Grengiols. Si le FC Bâle a réussi à ‘ré-intégrer’ de la Bundesliga des sommités comme Strellette et Huggel, j’espère bien en faire de même avec l’ex-top-model du HSV. Bon, moi je te le dis droit en bas, les footballeurs minets c’est pas du tout mon style, mais Wicky, avec son faux rythme de jeu et son sens du dribble aussi développé que celui d’Yvan Quentin, on va pour sûr ralentir les ardeurs de nos adversaire et améliorer notre goal-average !

Pas terroche décidément mes pronos du début de saison, moi qui pensais que Challandes serait dans la charrette à Noël… Y’a plus de risque de voir Toto là dedans si on continue de jouer comme des pives. En parlant de valse d’entraîneurs, un grand bravo au Sporting Lisbonne pour sa vision à long terme en vidant leur entraîneur Santos après une journée de championnat seulement… Du jamais vu, même sous le règne Constantinesque par ici à Sion. Franchement, si c’est comme ça qu’il espère construire un club à long terme, le président du Sporting ferait mieux d’investir dans une pêcherie de sardines.

Semaine de mouise donc et c’est pas notre match de l’UEFA qui m’a remonté le moral. Faire que match nul contre ces paysans de haute montagne autrichienne, c’est pas possible. Car si tu crois qu’Aarau est une équipe médiocre, attends de voir ce FC Ried. Sans déconner, tu pourrais facilement leur mettre un botte-cul gruyèrien aux fesses tellement leur jeu est statique et sans imagination. D’ailleurs rien qu’en voyant leur stade, t’attrapes peur. Pour te donner une idée, c’est un mélange entre les arènes pour combat de Reines en bas à Aproz et le stade de Baulmes, et ce avant que leur nouvelle tribune soit érigée !

C’est bien simple, quand Saborio a vu cette enceinte, il a direct sorti son banjo. Il a cru qu’il venait d’arriver au festival de Rock Oz’ Arènes d’Avenches !

Gandhi n’est décidément pas Calabrais !

Scuse mon silence ces derniers temps mais là j’ai voulu intérioriser ce début de championnat ! La femme m’a dit que ça me ressemblait pas trop mais c’est sous les conseils avisés de notre dandi de Toto Catenatch que j’ai voulu utiliser cette thérapie dite, par là-bas dans les Pouilles, du ‘Gandhi Calabrais’. Ben à voir le pétage de plomb de Toto à la fin de notre match contre Bâle l’autre soir, ça a pas l’air de marcher fortiche son approche Zen. Oula, pour nous avoir volé ce point, j’ai bien cru que le ‘bon’ arbitre Zimmerman allait se ramasser de Toto une bonne savate façon ‘Couchepin’ sur le porte-moque. Bon tu me diras que Pascal est tout excusé de ‘s’énerver’, car si tu devais passer 2 heures en séances avec Mimi (pas le Pont, mais la Calmy-Rey), ca te démangerait aussi de lui taquiner la bajoue !

Sans exagérer d’un chep, tu as vu qu’on survole ce début de championnat. Bon faut dire que quand tu joues contre cette bande de juilletistes que sont Aarau et Thoune, même mon équipe de fillettes en bikini et tongues pourrait les battre les doigts dans le nez.
Une équipe m’a surpris tout de même, c’est Xamax. On dirait en tout cas que leur défense est nettement plus solide que les structures de leur nouveau stade. Chais pas si t’as suivi mais leur Maladiere part déjà en cannelle avec cette plaque qui a giclé du toit, évitant un piéton de justesse !?
Je veux pas rabâcher les choses ici, mais ça serait pas arrivé si le Bernasconi avait choisi les services d’un bon bureau d’architecture de Martigny au lieu de prendre conseil au cabinet consulting de Marc Roger au pénitencier de Malaga. Bon, si elle continue de se déglinguer leur Maladière, les Neuches pourront toujours se rabattre sur le stade du FC Baulmes, dont on m’a dit que les sièges avait besoin d’un sérieux coup de dépoussiérage.

A part ça, tu as vu que j’ai finalement construit un FC Sion 100% joueurs étrangers. Y’a que ce grand ‘poète UDC’ de Freysinger pour s’en plaindre. Il me fait marrer suici, mais au lieu de venir la ramener sur le FC Sion, il ferait mieux de se consacrer sur sa réélection à Berne car il va devoir ramer ferme pour battre le grand postier Jean-Noel Rey qu’on vient juste de transférer en-haut dans la vallée de Conches.
Le gros coup de l’été que j’ai manicleté pour financer cette horde de joueurs étrangers, c’est le fulgurant transfert de Gelson Fernandes à Man City. Tu as pas un peu vu cette affaire ? 9mio dans les fouilles pour un joueur qui nous avait pas coûté une douille. On dit merci qui ?
Apparemment, la presse anglaise avait les chiffres tout faux dans leurs colonnes. Je pense que c’est encore le bon caporal Urfer qui s’est encoublé sur le taux de change lors la conférence de presse. Pas étonnant me diras-tu car il demande souvent conseil à Chassot pour ce genre de trucs. Faut dire qu’avec son niveau diplôme Kurt Bosch en poche (pas les perceuses, mais l’Institut), il bombe pas mal le torse notre Bip Bip!

Pour finir je dois malheureusement à nouveau montrer du doigt les gabegies produites par le Services des Sports de la TSR. Dans leur montage du match contre Bâle, ils ont quant même réussi l’exploit d’oublier de montrer notre premier but. Faut le faire quand tu penses que c’est la seule chose d’intéressant à montrer en-dehors de mes nouveaux costards. A mon avis, ça doit être notre gai luron de J-J Tillman qui s’est coltiné le montage, et entre un litron de Fendant et une décoction à la Vinokourov pour tenir toute la soirée réveillé, il a un peu merdé dans les séquences.
Quel cirque décidément cette TSR ! Franchement, comparé à ces pantins du Service des Sports, la vie de patachonne que mène la Manaudou, c’est du pipi de chat.

L’est où le soleil ?

Bon sang, j’espère que l’été pourri qu’on se ramasse dans le Vieux Pays n’est pas le reflet de notre prochaine saison en Super League. Qu’il pleuve à Wimbledon pour arroser le gazon des Rosbifs, passe encore, mais qu’on se fasse asperger de pareille façon sur les terrasses en-bas à Martigny, ça ne va plus ce cirque ! Chais pas si t’as enduré les matches de tennis avec ce professeur de Dupuis sur la TSR, mais y’avait autant d’eau sur les courts londoniens que sur la barque de Bertarelli en bas à Valence. Sacré Ernesto, par ici en Valais, on l’appelle le Capitaine Haddock de la marine suisse ! C’est «sincèrement» un peu rosse pour lui, car moi je l’aime ce vendeur de pilules biotech, surtout depuis qu’on le compare à moi pour son ambition sportive !

Comme d’habitude, la reprise des entraînements s’associe plus à courir après les joueurs perdus dans la nature qu’à les voir suer comme des bourriquots autour du lac de Montorge. En effet, pour courber la préparation physique, on a eu droit à l’habituelle liste d’excuses de notre quota d’étrangers. Tu crois pas ce que ces blagatsons Cali et Saborio m’ont sorti pour essayer de me rouler dans la farine : brouillard à l’aéroport de Luanda et chute de neige à celui de San José ! Bordine, ils sont sans façon l’équipe ici et au bout du compte leur liste d’excuses est autant risible que la nouvelle initiative «test pipi anti-cannabis» proposés par l’UDC en Valais. Regarde-le aller le Freysinger, il commence à raconter presque autant de sornettes que nos «cerveaux» de la Ligue Suisse de Foot… mais jusqu’où s’arrêtera-t-il ?

A part ça, on a plein de boulot par ici avec la campagne de transferts où on a signé un bon gros poisson, Alvaro Domiguez qu’il se prénomme. L’ami René toujours bien «léger» dans ses gags pense que ce Colombien va bien faire parler la poudre sur le terrain… Tu veux que je rajoute quoi à ça ?

Sinon on a trouvé un Polak, Zaki qu’il s’appelle. Bip Bip Chassot a voulu faire le malin en l’intronisant dans tous les bars du Grand Pont. Ben je peux te dire une chose, la réputation des Polonais n’est pas surfaite. Apparemment la Municipale a retrouvé le Chassot totalement murgé à 4h du mat au beau milieu de la Planta, hurlant à tue-tête : «Vive Solidarnosc, vive Develey !» Imagine la canfrée du gaillard pour sortir des trucs pareils !

Coté contingent, y’a juste Carlitos qui nous les brise sérieux avec son contrat. De plus, avec la pression mise par cette luronne de Gigi Oeri pour l’attirer au FC Bâle, ça risque vachement de partir en sucette cette histoire. Non mais celle-ci, au lieu de nous tauper nos joueurs, elle ferait mieux de refaire son brushing pour qu’on arrête de comparer ses coupes de cheveux à des serpillières M-Budget. De toute façon, si Carlitos continue son cirque, je l’enfile de suite dans les soutes d’un car Buchard et zouh, retour du coté de Lisbonne pour aller pêcher des sardines.

Non vraiment cette période des transferts est trop rude. Pour tout te dire, le football business, c’est un peu comme se plonger dans un aquarium rempli de piranhas, car entre ces requins d’agents et ces asticots de joueurs avares, il manque que la grosse gueule de Philippe Lucas pour que ces joutes aquatiques finissent en queue de poisson !

En parlant de cette gentille fille, la Oeri, tu sais qu’avec René on a finalement trouvé qui étaient les modèles se cachant derrière Trux et Flux, les mascottes grotesques de l’Euro 2008. Avec leur espèce de coupe de cheveux façon Reine mère d’Angleterre et leur faux air de Suisse allemands benêts, Trux et Flux sont pour sûr un doux mélange entre deux grands amateurs de salons de «coiffure» zurichois. Tu l’auras deviné, ce sont bien sûr Gigi Oeri et Boris Becker !