Ouais salut ! Bon ben tu vois, pendant que tu te rilaxais légèrement la moindre en-haut au chalet ben moi je mettais les bouchées triples pour te reconstruire un tout nouveau FC Sion. Car tu vois, si je m’en viens à bâtir un Cervin en bas chez les bédoins et en plus parviens à déplacer tous les mois des stades au fil du Rhône, je devrais bien arriver un jour à te concocter un FC Sion version Champion Suisse.D’ailleurs l’ami René me le répète souvent: ‘Toi, Christian, t’es un peu le Couchepin du foot Suisse vu que pour reconstruire solide, te faut toujours tout démolir d’abord!’. Du coup, j’ai sorti le gros balai de riz pour dégager les pouaillereuses de fillettes et autres lopettes inutiles. Zouh, loin les deux frocards de Monterrubio et Reset car moi tu sais, discuter avec des gars qui menacent tous les deux jours de te ramener les syndicats au bureau, c’est pas tant mon style. Ensuite, départ loin du bal le ronchonneur Angolais, le vendangeur Porto-Ricanais et l’autre danseur Beniniste qui m’étaient aussi utiles qu’un gars du WWF pour te construire un six places débrayables à travers les sapins de Bruson.
Euille, mais avec tout ce va-et-vient, je suais autant que les poils sous les aisselles à Fatih Terim, ouais tu sais le cinglé des Carpates. Pour te dire les choses dru, suici c’est bien le seul beniot que j’aurais la trouille de ramener au tourniquet de Tourbillon. Bon parlons pas Turquie car là je sens que je vais déraper comme la jeep à Collombin dans le dernier rèque de l’alpage du Tronc un samedi soir de folie.
Donc pour stabiliser mon équipe, j’ai pris comme modèle le FC Porto. Fais sens quand t’y penses ! Même région viticole, même climat et surtout même nombre de Portos qui te klaxonnent leur Mercedes Benz 1982 dans les rues de la vieille ville quand l’équipe gagne. Donc j’ai ramené du solide par ici avec Mitrevski, un guerrier macédonien pour te verrouiller l’axe, et Vanins le meilleur gardien lettonique de tous les temps qui me fait vraiment penser à moi à l’époque de Lugano. De plus en engrangeant Chihab surnommé le sécateur du Maghreb pour tenir le milieu de terrain et Mimille le buffle mi-fritté, mi-congolais pour nous faire pèter le totomat, je pense avoir réussi là où l’ancien caporal Urfer a capoté sec pendant trois ans.
En plus, on pourra compter sur un bon polak au nom imprononçable pour tenir la cantine ainsi que notre dernière recrue française qu’on m’a décrite comme ayant la vitesse à Bip Bip et la technique de Marco Lorenz…. donc ça promet! Chais pas ce que t’en penses mais cette campagne des transferts est tant réussie qu’elle ferait pâlir d’envie le loup du Lac des Dix au milieu d’une partie de saute-moutons.
Bon coté résultat, c’est un peu mi-raisin mi-figue avec juste sept points en 5 matchs, mais je vais pas faire le phoque avec Tholot car l’été est même pas fini. Mais quand même, quand tu t’en viens à paumer deux foix des points à la 94ème contre des bandes de pommes, il faut commencer par finir d’arrêter de parler pour rien dire et que les gamines commencent à faire leur boulot. Si battre Lucerne et les rêveurs de Xamax fut du pain béni, c’est quoi pour des histoires de paumer des points contre ces nullissimes d’aarauistes et pire encore, contre l’autre décolorée de Bâle.
En parlant de ceux-ci, chais pas si t’as vu les cyclées à Constanzo contre Zurich. Imagine qu’il attrape la tignasse à Gigi de pareille façon, ben la pauvre, elle est bonne pour se coltiner une moumoutte pour un bout de temps. Non, la solution pour Gigi c’est de leur fourguer avant-match un mélange Ponstan-Prozac car sinon j’te jure qu’on est bon pour un remake de la bataille de la Planta à notre prochaine rencontre.
La dernière fois que j’ai vu un cirque pareil au stade, c’était quand Clément Bonhet faisait le fou sur la touche à Tourbillon. Tu t’en souviens ? Tout juste qu’il allait pas déculotter le juge de touche avec des coups de savate appris avec les frères Martinetti. Tiens, faudra que je ressorte cette cassettes vidéo avant notre match en-bas à Fenherbace, ça pourrait peut-être inspirer les gamines….
