Le vrai faux blog de Christian Constantin

Bon ben Joyeux Noël, donc !

2011-12-22T12:55:00.000-08:00

Euille donc, j’m’en sors plus et là, j’dois bien te l’avouer, j’ai vachement les jetons.

Surtout vas pas tant croire que c’est les zigs de la FIFA qui me tourmentent, mais j’ai la Ferrouze qui est bloquée sous une flopée de peuifle en-haut à Verbier. Bon, disons que ces hectolitres de neige bien blanche (n’en déplaise à ces dordons de la LICRA) sont aussi bienvenus que des délégués de la FIFA au souper de Noel des Red Side. Car avec toute cette patchak et les rosbifs mal équipés, ben pas question de descendre en-bas en plaine pour aller faire les emplettes de Noël…Résultat : c’est bobonne qui va cycler et bibi qui va ramasser, l’injustice me colle décidément aux baskets ces temps-ci !

Loin de moi de vouloir mettre la poudre au feu mais faut que ce chenoille de Blatter arrête ses manigances d’un Bulat du très fauché. Car avec tout le fourbit qu’il a créé dans notre léger contentieux à cause de l’autre Egyptien, ben même une chienne retrouverait pas ses petits, ou plutôt comme on dit par le Chable, un Collombin n’y retrouverait pas ses croilles. Chais pas si ce grippe-sous viégois zozote mais il devrait simplement admettre que les faits et la justice nous ont donné raison plus souvent qu’à notre tour: en super provisionnelles à Sembrancher, au Cantonale chez cette sympathique juge Carlsson et pour finir, à ce ‘Muppet show’ qu’est le Secrétariat de la SFL à Muri. Donc que grand-père Blatter arrête de saligoter tout le foot Suisse avec des menaces de bottis de 3 ans et qu’il admette qu’en matière de justice, je suis le Vergès valaisan, ou si tu préfères, le Barillon de la Bâtiaz. Donc s’il admet défaite avant les Fêtes, je suis prêt à déterrer le calumet de la paix et d’être raisonnable dans mes prétentions de dédommagements, sinon c’est départ pour le Tribunal Fédéral où j’y ai siégé assez régule ces dernières années.

Bon assez rigolé avec UEFA, FIFA, LICRA, bref une belle brochette de parasites qui feraient pas bien long en Valais car on aurait tôt fait de leur régler leur compte à notre manière. Parlons plutôt foot car c’est pas seulement dans les tribunaux qu’on a été performants en fin d’année. Disons que l’équipe m’a fait bigrement plaisir en 2011 et si on s’était pas fait voler par les arbitres à Zurich et par des faux fax de la Ligue en-bas chez Gigi, ben sans risque de me tromper, on serait arrivé largement en tête à Noël. Faut dire qu’on a frappé fort avec notre Vilmos en version classe mondiale, lui qui a presque réussi à nous faire oublier notre Alain-Emile Balet national. Et que dire de mon Giovanni qui, grâce à ses coups de reins dévastateurs, a réussi à effacer notre Fernand Luisier des tabelles de meilleur vendangeur de Tourbillon. Et laisse-moi encore ajouter le petit Sauthier duquel certains disent que c’est le futur Albertoni du FC Sion; ben moi qui m’y connais un rayon sur les fauchages par derrière, j’irais même plus loin en affirmant que le successeur d’Yvan Quentin est connu.

Et pis, si cet amalgame de fillettes a bien pris, c’est sûrement grâce au fait duquel que j’ai pour une fois recruté un entraineur tiptop…bien que français. Tu vois, Laurent l’a pas été dur à la comprenaille car lui il a vite saisi qu’à Tourbillon, le spectateur le plus important, c’est le totomat !

Bon ben tu vois, comme chaque année, on est arrivé tous en même temps à Noël! Alors bon ben disons, fais pas trop de folies pendant les Fêtes, mais hésite pas à taper dans le Fendant et monter croquer une saucisse de veau sur les pistes des Ruinettes. Et pis, reviens vite sur Carton Rouge car en janvier car je te promets que ça va secouer autant que sous les pylônes des télésièges de TéléMorgins !

Le José rossé

2011-10-07T13:57:00.000-07:00

Adjieu donc ! Oumais les caffolées ces jours-ci que j’en fais aux falsards. Retiens-moi si je dis des fautes ici mais j’en reviens pas que je suis en train d’embrocher l’UEFA, la FIFA et la SFL devant les tribunaux romands! Ben oui, j’aligne victoires sur victoires sur Mimiche et le ratisseur de Viège et crois-moi que c’est bien facile vu que leur système de défense est aussi bien ficelé qu’un colis PTT. D’ailleurs madame la Juge de l’Ermitage a affirmé que ces gros nigauds étaient même en contradiction avec les règlements qu’eux-mêmes avaient peaufinés, donc tu vois les calures à qui j’ai affaire !

Depuis tous mes succès en justice auxquels j’étais bien le seul à croire, ben l’ami René me surnomme l’OJ de Martigny. Bon faut dire que Milou en sort des bien bonnes ces jours-ci et encore t’as pas vu le cirque qu’il tient au Stand Orsat du Comptoir. Pour s’éclipser de la baraque pendant une semaine, imagine qu’il a réussi à faire gober à la femme qu’il s’entrainait pour le triple saut des JO d’hiver Sion 2028 : que oui, il saute le déjeuner, le diner et le souper.

Le seul endroit où l’on est pas bigrement performant ces jours-ci, c’est sur le terrain où y’a du gazon dessus. Pour appeler une chatte, une chatte, notre performance contre la 2 de Baulmes dimanche passé avait autant de gueule que le slip d’une femme de chambre dans un Sofitel chez les Ricains. Z’ont plus de jus mes gaillards: Giovanni s’emberlificote les guiboles dans des dribbles risibles et Dragan ressemble de plus en plus à mon ex- vendangeur costaricain. Bon faut dire qu’on a été aidé par un LS qui avait pas peu fier allure avec les ‘renforts’ Sédunois de l’automne. Notamment le petit Nicolas précurseur des débordements en touche et Aleksandar, dont le rendement ferait pâlir d’envie un actionnaire de Télé Grand St-Bernard. Bon, pour l’instant le totomat tient la route alors je vais pas commencer à péter une bielle, mais gare aux dérapages.

Chais pas si tu m’as choppé sur la Télé, la TV des fermiers fribourgeois, mais j’ai eu affaire à un chenapan qui doit pas s’être assez fait tirer les oreilles par le régent en primaire. C’est ici au cas où tu m’as loupé : www.youtube.com/watch?v=dqoSo3WmsB0. Un dénommé José Ibarrola de la Maison du Sport qui s’appelle ce lascar. Il a commencé à m’allumer parce que j’ai pas roulé les R sur son prénom d’espinguoin et est monté de suite sur ses grands poneys, fier comme un petit Soupalognion. Le Rossé a ensuite raconté bêtises sur conneries sur le dossier du FC Sion que t’aurais dit Christophe Darbellay déguisé en Manolo mais sans le tambour. Tu vois, qu’un compatriote au Dr Fuentes et Indurain viennent nous donner des leçons d’éthique et de justice sportive, ça me fait penser qu’y a encore beaucoup de boulot pour Freysinger et consorts en Romandie.

Bon, pis je te dis pas mais j’ai du boulot plein les bras depuis le départ de ma secrétaire Massimo ! J’aurais préféré qu’il me balance les classeurs fédéraux à la figure plutôt que de mettre les voiles pareillement. Du coup je dois organiser toute l’expédition de l’Europa League, hôtel, avion, Fortalis et tout le Saint Fruscain. Pas évident avec mes connaissances limites de l’informatique et surtout avec des calendriers aussi chargés que des vignes de Gamay sur Bovernier. Bref, si ça continue, on va sûrement finir par jouer nos matchs en-ça par Noël.

Bon assez déblatérer, je te laisse là car je dégage en-bas au Stand 18 de la Foire pour l’Amicale des Juges de districts romands. Je dois bien aller serrer quelques pognes et festoyer la moindre avec tous ces supporters du FC Sion.

Bande de cloches!

2011-09-23T00:20:00.000-07:00

Bordine je plane ces temps-ci! Vas pas t’y croire que j’ai fumé la moitié des stocks de chanvre du diététicien de Saxon, mais je suis pas un peu content d’avoir foutu un total beusier juridique à travers le foot Suisse, Européen, et même interplanétaire pendant que j’y suis. Encore heureux qu’ils tapent pas au foot sur la lune, sinon la NASA me chercherait des niaises pour avoir fait quelques emplettes de joueurs de foot cet été. Apparemment, en-bas par Nyon je suis devenu aussi populaire qu’un Belge qui monte à Verbier pneu d’été et traction arrière en plein hiver, mais tu me connais, je m’en brosse de leur avis comme du départ de la Calmy-Rey du CF. On va quand même pas chialer quand une socialiste met les tubes ou bien?

Dire que le Comptoir de Martigny est pas encore ouvert et j’ai déjà fait l’affaire de l’année en mettant la main sur la machine à gagner. T’as vu comment on a remis en place ce niais de Challandes sur son plastique de Thoune, puis balayé les juniors de Colombier et finalement piétiné ce qu’il reste des sauterelles du Credit Suisse. Mais quitte à en faire aux fracs de joie, rien ne vaut mon triomphe sans coup fait rire au Tribunal de la Côte car comme je dis toujours, quand t’es dans ton bon droit, rien peut vraiment t’arriver. Trop drôle car ces gros pehouais de l’UEFA, ils ont oublié que ça sert à rien d’avoir une superbe Ferrari parquée dans le garage si t’as pas les clés pour mettre en route la mécanique.

Pour revenir à l’affaire du moment, à part un bon papier sur Carton Rouge d’un supporter d’Hoffenheim, on a eu que les âneries à Jaquier à lire sur mon léger litige avec cet émigré italien de Platini. Donc laisse-moi plutôt t’éclairer sur cette affaire à la ‘valaisanne’: ce contretemps juridique, c’est un peu comme si j’avais acheté une reine sur l’Alpage de Loutze pour l’engrosser sur celui d’Odonne et que naïvement je m’étais fait choper par Defayes du consortage local qui m’aurait alors mis à l’amende, se basant sur un règlement débile stipulant que ma reine aurait soi-disant pas le droit de brouter l’herbe des Leytronains. Bon Prince, je m’empresserais de payer mon dû moyennant quelques verres de Fendant au Café de la Coop.
Mais imagine que deux ans après, ledit Defayes viendrait me reprocher que le Fendant à Giroud était infâme et exigerait mainant un Johanis à Favre comme amende. En plus, pour bien me forcer la main, ce crapotin ferait appel à son Association des Amis des Reines pour m’exclure de la Finale Cantonale, bien que je me sois justement qualifié contre la favorite Highlander écossaise. Bref, tu vois comment, une histoire à dormir dehors et tu me connais c’est pas demain l’avant-veille que je vais me laisser marcher sur le sac car les parents m’ont toujours dit que deux tiens valent mieux que un tu l’auras.

Bref admets que CC est phénoménal ! Y’a de quoi partir en rioule jusqu'à plus d’heure donc j’espère que t’as pris congé car dès vendredi prochain, c’est tous en-bas à Martigny pour le Comptoir, passage obligé pour tous ceux qui comme l’ami René pensent que la Croix Bleue, c’est le nom de la nouvelle liqueur de chez Morand. Parait que cette année, y’a même une exposition sur les Indiens d’Amérique. Ça tombe à pic car j’ai justement besoin de déterrer la hache de guerre pour partir astiquer Gilleron et Blatter, les deux Iscariotes du Haut-Valais.

Non je plaisante, je suis doux comme un agneau. T’as qu’à demander à Von Kanel !

Lettre à Mimiche

2011-09-02T15:43:00.000-07:00

Vu que tu me suis depuis des lurettes, je voulais pas te laisser dans l’ombre alors tu mérites vraiment la version ‘officielle’ de ma missive pour ce cervelas de Platini. J’espère que j’ais pas été trop dur avec bébé Sumo, enfin dis-moi comment?

Ouais, salut, comment vas-tu me le en-ça à Nyon?

T’as pas lu ma dernière lettre ou bien? C’est quoi ce boxon de nous exclure comme des socialistes ridicules de l’Europa League? Tu crois que parce que Kadhafi a fini de fumer les moquettes d’Orient que tu dois te sentir obligé de lui piquer la vedette ou quoi? Non mais utiliser des procédés de va-nu-pieds pareils avec le FC Sion, c’est un peu comme si j’avais bazardé la moitié d’une fosse à purin sur le fan’s club des Grenats dimanche passé. C’est pas l’envie qui manquait de pulvériser ces frontaliers, mais c’est pas des choses qu’on fait, même en Valais….quoique.

J’vois que t’as pas non plus mis en marche la boite à réfléchir pour laisser tes trois pelés venir mépriser les décisions de l’agence TAS et des bons tribunaux Valaisans. En tout cas une chose est sûre, tu peux pas gagner vu que tu vas perdes. Juste pour toi, voici voilà un bon conseil qui vient droit-bas de Fionnay: ‘Qui pissent contre le foehn, se rince les dents’…Donc va t’acheter rapide un bon parapluie, car avec la canardée de bois verts que tu vas te ramasser de mes avocats, tu seras rincé propre en ordre.

T’as au moins pris le temps de lire le dossier juridique que j’tai photocopié exprès ou t’as calé ta chaise de bureau avec? M’étonnerais pas que t’ais briqué le mobilier car avec tous les kilos que t’as engrangé à force de saucissonner avec le papy Blatter, t’es devenu aussi rondelet qu’un Brelaz en plein régime. Non sérieusement, tu veux quoi encore pour qualifier mes joueurs? Je veux bien t’envoyer l’autographe du Cardinal Schwéry voire une photocopie de mes burnes si ça peut aider le processus!

Bon sois-je bon prince, j’veux surtout pas m’attaquer à ta personne car j’ai toujours admiré tes passes aussi affinées que tes coups de fourchettes. Finalement, t’as été un joueur aussi exceptionnel à la Juve que Reset et Saborio réunis au FC Sion, donc chapeau bas l’ami ! Par contre, faut vite que tu te mettes au Droit Valaisan car là, tu vas dans le mur avec tes arguments à quatre-sous bricolés par des juristes aussi expérimentés qu’un Congolais cul-de-jatte au volant d’un Boeing sans kérosène.

Bon, pis si t’as vraiment du temps à perdre dans le foot Suisse, vas plutôt mettre de l’ordre à Xamax. Car fais peur ce dérangé de Borat et sa clique russe car la seule chose qu’il a pas encore virée à la Maladière, c’est sa veste en daim cradock et la piquette d’Auvernier des VIP box !

Bon, je te laisse là vu qu’y a René qui tient plus en place pour partir au Tambourin boire quelques demis. Bon, loin de moi de te donner des conseils, mais fais bien gaffe à pas refaire une connerie pour juger notre appel, sinon on te laissera plus venir tailler la vigne à Farinet.

Et pis sans rancune, passe donc une fois au carnotz pour une raclette.

Bon, salut.

CC

Aux voleurs !

2011-08-12T03:09:00.000-07:00

Bordine de bordine ! J’suis fin chaud bouillant que je t’explique pas. Même l’apéro-marathon d’avec l’ami René en-bas au Bourg n’y a pas suffi pour me rafraichir le ciboulot. Déjà qu’y avait de quoi festoyer vu qu’on avait gagné la qualif des Feinduno et compagnie à plat la couture en-haut dans l’étable du Tribunal de Sembrancher. J’avais bien sûr ‘touché’ un mot à mon ‘pote’ le juge Biner pour qu’il m’obéisse bien au doigt et à l’œil et s’il le fallait, à coup de pompes dans les fesses. Et pis on rioulait pas seulement à cause de la qualification des six futurs meilleurs joueurs du Championnat Suisse mais on arrosait le nouveau job de l’ami René !

Parce qu’après avoir repeint les trois quart de Martigny aux frais de la princesse et du dindon de la farce, Milou m’a annoncé sa reconversion comme superviseur du développement sportif du HC Raide Aiess, comme y dit. Djieu seul sait ce que ce job signifie, car même moi qui suis pourtant inventif dans les organigrammes, j’suis jamais arrivé à parvenir à inventer un poste aussi farfelu, même pas pour BipBip Chassot, c’est tout dire.

Mais voilà, 30 minutes avant notre match en-bas chez Gigi, tout est parti à botzon à cause de ces asticots d’Isoz, Grimm et de l’autre maniganceur viégeois de la FIFA. Disons que je suis à peine la moindre surpris car comme y disent en-haut par Arbaz : ‘C’est seulement près des ânes que l’on attrape des coups de pieds’. Mais si ces gaillards pensent qu’ils pourront voler le FC Sion à la fois des points et des millions qui nous sont dûs, ben faudra qu’ils relisent les Mémoires de Jean Dorsaz et autre Fillipini pour apprendre comment on traite ces apprentis vautours de par le Vieux-Pays.

Tu me connais, je cautionne pas la violence sur le tapis vert. Mais voir le premier-lieutenant Grimm faire au froc à cause d’un email bien appuyé et de plus, s’en aller pleurnicher chez ces fouille-mouise du Blick, c’est un peu l’hôpital qui se fout de la charité en tirant sur l’ambulance. Chais pas de quoi Grimm se plaint car jusqu’à preuve du contraire, l’a pas encore les deux bras cassés sur un lit d’hôpital comme Ruedin, l’inutile du WWF qui avait cru bon expliquer comment aux Anniviards. Bon je dis pas qu’il pourrait pas lui arriver deux trois bricoles au Grimm car si les sommités du Red Side s’y mettent, cette épopée pourrait se terminer en une sacrée salade de phalanges.

Non, je te le dis simplement, Isoz et Grimm c’est même combat : s’ils avaient la moitié de l’intelligence qu’ils pensent avoir, ben à mon avis, ils auraient déjà deux fois plus que celle qu’ils ont en réalité. Chais pas s’ils prennent leurs conseils juridiques chez Bernard Rappaz ou s’ils roupillent sur ses coussins chanvrés, mais z’ont tout faux juridiquement. Car oser envoyer un SMS d’insoumission pour bien enquiquiner notre préparation à Bâle tout en s’essuyant les bottes sur une excellente décision de justice en notre faveur, ben faut être sacrément pas bien sous le bonnet. Du coup, je vais leur envoyer une belle ardoise car avec René on n’a pas chômé à l’apéro. On a fait quelques calculs au bout du bar et vu que les compensations tournaient autour des 2 millions, on a arrondit à 20 millions pour être sûr qu’on ait assez pour financer nos sorties ‘acrobatiques’ du vendredi soir.

Et dire que mainant y’a même une autre calure de la SFL qui s’y met, le ‘grand’ Bigger qui s’appelle et soit disant président du FC Wil. (Tiens, font du foot à Wil ?). Franchement, Wil a autant d’utilité dans le foot suisse qu’un détachement de flics dans les rues de Tottenham ces derniers jours alors tu comprendras bien que l’avis de son Président me fait autant d’effet que le 0.5 pour mille en sortant du Comptoir. Non tu vois, qu’ils refilent le Trophée de la meilleure équipe de Suisse aux pécheurs de Bienne, c’est avant tout ridiculement folklorique mais qu’on me prive de mes super transferts 30 min avant le match, c’est juste une cabale anti-CC digne d’une affiche puérile des jeunes socialistes Suisses.

Du coup, leur risque d’exclusion de la Ligue me fait bien marrer. Tu penses bien que j’ai déjà une bonne combine toute bien réfléchie au cas où ces bouseux de présidents voudraient nous éjecter. J’ai rencontré les instances italiennes du foot qui seraient vraiment pas contre transférer le FC Sion dans le Calcio…J’ai parlé à des certains Signori et Moggi…Ça semble plutôt bien embranché et je le sens bien sur ce coup-ci.

Affaire à suivre.

Rira bien qui rira le premier

2011-07-22T01:15:00.000-07:00

Toxons, bourriquets, crapailloux, Fulliérains de montagne, socialistes…bon j’arrête là les jurées car sinon tu vas croire que j’ai autant de manière qu’un ‘journaliste’ du Blick. Non, mais en bon français de par chez nous, faudrait que ces savates de Muri commencent par arrêter de continuer à faire chier les bons types…Déjà que je dois supporter la promotion des ressuscités du bout du Lac et de leur dithyrambique stratège de Pyschiar, voilà t’y pas que ces salopiauds de Suissalles s’amusent à briquer mon équipe.

Je veux pas être vache ici, mais le Servette en Super League, ça a autant d’allure qu’une clochette à un bouquetin. Car avec leur sempiternel faux-espoir d’Esteban qui coûte des briques et des cents en assurances-maladie complémentaires à la Mutuelle Valaisanne, j’te parie qu’ils vont même réussir l’exploit de finir après le LS cet automne. Car tu vois mon ami, fini l’époque où ces grands caquets de Genevois venaient siphonner le FC Sion des joueurs formés au club, style Trinchero, Geiger, Brigger et consorts, parce qu’avec tous les incapables qui ont manadgé notre centre de formation, y’a plus un Valaisan à nous piquer !! Et dire qu’on a même réussi à refiler cette calure de Marco Lorenz à ces richards de Grenats …On en rigole encore souvent avec René de savoir que Lavizzari se faisait rouler dans la farine comme un bottis de dix ans par le père Luisier.

Toi tu le sais, j’en ai mâté pas mal de gaillards avec le temps : la femme, les Econards, les arbitres et la Ville de Sion, c’est donc pas Isoz et sa brochette de juristes incultes qui vont me faire faire aux frocs. Tu admettras volontiers que j’ai toujours fondamentalement raison et qu’avec mon CFC de dessinateur en poche, je peux en apprendre des vertes et des pas mûres à cette bande d’avoicaillons qui pigent rien à rien. Donc chais pas si Isoz me confond avec cet anorexique de Nanard Rappaz qui a paumé tous ses appels, mais j’vais lâcher une sacrée couille dans le potage aux spaetzlis de ce ‘cher’ Edmond.

Déjà que ces clowns de la Ligue arrivent à confondre l’Olympique des Alpes avec le FC Sion quand ils te foutent un procès aux fesses, donc je pense que pour qualifier Feinduno, c’est moi qui vais devoir leur expliquer qu’il est Guinéen d’Afrique et pas originaire de Guin d’en-bas chez les Dzozets. Pour sûr que je vais pas me laisser faire sur ce coup, et après la commission de recours de la Ligue, le TAS, je te promets que ce sera le TF minimum et au pire pour eux, le Tribunal Pénal International de la Haye.

Déjà qu’ils auront pas l’air couillon Isoz et sa clique quand y’aura qu’une équipe sur la Maladière, surtout avec toutes les caméras de Swisscom plantées autour du terrain. Bon, je veux bien qu’y aura le Politburo Tchéchèniste et son ‘svelte’ de Borat pour occuper l’écran, mais contrairement à lui, le téléspectateur restera un peu sur sa faim si y’a pas de match. Euille, faut que notre faux Borat arrête de ruper des blinis au papet vaudois car le dernier que j’ai vu si bien enveloppé, ben l’a fini Syndic de Lausanne.

Bon, je vais cesser de me faire l’avocat du diable pour le peindre sur la muraille, car après notre départ en trombe contre Zurich ce week-end, je me vois assez finir Champion Suisse. Car en observant Gabri tapoter dans la balle à l’entrainement et tourner autour des piquets telle le Joël Gaspoz des premières manches, ben pour sûre qu’on va faire flamber le totomat cette année.

On parie ?

La Golden Wurst !

2011-05-20T08:42:00.000-07:00

Bô alors, de djieu ctt’histoire de fesses en l’air en-bas par New York !! Tu me connais depuis le temps, c’est pas trop mon style d’aller touiller la mouise pour que ça schlingue derrière, mais ce DSK, franchement, quel sacré queutard. Non mais l’est à qui suici pour faire des choses pareilles? Avec cette dernière ‘perf’, le DSK va rentrer illico dans le palmarès du Prix Collombin récompensant le plus prolifique ‘taguenatzeur’ de trumeaux. Tu dirais pas mais en Valais, on a au moins la décence de demander à la dame si on peut se mélanger avec juste avant de sauter sur la marchandise…Parce que finalement, en-bas dans le Vieux-Pays, on est des romantiques par défaut...
En tout cas, notre Roland national, bien qu’enveloppé comme un Brélaz avant l’abattoir, il fait toujours fureur de par Kitzbühel pendant la saison d’hiver; chais pas trop pourquoi, mais toute une kyrielle d’anciennes greluches autrichiennes l’appellent ‘Golden Wurst’ quand elles l’aperçoivent au fond d’un troquet sur la Streif.
Bon j’arrête sur ce sujet car après mes ‘exploits’ hivernaux en la matière, je peux que balayer devant mon écurie....

Sinon, j’suis assez content de mes gamines ces temps-ci, car pour une fois, on n’est pas rentré trop ridicule de Berne. Prijovic s’est mis à courir un tantinet la moindre, bon tu me diras qu’il court aussi vite que Mimy Mathy marche, alors c’est pas devenu tout d’un coup le Pierre Délèze du FC Sion ! Z’ont aussi plus d’envie de marquer les cocos. T’as qu’à voir Dominguez qui finalement a décidé de commencer d’arrêter de tirer ses coups-francs en faisant des une-deux avec le mur adverse.
Y’a juste Zambrella qui fait souci à force de s’entêter à péter des espèces de coquilles pour nos ailiers et qui finissent sans manquer en-ça dans le canal du p’tit Rhône. Bon oublie pas que suici c’est encore un des transferts fantasmagoriques à l’autre caporal Urfer. J’veux pas me mêler des oignons des autres, mais va pas faire bien long à Xamax suici avec le débarquement du front de libération Tchéchènois au comité.

Donc à nous la belle Europa League. Fais chier de devoir descendre en-bas à Genève pour jouer ces matchs mais bon ça fera que du bien aux fans du Servette que de visionner la moindre du foot européen. Car si c’est en paumant en-bas à Locarno que l’autre syrio-libano de président du Servette compte aller taper des matchs contre le Grozny Olympic ou le Torpédo la Valette, ben il peut toujours repasser pour les fraises comme les moineaux après les vendanges.

Sinon on se prépare tant bien que sauve qui peut pour notre Finale en-bas par Bâle. Boubou Richard a ressorti toutes les vidéos VHS pouraves de nos victoires en Coupe pour motiver les gars avant l’entrainement. Bon on a juste dû censurer certaines images où Cernicky roulait des pelles à la moitié des gonzesses sur la Planta car on voulait pas foutre la pétoche au p’tit nouveau Chatton quand même.
Que de souvenirs nos descentes par Berne! Quand tu penses qu’on a gagné ces Coupes avec des Fernand Luisier (Piquette qu’on l’appelle à Saillon) et des Yvan Quentin (la faucheuse de Collombey) dans l’équipe, ben tu penses que je pars l’esprit assez léger pour affronter la bande à Borat.

Bon pis, y’a meilleur qu’on gagne cette 12ème Finale car j’ai un pari ‘de fin de soirée’ avec l’ami René. Si on perd, je vais devoir remonter le Rhin en nageant à poil jusque devant la bicoque à Gigi.
Parle pas de malheur !

La Landsturm vs Borat

2011-05-13T09:42:00.000-07:00

De Tchieu! Non mais c’est quoi ce chenis de reprise de Xamax par des juristes Chéchènistes ! Scuse de me lâcher d’entrée après tout ce bout de temps où que j’t'ai laissé bien tout seul à lire les âneries à Jaquier dans le paillasson orange, mais là faut bien que la seule voix audible du foot romand remette l’église au milieu du bled....Surtout qu’en histoire de bondieuseries, je m’y connais plus que la moindre vu que j’ai réussi à mater ces apôtres d’Econe pour la construction de mon future stade visionnaire, ou imaginaire comme y disent en-haut par Sion. Bon, tu reconnaitras en tout cas que je suis nettement plus crédible pour causer du Knie de Xamax que cet âne à Dupuis en-bas à la TV de Genève.

Appelons un chien, un chien ! Ces Chéchèneux ont bien pu blouser ces asticots de la Ligue de Muri avec une garantie financière aussi solide qu’un Togolais au départ de la piste de l’Ours, mais moi, je suis pas tombé de la dernière roille. Vendre LE ‘patrimoine’ du foot romand au premier tonton flingueur de promoteur qui passe par là autour, moi je te le dis direct, c’est l’assurance de finir dans un remake du ‘Foot romand pour les nuls’, préfacés par Marc Roger et Waldemar Kita. Sans compter que les chroniques romandes du ballon rond sont déjà bien drôles avec les pollutions verbales de l’autre ahuri de Libanais du Servette et ses objectifs intercontinentaux aussi risibles qu’une déclaration d’impôt d’un bistrotier de Bruson.

A mon avis, à force de bétonner la vue des Alpes, Bernasconi a dû perdre le peu de bon sens qu’il avait ! Ça la fout mal de penser qu’il a soldé cette carapace vide si chère à Don Fachinette en la fourguant à cet espèce de Borat du pauvre. Xamax en mains Chéchènoises, en fait quand t’y penses, c’est un peu comme si je t’annonçais que j’avais refilé le FC Sion à un paysan de Naters.

Premières ‘victimes’ co-latérales, c’est bien sûr ces pauvres vignerons d’Auvergnier qui pourront plus vendre leur huile de vidange aux cantines du stade vu qu’à la place, y’aura une Vodka Caucasienne à base d’épluchures de patates frelatées. Je veux pas faire la mauvaise langue ici, mais je pense pas que les supporters du coin perdront grand chose au change...

Bon mainant, pour parler du FC Sion la moindre, attends pas de moi que je te fasse un résumé de la minable saison de mes intermittents du foot car tu te mettrais à chialer autant que Camilla lors du mariage de ces 2 ânes en-bas par Birmingham Palace. Faut dire qu’avec le régent à Challandes, on a fait du sur-place à reculons à force d’être les champions d’automne du match nul. Heureusement que Dragan s’est blessé méchamment à la reprise car ça aura permis de débloquer les compteurs de nos autres attaquants foireux. Tu admettras facilement qu’avec Sio le slalomeur et Prijovic le marcheur, on a déniché des gars avec un sens du but aussi affiné que les dessous de bras d’une haltérophile bulgare.

Bon j’te laisse là car j’ai peut-être perdu l’habitude de t’écrire, mais j’ai pas perdu toutes mes bonnes habitudes. J’ai rendez vous pour l’apéro avec l’ami René en-ça au Tambourin. Il doit me refiler son vieux pinel de la Landsturm pour la Finale de Coupe en bas par Bâle. Tu voudrais quand même pas qui m’arrive des bricoles assis à côté de cette bande de fous furieux de Ruskofs.

Au fait, comment on dit ‘Hop Sion’ en Chéchènois?

Jeux d’enfants

2010-04-01T11:05:00.000-07:00

Ouais salut ! J’te dis tout de suite, chuis pas de bonne. Non mais, c’est quoi un peu tout ce rafus autour du FC Sion? Faudrait un peu que les journalistes arrètent de polémiquer à tous vents et marées autour de mon club, car ça va finir par bigrement le déstabiliser, d’autant que pour une fois, on a le totomat qui s’affole. Donc, j’espère que tu m’en voudras pas d’utiliser mon blog pour rétablir la seule et unique vérité...la mienne.

Tout a commencé en-bas par Londres où j’ai un pote qui tient un tripot à l’arrière d’un pub fréquenté par des zouaves de Macao et autres jaunes décolorés de par en-bas l’Asie. ‘Une vraie mafia’ qu’il me fait ‘qu’en comparaison, celle de Veysonnaz, c’est des bottis pas encore secs derrière les feuilles’.

Paraîtrait que ces derniers mois, ils ont pas arrêté de continuer à faire des paris sur les défaites du FC Sion, apparement avec une assiduité telle qu’à côté, l’addiction de l’ami René pour les 3dl de Fendant à l’apéro, ça serait du pipi de chamois. En plus sans le savoir, c’est mon lascard de Londres qui m’a vendu la mèche car paraîtrait que pour déclencher leurs maniclettes sur FesseBok, ces flambeurs utilisaient le code secret : ‘Mets du poivre de Cayenne dans ton natel’!

Alors tu veux que je fasse quoi moi? Je vois mon Geoffrey qui se trimballe en Porsche Cayenne qui lui va comme une hotte à un corbeau et qui de plus, se met à changer de natels plus souvent que le LHC d’entraineurs. C’est t’y pas une belle preuve de culpabilisation tout ça? Et pis comme j’le dis toujours, quand les employés ont de plus belles bagnoles que le patron, c’est que ce dernier a pas ouvert le bon bouquin pour se faire des ronds ou bien qu’il a un inutile de socialiste aux resources humaines...

Pis entre nous, j’te l’affirme déjà, toute cette histoire de paris, c’est que la pointe de l’iceberg qui va faire déborder le vase dans nos vestiaires. On a toutes les preuves en main car en fin limier j’avais mis Massimo, notre 007 local, sur le coup et il est revenu du casino avec des preuves aussi robustes que le foi à Collombin. Tu devrais voir aller ces flambeurs des balkans à l’œuvre la veille du match contre Bâle, des vrais psyschopates du jeu ces gaillards, aussi à l’aise au 21 qu’un Carl Hirshmann autour du string d’une étudiante.

Non ces scoués du jeton qui finissent à point d’heure dans des goguettes, c’est simplement une vraie honte, car tu vois, c’est un peu comme si je pintochais toute la nuit à taper la piquette à Orsat avant de partir pour la Grande Patrouille. Alors, si les Dos Santos et consorts pensent que chuis la Brigitte Lahaie du foot suisse, ben j’te dis droit direct qui faudra plus que des avocaillons zurichois pour les sauver car comme on dit en Octodure: ‘les médecins ont jamais empêcher de mourir’.

Bon j’arrête de te les briser menues avec ces histoires car on devrait parler foot sur ce site. D’ailleurs, ça sera niet à l’avenire à tout interview avec le papelard orange car j’ai pas trop goûté à leurs questions sur mon futur casino de Riddes. Un bon chrétien comme moi n’y mettra jamais les soques, car tu le sais depuis le temps, j’ai pas la mémoire des chiffres !

La patrouille des glandeurs

2010-03-21T15:07:00.000-07:00

Bordel à cul, là j’en ai franc plein les lattes ! Fais-moi passer pour le vieux ronchon du coin mais t’admettras quand même qu’à coté de ce que me font endurer actuellement mes sous-loppettes d’intérimaires du foot, ben la grimpette en peau de phoque sur la Maya, c’est comme on dit en bon valaisan, de la belle couille de bouquetin. Que j’en n’ai pourtant pas dépensé des tunes pour qu’on soit fin prêt pour ce deuxième tour ! Et vas-y d’une tente Martinetti pour les tenir bien au chaud à tapoter la boule au bord du Rhône, et vas-y de par là d’envoyer ce corniaud de Zermatten dégotter des faux-frères haut-valaisans en-bas par l’Argentine. Ben au bout du compte, j’te le dis dribas: que tu chinchonnes ces emplâtres ou que tu leur bottes le cul à tour de bras, c’est kif-kif Chassot, euh scuse, bourricaud !

Non, mais bon tu me proposes quoi pour solutionner tout ça? En tout cas, imagine-toi pas que je me crève encore bien longtemps les os pour gagner des vis de cercueil avec ces gnollus de douze? Non mais, va seulement le crier sous les toits que le niveau de jeu proposé en-bas à Zurich, ben c’était même plus de la honte, mais de l’hyper-honte, avec un grand i.

Laisse-moi te dire tout simplement la chose: physiquement on est aussi alerte qu’un Brélaz qui vient de bâfrer une cargaison de papet vaudois, offensivement, on a des schémas aussi affinés que les Goron à Giroud, et pour couronner la cerise sur le gâteau, défensivement on est aussi bancal qu’un Lambiel à la sortie d’une visite chez le psy. Et je te parlerais même pas de ce gentil petit garçon à Tholot. Suici, la seule chose qui le sauverait, c’est un stage entre les mains du cinglé au fils Kadhafi pour lui remettre les pendules au milieu du village.

En plus, chais pas s’il hiberne le M’Mimile, mais l’est actuellement inutile ce gaillard. Bon tu me diras que demander à un Congolais-Belge de faire du foot sur une pelouse verglacée, c’est aussi saugrenu que pousser la Micheline à se foutre à pelosse dans le prochain calendrier Pirelli. Quant à Goran, depuis qu’on lui a donné un nouveau contrat, tu dirais un Rantanplan déguisé en l’oncle Picsou. En parlant de foutage de gueule, j’ai gardé le bonnet d’âne pour la fin car j’peux l’enfiler sans forcer sur le cocon de Séré Dyé. Non mais l’est bobet suici ou bien ? Cinq cartons rouges depuis qu’il a débarqué à Sion….ben bravo, même Alain Balet avait jamais réussi à faire pire quand il ‘soignait’ les chevilles à Heinz Hermann.

Bon, à voir la populatze qui a debarqué l’autre soir contre Lucerne, faut croire que le public à Sion est hyper patient ou plutôt comme me l’a suggéré l’ami René, ne connait vraiment rien au foot ! Du coup, pour que nos matchs soient vraiment à huit-clos, la seule solution, c’est de déménager tout ce barda en-bas à la Pontaise. Là au moins on assure qu’y aie pas un pelé aux alentours.

Bon, vivement la vraie patrouille pour me requinquer, car là j’en ai plein les raquettes.

Le 4-4-2 façon CC

2009-12-04T01:56:00.000-08:00

Mouais, bon, ça fait bo kaké car j’t’ai un peu laissé dans les choux-raves ces derniers temps. Mais que veux-tu, entre aller expliquer comment le foot à Sion dans la Taverne des Sports à Burgy et décoller les affiches anti-minarets du poète de Savièse pour mettre celle du Centenaire à la place, bon disons-le sans retour ni jacasserie aucune, ben j’ai été bien pris.

Pis faut dire aussi qu’après notre série de trois victoires en domptant au passage de manière ‘couchepinienne’ les leaders bernois, ben j’en ai profité pour aller faire un peu le loulou avec René dans les pintes d’Octodure. Pendant deux semaines, on a mis en place un bon 4-4-2: 4 apéros aux Alpes, 4 tournées au Tambourin et pour finir la couche hivernale, 2 abricotines à la Gouttière pour nous tenir bon chaud sur le chemin de la femme. Euille mais te faut faire gaffe quand tu sors d’un troquet par Martigny car mainant y’a des frocards aussi excités que des électrons lachés dans un tuyau du CERN et ils te sèment un sacré beusier par ici autour. Pour rien te cacher, c’est devenu si grave qu’on a même aperçu des gars de Municipale quitter l’apéro à 11h demi pour aller calmer la chose.

Bon fini le bal car en-bas à Bellinzone, on est parti à cul en tentant de monter sur le podium du championnat. Faut dire que René m’avait prévenu de pas m’emballer avec cette bande d’intérimaires lorsqu’il me disait que les récents résultats de l’équipe mentaient autant qu’un soutien-gorge acheté chez Voegele.
Bon faut dire que l’expédition a piètrement commencé car Mimile a tout botté dans le bus en-haut dans les premiers virolets du Nufenen. Bon on s’étonnera pas qu’un belgo-congolais chope le tournis à 2000 mètres mais que dire de Chassot qui s’étonnait de voir un lac à Bellinzone. Du coup, c’est Jamal qui a dû expliquer à BipBip que le bled qu’on traversait, c’était Locarno. Sur ce, BipBip s’est mis à paniquer en farfouillant pour trouver son passeport car à l’écouter-parler, il voulait arriver à passer la douane entre le Valais et le Tessin sans encombre...

Bon le match, tu veux savoir comment ? Après 3 semaines de congé on a debuté la partie sur une rythme digne d’un hockeyeur popiste du LHC un jour de grève. Tout ça à cause de ces nullosses de la Ligue de Muri qui ont pondu un calendrier qui tient aussi bien la route que la Chevrolet à Tiger Woods. Donc je te surprendrai pas trop en disant que sur le premier corner, notre défense démontra qu’elle savait être encore moins clayrvoyante que Gilbert Montagné perdu au milieu du tunnel du Rawyl. Et vu que Goran nous jouait sur un rythme qui t’aurait permis de taper un carton sans manquer un pet du match, ben t’auras deviné qu’on s’est embourbé bien comme y faut en-bas au Tessin.
Bon tout a pas été mauvais car on s’est créé des occases en début de match mais Mimile a préféré faire des passes en retrait au fan’s club qui se liquéfiait dans les talus du Communale. Le pire c’est que même notre petit Nicolas s’est mis au niveau zéro. Du coup, je me suis demandé si on n’avait finalement pas recruté le Reset du pauvre. Bref, en deuxième mi-temps on a fait un peu n’importe quoi et perdu le match en étant aussi fébrile qu’une Patty Schnyder des grands jours en 32ème du tournoi de Kuala Lumpur.

J’te laisse sur le gros gag du mois de Novembre : GC a été sauvé du naufrage pas des banquiers zurichois. Ben, si tu veux mon avis, avoir des banquiers aux basques d’un président de ligue A, c’est l’assurance de finir sous le marteau du préposé de l’Office des Poursuites du coin dans pas long.
Bref, comme tu le vois, s’occuper d’un club de foot suisse, c’est pas de tout repos. En tout cas réfléchis bien si tu veux te lancer à la tête d’un club car comme dit si bien ce retraité de Pascal : ‘Mieux vaut être un mulet dans le val d’Anniviers qu’une femme dans le val d’Hérens’.

Pas tant ri en-bas au Lachen !

2009-10-23T09:53:00.000-07:00

Capions, dordons, bourriques d’ânes, tire-au-fion, socialistes ! Euille, mais t’aurais dû voir aller un peu les insultées que les gamines ont ramassées du Fan’s Club en sortant du Lachen. Y manquait plus qu’ils se fassent traiter de Savièsans, voire pire de Biennois et ça aurait été la prune sur le gâteau ! Faut dire qu’après une prestation aussi consternante qu’une soirée-gala avec Alain Morisod et une défense autant défaillante que celle du droguiste à Bernard Rappaz, ben faut bien avouer que mes midinettes ont raclé le fond du fond.

D’ailleurs à la mi-temps, tu peux bien t’imaginer que j’ai pas pas tant bayer aux corneilles pour leur couper les cheveux en quatre. Sans raconter de bobards, à coté de mes sèches explications, ben les balbutiements de Fatih Terim, c’est de la couille de bouc. En fait, j’ai juste dit très gentiment à Obinna qu’il devait passer la boule à un gars qui avait un pull la même couleur que le sien et que surtout, il devait arrêter de déblayer le ballon comme s’il avait un Scud attaché au soulier ou bien le cul d’un Popiste assis devant son nez.

Bref, on était tellement nul qu’on en arrivait à faire des remises en touche…directement en touche. Et encore ça, c’était le moins pire du mieux car imagine un peu qu’en bas chez les Thounistes, la première accélération de Sèré Dié a eu lieu à la 122ème minutes ! C’est quand il a voulu se mesurer à un de ces philosophes des Red Sides, alors mainant je pense que tu comprends mieux pourquoi les excitées à certains.

Bon faut que j’arrête un peu de tirer sur un cercueil ambulant car ça le fera pas avancer plus vite. Heureusement qu’en ces temps de mouise je peux compter sur l’ami Pascal pour me soutenir la moindre. T’y crois pas mais il a été raconter à l’Hebdo que j’étais quelqu’un d’instinctif, de talentueux, avec des nerfs d’acier et un sens particulier pour l’élocutionement. Ben chavais pas Pascal si plaisantin, mais je doute pas une seconde que pour pondre de telles âneries, il sortait de l’apéro au café du Belvédère chargé de 2-3 topettes à Orsat.

Bonne nouvelle pour finir ! J’ai engagé Zambrella qui est un tout bon joueur vu que BipBip me l’a vertement affirmé. Ben voilà un joueur suisse pur souche donc ça devrait faire plaisir à tous les Freysinger du coin de par Sion. Après avoir passé dans les pattes de cet instituteur à Castella pour sa formation au Servette et puis dans le porte-monnaie à Marco Rogerio lors de son transfert magouillé en Italie, nul doute que Zambrella a le profil parfait pour se couler dans le moule du FC Sion. Affaire à suivre donc !

Solde au stand 001…!

2009-10-09T07:36:00.000-07:00

Bordine, j’en ai plein les jattes des cette bande de fillettes! Déjà qu’on paume stupidement nos matchs à la maison vu qu’elles sont pas foutues de crapahuter un chep de plus après la nonantchième minute, voila t’y pas que de Bâle, cette équipe de branlafattes nous ramènent une performance aussi affutée qu’un sécateur de Polonais après trois semaines de vendanges en-haut dans les béquets de Visperterminen. Bon, disons que si ces tire-au-fion de divas veulent prendre le FC Sion pour un guichet BCV où tu viens te servir comme chez Jean Dorsaz à l’époque, laisse-moi te dire en bon français qu’elles repasseront pour le gaz et l’argent du gaz !

Euille, mais comment que je te dirais qu’on a été mauvais d’en-bas par Bâle? Ben imagine qu’à coté du ‘bronzage Benidorm’ et de la coupe caniche de cette voleuse de joueurs à Gigi, ben notre match fut presque passable. Bon faut dire que notre secteur défensif a coincé sec d’entrée à cause de ce slalomeur de Carlitos qui tourna en bourriquot un tandem Sarni-Paito aussi bancal que la paire Grand-Collombin à la sortie du Comptoir un soir de folie. D’ailleurs de mémoire de Tillman, on n’avait rien vu de pire en défense sous le maillot étoilé depuis l’association Balet-Albertoni à l’époque, ça doit te donner une idée non ?

Et pis djieu ce qu’on a été lent au milieu, avec un Dos Santos qui se croyait en stage de foot-plage au bord du lac de Sempach ! Non mais faut qu’y se bouge ce gars car sur le coup, t’aurais cru que la starlette à Wicky était de retour des Amériques.....Y’en a qu’un qui me fait plaisir, c’est Mimile, lui qui est aussi à l’aise dans un mouchoir de poche que ce porciflard de Polanski dans les slibards d’une gamine de 13 ans.

D’ailleurs tu veux connaitre la raison de notre médiocre classement ? Ben c’est tout simple, au premier tour, notre composition d’équipe fut aussi stable que les tarifs caisses-maladie du Groupe Mutuelle, avec en plus nos meilleurs éléments style Mitrevski et Breiller sur le banc. L’est bien gentil le Tholot, mais faut qu’il se réveille mainant car si tu regardes les résultats qu’il fait avec l’équipe que je lui ai concoctée, ben c’est un peu comme si j’avais donné de la confiture pour goinfrer les cochons !

Bon chais bien que ces derniers jours je t’ai laissé bien seul dans tes élucubrations sur le FC Sion mais que veux-tu, fallait bien que quelqu’un traficote notre présence en plein milieu du Comptoir de Martigny. Passe un peu nous voir en-bas à la Foire surtout que tu peux pas nous louper car on est en plein milieu, droit à coté du stand Moulinex...tout un symbole me diras-tu me le ! Fais-y un crochet car nous aussi on vend de belles babioles cette année, sauf des joueurs, mais là, je sais pas ce qui me retient. Tu trouveras des trucs super en solde avec par exemple : une paire de jambière à Bertine flambant neuve, un plot de caisse à vendange ‘made in’ Costa Rico, un tas de cadenas à Toto Catenatche, le Karcher comme neuf à Ouli et pour finir un fond de cave à Gabet ainsi qu’un un vieux peigne ‘cinq dents’ à l’ex-meilleur entraineur de la planète.

Bon, rendez-vous ce soir au Stand 001 car mon équipe fait une séance de dédicaces, enfin pour ceux qui savent tenir un stylo. Hésite pas trop à leur balancer deux-trois encouragements bien ‘valaisans’, tu sais un peu comme on traite ces inutiles du WWF ou autres syndicalistes de par chez nous. Et sois prudent en partant, oublie pas la femme au stand Manimal, quoique pour certaines, on comprendrait si tu les laissais là !

La coupe Colonel de Betty

2009-09-08T13:28:00.000-07:00

Bon ben Merz alors ! Scuse d’être d’entrée aussi grossier qu’une Garbani mal avinée car tu dois le savoir depuis le temps, c’est pas tant le style CC de verser dans le vulgaire; le croche-pied ‘amical’ passe encore, mais les jurons gratuits, bordel, ça pas question! Non, en fait je suis tout bouillant car ça fait droit mal au sac de voir que ces niquedouilles du Conseil Fédéral (sauf mon pote Pascal bien sûr !) se bougent pas d’un pet le prépuce pour soutenir le FC Sion contre ces bracaillons de la FIFA, mais par contre, quant faut aller faire les zinzins en-bas à Tripoli dans le camping de ce sans-façon à Kadhafi, ils sont tous partants, Calmy-Rey la première !

Bon faut dire que quand ce gros tasson de bédouin voit débarquer la Micheline avec son allure de Betty Bossy appenzelloise, il doit surement penser qu’elle fait partie de son harem qui lui amène sa tambouille faite de panse de brebis et de lait de chameau.

Non moi je te dis, pour régler ce conflit, faudrait l’inviter par ici en Valais ce vieux pompiste de dunes... on aurait tôt fait de te le remettre à l’ordre dans le Vieux-Pays cet espèce d’appointé bardoufflé de médailles Kinder Surprise. Si tu me crois pas, vas donc demander à Ruedin, Franz Weber et consorts comment qu’on règle les ‘malentendus’ par ici à travers et après on rediscute comment. Bon j’veux pas m’étendre plus longtemps sur ce lascar, car pour prétendre refiler le Valais aux frocards, il doit avoir une sacrée dose de courant d’air entre les feuilles suici. Imagine des Bedjuis ou Evolénards débarquer en-bas à Neuilly sur Seine, ben moi je te dis que dans l’heure les dealers du coin demandent protection aux CRS.

Bon comment les fillettes me diras-tu me le? Ben, j’viens malade car tout ce qu’on plante devant, ben notre défense met tout en œuvre pour égaliser derrière. Non mais de djieu, notre goal-average ressemble tant à celui du CP Charrat qu’on va bientôt devenir la risée du canton…après le HC Sierre. Du coup, avec l’arrivée d’un deuxième Servin en Valais, je te promets que ça va bétonner sec derrière, à un point tel que ça m’étonnerait pas que Losinger nous demande de sponsoriser tout notre secteur défensif dans pas longtemps! D’ailleurs, tu sais pas comment Servin est surnommé en-bas au Paraguay: la tronçonneuse d’Asunción. Parait que depuis qu’il sait ça, ce cow-boy de Fournier voudrait l’engager pour nous fabriquer une deuxième Piste de l’Ours en-haut à Veysonne. L’est-y possible des choses pareilles ?

Bon, encore heureux que notre ligne d’attaque soit formidable grâce à mon recrutement tout finaud et à ce buffle de Mimile dont le toucher de balle dans les seize mètres ferait pâlir d’envie cette bucheronne de Mauresmo... Et pis t’as vu un peu le petit Marin devant le goal? Il est à l’image de notre Collombin national à la fin de ses soirées AOC...il arrive toujours à la mettre au fond...

Pour finir sur la belle blague de ce premier tour, parlons du FC Bâle de Miss Gigi, tu sais, la représentante l’Oréal pour chie wa-wa. Avec neuf maigres points pour 35 millions de francs au budget, même l’avioniste à Brugisser conclurait que ça fait cher la rigolade. Bon rions pas trop du malheur des autres car c’est pas tant Econard comme comportement. Je te laisse là car je pars boire un godet avec le père Grichting…il veut m’expliquer comment que le fiston à mis son coup de tête à la 83ème. Ben, vu que chuis pas prêt de rentrer à la baraque, chenda et hop Suisse !

Coup de balai !

2009-08-14T14:35:00.000-07:00

Ouais salut ! Bon ben tu vois, pendant que tu te rilaxais légèrement la moindre en-haut au chalet ben moi je mettais les bouchées triples pour te reconstruire un tout nouveau FC Sion. Car tu vois, si je m’en viens à bâtir un Cervin en bas chez les bédoins et en plus parviens à déplacer tous les mois des stades au fil du Rhône, je devrais bien arriver un jour à te concocter un FC Sion version Champion Suisse.

D’ailleurs l’ami René me le répète souvent: ‘Toi, Christian, t’es un peu le Couchepin du foot Suisse vu que pour reconstruire solide, te faut toujours tout démolir d’abord!’. Du coup, j’ai sorti le gros balai de riz pour dégager les pouaillereuses de fillettes et autres lopettes inutiles. Zouh, loin les deux frocards de Monterrubio et Reset car moi tu sais, discuter avec des gars qui menacent tous les deux jours de te ramener les syndicats au bureau, c’est pas tant mon style. Ensuite, départ loin du bal le ronchonneur Angolais, le vendangeur Porto-Ricanais et l’autre danseur Beniniste qui m’étaient aussi utiles qu’un gars du WWF pour te construire un six places débrayables à travers les sapins de Bruson.

Euille, mais avec tout ce va-et-vient, je suais autant que les poils sous les aisselles à Fatih Terim, ouais tu sais le cinglé des Carpates. Pour te dire les choses dru, suici c’est bien le seul beniot que j’aurais la trouille de ramener au tourniquet de Tourbillon. Bon parlons pas Turquie car là je sens que je vais déraper comme la jeep à Collombin dans le dernier rèque de l’alpage du Tronc un samedi soir de folie.

Donc pour stabiliser mon équipe, j’ai pris comme modèle le FC Porto. Fais sens quand t’y penses ! Même région viticole, même climat et surtout même nombre de Portos qui te klaxonnent leur Mercedes Benz 1982 dans les rues de la vieille ville quand l’équipe gagne. Donc j’ai ramené du solide par ici avec Mitrevski, un guerrier macédonien pour te verrouiller l’axe, et Vanins le meilleur gardien lettonique de tous les temps qui me fait vraiment penser à moi à l’époque de Lugano. De plus en engrangeant Chihab surnommé le sécateur du Maghreb pour tenir le milieu de terrain et Mimille le buffle mi-fritté, mi-congolais pour nous faire pèter le totomat, je pense avoir réussi là où l’ancien caporal Urfer a capoté sec pendant trois ans.

En plus, on pourra compter sur un bon polak au nom imprononçable pour tenir la cantine ainsi que notre dernière recrue française qu’on m’a décrite comme ayant la vitesse à Bip Bip et la technique de Marco Lorenz…. donc ça promet! Chais pas ce que t’en penses mais cette campagne des transferts est tant réussie qu’elle ferait pâlir d’envie le loup du Lac des Dix au milieu d’une partie de saute-moutons.

Bon coté résultat, c’est un peu mi-raisin mi-figue avec juste sept points en 5 matchs, mais je vais pas faire le phoque avec Tholot car l’été est même pas fini. Mais quand même, quand tu t’en viens à paumer deux foix des points à la 94ème contre des bandes de pommes, il faut commencer par finir d’arrêter de parler pour rien dire et que les gamines commencent à faire leur boulot. Si battre Lucerne et les rêveurs de Xamax fut du pain béni, c’est quoi pour des histoires de paumer des points contre ces nullissimes d’aarauistes et pire encore, contre l’autre décolorée de Bâle.

En parlant de ceux-ci, chais pas si t’as vu les cyclées à Constanzo contre Zurich. Imagine qu’il attrape la tignasse à Gigi de pareille façon, ben la pauvre, elle est bonne pour se coltiner une moumoutte pour un bout de temps. Non, la solution pour Gigi c’est de leur fourguer avant-match un mélange Ponstan-Prozac car sinon j’te jure qu’on est bon pour un remake de la bataille de la Planta à notre prochaine rencontre.

La dernière fois que j’ai vu un cirque pareil au stade, c’était quand Clément Bonhet faisait le fou sur la touche à Tourbillon. Tu t’en souviens ? Tout juste qu’il allait pas déculotter le juge de touche avec des coups de savate appris avec les frères Martinetti. Tiens, faudra que je ressorte cette cassettes vidéo avant notre match en-bas à Fenherbace, ça pourrait peut-être inspirer les gamines….

Les Grands Prix de CC

2009-06-19T05:18:00.000-07:00

Euille, j’veux bien que c’est l’été mais tu pensais quand même pas que j’étais parti traire les poules avec des gants de boxe? Ben que non, vu que c’est l’heure des récompenses dans le football business concocté par le grippe-sous de Viège. Donc tu me connais, je voulais pas être en reste car j’ai l’habitude de savoir remercier les gens comme il faut par Tourbillon. Donc sans l’une ni l’autre, j’ai décidé de couchepiner sur le sujet. Je me suis donc mis à voter à moi tout seul en consultant avec moi même et décidant finalement d’imposer le truc droit en bas à qui de droit.

Ni César voire Constantin d’Or ou autre connerie du genre, je leur donnerai ou jetterai c’est selon, un petit cadeau de rien....J’espère ne pas avoir été trop rossaillon pour une fois en choisissant pour le onze de départ, un vainqueur et un malheureux Gaspoz pour finir lauréat.....A toi de juger !

1. Le Ballon d’Or ; shooté sur Nwaneri pour lui rappeler tous ceux qu’il nous a pèté dans le canal grâce à ses relances au ‘millimètre’

- Médaille en chocolat : Alberto Costa Rico

2. La bosse d’Or : celle dans le calosse...tu croyais quoi ? Ben, ce Prix part direct en-haut à Versegères ou plutôt dans un contour en dérupe où Roland a provisoirement ‘parqué’ sa caisse pour la nuit !
- Médaille en chocolat : Bagnoud, l’ex député-pâtissier’ de Leytron

3. Le Con d’Or : ‘Atterrira’ sur Kali pour être passé de héro à zéro du fan’s club en moins de temps qu’il ne faut à un Red Side pour taper sur un journaliste de la TSR

- Médaille en chocolat : Ouli, la moustache frétillante. Pour avoir oublié de se récurer au Karcher avant de passer prendre le tourniquet.

4. Le Cep d’Or : remis à Alberto Sabordio pour son efficace et régulière contribution à vendanger le Fendant AOC Sion, et ce, même en plein été.

- Médaille en chocolat : la Garbani. Pour ses efforts à réduire la production de Pinot vert d’Auvernier, la courageuse....

5. Le Sepp d’Or (bis) : balancé avec élan et contre-remboursement PTT au gratte-sous de Viège qui veut faire du FC Sion la vache à traire de ces gnollus de la FIFA ! De djieu, s’il veut un cours de Droit suici, qu’il passe au bureau lundi matin neuf heures pour que j’explique comment.

- Médaille en chocolat : la Municipalité de Sion. Y feront moins les malins quand j’aurais déménagé toutes les fillettes en-bas à Riddes.

6. Le Beney d’Or: avec un nom pareil, tu veux foutre quoi car comme on dit a Bruson, y’a pas de pommes sur les poiriers. Ce Prix, c’est pas pour nous avoir qualifié en-bas à Lucerne car ça j’aurais pu le faire tout seul....c’est juste pour dire merci d’avoir fait le ‘bouffon’ remplaçant.
- Médaille en chocolat : tu veux toute la liste ici, ou bien ?

7. La Courge d’Or : Empaquetée avec ‘soin’ pour ma copine Gigi afin qu’elle se ratiboise la face nord avec une décoction aux courges de Saxon.....Après ça, elle flanquera moins la trouille à son nouvel entraineur au cas où elle voudrait le ‘cajoler’.

- Médaille en chocolat : la Portoles de la Tour en-bas à Genève

8. La Caméra d’Or : offerte à la Tribune Nord en ‘remerciements’ pour leurs banderoles de bottis de 5 ans qui feraient pâlir d’envie ce dadet de Jérôme Ruedin. Mention spéciale à ces gros tadjets du Red Side pour avoir su nouer des contacts rapprochés avec la TSR afin de promouvoir leurs talents artistiques.

- Médaille en chocolat : Massimo Hefner pour sa diatribe anti-hooligans après la salade de phalanges dégustée par ses hommes dans la Tribune Nord.

9. La Noce d’Or : octroyée au duo René et Roland pour leur ‘exploits’ respectifs en-bas sur le bar de la Gouttière. Mention spéciale tout de même pour Roland qui a disparu de la circule pendant 3 jours en bas à Lucerne.

- Médaille en chocolat : la moitié du Valais après notre victoire en-bas à Berne

10. La Bâche d’Or; balancée au Service des Sport de la Ville de Sion pour nous avoir emballé le stade de Tourbillon avec des plastiques pouraves et palettes toutes pètées...Sans les montagnes autour, on se serait cru en-bas à Bamako.

- Médaille en chocolat : la ville de Sierre pour ses efforts annuels à rafistoler ce taudis du Graben

11. La Pomme d’Or : récoltée pour Brellier afin de le ‘remercier’ de sa contribution générale à l’équipe cette saison. Le Caporal qui me l’a ramené devrait être mis aux arrêts pour avoir dégotté un gusse pareil...enfin devenir directeur sportif de Xamax revient un peu au même !

- Médaille en chocolat : notre Egyptien de mes deux dont les excuses pour justifier ses absences feraient pâlir d’envie ce meinteux de Tapie.

Et finalement, on garde le ‘meilleur’ pour la fin !

Le Marc Roger d’Or: ‘offert’ à cette arpette de Waldemar pour avoir pâlement imité le management sportif de l’ex-magicien de la finance du Servette. Bordine, être arrivé à dégommer les canaris en moins de 2 ans tout en claironnant son expérience ‘fructueuse’ au LS pour se donner des airs, franchement, je me demande comment il a le porte-moque encore en place suici.
- Médaille en chocolat : Alain Geiger...comme ça il aura au moins gagné quelque chose cette saison !

En queue de poisson

2009-06-06T06:20:00.001-07:00

Euille bordine ! J’espère que t’as vu comment ces dernières semaines? Et dire que tous ces bourbines de la Ligue anti-Sion en-bas à Muri pensaient que j’allais prendre dans le fion sur toute la ligne. Ben, finalement ils ont vu de quelle volée de bois vert on chauffait la cahute en-ça dans le Vieux-Pays. Tu me connais, c’est pas mon style de me ouiter devant le premier micro qui traine et de sortir des banalités aussi inutiles qu’un chèque bancaire signé par Marc Roger. Laisse-moi juste te dire ici qu’en fait j’étais franc sûr qu’un déclic allait finir par se produire dans mon équipe d’intérimaires.

D’ailleurs, le succès des dernières semaines confirme bien ce que les vieux disent par Savièse : ‘La pluie d’avril remplit le grenier’. Ben, on peut pas dire plus vrai car sinon ça serait faux parce qu’un peu comme le Fournier qui se pavane avec un loup empaillé sur son bureau, ben moi mainant, je me ballade avec la Coupe de Suisse sur le siège de la Porsche avec un joli ticket pour l’Euro League machin-truc collé dessus. Bon, j’espère quand même qu’avec cette dernière invention à ce chenapan de Platoche, on évitera notre pèlerinage annuelle à Ried car y’en a marre d’aller exhiber mes femelettes à des bouseux de Tyroliens entassés sur des talus mal plats.

Chais pas si t’as chopé le dernier sondage de la Pravda valaisanne mais suite à notre victoire en Coupe, le FC Sion est devenu le chouchou de tous les Romands, enfin, sauf bien sûr de ceux qui ont un proche parent cameramen, voire pire, un ami journaliste au Service des Sports de la TSR. Vu que ce sondage a été bâti sur une méthode aussi solide que celle des notes de frais des députés anglais, je peux affirmer sans fausse modestie que le porte-drapeau du sport romand, c’est mon FC Sion à moi. Bon, tu me diras que quand t’as comme adversaires, les surfaits du LHC, les vadrouilleurs avinés de la Patrouille des Glaciers et voire pire, les nabots suisses du Fribourg Olympic, t’es droit sûr de gagner c’tte compète.

Tu vois, on a eu tant le vent dans la croupe au mois de mai qu’on a finalement assez facilement sauvé notre couenne, surtout contre ces faiblards de Xamax. Bon tu pourrais argumenter que si on bat pas une équipe entrainée par un type sans papier et un ex de la Nati reconverti dans le sabordage systématique de tous clubs auquel y touche, y nous resterait plus qu’à partir nous cacher en-haut dans le tunnel du Rawyl. Tiens, y manquerait plus que le Bernasconi nous ramène un rêveur de frocard plein à milliards comme directeur sportif et on pourrait faire le remake de l’amerrissage raté du Servette dans les sous-ligues du foot suisse.

Bon, soyons pas vache car j’suis tout heureux pour une fois vu que j’ai pu conserver un entraineur plus de six semaines. Ça démontre bien qu’avec l’âge j’apprends à être patient et que j’écoute la femme de temps à autre. Une qui devrait en prendre de la graine, c’est cette relookée du museau à Gigi Oeri. Je m’insurge outrement qu’elle ait viré sans coup fait rire le Christian Gross, tu sais, le cenovis boy des Novartis party. Lui demander de faire ses valises après qu’il lui ait rempli ses armoires à valium de titres de Champion Suisse, c’est un peu l’ambulance qui dit merde à la charité tout ce bazar.

Bon, c’est l’été sous peu et les fillettes sont parties en vacances...on se demande bien pourquoi surtout Ricardo Sabordio qui s’est pas trop vanné sur le terrain ces derniers mois. Quant à moi, pas tant de balcono car au menu estival, c’est marché des transferts, cour de justice zurichoise et choucroute garnie avec Pascal en-haut à Chemin-Dessus. Dommage car déjà qu’y avait plus le Caporal Urfer pour nous ramener des écrevisses, voila t’y pas qu’on est tombé dans le panier de crabes tendu par Blatter, le procureur en chef de cette bande de Picsous de la FIFA.

Mais tant fais pas pour moi ! J’ai toujours eu la main finaude dans les méandres de la justice et venant d’un vieux requin des affaires comme moi, tu peux me faire confiance pour pas en ressortir Gros-Jean comme derrière.

On est phénoménal !!!

2009-05-21T04:07:00.000-07:00

Tcheu les caffolées, sortez veaux, vaches, cochons et femmes. Bon disons qu’en soi, on est phénoménal avec un grand F. On rentre sans autre dans l’histoire avec cette onzième Coupe de Suisse que j’ai offert à moi tout seul aux Valaisans, enfin à ceux du Bas car franchement les Oberwallisser, à part nous critiquer et râteler les subventions de l’Etat, sont bons à rien cette équipe.
Je sais pas si l’usage de l’ordio est permis après des mâchurées pareilles mais faut quand même que je te raconte un peu de notre marathon nocturne à travers les canis de la rue du Commerce de Sion. D’ailleurs, j’dois t’avouer que chuis franc au bout du fart car on a tapé toute la nuit dans les doillons de blanc tels des Fullierains assoiffés. D’ailleurs, ça m’étonnerait pas que la moitié du Valais soit au ¼ Henniez pour le reste de la journée afin de faire pénitence…

Bon mais de folie ce match que je te dis pas, on se serait dit au Nou Camp s’ils avaient pas mis ce tapis vert en plastique à la place du vrai gazon. Certes, notre entrée en matière fut aussi emballante qu’une partie de pétanque sans cochonnet commentée par Roger Felix. Tout d’abord, Fermino nous envoya une cisaillée dans les 16 mètres pour bien nous prouver qu’il est autant agile qu’un danseur du Bolchoï à qui t’aurais mis des tricounis taille 48 aux pieds. Puis, le festival du ridicule continua avec une tête auto-goal d’Alioui qui a réussi à me prouver sur ce coup qu’il en avait une….de tête.

A deux-zéro, ces Bernois incultes n’ont rien trouvé de mieux que de nous allumer en braillant tels des ours en rut: ‘Mais ils sont où ces Falaisans ?’ Mais ils sont dordons ces gars ou bien car s’ils avaient regardé de plus près, ils auraient vu que les Valaisans étaient soit sur le banc des remplaçants, soit dans les tribunes. Et pis s’ils veulent prendre des cours de provoc’, qu’ils achètent ‘Mes Mémoires’ prochainement car t’as qu’à voir, le Circhetta avait tant chopé les flopettes après que je l’aie ‘taquiné’ d’un protêt, qu’il a pas bougé une oreille tout le match.

J’te le dis comme je le pense, mais c’est mon intervention à la mi-temps qui fit la différence à coup sûr. J’ai simplement dit aux gamines qu’il fallait jamais tergiverser par quatre chemins car c’est ceux qui partent au combat le couteau entre les dents qui font les meilleurs bouchers, si tu vois ce que je veux dire. On a vu le résultat droit direct de suite. Bizarre toutefois que ce soit Sarni qui nous plante ce deuxième cohue mais bon faut reconnaitre que c’est le meilleur défenseur valaisan de tous les temps à part Alain Balet, mais de justesse. Puis à deux minutes de la fin, notre lambric préféré d’Afonso prouva que j’avais eu fin nez dans mon recrutement hivernal en nous faisant un slalom à la Gaspoz dans une défense bernoise aussi mobile qu’un semi-remorque à Friderici.

Bon on va pas quand même lui ériger une statue en-haut sur la Planta parce qu’il plante ce goal car toi qui me suis depuis des lustres sur ce blog, tu sais très bien que cette victoire, on la doit à une seule personne : modeste et toute puissante à la fois, dictateur parfois mais surtout, sans rival : le Bon Djieu d’Econe !

J’vais être vache...pour une fois !

2009-05-15T16:32:00.001-07:00

Eh ouais, trop beau ! Non mais j’espère que t’as flashé comme moi et 12,000 valescos en furie devant ce spectacle de belliqueuses formidables! Je me suis souvent plaint du peu de zeh que mes fillettes nous administraient à tour la rigot, mais quand je vois des performances pareilles, je suis tout réconcilié avec le sport de haut niveau! En plus grâce à une couverture de la TSR bien plus mieux parfaite que les sorties de zone à Bezina, je dois bien admettre que le nouveau Hugh Hefner du Service des Sports a vachement bien repris en mains ces deux bottasses de Portoles et Viola. Franchement, ces deux gonzesses sont à la Grande Tour ce que le gratte-à-cul est aux scouts de Salvan: au début ça fait toujours bien rire, mais ça finit toujours en larmes !

Non pour une fois, tu admettras le monde sportif en Valais en a foutu plein les yeux à toute la Romandie, car durant tout le match, ça virevoltait d’un peu partout sur le terrain. Certes la pelouse était de loin pas parfaite car à moitié démottée mais qu’est-ce que tu veux branler, l’hiver a été droit rude sur la rive gauche de notre Rhône national bien à nous. Heureusement, que l’ambiance faisait oublier ces petits pépins causés par les charlots qui s’occupent des terrains de la commune.
En tout cas, c’est pas en-bas dans leur PTT aréna remplie de postiers bernois à la retraite sirotant un thé aux aiguilles de sapins d’Adelboden qu’ils arriveraient au tiers du quart de nos ambiances. Bon faut dire que tous nos supporters sont restés à pedzer pendant 3 heures autour de ‘l’eau bénite’ du coin à se remémorer les grands matchs du passé, alors je te laisse imaginer la cargaison par pneus que ces gaillards transportaient. Bref, une ambiance du tonnerre pour acclamer nos lutteuses qui se livraient à des duels aussi pimentés qu’un pet de Mexicain après un bon bol de faillots.

En tout cas, tu peux dire que leur préparation était tip-top optimale pour tenir le rythme endjiablé que leurs adversaires leur faisaient subir. En fait, plus elles recevaient de coups et plus elles luttaient, quitte à faire mordre la poussière à leur adversaire. En tout cas, à les voir partir de l’avant et tête première un peu comme quand Lambiel part à botson dans ses pirouettes, c’était vraiment autre chose que les prestations de cul-tournés que j’avais pris l’habitude d’endurer chaque semaine à Tourbillon.
En plus, comme d’hab j’ai suivi le match près du terrain pour ne pas manquer un chep de cet événement et remettre le bistrot au milieu du village quand ces rabatteurs d’arbitres déconnaient un peu trop. Bon, je dois t’avouer que ça s’est terminé un peu bizarrement car malgré la belle fête, une bande de rustres de trognes à goutte de Veysonne a pas trouvé mieux que de siffler le Président à la remise de la Coupe. Et le respect…bordel !!!

Bref, j’ai passé un super après-midi à cette Finale Cantonale de Combats de Reines et en plus, même la femme voulait plus décoller du bar à raclettes malgré ses talons-aiguilles bien encrés dans des beuzes bien fraiches.

Tu m’excuseras de pas t’avoir radoté grand-chose sur nos deux dernières défaites, mais à vrai dire, je suis à bout avec ma bande de branle-zizis. Je peux te dire qu’au FC Sion, ça sent le sapin, le bostryche et tout le Saint Frusquain. Vu que j’en ai marre de mettre des S à défaite, c’est décidé, je vais former une équipe de reines l’année prochaine. Avec un peu de chance je vais bien réussir à revendre ce concept en bas-chez les buveurs de pétrole. Imagine un peu des combats de chameaux au pied du faux Matterhorn d’à bout d’Abhi sous les banderoles à Decarte Meubles Saxon.

Décidément, j’ai tant de bonnes idées que je me demande ce que le Valais ferait sans moi.

Colargol et Ovo ....et ça repart

2009-05-08T01:28:00.000-07:00

Ouèkée, mais tip top formidable ! Avec ce point grappillé en-bas à Bâle, j’espère que tu as pu apprécier les ressources morales de mes fillettes. Du coup, je dois t’avouer que comme prime de match, je leur avais promis un épisode de Colargol et un gobelet d’Ovo dans le bus de retour en-bas au Vieux-Pays. Non, là je plaisante! Je leur avais juste dit qu’en cas de résultat potable, on n’irait pas se taper l’apéro d’après-match dans leur espèces de guérites aménagées derrière les chiottes des vestiaires, à en plus devoir écouter cette vieille douille de Gigi parler cailloux avec une clique de banquiers sans-le-sou.

Pour une fois, j’irais pas de mains mortes pour passer par quatre chemins et je me dois d’encenser nos deux remplaçants, Alberto et Domingo. Tu vois, ces deux fumistes sont comme une ‘bonne’ Dôle de Charrat: faut juste que la température remonte la moindre pour que tout de suite ça fasse ressortir leur caractère et que ça devienne un tantinet buvable. Si après des encensées pareilles, j’arrive pas à fourguer ces deux sommités au Servette, je pense qu’il me restera plus qu’à contacter le dépotoir romand pour footeux ratés qu’est le FC Yverdon. Entre nous, si ce tapolet de Cornu se concentrait plus sur ses transferts, ça lui éviterait de raconter des âneries sur la ‘pub’ que son sous-club fait à la ville d’Yverdon. Non mais il rigole suici? Moi en échange de cette pub gratuite, je lui offrirais même pas la couenne de la plaque de lard que j’ai gagnée au lotto de la Fanfare de Sembrancher !

Non, disons qu’on a fait un fort beau match à Bâle, déjà que pour une fois Buehler a presque été passable et que le pharaon s’est dit qu’avant de se faire enfariner par le kop, il valait peut-être montrer qu’il savait salir le bas du training et cacher les traces de Rexonna sous ses aisselles. Et pis, que je te le dise franchement direct droit en-bas, Tholot fait du bon boulot et je dois t’avouer que j’ai mainant autant confiance en lui que dans mes décisions de président-entraineur-architecte. Après ça, viens pas raconter que je suis pas supportatif de mes entraineurs. Dommage seulement que Momo nous tire sur la mauvaise face du poteau à la 97ème : tiens, cet épisode me rappelle celui de Crans-Montana où notre Gaspoz national avait ‘juste’ rupé la dernière porte du géant. Tu t’en souviens-tu ?

Donc, je t’explique pas tant les youtzées que j’ai poussées à coté de Gigi quand on a égalisé, déjà qu’elle s’était agitée comme un petit roquet en rute quand ses bouzeux avaient ouvert le score. J’veux pas être un gros rossaillon ici, mais en plus de puer la cocotte à cent mètres, la Gigi est toute reblètzée de la figure à un point tel, qu’à côté, Ribéry t’apparaitrait presque comme le petit frère de Brad Pitt.

Tu me diras qu’on n’a pas de quoi bomber les bretelles car on est de nouveau sous la barre et ça l’a fout mal pour un club de notre envergure. Mais tu me connais, foin de catastrophisme car comme le dit souvent Alberto: ‘le brouillard de l’automne ne fait pas peur au vendangeur’. Faut dire qu’on est pas aidé par ces clubs Suisses-allemands qui se donnent des points parmi pour pas laisser tomber Lucerne....Non mais c’est quoi ces soutiens de clocher qui feraient pâlir d’envie un mouton du PDC valaisan ? Imagine qu’on me demande à moi de prêter des points au Servette ou au LS, devine un peu ce que je leur répondrais?....... ‘T’en veux combien pour cent plaques?’

DJ CC et ses Miss !

2009-04-28T10:09:00.000-07:00

Ah boudjouk ! Ben en-bas à Lucerne, y’a eu moins de miracles qu’en-haut sous le minaret de cette bande de procéduriers d’Econards. Bien dans le baba que je l’ai pris avec ces corbeaux ! Ben, comme a dit la femme, ça m’apprendra d’aller faire le DJ CC à chanter leurs cantates en latin à la con pour même pas arriver à leur faire signer le papelard au bout du compte.

Foin de tout ça et retournons à mes moutons. Disons qu’il a pas fait long le Tholot pour retrouver le tchoke de la machine à perdre. Faut dire que munies d’un état d’esprit qui aurait fait pâlir d’envie Patty Schnyder au premier tour du Tournoi du Camping des Iles, les gamines ont replongé droit direct d’en bas au fond du trou à l’Allmend.
Bon au moins on n’a pas fait le déplacement pour rien vu qu’on a récupéré au passage l’ami René et Bossette qui trainaient dans les boui-bouis du coin. Dis pas que tu connais pas Bossette? Mais que de oui, c’est notre Collombin national comme ses potes de Versegères le surnomment en-haut là-haut. Non mais ces deux sont infernals autour d’un bar et d’ailleurs pas étonnant que la patronne de La Gouttière les appelle ‘les bi-canals’: ben que oui, ils tapent le Blanc et la Bleue en-même temps! Vraiment sans façon c’tte équipe moi que j’te dis.

Bon j’en étais où? Ah oui, à Lucerne, notre match fut aussi palpitant qu’un concours de lancer de la tome de cumin bégayé en romanche par la Viola. On a eu la énième confirmation que Saborio nous était plus que jamais utile sur le banc car comme y disent à Chandolin, son numéro 9 sur le dos, ça lui va aussi bien qu’une hotte à un corbeau. Etant au bord du gouffre, je m’aperçois qu’avec Tholot, notre Alberto a fait un grand pas en avant pour se retrouver promu dans les tribunes. De là à ce qu’on arrive à le transférer chez ce rêveur de Pishyar, y’a qu’un pas à faire que je m’empresserais de faire à reculons. Déjà que ce futur plumé du Servette parle français comme un bédouin écossais, voilà t’y pas qu’il a l’ambition du Salvi de Baulmes, les certitudes du Bernasconi de Xamax, mais au bout du compte, l’est juste comme ce magicien de Roger car on n’a pas encore vu une seule araignée sortir de son crapaud !
Bon encore heureux qu’on ait taupé les 3 points à ces miraculés d’Aarauistes mais à leur décharge, faut dire qu’ils avaient débarqué à Tourbillon aussi motivés que la Garbani face à une bouteille de Valser.

En parlant de cette Mistinguett, t’as vu qu’ils m’ont choisi pour être dans le jury de Miss Suisse Romande. Ben trop bonnard et à mon avis personnel, y’a pas meilleur choix vu que j’avais déjà été juge-arbitre à la dernière Finale Cantonale des Combats de Reines! D’ailleurs, étant un peu beaucoup le Gaudi valaisan, les mensurations ça me connait comme ma poche donc pas de problèmes pour repérer les tétines d’une bonne laitière et pour identifier celle qui foutra les cornes à son petit copain. Et pis surtout, vu que je sais reconnaitre les yeux fermés le son des cloches des futures Reines, j’aurais pas trop de problèmes de faire le tri à travers cette bande de sonnettes. J’veux pas apparaitre comme un vieux macho ici mais quand t’as affaire à cette calure de BipBip à longueur d’année, tu penses bien que je vais arriver à faire comprendre la règle de quatre à toutes ces gonzesses.

Et pis, si elles rouspètent après le résultat du totomat final, ben c’est bien clair que tu peux compter sur moi…...pour les virer!

La Coupe a débordé !

2009-04-17T14:33:00.001-07:00

De Tchieu ! Tu crois pas c’tte rentrée, j’viens juste d’arriver aux bercailles après cinq jours de rioulle carabinée. J’te fais pas de dessins mais à côté d’une pintochée pareille, même le recrutement des jeunots de Grimentz passe pour de la pisse de bouc. Dix-huit par pneus, et pas un mot de faux car si je te raconte un bobard, je te promets de monter à poil en pèlerinage à Longeborgne avec cette arpette à Dupuis sur le dos en beuglant : ‘Tout est possible en tennis avec Allégro, le roi Suisse du lift croisé !

Tu sais pas combien y’a de troquets entre Lucerne Allmend Platz et Kriens ? Ben moi je sais, pas moins de dix-neuf ! Si je sais, c’est qu’on les a tous fait et qu’on a même réussi à oublier l’ami René au dix-huitième, la fameuse Kellerei St Georg à Kriens. Il était en train d’expliquer à ces tocards de Lucernois qu’en Valais on utilisait le Pinot de Maienfeld pour gicler les pare-brises en hiver et faire fondre la glace. Par contre, de Collombin, toujours pas de nouvelle à ce jour mais le connaissant, il doit surement être en train de crapahuter derrière une grosse bosse dans une de ces collines de la Suisse vraiment primitive.

Bon à part ça, tu me connais, j’ai pas trop fanfaronné sur le fait qu’on va débouler en-bas par Berne pour la onzième fois et que grâce à moi, on va de nouveau mettre le feu au Rhône et à la Batchiaz. En plus, cerise sur le läckerli, la décolorée de Bâle va regarder notre démonstration en Finale devant sa télé à se tirailler les bajoues et se refaire la façade plutôt que sur le siège d’à côté à tenir des théories de femme saoule.

Bon, j’te dirais quoi sur ce match à Lucerne. Tour simplement que le meilleur homme était au bord du terrain distillant toute son expérience engrangée au bout de moultes années passée sur la touche… et à la Gouttière à papoter avec mon pote Trinchero. Comme d’hab, les fillettes ont failli faire aux frocs à la dernière minute mais j’avais tout basé sur les pénos car tu veux faire comment d’autre quand t’as qu’un gars comme Saborio devant qui a la vise d’un Sécuritas à 3h du mat à la sortie d’un bal champêtre en-bas à Branson. Bon, heureusement que Beney nous sauve la mise mais à vrai dire, j’en avais jamais douté une seconde car comme je l’ai toujours dit, la relève du FC Sion, c’est par le Valais qu’on va la trouver….

Et pis chais pas si t’as trop suivi mais on a un nouveau kozakh sur le banc. C’est arrivé un peu bêtement cette histoire avec mon attaché-téléphoniste qui est venu rapporter des problèmes de fréquence avec Bertine et le reste des gamines. Bon, moi tu connais, je maitrise la communication depuis bien des lustres et je passe pas trop par le dos de la cuillère pour trancher dans le vif du sujet; entre deux frères Caën et Babel, j’ai pas pu faire comme l’inventeur du ski et de TéléVerbier, ce bon vieux roi Salomon et couper ces lascars en deux, donc j’ai préféré expédier mes deux porte-papiers pour qu’ils aillent s’expliquer autour d’un verre de Fendant plutôt que sur la touche.
Bon le Tholot, il me fait pas trop souci car il a eu l’habitude de se faire lourder ces dernières saisons, donc ça lui fera pas trop bizarre quand ça lui tombera sur le paletot.

Pète voir une ici !

2009-04-09T13:51:00.000-07:00

Pour fêter la publication de mon cinquantième post, j’ai été contacté par un de ces clowns du Service des Sports de la TSR pour faire un truc de reportage enfin bref. Ce branlo m’a dit que ça allait m’amener du monde au stade et du pognon dans les caisses, alors zouh, j’ai pas trop hésité. Bon lis ce truc et dis-moi comment t’as aimé en posant un message au fond du post.
Ici c’est Sion, à vous la Tour en bas à Genève

Pierre-Alain Dupuis : Lundi matin, je parque ma Skoda devant la Porte d’Octodure, antre de CC Ier. Je me refais les cheveux dans le rétro et me remémore les bons conseils que m’avait donnés mon nouveau chef adoré que j’aime Massimo Lorenzi. Venant de quelqu’un qui a interviewé les plus grands de ce monde, Oskar Freysinger, Pascal Couchepin ou autre Christophe Darbellay, c’était des conseils à ne pas ignorer. Conseils en poche, rien ne pouvait arriver à un professionnel aux 20 ans de carrière comme moi... pour preuve :

Bonjour Monsieur Constantin, j'ai été nommé Pigeon d'Or 2008 par un site de ploucs, vous avez un conseil à me donner pour ne pas y penser ? Ça me mine le moral...
Christian Constantin : Ouais salut Jean-François ! Bordine, tu t’es pas cassé le cocon pour ta première question à la niouf, déjà que j’ai pas que ça à branler ce matin.

Euh, c’est pas Jean-François, mais Pierre-Alain...
A scuse, j’t’avais pas reconnu... Faut dire que je regarde jamais les sports à la télé, c’est aussi ennuyeux qu’une théorie de match de Barberis en descente de Goron ! Et pis viens pas me les ratiboiser à cause de ton nom car toi, t’as pas été foutu de reconnaitre les maillots de l’équipe à Gigi en-bas à Barcelone, tu sais le trumeau décoloré et replâtré du visage.

Bon mais quand même, je fais quoi avec ces poils à gratter ?
Ecoute, manie-toi un peu de l’accepter leur Pigeonnau d’Or car c’est rien de bien méchant, et comme ça t’auras ta photo dans L'Orangeade pas Vitaminée. Tu sais, mon journal intime... Et pis arrête de choper le kiwi car tu viendras pas me dire que t’as gagné beaucoup de distinctions dans ta carrière à la TSR. D’ailleurs, ça devrait être un honneur pour toi ce prix vu que t’as battu Grivel à tire l’haricot.

Parlons sport... Tout est possible en football, alors quels sont vos rêves pour cette saison ?
Des expressions pareilles, ça doit pas être de toi car t’es pas aussi taguenet que ça, ou bien ? Le rêve c’est pour les rêveurs, moi je suis un grand bâtisseur d’édifices, de stade, d’équipe de foot et ainsi ensuite.... et tu le reconnaîtras volontiers, je le fais plutôt bien. Je rêvatse bien parfois que mes gonzesses de joueuses arrivent à se faire trois passes d’affilée avant de l’expédier au fond mais le réveil est toujours brutal. Pour moi, le rêve c’est pas de ramener la Coupe à la Planta mais sur la Centrale à Martigny et danser avec René sur le bar de la Gouttière. Ça en boucherait bien des coins à ces rupins de par Sion qui font que m’enquiquiner la vie.

Quand allez-vous virer votre duo de téléphonistes sur le banc ?
C’est déjà fait en théorie, mais j’ai besoin de leur paperasse pour satisfaire le Père Blatter, l’oncle Picsou de la FIFA, alors je fais semblant avec ces deux porte-documents, déjà que j’ai dû passer deux heures à expliquer à Zermatten comment déchiffrer mes textos. L’a vraiment un courant d’air entre les oreilles suici.

Roland Colombin et René Grand pourraient vous donner des conseils, non ? Ils ont de l'expérience dans les situations de crise...
Non mais tu crois que c’est qui qui fait l’équipe ? René s’occupe de l’organisation du secteur intermédiaire car il en connaît un bout sur le «coup du milieu». Quant à Roland, lui c’est plutôt l’aspect logistique et repérage d’hôtels, caves et carnotzets dont il est responsable. Tu comprends depuis qu’il s’est briqué sur sa bosse à Val d’Isère, il jalonne fastoche tous les escaliers bien trop rèques. On voudrait pas que les fillettes partent à botzon en descendant en-bas par-dessous déjà qu’on en a plein les pognes à les traiter mentalement.

Quelle(s) surprise(s) nous préparez-vous pour le centenaire du club ?
Bon j’veux pas marcher avant de savoir courir car tu vas encore m’accuser de vendre la mèche avant de l’avoir tirée mais pour le centenaire, on va faire fort. Je compte offrir aux supporters : de un, notre nouveau stade, de deux, une qualification pour la Champions League et de trois un vin potable à la cantine car la piquette à Giroud me démonte les intestins. Avec ça, je vais faire venir une grande star internationale de par Sion.

Ah bon, vous aimeriez faire débarquer Messi ou Beckham pour faire vibrer le stade ?
Meuh non, Yann Lambiel pardi. Ce que t’es niouc des fois, tu comprends vraiment que pouic aux affaires toi.

Finalement, vous avez trouvé un endroit pour votre stade ?
Ouais bon ben entre nous, le foutre à Ecône fut aussi malin que d’engager le philosophe Roessli et cette teigne de Jacobacci à l’époque. Ça fait 6 mois que je dois me taper leur messe en latin et je comprends que dalle à leur charabia et en plus ils finissent jamais à l’heure pour l’apéro. Bon je voudrais bien enfiler ce stade dans la plaine de Chamoson mais c’est zone protégée à cause des têtards et rouge-gorge à la con. Bon je pourrais demander au cow-boy de Veysonne de s’occuper des écolos à sa façon, mais c’est pas mon style.

Qu'est-ce qui serait pire pour vous : perdre en finale de Coupe ou être relégué ?
Je te donnerais une réponse aussi limpide que l’abricotine à Morand, ni l’un ni l’autre et vice-versa. La Coupe c’est impossible qu’on la perde car les fillettes ont trop peur de rentrer à pied par le Rawyl et de se faire caillouter par les paysans de Savièse dans la dérupe du Sanetch. Quant à la relégation, te fais pas trop de mouron, j’ai déjà mis la machine juridique en marche, car Vaduz c’est même pas en Suisse alors qu’ils fassent un championnat corporatif entre banquiers fauchés et cessent de nous tauper des places en Ligue A. Tu vois, c’est un peu comme si moi je demandais de participer au Calcio avec le FC Sion... Quoique, un jour ça viendra peut-être.

Vous avez servi la choucroute à 5000 personnes au repas de soutien, les odeurs ont dû être terribles, non ?
Ah mon porrami, tu aurais dû voir aller un peu les festivals de pets par là à travers. D’ailleurs les gars de l’institut de recherche en énergie nouvelle de Martigny avaient jamais vu ça. Ce soir là, y’avait plus de méthane au mètre cube carré que dans les écuries à Jean-Marie Fournier à Veysonne. Et pis pour une fois qu’y avait plus de saucisses dans l’assiette qu’autour d’un bar de nuit au Bourg, on allait quand même pas faire la fine bouche.

Pourquoi avez-vous surnommé Chassot «Bip Bip» dans votre blog, parce qu'il reçoit souvent des sms ?
Toi, t’es aussi drôle qu’un apéro avec Pirmin Zurbriggen à siroter de l’eau bénite de Lourdes ! Chassot, si on le surnomme «Bip Bip», c'est pas pour ses déboulés à l’époque sur l’aile droite du FC Sion, mais plutôt pour sa vitesse de déplacement entre le Ticino Bar et le Boulevard…

Massimo Lorenzi est notre nouveau chef... Vous qui êtes un maître dans les relations humaines, vous savez comment je pourrais me le mettre dans la poche ?
Bon ben disons que bon, pour commencer, évite de lui ramener sur le plateau la Timea Bacsinszky ou la Fränzi Aufdenblatten. Car tu vois, son style à Massimo c’est plutôt Lara Gut en combinaison latex Swisscom... Essaie aussi de lui présenter une des tes ex-copines de l'HEJ (Haute Ecole Journalisque...) que t’avais 50% chance de te taper, c'est-à-dire, toi tu voulais, elle pas... Et pis si tu lui promets de trouver une combine pour que la Viola bégaie moins et que le Paratte reconnaisse les joueurs au premier coup, tu pourras peut-être espérer lui tirer le café le matin.

Monsieur Constantin, bon anniversaire semble être donc à l’ordre du jour !
Non mais t’es tocson ou bien ? C’est pas moi qu’on fête mais mon blog. J’espère que tu ne m’as pas ramené comme cadeau un Pinot genevois infect ou pire une Œil de Perdrix d’Auvergnier qu’on utilise en Valais pour cirer les pompes de notre Pharaon avant les matches.

Franchement Monsieur Constantin, après cinquante posts publiés dans votre blog, admettez que vous avez un nègre pour l’écrire à votre place ?
Tu veux attraper une salade de phalange par la figure ou bien ? Moi j’ai fait l’uni populaire à Ayent et j’ai lu tout Maurice Métral, alors tu vois bien que j’ai le style droit direct tout d’aplomb pour te composer une disserte en français de bien de chez nous. D’ailleurs fais pas le mariolle ici car je parie que j’ai plus de lecteurs sur mon blog que toi d’admiratrices quand t’attends Yves Allegro à la sortie des vestiaires en Coupe des Vis !

Donc vous continuez l’aventure ?
Plus que jamais bien au contraire ! Faut bien que quelqu’un communique avec les journalistes pour que ces zigotos du Blick Lémanique aient quelque chose d’intéressant à publier. Bon ben plus tant d’ceci d’cela mainant ! Arrête un peu avec tes questions sans tête ni queue et paie moi plutôt un godet. T’as qu’à faire passer ça sur ta note de frais de Barcelone mais cette fois, rentre pas de traviole au bureau car sinon, pour ta promo, tu risques même de te la faire tauper par la Blattner !

En 20 ans de carrière, j’ai rarement eu en face de moi des francs parleurs comme Monsieur Constantin. Heureusement que mon expérience, mes remises en questions permanentes et ma bonne humeur légendaire m’ont permis de faire fi des petites pics amicales lancées par ce grand Monsieur du foot romand. Allez, vu que tout est possible en football et pour bien te prouver que j’apprends vite, je me lance : santé et... on en boit une, ou bien ?

Bande de cloches !

2009-04-01T12:32:00.000-07:00

Euille, tu crois pas tant cette épopée, je suis parti à bout d’Abhi ! D’abord je croyais que c’était en Turquie ce patelin, mais heureusement que René qui connait sa géographie aussi bien que l’heure de l’apéro me précisa fier comme un Freysinger que ce bled était loin en-ça de par l’Arabie, et selon ses dires, je devrais pas commencer à m’acoquiner avec des Yalatolahs en sandalettes. Ça m’arrangeait pas tellement tout ça car vu que j’avais loué qu’un Piper deux places chez Bagnoud d’Air Glaciers, je pouvais sûrement pas y arriver tout d’une traite et honnêtement, faire escale à Jakarta, ça m’enquiquinait sérieux.

D’après l’ami René, ils ont tellement de pognon là-bas que quand tu vas poser une quille, tu te croirais dans les coffres-forts de l’UBS...enfin avant que ces tablards de banquiers se croient au casino de Saxon et perdent tout sur le tapis vert. En parlant de truc qui schlingue, j’ai profité de ma débarcation par là-bas pour y rencontrer notre Herr Rexona et régler ‘façon CC’ les derniers petits détails d’annulation de son contrat. En d’autres termes: ‘Tu m’dois rien, j’te dois moins que rien, touchons nous la pogne et zouh au canis ! Je me demande bien ce qu’il est allé branler là-bas dans une ligue locale remplie de tant de vieilles gloires que tu te croirais au souper du troisième âge des patoisants savièsans. Bon nul doute qu’il entraine enfin à son niveau mais je suis pas sûr que ce soit une bonne idée que d’exposer notre ex-Rexonna boy à de telles températures. En tout cas, j’aimerais pas renifler ses chaussettes à 8h le soir !

Un truc qui m’a frappé en visitant ces à bout d’Abhistes, c’est qu’y a pas une gonzesse dans les bistrots. Je veux pas être un vieux macho d’Evolène ici mais l’avantage qu’ils ont dans ce pays, c’est qu’ils ont su mettre la femme là où elle est la plus efficace, donc derrière le fourneau. En plus, il parait qu’elles n’ont qu’un seul droit, celui de se taire et qu’il est pas question qu’on le leur retire. Trop beau tout ça !

Bon tu vois comment, ça me fait du bien de sortir un peu des montagnes car les fillettes m’ont de nouveau ‘agacées’ en faisant un remake de la ‘Grande Désillusion’ en-bas chez les Argovistes. Comme d’hab, leur positionnement sur balle arrètée fut aussi stratégique que celui d’un loup dans la lunette du flobert à Jean-René Fournier, tu sais, la voix du Dieu d’Econe en-haut à l’Etat du Valais.
Tu me connais, je jette pas la pierre facilement mais y’aurait pas assez de galets dans le Rhône pour astiquer ce boffiot de Sarni. Non mais, il a réussi à nous dégommer un ballon en corner alors qu’y’avait pas un Aarauiste à 20 mètres aux alentours. Résultat des courses, 1-0 sur notre ènième faute de marquage. Tiens, pour lui faire cheuleu à suici, faudrait que je le transfère en-bas au Servette et on pourrait peut-être l’expédier en duo-pack promotion avec Virgile. Non mais quel capion suici, car avec son sens du but digne d’un artificier de la Landsturm éméché derrière un canon en-haut au Simplon, on n’est pas sorti de l’auberge.

D’ailleurs, à la fin du match, j’ai pas mis des gants pour faire dans la dentelle, départ, j’ai expédié les gonzesses faire un footing de 20 bornes. Tu aurais dû les voir aller s’essouffler en courant derrière le bus entre ce gadout du Brugliefeld et la prochaine sortie d’autoroute. J’espère que ça leur a fait les pieds à cette bande de canaillous vu que je peux même pas compter sur Bertine ou l’autre préposé des PTT pour les encenser. Ils sont juste capables de leur donner congé en évoquant leur fatigue mentale et un besoin de faire le grand vide.
Je t’en donnerai moi des excuses pareilles à la noix de coco. A force de faire le vide dans leurs cabosses, quand mes gamines vont nous faire des coups de tête sur le terrain, ça va carillonner aussi sec qu’en bas au Vatican...

Et bien, santé Gigi !

2009-03-20T08:30:00.000-07:00

Oumais djieu c’tte rouste qu’on s’est prise contre les vendeurs de tablettes anti-riflettes de chez Novartis! Une bien au milieu des gencives, comme on en ramasse à la sortie d’un bal de Carnaval en-bas au Bourg. Si elles persistent à jouer comme des pommes, et ben mes gonzesses vont finir avec autant de dents qu’un défenseur de NHL après 20 ans de carrière.

Et dire que pendant cette déculottée j’entendais ricaner Gigi telle une fouine en chaleur du Val d’Hérens. Non mais l’est un peu gaga celsi quand elle s’y met, surtout quand elle la ramène sur la tradition bâloise d’engager des entraineurs pour le long terme! Le long terme pour moi, c’est de savoir qui sera sur le banc dimanche prochain, un point c’est tout et à la ligne.
Non mais qu’elle se la coince la décolorée de Bâle, car c’est pas pour être méchant ici mais si elle est autant avisée en tactique du ballon rond qu’en peinturlurée de ses tifs, y vont finir dribas en ligue B dans pas longtemps son équipe de millionnaires. D’ailleurs, elle ferait bien d’écouter les petits vieux de Trient quand y disent: ‘On devient plus vite poitrinaire que millionnaire !’. Alors qu’elle garde sa salive pour soigner ses joueurs avec ses pilules à deux balles et qu’elle arrête de venir expliquer comment par ici.
Répète-le pas trop loin mais pour fêter sa victoire, bon djieu ce qu’elle a tzaqué la Gigi. T’aurais dû la voir aller ‘détruire’ le Johannis en-haut dans mes supers loges VIP; elle tapait dans le blanc à Giroud aussi vite que cette sonnette de Garbani tape dans la flicaille de Neuche, c’est pas peu dire....

Ah je te dis pas, la Gigi m’a tant scié les côtes dans les tribunes que j’ai dû dégager en-bas au bord du terrain. J’en ai profité pour remettre de l’ordre dans cette cour d’école et secouer les poux à mon duo de charlots car comme je dis souvent à la femme: ‘J’peux être au four et au moulin pour avoir le beurre et l’argent du beurre’. Donc, fallait bien que quelqu’un explique ‘calmement’ à notre attaché-téléphoniste que notre grand problème au FC Sion, c’est de trouver un pékin pour pousser cette foutue boule au fond des filets. Tu crois pas que cet incapable m’a répondu que ça allait bien finir par venir et pis que le spectacle était primordial car en voyant Adeshina pirouetter tel le Lambiel des surfaces vertes, ça lui faisait penser à Fernand Luisier de la grande époque. Non c’est un vrai boellets ce Zermatten car tout le monde sait en Valais que Fernand savait jongler avec un ballon aussi bien qu’un mille-pattes à qui t’aurais mis des souliers de ski aux pieds, alors faut qu’il arrête un peu de raconter des grosses.

Bon, je pensais nos problèmes d’attaque à moitié résolu avec la blessure d’Alberto Costa Rico, mais voilà t’y pas qu’il a refilé son pied bot à Saidu et Virgile. Tu dois vraiment te demander pourquoi mes petites fillettes se broutent autant le slip devant les buts ? Ma vérité à moi c’est que ça doit venir du ciboulot avec leur mental qui doit arriver au tiers du quart des mollets de la Patty Schnyder, tu sais, la version gonzesse d’Yves Allegro, mais en mieux.

Bon, tu admettras quand même que leur jeunot gardien Sommer a tout sorti samedi soir. Du coup, je me revoyais à l’époque de Lugano où je brillais tant dans la cage des bianchi-nero que sans déconner d’un pet, j’étais au porte de la Nati. Il aurait juste fallu que ce rustre de Wolfisberg qui en avait que pour ces pives de suisse-allemands me préfère à cette passoire de Berbig. Sans me gonfler, tu comprends mieux mainant pourquoi la Nati n’a participé à aucune Coupe du Monde dans les années 80!

On refait pas l’histoire tu me diras ? Ben que si, t’as qu’à voir, tout le Valais est bien parti pour à nouveau prendre la route d’outre en-ça le Wankdorf dans pas long….on dit merci qui?

Banquiers aux oubliettes !

2009-03-13T03:34:00.000-07:00

Ah boudjou ! Trop bonnard notre victoire contre les sauterelles du Crédit Suisse. Bon faut dire que l’autre soir, ces insectes-là avaient autant de jus qu’un citron coincé entre les mamelons de Pamela Anderson. Loin de moi l’idée d’acheter la peau de l’ours avant de l’avoir canardé, mais j’te dis que c’tte victoire est le tournant du printemps pour nos gamines. Chuis sûr que toutes les équipes vont commencer à faire dans leurs frocs avant de débarquer à Tourbillon, à débuter par les chimistes à Gigi, tu sais la Jackie Stallone du FC Bâle.
T’as t’y pas vu comment à Zurich que quand mes ‘culs tournés’ veulent se fouler la rate, rien ne peut les arrêter. Ah je te dis, toute cette adversité qui nous a collé au fion jusqu’ici a fini par faire grandir mes majorettes car comme on dit en bon valaisan d’outre en-ça par chez nous : ‘Bonne neige fait fumier’ !

Bon, c’est pas trop dans mon style de me moquer des vaincus, mais ces rupins de Zurichois ont appliqué un style de jeu aussi ‘épatant’ que l’action UBS ces derniers jours. Moi, à leur place, je me chopperais une sacrée gênée de plus avoir de stade et d’être forcé de déménager chez mes pires ennemis! En plus, ça me fait gentiment bidonner de penser que ces niquedouilles de banquiers ont plus un rond pour financer un stade de foot en Suisse. Dire ça, c’est un peu comme si tu prétendais qu’on avait plus assez de papet vaudois pour fourrager le Brélaz !

Non, j’te dis qu’un désastre pareil pour bâtir un stade, c’est pas ici par Sion que ça arriverait. C’est pas pour me gonfler, mais c’est un gars comme moi qu’il leur faudrait pour gérer leur projet de nouveau stade car avec mon expérience et sens du copinage de carnotz’, y’en auraient déjà 10 de stades en-bas chez ces roestis AOC Zürich. Pour preuve, l’ami René arrête pas de me dire comment que je mouline bien avec mon histoire de stade d’en-haut à Ecône: ‘Mon Christian, t’es un tout fort magicien car ton stade des Alpes est remonté le Rhône depuis le Bouveret encore plus vite que Collombin se tape une topette de Fendant!’

Bon, faisons quand même pas pèter les bouchons de Rocailles, mais tu admettras qu’on leur a donné une leçon de football à ces Gays Céouins ou chais pas comment on dit leur nom à ces lascards! Faut dire que Bertine et son attaché téléphoniste nous avaient concocté une subtile tactique dite ‘de l’oubliette’. Primo, ils avaient oublié Arnaud et Alberto sur la feuille de match et secondio, ils avaient dit à Monterubio et Adeshina d’oublier leur médiocrité nullissime aux vestiaires. Pour tout te dire, même Dominguez a fini par nous faire oublier qu’y’avait Cabanas en face. Non mais suici, avec son physique à la Mimie Mathy et sa grinta digne d’un syndiqué de La Poste, il leur a plombé tout l’entre-jeu. Tant mieux pour nous !

Autre bonne nouvelle de la semaine, Saborio s’est briqué la main. A Ecône, y disent que ‘le bon Dieu a laissé à tous un morceau de sa croix’. Bon ben sans mentir, avec Alberto, on a chopé la croix, les clous, la couronne d’épines et tout le bataclan. Non mais quelle plaie suici ! Tu crois pas qu’il s’est éclaffé la main en allant récupérer les ballons qu’il nous avait bousillé en-haut dans les jardins de Valère. En redescendant de par là-haut, il est parti à botson sur une bouteille qui treinait par là et clac, ni une, sans deux, départ pour l’hostio.

Fallait voir aller les fillettes réconforter le Costa-Porto-Ricains en-haut aux urgences. Franchement, tu te serais cru à un bal des faux-culs organisé par Christophe Darbellay: ‘Tu verras, 5 mois d’arrêt c’est pas si long car oublie pas que se briquer un poignet en Valais, c’est du sérieux...et pis, on a besoin de toute ton expérience......dans les tribunes !’ Du coup, Alberto est reparti avec un moral qui aurait fait pâlir d’envie un Madoff à qui tu viens d’annoncer qu’il devra partager sa cellule avec ce souffreteux de Marc Roger.

Allez Alberto, retape-toi vite, mais pas trop quand même !

Allo, mais t’es de qui toi ?

2009-03-06T08:11:00.000-08:00

Pas vrai tout ceci ! Si je choppe le saligaud qui a filé mon numéro de natel au tiers du quart du kop d’YB, je lui arrache la peau du zob ! Bon tu aurais dû me voir aller bardjaquer en mi-allemand, mi-patois de la Combe avec cette équipe de gais lurons de Berne : c’était du vrai ‘public relation’ que même cette girouette de Christophe Darbellay m’aurait envié. Bon, j’aime pas tant accuser sans preuve car c’est pas dans mon style, mais je suis à trois doigts de penser que c’est Isoz qui a leur fourgué mon numéro pour mettre le feu à la Dranse. Quant tu penses que ce branle-au-manche a porté le maillot du FC Sion, tu crois rêver car avec son physique de tracasset, de nous jours, on n’oserait même pas lui refiler un râteau pour remettre les mottes en place à la mi-temps. Bref, un type aussi utile à la Ligue qu’un Pierre-Alain Dupuis sous un casque de commentateur pour un bon Wil-Gossau.

Bon, faut pas que je m’acharne contre ‘Brad’ Dupuis car t’imagines pas comment que j’ai reçu un coup de bignou de Massimo, tu sais, le nouveau Hugh Hefner de la grande Tour des Sports. Apparemment, le pigeonneau Dupuis s’est plaint de ma remarque le comparant avec Villeret en disant que c’est trop méchant d’utiliser des morts pour faire des comparaisons avec. Bon, tout beau qu’il est le Massimo, il faudra bien qu’il apprenne la règle du hors-jeu avant de venir la ramener par chez moi. Car quand t’y penses, au moins Villeret nous a bien fait rigoler en pétaradant dans la Soupe aux Choux, tandis que Dupuis nous hérisse le tzapet à chaque fois qu’il se mélange parmi avec ses divagations pour femmes saoules. Quand je pense qu’une arpette pareille risque de me succéder comme Pigeon d’Or, je me dis que le niveau de cette compète a bigrement baissé.

On rigole, on rigole, mais en fait, on rigole pas tellement ! Contre ces YBouistes, mes joueuses se sont fait tourner autour comme des boillettes. L’est-y possible quand tu penses à tout ce qu’on a fait pour préparer le terrain : entre peler loin c’tte foutue neige et construire des serres tropicales, tout juste qu’on a pas demandé les canons à neige au cow-boy de Veysonnaz pour en faire des lances flammes anti-neige. Bon qu’est ce que j’te dirais de ce match à part que les gamines ont poussé une pioncette pendant 70 minutes. A la fin, ce fut tarif normal: trois goals comiques, des reprises de Saborio qui finissent en-haut dans les jardins de Valère et des déboulés ‘chassotiens’ de Reset sans tête ni queue dans les panneaux publicitaires : bref un spectacle aussi convaincant qu’un discours de Couchepin à une Amicale pour Fanfarons.

Je veux pas leur chercher d’excuses mais quand tu vois cette horreur de maillots qu’ils ont les Bernois, elles ont sûrement pris peur mes gamines: c’est tant rayé dans tous les sens leur casaque jaune et noir que tu te croirais à la sortie annuelle des apiculteurs de Champéry. Non, chais plus quoi trop faire avec Saborio car il nous louperait les buts vides avec pas un défenseur dans les barrages. D’ailleurs, c’est encore René qui résume le mieux les perfs du costa puerto ricain: ‘les vaches ne donnent pas de lait par les cornes’. J’ai pas tout compris mais il doit sûrement avoir raison sur ce coup.

Tchieu, l’heure est grave, car comme on dit sans détour à Chemin-Dessus : ‘Y’a de tout assez par ici sauf de ce qui manque’…bon, ben pour l’instant, y manque un peu de tout au FC Sion. Le seul truc qu’on a en suffisance, c’est des cantines à raclettes, mais ça, ça te ramène pas lourd de points ! Si t’as des suggestions pour faire bouger les choses, balance de suite un SMS car là, je sais plus tant comment nous sortir de ce bourbier…

Allo, y’a quelqu’un ?

On bâche ou bien ?

2009-02-26T14:11:00.001-08:00

Tcheue c’tte tannée en-bas à Neuche ! Bon, tu sais que j’ai déjà eu honte dans ma vie, surtout quand René grimpe sur le bar de la Gouttière en pétaradant ‘Vive Tintin, le roi des Margoulins’ ! Mais en-bas dans cette Maladière si mal architecturée, j’ai dû me remiser vite fait à la cantine à la fin du match pour pas que ce tabouret de Bernasconi vienne m’allumer les socs. Crois-tu me le mais à mon arrivée au stade, ce bon Sylvio a déjà tenté de m’empoisonner avec un verre de leur infecte Chasselas non-filtré qu’on n’oserait même pas servir en vin chaud à des Anglais pintochants au resto des Ruinettes.
Non, faut qu’y fasse gaffe de pas trop bomber le torse le Sylvio car quand la ‘calure’ à Geiger mettra en marche la machine à perdre, les faux zébrés auront pas fini de gratter le fond du baquet de la Super League !

Incroyable mais mes ballerines se sont faits tourner autour par cette bande de pommes de Xamaxioux. De toute façon, quelle honte ce derby romand où y’avait pas un katz pour foutre un tantinet d’ambiance dans leur stade en plastique. Bon, tu me diras que s’il fallait compter sur Saborio pour en mettre, on aurait tous pu partir aux morilles ou aller discuter couleur de maillots avec Pierre-Alain Dupuis, tu sais le charlot de la TSR qui se prend pour le Brad Pitt du foot alors qu’il n’est que le Villeret de la pétanque.
Oh, tu vas me raconter que je suis salop de critiquer Saborio qui vient de nous marquer deux buts, mais bon, comme on dit en-ça à Prarreyer, le numéro neuf dans le dos d’Alberto lui va aussi bien qu’une cloche à un cochon.

Après ça, j’en reviens pas que ce bon Bertine nous parle de manque d’esprit dans cette équipe surtout que l’autre Rexonna boy nous les avait déjà brisés avec des théories de conscience collective à la yourfe. Franchement, si j’avais eu besoin d’un psy pour entrainer cette équipe de pives, j’aurais engagé cette cretchiane d’Elisabeth Teissier. D’ailleurs cette semaine, j’ai dû leur mettre les points sur les i, et comme m’a dit Bip Bip, j’ai tellement braillé, que j’ai réussi à mettre des points sur les y… ça s’invente pas !

Bon mainant je passerai pas par quatre chemins pour mettre la charrue derrière les bœufs, mais c’est fini ce cirque de match en-bas à Genève. Non mais ces banquiers genevois, tu leur amènes du spectacle à la Paille, et ils arrivent même pas à se rabouler avec des clients pleins aux as. Bon, que ceux de l’UBS soient occupés à faire de la délation au fisc américain, on comprend encore, mais ils sont où les gars de chez Pictet ou Darrier & Hutch ? J’te parie qu’ils sont en-ça aux Vernets à se faire rincer les oreilles par ce cinglé de McSorley. Oh mais, avec suici par Sion, même moi je finirais pas l’année Président...

Donc pour sûr, retour à Tourbillon contre YB, mais je sais pas encore si on jouera sur une pelouse ou dans une plantation de bambous. Chais pas si t’as vu des photos du stade dans le journal, mais avec les tunnels de bâches qu’ils ont bricolés, tu te croirais dans des pépinières à chanvre à Rappaz. Faut voir cette espèce de bricolage d’installation que ces gros ‘bosseurs’ du Service des Sports de Sion nous ont concocté. Tu parierais qu’ils ont fait de la récupe de plastique chez Otto le Soldeur et agrippé des palettes de vin à Dominique par-dessus. Si je te parle de Dominique, c’est pas celui qui fait du bon vin en-haut par Sierre mais l’autre, le roi de la piquette pour mouiller les ostilles des Éconards du coin.

Une chose est sûr, pour battre les Bernois, faudra bien plus que des prières pour y arriver car à ce rythme, on va driba en ligue B !

Des cloques et des claques

2009-02-14T08:48:00.001-08:00

Oh mais bordine, j’ai des cloques pleins les mains ! Pas tant de gifler les fillettes qui faisaient pas leur lit propre en ordre pendant le camp d’entrainement, mais à cause de cette peuilfle de neige qui arrête pas de tomber en-haut au chalet. Non mais non, si ça continue comme ça, je vais devoir demander à un de mes petits jouets qui me sert à que pouic, style Brellier, de venir me pousser dans la dernière dérupe.
Pendant Noël, j’suis monté en-haut à Zermatt. Je veux pas être vache mais à part leur gros cailloux pour les Japs, y’a que des péguenots faits hôteliers par là-haut qu’à côté, même Bruson t’apparaitrait comme une vraie station de ski. Tiens, j’y ai croisé Pirmin Zurbriggen. Oumais, fais peur suici car il sourit encore moins qu’une Joconde à qui on fait guiliguili. A mon avis, il doit être encore franc jaloux de l’ami Collombin qui a eu bien plus de succès que lui, à la fois sur la Streif et pour sûr, avec les mamies du coin. Mais je veux pas trop médiser car après on va encore m’accuser de faire du sensationnalisme pour ces blaireaux du Matin.

Bon, j’te dis pas ce retour au boulot début Janvier, j’ai dû mettre les bouchées triples ! En effet, pour trouver un magicien et transformer ces mauviettes en ferrailleuses, il fallait bien deux cerveaux et demi : le mien, celui de René et un demi de…Fendant !
Donc on a planché sec et en désespoir de cause, on a choisi ce bougre de Bertine en se disant qu’il faudrait une sacrée guigne pour qu’il coule deux clubs romands d’affilée? Bon qu’il ait commencé le boulot pour renvoyer le LS en deuxième ligue c’est pas grave, mais faire disparaitre Baulmes de la circule, j’en n’ai pas fermé l’œil pendant des nuits entières.

Bon, ce sera un deuxième tour sérieux, car disons le droit direct en-bas sans passer par la cave, je vais plus accepter une seule excuse de la part de ces tire-au-flanc. D’ailleurs, les fillettes ont compris comment que c’était qu’une préparation façon ‘CC’ à suinter tel des gorets à moins dix degrés dans les vergers d’Ecône. Si t’avais vu combien certains gros tassons transpiraient, t’aurais presque dit que c’était Brélaz qui sortait d’un sauna.

Bon ben il faut bien reconnaitre qu’en se faisant toquer en bas à Bellinzone, ces entrainements commando et autre grimpette en raquette à la Tzoume nous ont rapporté que dalle. Faut dire que pour ce match, Bertino nous avait roffatté une sorte de tactique ‘coup du milieu’, avec une barrière immobile posée devant nos pives de défenseurs, bref un football autant ambitieux qu’un cantonnier du Val d’Anniviers à 10 jours de la retraite. A part ça, ce fut un match normal où nos attaquants ont tout fait pour assurer le 0-0 jusqu’à ce que ce taborniot de Reset décide de tester le sprint de notre Sphynx tout essoufflé.

Seule bonne nouvelle d’après match, j’ai pas eu à affronter ces pignoufles de la TSR avec leurs questions pour bourricots. Apparemment, ils étaient restés bloqués à Genève à cause de la neige. Non mais des excuses pareilles en plein hiver ! Si c’était moi leur chef, y’aurait eu des coups de pied de tricounis au cul qui se seraient perdus par-là à travers.
Bon une chose est sûre, il faudra qu’on se refasse ce week-end contre ces étrangers de Vaduz au stade de la Paille. Pour une fois, ça leur changera aux férus genevois de sport de voir des vrais sportifs en action, car c’est en tout cas pas en allant voir ces rigolos d’hockeyeurs des Vernets qu’ils vont faire pèter les bouchons de Pinot genevois à deux balles.

Le commando des neiges

2008-12-22T14:50:00.000-08:00

T’cheu c’tte fricasse ! Bon disons que tu crois pas tant des patinées pareilles à Tourbillon! Après ça, tu veux que je montre comment mes talents d’entraîneurs si on me force à jouer des matchs de foot sur du gazon tout esquinté. Chais pas si t’y étais contre Xamax, mais mes patineuses titubaient tellement sur le terrain que t’aurais cru qu’elles sortaient de la ‘Matz’ à 3h du mat avec deux et demi par pneu. Je veux pas raconter des tchornes ici, mais ces pèhouais de la Ligue Suisse sont tant bons dans l’organisation du Championnat qu’ils pourraient sans autre mettre sur pied la prochaine sortie à ski des Popistes à Zysiadis...entre une bande de kozakhs qui servent à rien, ils devraient bien se comprendre !

Bref, y’a que l’ami René qui cafolait à voir partir à botson les gamines car pour lui, ça lui rappelait le bon vieux temps où il ‘coachait’ encore du coté du Forum. Ça me fait penser que ses talents d’entraîneur pourraient m’être fort utiles au printemps...juste au cas où mes intérimaires pas tant certifiés feraient pas l’affaire sur la banquette. Après tout, quand t’as eu Gabet comme caviste en chef, Milou pourra franchement pas faire pire...

Bon, ben j’ai été bigrement occupé dans les médias ces temps-ci, car vu que mon équipe fait pas tant parler d’elle, il faut bien que quelqu’un le fasse. Je dois t’avouer que je fais tout pour échapper à Jacquier du Matin qui me fait un marquage à la culotte qui commence à faire pâlir d’envie notre duo Buehler-Kali. Du coup, j’ai commis l’erreur de faire un passage par ‘15 Minutes’, tu sais, la feuille de choux inutile pour les banquiers genevois fauchés. Tu crois pas mais les questions bêtes, mais bêtes, que c’tte équipe d’amateurs m’ont posées, du style qu’à coté, même celles de Grivel te paraîtraient excitantes.

Non j’ai nettement préféré mon interview chez les joyeux drilles de Carton Rouge. L’est sympa leur Standard Café mais pour parquer la caisse, ça a été presqu’aussi dure que d’arriver à virer Mister Rexona. Y’a pas à dire, ces Vaudois me feront toujours bien marrer avec leur passion futile pour le Lausanne-Sport et leur manie de finir toutes leurs questions par ‘donc’. Ils feraient mieux de soutenir le FC Sion, t’es d’accord avec moi, ou bien ?

Je peux déjà t’annoncer un début d’année sec pour mes gamines. Fini les judokas motivationeurs et autre camp de vacances en Toscagne, c’est moi qui vais leur donner le rythme par ici. Tu verras t’y pas comment ils feront les malins sur la route en-haut à la Tzoumaz à courir derrière la Porsche. En travaillant intelligemment, j’espère bien gagner enfin du pognon avec ce groupe de pincettes. Mais comme me l’a subtilement suggéré l’ami René, si c’est Bip Bip qui procure l’intelligence, on est vraiment mal-barre !

Bon, ben les gars et les gaillardes, merci de m’avoir suivi en 2008 sur mon blog et pas de folie durant les Fêtes. Faites comme moi, allez-y mollo avec le sirop car la Nouvelle Année sera rude, mais bon, espérons quand même qu’elle nous amène du succès, avec plein de ‘s’ à la fin !

Non mais cette s’couée !

2008-11-25T14:03:00.000-08:00

Bordel à vis ! Bon, voilà t’y pas que les botches de la tribune Nord commencent à mes les briser sec. En plus, ils sont soutenus par une armada de Hauts-Valaisans aussi incultes qu’un champ de patates en dérupe à Saas-Fée, donc tu vois un peu le tableau débile...on dirait un Jérome Ruedin. Ben tu me connais, dans un esprit d’ouverture digne de moi, j’ai décidé de fermer cette tribune Nord en-haut à Tourbillon. Bon, pour certain cette tribune, c’était un peu comme leur bac à sable donc ils font un peu les zinzins mais comme je te le répète souvent, l’argent, dans le business, c’est le nerf de la guerre de la Planta, alors vu que moi j’en ai pas mal de ce foutu pognon, quitte à le paumer, je préfère encore décider comment, tout seul comme un grand.

Non, je vais te le dire droit direct sans passer par 4 Chemin-Dessus, passer le match à siffler notre pharaon du Nil, faut pas pousser non plus le bouchon trop loin dans les orties. L’a beau être pro suici, l’est pas sourd pour autant et pis faudrait aussi que ces lopettes de supporters apprennent à être solidaire dans la difficulté, du style: ‘Un pour tous, tous sur un’ comme on dirait en-bas par le Bourg.

Tout cela a fiché un sale coup à la bonne ambiance que j’avais restauré suite à notre brillante victoire contre les Vaduzistes. Chais pas si t’as vu mon coaching génial que même le Nouvelliste a souligné en disant que par moment ça avait allié le sens tactique d’un Gabet ‘lendemain de cuite’ et l’approche Morgarten pronée par Wolfisberg à l’époque où la Nati faisait n’importe quoi. T’es peut-être un peu jeune pour t’en souvenir de suici alors imagine juste que quand il débarquait en conférence de presse, t’aurais dit le Brélaz déguisé en Werner Stauffacher sur la plaine du Gruetli. Enfin, avec 3 points dans les pognes et Xamax qui perd aussi bêtement que les Saoudiens se font piquer un tanker, y’avait de quoi pour que ça parte en vrille avec René à la Gouttière. Vider le bar, chais pas si ça t’es déjà arrivé une fois ou bien, mais à 3h du mat, je peux te dire qu’y’avait plus une goutte à boire dans ce canis, tout avait été sifflé, sauf le vieux Rocailles car avec René on sait se tenir, on n’est pas des goujats quand même !

Tu devineras jamais ce qui m’est arrivé cette semaine en-bas au boulot, enfin sur le terrain d’entrainement de la Combe. Je me suis ramassé une monstre s’couée. Pas tant qu’un des supporters a voulu me remettre en place le porte-moque, mais ces guignols d’installateurs électrique italiens m’ont fait un veritable travail de cochon sur le terrain en plastique. Du coup, les fils électriques anti-neige flottaient à l’air du temps et ça avait même commencé à cramer la moitié du tapis ! J’ai bien essayé de rafistoller la chose avec du scotche mais je me suis pris 400 ampères dans le fion. Tout ça m’a vraiment pas fait rigoler. Du coup j’ai appellé le gars des SI pour lui astiquer une, mais vu qu’il s’est raboullé aussi vite que Reset se remonte les chaussettes, j’ai même pas eu ce plaisir.
Çui des SI m’a fait : ‘’Bizarre que tu te sois fait secouer car tu dois l’être déjà pas mal pour avoir décidé de passer coach ! et pis, pour toi qui te plains que tes fillettes se bougent pas assez sur le terrain, prendre une petite s’couée de temps à autre, ça pourrait pas leur faire grand mal !’’

Pas con le gars, du coup, j’ai décidé de laisser ces fils trainer à l’air...et j’ai eu l’idée géniale d’organiser un match amical contre ces clowns de l’ASF. Reste juste à trouver un bon arbitre. T’as pas le numéro à Von Kaenel par hasard ?

T’as pas de Rexona ou bien ?

2008-11-14T01:03:00.000-08:00

Euille nom de chien, ça la fout mal ! J’étais pourtant sûr de gagner ce match contre ce dordon de Schaellibaum, enfin pour être plus précis, j’étais autant sûr de cette victoire que de voir le coucou solaire à Piccard finir au fond du lac de Neuche. Bon, Schaelli me fait bigrement marrer car ça restera le lascard qui a passé encore moins de temps sur les bancs de Tourbillon que Gabet, l’ex-cantinier du club. Tu me répondras que c’est guère étonnant car le roi de l’hornus s’y connait autant en coaching de foot que Lehman dans la conduite de la flicaille vaudoise, c’est tout dire. Bon, je te le dis drû bas, ça te prouve qu’une bonne chose tout ça, un mauvais joueur de foot se transformera jamais en un magicien sur le banc de touche car comme on dit en-haut à Chemin-Dessus : ‘’C’est le bon faucheur qui fait la bonne faux !’’

Chais pas comment tu m’as trouvé sur ce premier match comme coach, mais sans me gonfler, je trouve que j’ai assez maitrisé, perché en-haut dans la tribune du Communale, tel un gypaète sur le Catogne. Faut quand même que je te dise que je me considère pas tant comme un entraineur, mais plus comme un solutioneur, car finalement je fais pas partie du problème au FC Sion. Certes, j’ai dû endurer les commentaires à la yourfe de Massimo, mais en n’envoyant sur la pelouse ni Monterubio pour se briquer les chevilles, ni le fumiste d’égyptien pour offrir des pénaltys à Lustrinogoal, j’ai montré qui c’était le chef par la à travers. Bon là où je me suis foutu un peu d’dans, c’est quand j’ai pas rebricolé la défense en deuxième mi-temps, elle qui prenait encore plus d’eau qu’un assoiffé de la Croix Bleue lors d’une soirée de Noël.

Bon je dois quand même revenir sur le départ de Stielike mais t’attends pas à ce que je le critique dans les médias car tu me connais, c’est pas mon style. Je sais pas ce qu’il avait baffré le Teuton mais il chlinguait sec ; son haleine ressemblait à un doux mélange entre une baklava à l’ail et du schnaps aux aiguilles de sapins de la Forêt Noire. D’ailleurs, je me demande fort s’il avait pas passé la soirée avec Tillman et le reste de la nuit en boite avec le Pascal Droz. Crois-tu me le, mais j’ai dû dire à l’ami René de tout refaire le crépis du bureau car ça fouettait encore sec 2 jours après, fenêtre grande ouverte. Bon, je suis sûr que je vais trouver une solution à l’amiable avec le souffreteux moustachu, du style, il se barre sans demander de pognon et en échange, je lui paie une raclette en-haut au Café de Versegères chez Collombin.

Chais pas si tu sais, mais cette semaine j’ai reçu une lettre d’un autre beau moustachu...le Debonnaire. Tu t’es peut-être demandé ce qu’il branle ce gars en-bas à Berne...ben laisse-moi t’expliquer car c’est fort simple: quand tu commences ta carrière de footeux au Vevey-Sport, que tu transites par les studios des guignols des Sports de la TSR, ben tu peux que finir scribouillard dans un vieux bureau de l’ASF sous les ordres de cette nique-douille à Isoz.
Donc ils vont me forcer à me trouver un entraineur...ben cette fois, ce sera un valaisan. Un gars qui va comprendre les joueurs, qui saura être doux et émotif, qui saura travailler dur, style lever des cajots dans un dépot à fruits, et pis surtout un gars qui aura des titres olympiens à son actif. Tu vois, ce qu’il nous faut aussi c’est un gars qui aura pas peur de se pavaner dans les médias people suisse-romands et de venir patiner dans la semoulle de Tourbillon.
Bref, tu vois un peu comment les gros titres dans le Matin: ‘L’Empereur Constantin engage le Petit Prince de Saxon’.

Non, là je déconne vraiment, même Jaquier goberait pas un truc pareil...quoique!

Et Dieu créa... Christian!

2008-11-06T09:44:00.001-08:00

Bon, ben disons que t’as vu comment les dernières de part ici ? Perso, je vois pas vraiment pourquoi tout ce tohu-bohu médiatique autour de quelques «ajustements» dans mon staff technique. Tiens, je pourrais simplement te résumer l’affaire avec un dicton du Bourg : «Quand il vient la grêle, il faut mettre la hache dehors le tranchant dressé !»

Bref, après avoir laissé le Caporal nous ramener des pics à glace par Tourbillon et écouter les théories à la mord-moi le noeud de l’Ouli sur la conscience des gamines, fallait dire stop à ce cheni ! Sinon, tout ce système allait partir droit à la faillite et on m’aurait bientôt comparé à Ospel, l’oncle Picsou de l’UBS. J’allais quand même pas dilapider tout mon pognon pour soutenir les gamineries de mon staff encore plus loin. Zouh, dehors ces joyeux drilles, c’est bien moi le chef par ici mainant. C’est l’ami René qui a le mieux résumé cette histoire hier soir au Café d’Octodure : «En devenant entraîneur, cette fois Christian, tu as fait le grand sot mon ami !»

J’aurais du écouter ce bougre de René quand il m’a dit que, déléguer, c’était le meilleur moyen de faire faillite. Alors, tu comprends mieux pourquoi je me suis auto-proclamé Président - Directeur sportif – Coach, PDC quoi ! Avec un titre pareil, ça devrait passer facile en Valais...

Bon, c’est peut-être silence stampa avec les scribouillards du Torchon de Lozanne mais en tout cas pas avec vous, assidus lecteurs de Carton de Rouge, le seul média qui sera mis à l’odeur des pets et gestes de notre vestiaire. Oumais, fallait voir les tuttées à Jacquier du Matin quand on l’a giclé du terrain d’entraînement. Il avait la même gueule que mes souliers de foot Coq Sportif édition Mundial 82’ que la femme a dû descendre du galetas. Car t’y trompes pas, je compte bien y mettre la main à la patte sur le terrain d’entraînement en appliquant de bonnes vieilles méthodes...de coups de pieds au cul !

Ma tactique me diras-tu ? Un seul mot d’ordre : communication et violence. En bref, une approche «foot» entre celle de Gilbert l’écrivain et de l’autre fêlé des Balkans, le Fatih Terim. D’ailleurs, j’ai commencé à communiquer avec mes lopettes à travers des messages écrits sur papier grand format. Je te livre en mille celui préparé par BipBip pour Virgile : «TU COURRAS PLUS COMME UN LIEVRE MAIS REFLECHIRA COMME UNE BELETTE DEVANT LE GOAL, BORDEL !’». Tu admettras qu’avec ce style, ce roi de la provoc’ de Domenech n’est qu’un amateur à côté de moi. Les résultats vont suivre de suite, c’est une certitude, et le Totomat de Tourbillon n’a pas fini de mouliner.

Dernière petite précision, l’Ouli, je l’ai pas mis dehors car c’est vraiment pas mon style. Il fait ce qu’il veut le Teuton, mais il devrait avant tout faire ce que je dis, c’est pas la même chose, hein t’es d’accord avec moi ? Et pis, je suis fort triste qu’il supporte pas mon nouveau plan, mais comme on dit en Valais, si quelqu’un te tire une gifle sur la joue gauche, tends le pied droit pour qu’il parte à botzon en se barrant !

Bon Milou, on y va ou bien ?

2008-10-23T07:12:00.000-07:00

Euille mais c’te briquée en-bas au Comptoir avec l’ami René ! Je peux te dire que c’est pas la Croix-Bleue qui va penser à nous pour endosser leur prochaine campagne de pub ! Fallait les voir un peu aller au bar cette bande de Valaisans assoiffés qui déguillait les verres bien plus vite qu’on tire sur un écolo en-haut à Veysonne. Faut dire que cette année les organisateurs ont eu la bonne idée d’aligner les stands dans une formation type «4-4-2» : 4 bars à vins, 4 stands à bières, et 2 stands à Decarte pour s’affaller quand fallait poser la cosse ! C’est au Comptoir que j’ai appris que moi et René, on nous surnommait Tintin et Milou de par Martigny : si je chope le sagouin qui nous a surnommé comme ça, je lui flanque un joli procès aux fesses.

Vers 22h, on est parti comme on pouvait direction Café du Valais, le stam des radicaux déchus de Pascal. On a bien refait le monde par là et je peux te dire que René a à lui seul réparé tout le système financier mondial, enfin soyons pas marseillais, celui de Martigny-Bourg.... Faut dire que Milou s’y connait bien en la matière et sa derniere maxime c’est : «Il vaut mieux avoir des bourses en actions que des actions en bourses». Dans le raffinement, y’a que chez Tamoil à Collombey qu’on fait mieux en Valais....

Bon, disons que bon, parlons un peu foot car sinon tu vas me reprocher d’être qu’un pochtron de Valesco. Après notre claque 5-0 à Berne, j’ai pris mes reinettes par les cornes et ai exigé un plan d’actions au VDC moustachu pour remettre mes gros tassons de «culs tournés» dans le droit chemin. Du coup, pour resserer les liens, Bip-Bip a suggéré d’aller faire les Tarzans en-haut dans les arbres à Zinal. Franchement, qu’ils aillent prendre des cours de natation ou des photos avec la Manaudou, voire même ramasser des beuses de vaches à l’alpage du Tronc, je m’en tape, ce que je veux c’est du caractère chez mes botchettes et des résultats au Totomat, un point c’est tout.

Autre grosse décision de la semaine, l’Urfer, je l’ai mis au repos. Normal tu me diras pour un Caporal, mais faut voir comme il a boudé sur le coup. Non mais des sales tronches pareilles. Tu dirais que c’est chez les hôtesses de Swissair qu’il avait appris la politesse suici... enfin si tu le rencontres sur une plage en-bas à Charme le Chèque, dis-lui qu’il ne s’inquiète pas trop pour son job car Bip-Bip se donne beaucoup de peine et en fait beaucoup par ailleurs...

Heureusement qu’on a gagné en Coupe au Mont. Mais quel trou ce bled, même le TomTom de la Porsche connaissait pas et je me suis bien paumé dans cette cambrouze vaudoise. Non et pis leur terrain, tu te serais cru à la déchetterie du coin si t’avais vu les patates, taupinières et autres dents-de-lions qui traînaient un peu partout. Ça a créé bien des problèmes à nos «techniciens» de service Bühler et Geiger et c’était presque comique à regarder. Notre prochain tour de Coupe, ce sera à Malley, chez mon ami Gabet... ben aujourd’hui vous pourrez pas dire que je vous ai pas gâté en références vino-viticoles. Ça va me faire dru plaisir de le revoir ce vieux gueulard, et je prendrai l’occasion de le remercier pour ses cinq matchs à Tourbillon l’hiver passé, car il est passé tant vite par le tourniquet que j’ai pas eu le temps de lui dire merci en partant ! Chuis pas un goujat non plus, faut pas croire, on a quand même été élevé par ici à travers !

La Quinte Fédérale !

2008-10-09T00:41:00.001-07:00

De bleu c‘te pliée d’en bas à Berne ! J’irais jusqu’à dire que c’est un cataclysme que mes botasses nous ont concocté. En fait, une secouée pareille ça doit faire le même effet dans les meninges de mes joueuses que dans celles des pitres du service des Sports de la TSR avec l’arrivée de l’ex-gigolo du 19h30 ! Zouh, loin d’ici les chemises jaunes de chez «Otto le Soldeur» en direct et leur diction brinquebalante. Le Lorenzi, il me resemble un peu. Sous beaucoup de charme, l’a une bonne main de fer suici pour serrer la vis à ses gaillards.

Bon donc, après cette seille de 5-0, on a vraiment touché le fond du fond, qu’en fait pour aller plus bas, faudrait faire appel à Bertrand Piccard et ses espèces de raffiots qui poutzent le fond du Lac Leman. J’ai bien sûr du faire un petit détour par les vestiaires pour donner mon «avis» sur la performance d’ensemble de mes danseuses. Je pense que ma quintée a tellement secoué les murs que les VIP qui buvaient du génépi d’Appenzell ont du croire que j’avais balancé le moustachu dans la fosse aux bestioles.
La faute à qui que tu me demanderas droit direct ? Dans les vestiaires, le Caporal a osé me dire qu’y avait qu’une série de petits détails qui jouaient pas tant et que les arbitres étaient pas sympas de toujours renvoyer un de nos joueurs pour mettre en marche le radiateur électrique afin que les douches soient bonne chaudes quand le reste de l’équipe débarque. Ben je peux te dire qu’un caporal avec un bidon de thé renversé sur la tête, ça a autant de gueule qu’une vache d’Hérens avec une cloche de biquette au cou ! Et pis surtout, faut pas qui croient que j’ai des rondelles de saucisson au Goron à travers les yeux car je saurai encore en botter des fesses s’il le faut !
C’est pas mon style de mettre la faute sur mes fillettes, mais sur ce coup, je peux pas m’empêcher. Tout d’abord, M’futi qui est pas foutu de s’échauffer comme y faut... ben qu’il s’astique avec du baume du Tigre la prochaine fois. Ensuite, le sphynx qui boxe ses ballons aussi bien qu’une trogne-à-goutte les sucre au coin d’un bar du Comptoir, sans compter sur Brellier qui a la technique d’un Portugais de chez Zschokke et la grosse gueule de ce tablard de Besancenot. Et finalement que dire du «petit» Geiger qui est au sens du placement défensif ce que Paul MacBonvin est à l’histoire du rock alpin. Le doillon de blanc est plus que bien plein, ça c’est ma conclusion.

Un tableau franchement affligeant, donc inutile de te dire que j’ai vraiment pas la grosse ! Et dire que René me brise les bonbons pour aller faire une Patrouille des Bistrots en bas à la Foire du Valais. Avec la Corse et l’Iran comme invités d’honneur cette année, je me demande si j’ai vraiment besoin de ce cocktail explosif pour me calmer...

Justice de mes deux !

2008-09-26T10:19:00.000-07:00

Oh mais bordine ! Y’a pas que les bourses qui déconnent ces temps. Même les tribunaux suisses commencent à devenir aussi risibles que l’accent agricole de cette branlafatt de Jean-Marie Fournier.

Laisse-moi te raconter un peu comment ici. Moi j’ai peut-être pas fait le droit en bas à l’uni mais je peux te dire que d’avoir laissé sortir le Marc Roger en lui donnant seulement une petite tapette sur les doigts pour avoir claqué «juste» 15 millions en quatre mois au Servette, ça va en donner des idées à certains. Quand il a mis les tubes le bon president Vinas, j’espère qu’il a fait venir les réviseurs de chez KPMG pour solder les comptes de son Cosette Club car sinon il va avoir droit à la visite de la «Secrète» .

De Zeus, ce (cette ?) Vinas, avec des noms comme ça, il peut venir quand il veut en bas au Comptoir et avec l’ami René, on va lui montrer et de un, comment c’est qu’une bonne torchée ici par Martigny, et de deux, comment les supporters de mon club me vénèrent par ici, pas comme les bottis mal élevé du kop de la Paille qui l’ont un peu allumé l’autre jour !

D’autres qui connaissent tripette au mot justice, c’est les pantins du Tribunal Sportif de l’ASF. Bon, quand tu sais que tous ces papis, qui connnaissent le foot aussi bien que Joe Barton son alphabet, ont tous été clownés sur cette calure d’Isoz, tu t’étonnes de rien. Avoir le toupet de me condamner pour avoir tapotté sur l’épaule de cette nullité de Von Kanel, c’est bien une décision aussi stupide qu’une discussion entre un syndicaliste de la Lonza et un écolo du WWF. Me priver de terrain alors que c’est même pas moi qui tire les pénos et me filer 5’000 balles d’amendes, alors que c’est même pas le prix d’un boulon des jantes de la Porsche, je vais être la risée des terrasses par Verbier. Au lieu de me chercher des puces, ces gros dadets de Berne feraient mieux d’appliquer ma méthode Constantin pour remettre en place ces minettes de la Nati qui ont réussi à se queuter contre les Luxembourginois.

Cette longue pause a fait du bien à mes passoires de fillettes. Ils ont passé pas mal de temps sur le terrain à essayer de comprendre les schémas défensifs de notre VDC, mais j’te jure que c’est pas fascotche. A nouveau, grâce à une idée de génie de moi, j’ai fait appel à un gars de mon bureau d’architecture pour déchiffrer les gribouillis du moustachu. Du coup, les yeux de Kali et de Die se sont illuminés, et ils ont enfin trouvé leur position sur le terrrain, enfin j’veux dire, dans l’abris de bus qui nous sert pour accueillir les recalés. C’est fou, mais si tu réfléchis deux secondes, quand ils arrivent à Sion ces joueurs, ils sont tous internationaux, et quand ils repartent, tu arrives même pas à les fourguer au LS, c’est un monde que djiable !

Et dire qu’on a même pas réussi à battre ces pommes de Neuche. Du coup, Clausen était aussi fier qu’un coq trônant sur une beuse de vache au Col des Planches. De toute facon, c’était de la triche car leur terrain en plastique était plus propice à un gala de patinage qu’à un bon derby romand. Au sujet de patinage, je pense que t’as vu que notre princesse déprimée est partie vendre des abricots aux US. L’a pas voulu m’écouter suici, mais avec ce qu’il va bouffer là-bas, il va finir en taille «Pierre Menes» et venir nous chialer une sur le plateau de Delarue. Décidément, y’a vraiment pas de justice dans le sport suisse !

Bonne cuvée de rouge

2008-09-09T12:52:00.000-07:00

Nom de Die !! Mais je crois pas des choses pareilles. Une nouvelle expulsion de l’une de mes bambinettes…Ben si ça continue comme ça, y’aura bientôt plus de cartons rouges sur nos statistiques que dans la cave à Tillmann. Chais pas si t’as vu les images dans bas à Lucerne, mais Adeshina nous a balancé une espèce de savate sur ce pauvre lucernois qu’en comparaison, même les tacles de Quentin d’alors, c’étaient des caresses sur les jolis tibias d’Alain Sutter.

Bon disons les choses dru bas, y’a plus de vraies valeurs humaines dans ce foot d’aujourd’hui alors que de mon temps, tu te devais de respecter l’adversaire et les arbitres car sinon tu te prenais un soufflet de Gilbert l’écrivain à la fin du match. Mais que veux-tu, même les dirigeants montrent plus l’exemple de nos jours. Quand tu vois tous les talents qu’on forme à Sion, du genre Stocker, Quennoz, Duruz qui se font spolier sans vergogne par la chimiste décolorée de Bâle, tu dois bien admettre que le respect dans le foot moderne compte pour des prunes.

Bon chuis droit de mauvaise ces jours car avec les résultats et le spectacle navrants de cette entame de saison, on n’arrivera même pas à décrocher l’Intertoto si ce bazar continue. En fait, notre grand problème à Sion, c’est qu’on est aussi constant dans notre médiocrité que les ‘speakerines’ du service des sports de la TSR. Non mais trop fort ce Grivel et ses commentaires à la yourfe à Pekin. Ben voilà, à force de côtoyer Willemin, fallait un peu s’y attendre qu’il rejoigne l’amicale des rigolos de la grande Tour de Genève.

Bon donc, faut absolument que notre moustache frétillante nous ressorte sa théorie de conscience collective pour faire bouster notre totomat. Je crois assez que le duo Monterubbio - Obradovic (le plus valaisan de l’équipe selon le torchon orange !) peut nous faire tourner la machine, mais pour le reste, le Caporal nous a assemblé une belle panoplie de pieds nickelés qui sont si stupides qu’ils arriveraient pas à se bourrer le nœud dans une bolletone.
Faut faire quoi me diras-tu le ? Ben simplement faut que le FC Sion retrouve l’esprit conquérant des années nonante quand ils étaient emmenés par des vedettes de l’acabit de Christophe Bonvin et…Marco Lorenz ! Et pis faut que ça soit solide derrière, pas comme notre sphinx égyptien qui n’a pas autant de nez dans ses sorties que la mère Cléopâtre. Sur ce, le caporal m’a dit qu’il voyait déjà Bâle champion et qu’on pourrait pas faire grand-chose là contre. L’Urfer devrait arrêter de lire Le Matin et se remettre aux découpages sur Yakari. Certes, Bâle a plus de chance d’être champion que nous de finir un match à onze, mais faut pas s’exciter.

Je peux que terminer mon blog en souhaitant bonne chance à ce magicien comptable de Marc Roger. Son procès a commencé la semaine dernière et ça va te surprendre, mais j’y serai pas, même pas comme témoin, et surtout pas pour faire causette à la Lolita. Faut pas mélanger les linges et les torchons car au FC Sion, on a toujours été des pros du management et pas des grosses gueules de Frocards qui laissent des millions de casseroles en quittant les pédalos qui coulent.

Je veux pas lui porter la guigne ici, mais le pauvre Rogerio va passer dedans car quand on en vient à faire appel à Alain Morisod comme témoin, faut croire que ça sent bon le roussi. Dès lors dans ces cas, faut être un peu chrétien et je trouve que la Ligue suisse pourrait faire un geste grâce à leur sponsor du tonnerre de cette année. Chais pas, avant que le Roger soit au trou, Isoz pourrait lui offrir une paire de sabots Dosenbach, ça lui irait vachement bien, non ?

Du Rouge au Noir

2008-07-29T14:25:00.000-07:00

Euille !! Trop bonnard ces vacances en bas en Sardaigne. Chuis tombé sur les chichios de l’AS Roma se pavanant sur les plages tels de vrais minets en chaleur. Une chose est sûre, si Gilbert Gress avait vu la manière dont ils «préparaient» leur championnat à coup de cocktail et de passements de jambes sur les nanas du bar, il nous aurait pèter une bielle rapide notre «écrivain» national. Et j’t’explique que c’était pas tellement la frime en-bas à Forte Village car avec ma Porsche et porte-ski intégré afin d’embarquer tout le commerce de la femme, j’avais fait fort au pays des Alfasud pourraves.

Bon ben c’est bien joli d’aller faire le mariole en bas en Sardaigne à faire trempette dans la Med, mais pendant ce temps dans le Vieux Pays, y’a un peu tout qui est parti en guenille car en laissant les clés du bureau à Jugnot et au VdC, les résultats se sont pas fait attendre. VdC j’ai pas compris tout de suite et c’est BipBip qui a dû m’expliquer. C’est le nouveau surnom d’Ouli, Vorsprung durch Conscience. Si ça a marché pour une marque de bagnole au prix surfait, ça peut donc bien marcher au FC Sion ! Crois-tu mais le Jugnot a réussi à s’encoquiner avec Jacquier du Blick orange. Du coup, il nous ont concocté l’interview du siècle sur les nouveaux maillots du FC Sion :

- Jacquier : «pourquoi avoir choisi le noir ?»
- Jugnot : «y’a rien qui ressemble plus à un maillot rouge et blanc, qu’un autre maillot blanc et rouge !»

Décidément, le Prix Champignac quittera pas le Valais cette année ! Côté terrain, l’Ouli a bassiné notre bande de branlafatts avec des histoires de conscience du jeu. Quand tu penses que la moitié des joueurs savent même pas épeler le mot, on s’etonne guère de notre resultat chez les mircaculés argoviens. Deux chevrettes à l’arrière qui faisaient des concours de barbichettes avec les attaquants aarauistes, le taurillon de Serey Die excité comme un Darbellay taquiné par un Freysinger, et finalement, une biquette à l’avant qui se broutait le slip à chaque occas’ de goal. Tu dirais pas, mais moins une et on se serait cru en-haut au Zoo des Marécottes. Non mais Saborio, s’il conclut aussi bien dans la chambre à coucher que devant les buts, ben sa Miss va finir vieille fille chez les soeurettes du Couvent de Géronde. Enfin, heureusement qu’on s’est refait l’autre soir contre les oursons bernois car sinon, j’aurais de nouveau dû piquer une colère.

Avant de te laisser, j’aimerais lancer un appel pour que les journalistes arrêtent de me les briser avec les objectifs du club pour la nouvelle saison. En effet, comme me l’a balancé ce bon Roland Collombin sur qui je me suis cassé le nez à la Gouttière l’autre soir… «Au djiable les objectifs ! Nous à Kitzbühel», qu’il me fait, «pas tant d’ceci d’cela, les deux seuls trucs qu’on voulait faire c’était de trouver la meilleure trajectoire en rentrant du Bruggehof bar à la piaule à 4h du mat’ et de battre le vendeur de Subaru d’Altdorf». Le Roland doit bien avoir raison car finalement les objectifs, c’est aussi stupide que les menaces de ces tocatzons de Lybiens. Qu’ils nous coupent seulement les tuyaux ces lascars, on s’en fout car on pourra toujours se rabattre sur la bleue pour alimenter nos belles mécaniques.

L’ € 2008: une histoire de gros saouls !

2008-07-10T05:43:00.001-07:00

Oumais trop beau c’t’Euro ! Tu crois pas l’ambiance dans ces stades…et là je te cause pas de leur enceinte rafistolée d’en bas à Berne ou de la gouille à Gigi à Bâle ; elle dira ce qu’elle veut la L’Oréal girl mais ils sont mainant bien barrés pour organiser le championnat Suisse de waterpolo après les roillées qu’ils se sont pris quand les Suisses ont coulatsé contre les Kebabs boys. Je veux pas être vantard ici mais avec la chaffe qu’il a fait par le chalet cet été, c’est en Valais qu’on aurait du les jouer cet Euro...encore eut-il fallu que les moines d’Econe me foutent pas les bâtons dans les portières pour arrêter la construction de mon joli Stade des Alpes.

Moi et l’ami René on a su choisir et on est droit allé en-haut au stade de la Planta, dans l’arène UBS qui a jamais aussi bien porté son nom, l’Union des Biens Saouls. Non mais non, cette équipe de bourriques d’ânes de banquiers, c’est vraiment le seul bon investissement de l’année… faut dire qu’un business plan avec stade bondé en plein air et buvette à gogo en Valais, ça avait plus de gueule que des investissements dans les sub-primes chez ses beniots de Ricains…fallait bien être un bon suisse-allemand pour pas avoir capté la chose…Ce qui me fait penser que les profits de l’UBS et les centres à Magnin, c’est même combat : ça monte telle la brute mais quand ça retombe, ça vaut plus un chep.

Bon parlons foot car la je m’y connais plus qu’en finance. Top match de l’Euro bien sûr, ce fut France-Roumanie entre une équipe de retraités entraînée par un taborniot grisonnant contre un team appliquant une tactique Ceaucescuienes. Bordjou que c’etait nulle cette rencontre qu’on aurait dit mes gamines contre Thoune avec Gabet au goulot et la Petignat au sifflet. En parlant de celsi, l’est-y possible que même le Matin lui aie donné une colonne pour nous pondre des babioles pareilles pendant tout l’Euro. La gonzesse ici, je suis pas sûr qu’on lui laisserait la rubrique de l’inalpe à la Gazette de Martigny car ses commentaires à la buif ont eu autant d’impact que les comiques positionnements défensifs du duo Abidal / Malouda. Si à cette franchouillardise t’ajoute les démarrages statiques de ce philosophe d’Anelka, tu as la cassette bêtisier du tournoi toute trouvée.

A part ces guignols, j’ai bien aimé la rapidité des russes et surtout le Zhirkov à qui le bon Dr Fuentes doit bien avoir greffé un cœur de buffle et un pied de mule. Encore heureux que la Suisse ait pas joué contre les Popovs car avec un Senderos aussi leste qu’un Pinz dans la montée du Grimsel, on aurait été bigrement ridicule.

Entre nous soit dit, mon équipe favorite, c’était les rizoulles. Mais bon, avec un Toni en attaque qui vendangeait tel le Saborio des bons jours et Zambrotta qui se trémoussait comme la Garbani autour d’un verre de rouge, c’était raide d’avance pour la victoire finale. Leur performance fut aussi décevante que ma collection Panini de l’Euro 2008. Non mais la grosse arnaque que c’est ce truc ! Je l’ai découvert quand j’ai voulu échanger des photos avec le Caporal Urfer. Il m’a dit que pour un Streller, je devais lui fourguer trois Buffon…Mainant je comprends mieux pourquoi tous nos transferts foirent…

Quant à nous, fini la pause de l’été car l’Ouli a décidé d’organiser un camp d’entrainement en-haut à Zinal, ce trou perdu du Val d’Anniviers. J’ai horreur de monter dans ce hameau pour Belges et modzons car le pot d’échappement de la Porsche arrête pas de toucher dans les contours en dérupe. Au programme : parcours Vita, musculation et tour en télécabine. Si prendre de la hauteur peut inspirer mes fillettes à en prendre au classement, ça sera pas peine perdue. Affaire à suivre.

En quête du laquais !

2008-06-04T14:40:00.000-07:00

Oum dis-donc ! Chuis tout épuisé ces temps-ci. Crois-tu me le pas, mais la fin du championnat a fait du bien à mes nerfs car ils étaient aussi tendus que Bagnoud devant cette coquinette de Romaine Jean l’autre soir sur Infrarouge. Je veux pas être un vieux salopiau ici mais force est de constater que le Bagnoud est bigrement plus à l’aise devant une caméra tout habillé plutôt que totalement dépenaillé et enfariné. D’ailleurs, entre deux bouderies, notre muet à nous, le Toto Catenatch, a eu ce bon mot sur ce mini-scandale: ‘Ça lui apprendra d’aller farfotter avec ces sous-doués du Blick lausannois’, sur quoi on peut pas lui donner totalement tort !

Allons donc, pour me rilaxer la moindre, je suis parti en bas à Berne pour La Nuit Football Suisse. Ça doit te surprendre un peu que j’aille m’encanailler avec ces calures de la Ligue, ou plutôt, les recalés de chez Knie comme on les appelle en-bas à Sion. Franchement, tu aurais dû les voir tout fraqués de la veille de chez PKZ avec leur clochettes appenzelloises accrochées aux oreilles. On aurait dit l’inalpe des cadres de l’UBS Herisau en-haut sur le Tilsit. Bon entre-nous, j’y suis allé un peu pour foutre le petchi et devine un peu quoi, ça a pas manqué. Mais qu’est-ce que tu veux secouer, ils m’ont planté à la table juste entre la Gigi et la Petignat, alors imagine, je me suis un peu laissé aller, mais juste la moindre.

T’imagine à peine mais la Gigi bombait tellement le torse en claironnant leur 58ème titre nationale que je lui ai quand même ‘gentiment’ rappelé la seille ramassée en-bas à Toubillon. J’ai aussi rajouté que moi si j’avais ses 31 millions de budget et ses teintures à la Berhami, j’aurais déjà ramené la Champion’s League en-haut dans les armoires à trophées du Café de Loèche. C’est là que par solidarité féminine mal placée (chez nous en Valais au moins la femme connait sa place près du fourneau à bois dans la cuisine), la Petignat est devenue aussi rouge que l’Haalauer infecte qui garnissait les tables. Je me suis fait encensé par celsi que du coup on aurait dit qu’elle avait pris des cours de politesse avec cette tocatze de Garbani dans un troquet de Neuche...non mais faut qu’ils se gaffent par là-bas car ils deviennent encore plus trogne-la goutte que par Évolène.

En quête de mon nouveau laquais pour mes fillettes de Tourbillon, j’en ai profité pour toucher la pogne à l’ami Gross qui roulait sa bosse devant les canapés au Cenovis. L’a rien voulu savoir sur mon offre d’entraineur suici et pourtant j’avais bien mis dans les conditions qu’il pourrait s’amuser avec la batte d’Hornus de Schaelli et qu’en aucun cas il se ferait vider avant Novembre, sans préciser l’année bien sûr ! Ensuite un petit professeur rouquin pleurnichant et divagant presqu’autant que Cornu d’Yverdon est venu me causer. J’ai rien trop compris à ce qu’il me racontait ce gaillard sur son CV de super entraineur de clubs suisses en voie de relégation. Quand ce bon Président Bernasconi m’a demandé ce que je foutais avec Fringer, j’ai cru que ce farceur de Zoé avait planqué une camera dans un coin…encore heureux que je sois pas tombé dans le panneau !

Bref, chuis arrivé tendu à la soirée et devine comment, j’suis reparti encore plus greffe dans ma Porsche montée sport. Malgré tout, dans les virolets pour monter au chalet, j’ai eu une illumination digne de moi. Pour s’occuper de mes troupes de barbies à la rentrée, il me faut quelqu’un avec de la poigne, de l’expérience au niveau mondial, et également un vrai terrien du coin avec qui tu peux causer comme si t’avais gardé les vaches ensemble.
Et ce dahu si précieux existe par chez nous. A coup sûr, tu dois le connaitre, c’est ‘botzon’ qu’ils le surnomment à Bruson, le grand William Besse.

Non je rigole, j’ai pris Ouli ! un ex-galacticos pour s’occuper de mes asticots, rien que pour la rime, j’ai pas pu me retenir!

Le cigare du Pharaon

2008-05-21T15:35:00.000-07:00

Bordjuk! Quelle saison mes aïeux et ailleuses! Non mais disons que bon, tu crois pas tellement des choses pareilles mais y’a à peu près tout qui est parti de traviole durant ce deuxième tour. A l’heure du football caviar européen, la populatse de Tourbillon a eu droit à un football type ‘biscotte Wernli’. Car à part la branlée foutue à l’équipe de ma copine Gigi Oeri, brosse d’or comme ils l’appellent du coté de Bâle, les performances de mes 11 galopins ont volé aussi haut que les triples saltos de la reine du Flamenco de Saxon. Heureusement qu’on a pu compter sur la constance de notre défense : avec un rouleau par match du portier de service ainsi que les placements subtils de Sarni, on a eu droit à des totomats dignes du HC Charrat.

Et y a pas que ça qui a merdouillé, tous mes posts de ces derniers temps ont disparu car d’après cette calure de Massimo Jugnot, le serveur du FC Sion a rupé en croulant sous les messages ‘d’encouragements’ venant du Caire. Comme quoi je le répéterai jamais assez, l’informatique n’a aucun avenir. En effet, y’a rien de mieux qu’une bonne bouerlée ou un coup de fil aux ‘gentils’ stagiaires du Matin pour faire passer un message. Pis encore heureux que t’aies pas lu mes derniers posts car je te dis pas les tours de sang que j’ai donné avec cette équipe de fillettes, enfin appelons-les bambinettes car sinon je vais me ramasser un autre procès aux fesses pour avoir exagéré la moindre.

Enfin bon bref. Tout ce chenis a commencé avec l’arrivée de l’autre en training, tu sais, le soi-disant Buffon du Nil. Alors ce pharaon nous a semé une telle pagaille par ici autour qu’on aurait dit une conspiration mixte menée par le trio Darbellay-Schlumpf-Widmer.

Laisse-moi te raconter comment il nous est arrivé dans les pattes ce gaillard de El-Hadary. J’étais bien tranquille avec la femme du coté de Charme le Chèque à aller visiter leur espèce de tombe triangulaire quand l’arpette à Urfer me bigophone à dix heures le soir. ‘Le coup du siècle’ qu’il me fait. Là j’ai pensé direct que soit Catania voulait nous arracher Toto Catenatch, soit le LS nous avait fait une offre ‘Rogerienne’ pour ce poupon de Crettenand. ‘Que neno’ qu’il me fait ! On peut faire signer direct le meilleur portier mondial, après ce pingre de Zubi bien sûr! Le caporal s’emportait telle la brute: Imagine l’impact de El Machin: le FC Sion sera célébré à travers toute l’Afrique du Nord et ça va amener des marchés fort juteux pour Giroud Vins....
J’aurais du me méfier plus que la moindre sur ce coup-là, car au bout du compte, j’avoue que j’ai eu le nez aussi fin que Xavier Bagnoud, tu sais, le pâtissier nudiste de Leytron. Ma conclusion c’est qu’avec tous les rouleaux que le pharaon s’est pris avec nous, je comprends mieux pourquoi on fabrique des cigares en Egypte.

Coté entraîneur, ça a été plutôt calme car j’en ai viré que un depuis le printemps. Bon si tu chipotes, tu pourrais presque dire que j’en ai lourdé le double car les cozaques que j’avais mis à la tête de ces gamines nous ont fait assez rapidement un remix d’une lutte au caleçon dans un bac à sable. Faut dire que le Jacobatch m’a à peine surpris tant il ressemblait au taurillon qui s’agitait lorsqu’il sévissait au Vevey Sport. Quant à Charly, il s’est contenté de nous pondre une philosophie sur l’importance de la co-axialité défense-attaque. Inutile de dire que Reset a compris que dalle à l’approche et que même notre vendangeur costaricain a dit qu’il avait pas trouvé ce choix tactique sur sa Playstation. Du coup, j’ai du ressortir la vieille marmite calabraise pour coacher ces minettes, mais ce fut rude car Toto boudait presqu’autant que Soupalognon dans Asterix chez les Hispaniques.

Bon ce qui m’a le plus mis en rogne, c’est que véritablement tout le foot suisse est contre nous. On savait que ce clown encravaté d’Isoz roulait à fond derrière la Fédération liechtenstanoise, mais même les arbitres en ont rajouté une couche. Le gars qui nous a sifflé contre ces pives d’YB, non mais ce gaillard de Rogala, malhonnête le gars je te dis pas ! Et en la matière, je m’y connais un morceau comme aime à le rappeler l’ami René, l’ex-président des dissouts du HCM comme j’aime à le surnommer ces derniers temps ! Aves ce Rogala là, on aurait pu marquer but sur but, il les aurait annulé sous prétexte que le vendangeur avait pas mis son maillot dans les cuissettes.

N’en déplaise qu’à quelques-uns, dont cet apprenti amateur de Cornu à Yverdon, la saison du FC Sion est un franc succès. Record de spectateurs, record de topettes Giroud vendues à la buvette (et crois-moi faut être solide pour avaler ce breuvage), records d’entraîneurs paquetant leur commerce, record de Prix (Champignac & Hirondelle d’Or de Carton Rouge).

Ah je te dis, si l’équipe suisse réussit aussi bien son Euro que nous notre championnat, Darbellay pourra toujours se brosser pour son siège de Conseiller, c’est notre Köbi national qui est en route pour Berne Place Fédérale.

Les Grands Prix à Martigny

2008-01-23T06:08:00.001-08:00

Bon ben, bonne et heureuse et tout le Saint Fruscain, comme on dit par ici à Martigny ! Un bon conseil de CC pour la nouvelle année : tant que tu maîtrises les coûts du ménage et ceux de ta femme, ce qui revient au même, tout peut bien qu’aller en 2008.

J’ai été un peu discret sur l’ordio ces derniers temps, mais pendant les vacances de Noël, je me suis un peu rilaxé en-haut à Balcono. Tu te demandes peut-être où c’est ce bled, ben détrompe-toi, c’est pas une station remplie de détritus au bord de la Driatique. Balcono, c’est juste la façon exotique de dire balcon du chalet en-haut à Verbier.

Tiens, l’a pas manqué, comme à chaque Noël, on a eu droit à l’arrivage frais de toute la jet set anglaise en-haut chez les riches paysans du coin. Ils commencent à nous les casser secs ces rosbifs par ici, car quand t’as ce roucouleur de James Blunt et ce has-been de Peter Gabriel pour mettre de l’ambiance, l’Office du Tourisme aurait mieux fait de convier Alain Morisod et Bernard Pichon, car au moins avec ces deux lascars, on aurait eu droit à un bon vieux Kiosque à Musique en-haut à Médran.

Pour tout t’avouer, ce début d’année a commencé un peu sur les chapeaux de la roue pour moi. Tout d’abord, on a bien dû se dépatouiller pour trouver un entraîneur qui avait la paperasse nécessaire afin de s’occuper des gamines du FC Sion. Car Charly est bien gentil, mais c’est pas avec son relevé d’Airmiles d’Air Gabon qu’il a pu se payer les diplômes UEFA que ces pingouins de la Ligue suisse réclament à tort et à cri. Et ne me demande pas comment on a réussi à signer un gars pas en ordre car comme tu peux te l’imaginer, c’est encore un travail de briâcre du caporal Urfer qui a pas été capable de faire son boulot validablement.

Donc comme d’hab, c’est toujours à moi de rattraper son travail de panetier devant les journalistes. Dès lors c’est guère étonnant que je me ramasse tous les bons Prix du coin pour avoir éméché la moindre la langue de Molière : Prix Champignac pour ma sortie sur l’avenir du futur et Pigeonneau d’Or d’un site Internet romand sponsorisé apparemment par la Commission suisse des arbitres. Bon, ben au moins, on pourra pas dire que j’amasse pas les titres en début d’année. «Ça remplira au moins l’armoire des trophées en plastique en haut à Tourbillon» m’a lancé ce beniot de René. Bon tu me connais, je l’ai vite remis en place illico en «encensant» les dernières sorties de son équipe fétiche, le Club des Patineuses de Martigny.

Donc, notre nouveau duo d’asticots s’appelle Roessli-Jacobacci. Urfer avait osé suggérer Geiger pour soi-disant mettre du pep valaisan dans cette mixture internationale. Ça va le chou ou bien, je veux pas encore plus dégueuler au classement. Car déjà qu’on se pointe derrière Aarau, avec Geiger aux commandes, ça aurait été le coup assuré pour devenir la risée du foot romand ! Je parie que tu aimerais bien avoir un justificatif à la Develey pour expliquer le comment du pourquoi d’avoir deux entraîneurs… bon ben en fait, y’en a que pouicre, alors prions un bon coup pour que la mayonnaise prenne !

Chais pas si tu te souviens pas du Jacobatch, t’y crois pas tant mais la liste des clubs où il a joué est presque aussi longue que les lignes blanches sniffées par notre Martina nationale en-ça à Wimbledon. Maurizio le teigneux a même fait une apparition comme «footballeur» en-bas à Vevey. Si si, t’as bien entendu, bon je veux bien que si t’es un peu jeune tu te souviens pas, mais à l’époque, le Vevey-Sport combattait en Ligue A dans un stade presqu’aussi pourave que la Breite de Schaffhouse. Ah la belle époque ! Trois clubs vaudois en Ligue A en même temps… après ça, on comprend mieux pourquoi dans les années 80, Jean du Peu n’avait que des tocards dans l’équipe nationale suisse.

Bon ce qu’y a de bien, c’est que le Jacobatch est polyglotte : suisse allemand de Bâle, Berne et Vaduz et suisse italien de Lugano et Verzasca. D’après notre Caporal, on aurait vraiment dégotté la perle rare sur ce coup-là… Sans être salopiot ici, moi je pense que cette perle va durer aussi longtemps que celle qui était accrochée sur la bague de fiançailles de la Manaudou. Tout un symbole…

Le corbillard est plein

2007-12-22T11:51:00.000-08:00

Oumais dedjou ! Tant content que ce soit bâché ce premier tour. Avec la dernière courbette de mes rigolotes de fillettes en-bas par Berne, l’ambiance dans les vestiaires sentait aussi bon qu’un pet lâché par un des cleps à Georgette. Bon je «voulerais» pas trop tirer sur un corbillard, surtout s’il est traîné par un vieux canasson calabrais, mais t’en reviens pas quand tu lis le classement avant cette pause hivernale. Quand tu vois que le FC Sion est caché derrière ces pives miraculées d’Aarauistes et les comiques rouge et noire à Fachinette, j’ai vraiment des envies de bouerler bien fort sur le balcon du chalet.

Y’a bien Fournier du Nouvelliste qui a tenté de cajolatser les fans du FC Sion en publiant un vrai-faux classement de Super League, sûrement pour mieux faire vendre leur canard boiteux, mais vu que c’était pas le 1er Avril, ça n’a pas biché fort sa combine. Pour tout te dire, ça m’a quand même réjoui la moindre de voir les sauterelles du Crédit Suisse bien calées derrière nous au classement. En paradant leur sponsor Hotelplan sur leur maillot, cette équipe de pions me fait bien marrer. Au vu de leur forme, c’est pas des vacances dont les GCiens auraient besoin, mais de quelques jours en colonie «d’entraînement» avec ce dingo de Philippe Lucas…

Bon rigolons pas tant car pour couronner cette année maudite, je me suis briqué les ligaments du genou en déguillant d’un bar. Crois-moi, 15 ans de foot de haut niveau et pas un bobo et voila qu’il suffit d’une petite pistée sur la Centrale de Martigny pour vérifier l’adage valaisan : «le soir des lions, le matin des couillons !» Ca me fait penser que c’est pas à Virgile que ça risquerait d’arriver car ce pion du moindre effort, la seule chose qu’il s’est distendu au premier tour, c’est le bandeau qui lui tient en place sa tignasse et les quinze neurones qui jouent à califourchon dans sa cabosse !

Bon si tu veux savoir comment c’est arrivé cette combine de ligaments, c’est en me pétant le nœud avec l’ami René du côté de la Gouttière pour fêter le départ de Bigon. En fait, j’ai quillé de la chaise du bar en aidant Janine à monter les caisses de Dôle d’en bas la cave et voilà t’y pas que je suis parti tête première dru en bas l’échelle. L’ami René m’a dit par après que la chute ressemblait à un mélange entre les plongeons de la Manaudou et les envolées aux pâquerettes de Pittier à la bonne époque du père Luisier. Bon disons que c’est pas tout ça mais il a fallu faire appel aux pompiers de la ville pour me remonter de là-bas dessous, ce qui tombait relativement bien, car cette équipe de traîne-socs buvait une dernière au coin du bar donc j’ai pas du pedzer trop longtemps pour partir à l’hostio.

Bon avant ça, on avait au moins fait de belles caffolées au bar en jouant au jeu : Qui veut du tire-pipe de Tourbillon ? Et là je peux te dire qu’on a du être bigrement créatif pour tenter d’identifier une victime qui oserait venir entraîner cette bande de babolons à la reprise de janvier. Courbis semblait être le favori mais au fil de la discussion on s’est rappelé qu’on l’avait embastillé pour des broutilles à la prison de la Santé. Imagine un peu l’ambiance dans le parloir des matons quand cette grande gueule à Courbis se prend de bec avec Marc Rogette, l’ex PDG-mécène du Servette. Leurs discussions doivent être encore plus saccadées que le souper de Noël du Service des Sports de la TSR où le théorique Develey tente de convaincre le basique Dupuis qu’il faut absolument rappeler Leonard Thurre pour l’Euro 2008 !

En désespoir de cause, René a bien suggéré «Moustache Frétillante», tu sais, Artur Jorge, le Portos qui a détruit la Nati en 1996 et qui a autant de bonhomie qu’une porte de grange en haut à Lalden. J’ai bien du dire non sur ce coup-là car le FC Sion est déjà au bord du ravin alors ce dont on a vraiment besoin, c’est d’un gars qui nous fasse faire un grand pas en avant !

Bon ben d’ici là, Roessli fera l’affaire. Encore faudra qu’il trouve les bons papiers d’entraîneur pour satisfaire cette cloche d’Isoz. Mais crois-moi, on a de bonnes chances car quand tu penses que Bip Bip a un CFC de livreur en poche, on arrivera bien à fabriquer un joli diplôme de l’UEFA pour Charly. En fait, j’ai ma petite idée et on règlera cette histoire «à la Valaisanne» avec Blatter : une raclette et quelques coups de Fendant au carnotz devraient suffire…

La pâtissière du Toggenbourg

2007-11-20T02:41:00.001-08:00

Tcheuuu c’te bouèrlée ! L’est-y possible de devoir s’énerver autant avec une bande de gaminettes pareilles ou bien ? Mais bon, je crois que cette fois c’est bon car en tronçonnant ces petits St-Gallois, j’ai finalement trouvé comment motiver mon équipe qui, jusqu’à cet automne, a passé plus de temps à baguenauder sur le terrain qu’à vraiment foutre le feu aux tribunes pouraves de Tourbillon. Enfin bon, quand je dis «équipe» pour parler de mes petits jouets, je déconne un peu là car cette espèce d’assemblage de joueurs internationaux ressemble plus à un puzzle de 1000 pièces d’un paysage enneigé où il te manque l’image finale pour savoir comment assembler ces maudits morceaux de carton.

Donc, c’est fini les ultimes à Tom et la solution, c’est direct l’insulte sur les joueurs, et crois-moi sur ce coup, ça m’enquiquine outrement d’agir comme ça car moi, tu dois bien le savoir depuis le temps que tu me suis sur ce blog, j’aime travailler dans le calme et la sérénité. Bon, tu me diras que pour battre St-Gall, fallait pas avoir réinventé le fil à couper le sérac, mais tout de même, apprécions les performances pareilles car elles sont presque aussi rares que de voir Roland Pierrot de bonne humeur en haut à Verbier. Tu vois, même ce gominé de Reset a montré son maigre talent pendant ce match en allant marquer un but depuis nos seize mètres en slalomant à travers des espèces de piquets st-gallois qui auraient fait pâlir d’envie Joël Gaspoz, l’homme qui a toujours loupé les dernières portes, même celles des troquets de Morgins. Sans dire de conneries, la dernière fois que j’ai vu Virgile courir aussi vite en championnat, c’était pour échapper aux groupies en-bas à Thoune… et crois-moi, fallait courir vite!

Depuis la gabegie en-ça à Zurich, j’ai décidé un truc. Dorénavant, je ne leur demande plus d’explications à Toto et compagnie, ni orales, ni écrites, ni balbutiées par le Caporal, voire épelées avec grande peine par Bip Bip. Les échanges de vue sur les performances de l’équipe, c’est fini par ici à travers, car au bout du compte, j’en ai marre de me faire rouler dans la farine avec des explications à dormir dehors. Tiens justement à propos de farine, j’espère que tu as pas loupé les aventures en-bas par Londres de Martina, la nouvelle représentante en pâtisserie de chez Zug et accessoirement, vendeuse de lave-linge pour les aristos de Schwytz. Franchement, t’imagines un peu celle-ci dans une petite sauterie à Wimbledon, si elle tire sur sa ligne aussi vite que son deuxième service passe le filet, encore aujourd’hui la farine lui serait pas encore arrivée en-haut dans le naseau. Non, cette accusation c’est encore un coup bas à ce buif de Stepanek qui est jaloux comme un pou depuis que notre élégante pâtissière du Toggenbourg s’est dégottée un bon parti Ukrainien. Je te le dis comme je le sens là, l’innocence de la Hingis est aussi évidente que celle de Marc Roger, l’extradé espingouin intransportable, ni par avion ou bateau. Du coup un bon conseil de CC à la justice genevoise, pour le rentrer aux bercails le Roger, ils devraient peut-être essayer de l’enfiler dans un sous-marin.

Mais pour sûr, ces histoires de dopage, ça m’a un peu turlupiné et vu que je suis le premier à vouloir promouvoir les règles des ontologiques dans le foot suisse, j’ai chargé cet apôtre de Massimo de nous organiser un contrôle anti-dopage surprise. Tu crois pas tant les résultats. Ils ont trouvé un peu tout et n’importe quoi dans cette analyse. Tout d’abord sur l’échantillon Chassot, le laboratoire cantonal a été formel en disant que c’était pas possible que ce soit du sang et que ca ressemblait vachement plus à du Goron de chez Orsat.

Du coup Massimo a cogité la moindre et s’est dit que de tester les urines éviterait de tels dérapages. Mal lui en a pris car tu crois pas qu’Adeshina s’est raboulé avec le bidon à récurer des vestiaires tout rempli, en disant que le tube échantillon n’aurait jamais été suffisant pour son «instrument». Après ça, le test de Saborio est également revenu en arrière avec une petite note stipulant que le petit malin qui avait trempé du chanvre à Chappaz dans du Lucozade faisait perdre beaucoup de temps aux laborantins. Seule satisfaction de ce contrôle, les urines à Crettenand ont prouvé que le petit prenait bien son Nesquik matin et soir.

Décidément, la prochaine fois, on a meilleur temps de faire de la prévention que des contrôles. J’ai donc décidé de convier un spécialiste anti-dopage pour conseiller les joueurs. Urfer a tout de suite suggéré d’inviter Yake de Viège tandis que Massimo a penché plutôt pour ce grand pédaleur de Tony Rominger. On n’est pas tellement dehors de la mouise.

Dègue ces baklavas !

2007-10-30T02:24:00.001-07:00

C’est tout bon, enfin disons que bon, façon de causer ! On a fini notre pèlerinage européen. Et quand je dis pèlerinage, j’exagère un peu car comme m’a suggéré l’ami René, regarder ces pauvres mauviettes errer dans le stade Ali Machin ressemblait plus à un chemin de croix qu’à une partie de jambes en l’air dans un hammam d’Istanbul. Avec la gamelle ramassée contre Galatasaray, notre parcours européen 2007 fut aussi bon que les baklavas servies dans l’avion du retour. Si c’est la seule spécialité culinaire que ces Turkistes ont par là-bas, je suis assez d’accord avec le «poète» Oskar, il faut absolument lutter contre leur accession à l’Union Européenne. Y’avait que ce gros tâchon de Bip Bip pour s’empiffrer de cet espèce de mixture plastifiée qui, pour te donner un avis fiable, est bien plus pire que des spaetzlis Hero vendus au Denner de Bümplitz.

Dans ce match, y’a qu’Adeshina qui a fait preuve de talent selon Urfer. Enfin quand le caporal parle de talent, moi je dirais plutôt bêtise. Je t’explique pas comment le summum quand Saidu a essayé de se lever la boule par-dessus sa tête et qu’il est parti à botson en s’encoublant les chevilles. Le cameraman se bidonnait tellement qu’il n’arrivait plus à cadrer les images, c’est tout dire. D’ailleurs, t’aurais du voir la peine qu’on a eu à motiver les «joueurs» pour qu’ils retournent sur la pelouse en deuxième mi-temps. Ce fut aussi dur de les faire sortir du vestiaire que d’extirper Collombin du stand Orsat en-bas au Comptoir un soir de nocée. Bon quand Toto les a menacés de faire jouer Geiger et Saborio ensemble, ils se sont levés illico et se sont ramassés une gifle. Je veux pas être critique ici, mais avec le foot présenté par mes fillettes ra-plat-plats, ca m’étonnerait pas qu’après l’Autriche, un petit malin lance une pétition pour retirer l’Euro 2008 à la Suisse.

Donc, je te dis pas combien content qu’on était de retrouver le foot suisse et nos matches en bas du coté de Genève, car faut pas oublier que chaque fois qu’on a débarqué cette saison dans le canton du Pinot Noir pas mûr, on a gagné toutes nos rencontres. Faut donc que je pense sérieusement à re-bouger notre stade des Alpes en bas à Collex-Bossy ! Allez, je rigole ici. Bon j’ai quand même dit au caporal Urfer de remuer ce dossier car faut qu’on se grouille pour notre nouveau stade car après notre première mi-temps contre Galatasaray, c’est sûr que la Champion’s League va débarquer à Sion un de ces jours. Pas trop sûr quand, mais comme dirait le maton Roger, c’est trop bonnard d’avoir des objectifs ambitieux.

Quand je suis monté dans le bus Lattchion pour descendre en-bas à Carouge, j’ai cru que c’était la promenade d’école du cycle d’orientation de Sion. Tu crois pas mais y’avait que des gamins alignés au premier rang à cause des blessures qui nous collent aux tricounis. Urfer m’a présenté tous ces botches car je les avais jamais vus avant. Morganellaz et Zambaz qu’ils s’appelaient, ça doit certainement être des internationaux hongrois de moins de 17 ans qu’il a ramenés de l’un de ses voyages «d’affaires». C’est le petit Crettenand qui était tout content lui qui d’habitude chiale chaque fois que sa maman le dépose au car pour nos grands déplacements. Pour une fois qu’il avait des potes pour jouer au Mikado avec lui, tu comprends mieux pourquoi il faisait des risettes.

En bas contre Carouge, on a confirmé notre forme du moment en battant par les poils une bande de footballeurs du dimanche. Heureusement que le Zambaz a montré la voie en plantant un joli cohue, car ces temps-ci, on peut plus compter sur Saborio parce qu’il est autant bon à la finition que Chedli l’est à la maitrise de ses nerfs. D’ailleurs, j’étais tellement greffe que j’ai préféré suivre la deuxième mi-temps des roulottes de Giroud Vins. Là au moins y’avait une bonne ambiance «savièsanne» avec Ducret, le monsieur «je connais que dalle» au foot suisse et Tillman, le monsieur «cantine» de la TSR. Il ne manquait que la Catherine Wahli et on se serait cru sur le plateau d’A bon Entendeur dans les années 80 !

Non, pour du vrai spectacle sportif en Suisse, je pense que t’as meilleur temps de te concentrer sur le tennis avec le tournoi de Bâle pour les cogneurs et celui de Zurich pour les couineuses. D’ailleurs j’en ai entendu une bien bonne. Apparemment, la Patty Schnyder va imiter notre M-Budget de Gilbert et nous pondre une «œuvre» littéraire de 700 pages! Tu crois rêver sur ce coup là ! Déjà que regarder les matchs de cette tzigane du tennis est aussi douloureux que de suivre les commentaires à Dupuis à Sport Dimanche, alors imagine de te taper 700 pages de cette lunatique du tennis suisse ! Apparemment le processus d’écriture a pris plus de temps que prévu car elle peinait à conjuguer le verbe perdre à tous les temps. Bon j’arrête ici car je veux pas donner des idées malheureuses à d’autres bracaillons du sport suisse. Imagine juste que la danseuse déprimée de Saxon nous y aille de son pamphlet, et là on serait dans de beaux draps.

Bon je te laisse la, je dois fignoler mon projet de village valaisan au col des Planches, car tu comprends, faut bien que j’investisse dans un village entier pour caser toute la ribambelle de joueurs suisses que j’emploie au FC Sion !

Temps de chiens…

2007-10-04T05:07:00.001-07:00

Non de chien, cette équipe me donne du sacré mouron. Y’a pas un jour ou y’a pas une combine qui nous tombe dessus. Une fois n’est pas coutume, c’est moi qui ai un peu semé en suggérant à Toto de jouer plus offensif, enfin tu vois avec plus d’attaquants et des vrais, juste une fois pour essayer. Toto me répondit en français: ‘ma glie fè comment, iè nè jamè iouè comè cosi’. Pour pas qu’il panique, je lui fais pas une réponse tarabiscotée pour une fois: ‘Bon, ben disons que bon , tu te démerdes car c’est pas moi l’entraineur ici’.
C’est suite à ça que tout s’est précipité : on a paumé d’un coup Toto et Chedli. Tu crois pas tant cette affaire et j’ai donc du lancer notre 007 à nous, le Massimo, pour retrouver ces lascars car quand même, on pouvait pas partir sans eux de l’aérodrome Internationale de Sion en-bas chez les Turquois.

Avec Toto tout a commencé après notre ‘légère’ contre-performance contre Thoune. Il s’est pas trop senti bien, des maux de têtes qui parait qu’il a chopés. Moi, je me demande si c’est pas son tympan qui a lâché à la mi-temps après mon passage furtif et discret dans les vestiaires. Car tu me connais mainant, je suis plutôt direct dans l’approche et pis faut bien avouer une chose, la vie dans les vestiaires du FC Sion, c’est bien plus palpitant qu’un CD de Laurence Revey. Par après, le Toto s’est pas raboulé la conférence de presse et ça inquiétait Stéphane Fournier de la Pravda locale car il avait pas trop d’imbécillité à écrire sur le match. Enfin, j’ai vite résolutioné cette histoire en envoyant Saborio à la place de Toto…lui au moins il avait pu bien voir le match depuis le banc et pis les journalistes ça les calme toujours quand Ricardo se rapplique avec sa Miss Costa Reka.
Bon le Toto, on l’a retrouvé en bas au Comptoir de Martigny grâce à un coup de fil de l’ami René qui trainait en-bas dans une goguette. Il nous a dit avoir aperçu notre entraineur au stand Moulinex, toute une prémonition tu trouves pas ? Du coup, tout le monde était un peu rassuré mais avant de le rentrer au bercail, on lui a tout de même laissé écouter le concert des Village Popole, histoire qu’il s’habitue au bruit du stade Ali Machin de Galatasaray.

Quant à Chedli, on l’a perdu à la mi-temps de notre match contre Aarau, l’équipe Manpower du championnat suisse. Chais pas ce qu’il lui a pris mais je passais par hasard dans les vestiaires quand j’ai vu sa paire de godasse s’envoler à travers le couloir, évitant malheureusement de justesse mes copains du Blick. Tu me connais j’ai essayé de calmer l’affaire en lui disant qu’il était meilleur au lancer de godasse qu’au marquage de Rogerio sur le terrain. En plus je lui ai suggéré de gentiment fermer sa grande gueule car il hyper-ventilait vachement. C’est là qu’il a commencé à hurler des trucs en rapport avec Dieu et le Madaran ou Radaman, enfin chais plus trop. Je crois que c’est un truc religieux de par là-bas où ils bouffent pas, tant qu’il fait jour dehors. Imagine que ça serait par ici en Valais une règle pareille, tu pourrais même pas mettre les pieds au Comptoir en Octobre, ça irait pas tellement. Moi, bon Prince, je lui ai suggéré de descendre en-bas à la cave de l’immeuble car vu qu’il fait sombre tout le temps, y’aurait plus de problèmes pour bouffer.

Il a continué à faire sa mauvaise tête en racontant qu’il porterait plus notre maillot car dessus y’avait de la pub pour de l’alcool. Je lui ai dit que je le comprenais car c’était de la pub pour la piquette à Giroud mais que c’était pas une raison pour casser son contrat. C’est là qu’Abdel me fait qu’il pourrait pas casser son contrat car c’était écrit sur du papier et que tout au plus il serait d’accord de le chiffonner ! Bref, cette discussion devenait aussi intéressante que la lecture du catalogue Veillon alors j’ai préféré partir. Après ça, viens pas me dire que je suis pas ouvert à la discussion. De toute façon, Chedli a pas de soucis à se faire avec son contrat car c’est pas mon style de pas payer mes factures et il touchera son salaire jusqu’au dernier centime. Bizarre, mais depuis cette épisode, on l’a pas revu le Chedli…il est peut-être en bas à la cave…

Mercredi, on est parti pour Istanbul. Shebinana est arrivé à l’aérodrome avec un casque car il avait peur de se faire caillouter par les Istambouliens. Je lui ai dit qu’il fallait pas peindre le djiable sur la grande muraille du Japon. C’est là que l’intello du groupe, Bip Bip, a dit que j’avais tout faux et que c’était en fait la grande muraille de Chine, un pays ou ils parlent chinois, tout ça d’un air qui nous rappelait étrangement une sommité du Vieux-Pays, William Besse. Puis dans l’avion, le Caporal Urfer me les cassa avec des théories de femme soule sur la sécurité et le respect des minorités. Faut dire que depuis qu’il a rencontré le Consul suisse là-bas, il a chopé le bourdon et se prend pour Jean-Claude Van Damme dans Universal Soldier. J’ai coupé court à la discussion et j’ai du me résoudre à lire l’Illustré pour faire passer le temps. Bon ben faut être solide pour lire ce mag, parce qu’entre les théories d’Emilie Boiron qui veut faire une école de journalisme (c’est là que t’espère que les examens d’entrée soit bien dure) et les niaiseries à Jonzier qui nous annonce que son cabot est un super-footballeur (tiens, peut-être une idée de transfert pour la trêve), cette lecture m’a achevée et je me suis endormi en faisant de beaux rêves.

Rêve de victoire et de couronnement du Prince d’Octodure. Dans la continuité, j’ai rêvé que l’Office des Poursuites débarquait pour toucher les salaires à Chedli. C’est là que je me suis réveillé en sursaut.

Chabal était des nôtres !

2007-09-27T01:52:00.001-07:00

Oumais, j’espère que tu as vu comment on a surclassé ces Istanbouliens en-bas dans le joli stade de la Paille qui, soyons abrupts, est le seul symbole de réussite abandonné à Genève par mon maton favori, Marc Roger. Pour une fois, le Caporal Urfer avait fait les choses en ordre en coloriant une à une les banquettes du stade en rouge et blanc. Sûr que les philosophes du kop grenat apprécieront comme il se doit. En plus, en peignant un bon gros FC Sion à travers la tribune officielle et plaçant un peu partout des petits drapeaux ‘Couchepin Président !’ juste recyclés du dernier Festival des fanfares radicales, le stade en avait une sacrée couche. Sans exagérer, le paquebot à Roger avait autant d’allure que la garde-robe de la Wavrinek à Wimbledon cette année!
J’ose à peine te parler de l’ambiance entre les Turkistes et le fan’s club de Saas Almagell ! C’était encore plus électrique que les prises de becs entre Platoche et cet emplâtre de Develey à Sport Dimanche. C’est bien simple, y’avait un tel boucan qu’ils ont réussi à réveiller J-J Tillman qui posait sa première cuite dans une des roulottes à Giroud Vins.

A force de permuter notre équipe comme un Rubix cube, je me disais bien que Toto allait finir par nous goupiller une tactique formidable. De un, il avait eu la bonne idée de laisser notre ‘véloce’ top modèle haut-valaisan sur le banc et de deux, pour motiver les fillettes, il avait préparé des clips montrant des tacles épouvantables de Chabal sur les petits Namibiens. Ça a eu l’effet escompté sur Chedli en tout cas. Tu aurais du voir aller suici. Il a de suite encastré des mini-machettes dans les élastiques de ses chaussettes afin de mieux chabaliser les Galatassariens!. Y’a eu que le petit Bedjuis à Crettenand qui a choppé une frousse bleue en voyant le Chabal. Il nous geignait que sa maman lui avait assuré que l’homme de Croc-Magnon ne rodait plus par ici depuis longtemps.

Bref, on a déroulé en début du match et c’est une véritable leçon de foot qu’on leur a donné à ces vendeurs de vieux tapis Decarte. Le jeu allait tellement vite que ça a même pris Goran de vitesse, lui qui paradait encore avec son survêt d’échauffement au milieu du terrain quand Dominguez a planté le premier goal. Avec un sec 3-0 après une demi-heure, mon torse s’était ‘légèrement’ bombé et je me croyais être revenu dix ans en arrière pour régler quelques comptes avec le Sukur que j’apprécie autant que l’émission débile de la TSR2, ‘Georgette et ses cabots’. Chais pas si t’es d’accord avec moi, mais avec son style de jeu paresseux et ses sempiternelles réclamations, Sukur on dirait le frère siamois de Kuljic !

Je me disais bien que cet envolée initiale, ça pouvait pas durer. Tout commença à partir en cannelle avec l’entrée de Geiger (le jeune, pas l’entraineur raté). Il a un peu le courant d’air entre les oreilles suici. Ecoute un peu, en entendant qu’on affrontait UGS en Coupe, ce bottis de Geiger a cru qu’on allait jouer en corporatif contre des banquiers genevois, l’Union des Gestionnaires Suisses. Au lieu d’étendre sa science sur le dernier goal, il aurait mieux fait de déblayer la boule dans le Lac Léman comme y disent en bas à Geneve.
Avec ce 3 à 2 au final, le déplacement à Istanbul s’annonce aussi excitant que les Aventures de Tintin en Congo. Ça me permettra de mettre en pratique une nouvelle forme de management que j’ai observée à Catane, le bottage de fesses de l’entraineur adverse. Tu me diras que cette technique ne m’est pas inconnue mais c’est pas mon genre d’encourager ce type de roublardise, surtout pas sur mon blog. De toute façon, plus aucun scandale ne peut m’étonner dans le Calcio qui est décidément en aussi bonne santé que les veines d’Amy Whinehouse.

Je me dois de finir mon blog en ré-accueillant comme il se doit mon copain Marc Roger. Et oui, l’ex-sauveur du Servette, est de retour en Suisse. Mais Supporter du foot romand, je te rassure, il rentre pas au pays pour saborder le Lausanne Sport cette fois-ci, mais pour aller gémir son innocence dans un palais d’injustice genevois. Bon ben je veux pas lui porter guigne à ce Merlin l’Enchanteur, mais à mon avis, il a autant de chance de s’en sortir blanchi que le fans club de Galatasaray en a de se faire payer une raclette par Freysinger !

Galatasar’aie !!!

2007-09-07T03:18:00.001-07:00

Je suis un peu grinche comme tu peux bien l’imaginer car après la cata contre Zurich, mes mauviettes en ont remis une couche en-bas à St-Gall en produisant un spectacle aussi affligeant que les propos de Bignasca sur ce bon vieux N’Kufo. Non mais cette espèce d’asticot de la Lega, on se demande bien comment tant de bêtises peuvent fleurir dans une tête alimentée par des bajoues sans fin ! Qu’est-ce que tu veux que je te dise sur notre rencontre de St-Gall ? Que Saborio a été guère plus visible qu’un pet d’âne et que la prestation de Wicky pour ses débuts fut aussi maigre qu’un sérac du Sanetsch ?

Heureusement que j’ai su ‘invectiver’ mes troupes avant le match contre ces alpinistes de Ried. Je l’ai fait un peu à la manière que cet instable de Domenech utilise avec ses Frouses : «Je veux pas vous mettre encore plus bas que vous l’êtes aujourd’hui, mais vous devez améliorer le 99% des trucs que vous faites tout faux». Ça avait l’avantage d’être clair et motivant, tu trouves pas ? Malheureusement, quand j’ai vu que Reset essayait de calculer les pourcents avec l’aide de ses doigts, j’ai toute suite du déchanter. Et dire que Virgile était un poète érudit de la Grande Rome : avec bien du recul, tu te demandes ce qui a passé dans la tête des parents Reset pour le prénommer Virgile !

Suite à notre victoire européenne au Stade Marc Roger de Genève, on s’est bien bidonné avec ce bon président Willminger de Ried. A vrai dire, il fit preuve d’un humour fort poilant pour un Autrichien : «Ach Kristian, pas mal ton nouveau stade, mais j’ai cru qu’il s’appelait le Stade de Ried, exactement comme notre club ! En plus, pourquoi tu as écrit Servette sur les sièges de la tribune là-bas. Honnêtement, c’est un surnom de loser pour un club de foot, et ça sonne vachement vide, un peu comme ce grand stade». Quand j’ai raconté cet épisode à l’ami René le lendemain à l’apéro, il nous a bien fallu 10 minutes pour nous reprendre !

Bon la rigolade s’arrête là car avec cette mouise de tirage au sort contre Galatasaray, je commence à croire que y’a ce sorcier de Schaellibaum qui nous a jeté un sort. Les mauvaises langues prétendent que notre défaite d’il y a dix ans contre ces Turcs en Champion’s League avait précipité la faillite du club. Meuh non, ne te laisse pas entourlouper par ces bobards juste bons à remplir les colonnes du Blick. Quand je suis parti, le club était sain et regorgeait de grands joueurs comme Pancev, Nadjovski, Lota ou Derivaz… pour ne parler que des meilleurs ! Y’a que ces incapables qui ont repris le FC Sion à l’époque qui n’ont pas su valoriser ces actifs. Car n’oublie pas une chose, les joueurs de foot, c’est un peu comme une bétaillère, si tu fais pas les services réguliers, ça vaut plus grand-chose sur le marché des occaz’ !

Coté foot suisse, que relever ? Que Xamax est devant nous au classement, ce qui fera encore plus bomber le torse à Bernasconi, et que la tête de Challandes ne passe plus les portes des vestiaires du Letzigrund ! Rien de passionnant donc et c’est pas le transfert de Coltorti à Santander qui rend l’actu du foot suisse plus palpitante. Finalement tu l’admettras, toutes ces nouvelles sont aussi passionnantes qu’une partie de scrabble avec la Lauriane Gilliéron.

Pour conclure, je veux mentionner le retour ou plutôt l’éviction ‘constantinienne’ de Guy Roux à Lens. Force est de reconnaître que ce vieux grigous est bien meilleur dans le choix de ses bonnets de skis ‘grand dadet’ que dans le coaching d’un club pro en 2007. A ton âge, un bon conseil mon cher Guy, fais comme Gabet, tape au carte et bois de bons litrons avec tes potes en bas au carnotz’. Mais de grâce, laisse le management de grands clubs à des gars comme moi !

La savonnée du chef !

2007-08-24T03:04:00.001-07:00

Bordine, fini le Zen car on s’est fait danser sur le ventre dimanche passé !! Non mais c’est quoi ce chenis de 5-0 contre Zurich et en plus dans notre antre de Tourbillon. C’est la honte, avec un grand O comme ils disent en haut à Finhaut ! Une déculottée, une ouiste, que dis-je une rouste de douze ! D’ailleurs, notre vieux totomat brinlebalant n’avait plus de chiffres assez élevés pour afficher le score, c’est tout dire ! A la fin du match, c’est pas un savon que je leur ai foutu à ses mauviettes, mais pour tout te dire l’hypomat entier y a passé. Même Chedli n’en menait pas large et pour tout te dire il était aussi à l’aise que le méchant loup du Val d’Illiez poursuivi par les chasseurs du coin.…

Après cinq minutes j’ai quand même dû arrêter de brailler dans ces vestiaires car le jeune Crettenand chialait encore plus que Kate Winslet lors de la remise des Oscars. En plus, les miroirs que ce bon vieux Virgile utilise pour se gominer les cheveux se fendillait sous mes beuglements ‘Couchepiniens’. Fini le Zen calabrais, y’a que les ‘Maurice Chappaz’ du Nouvelliste pour croire encore que je n’ai pas levé le petit doigt à la fin du match.

D’ailleurs comme tout grand président, j’ai réagi avec de la poigne en signant… Wicky, l’enfant prodige vénéré par toutes les gogo-girls de St Gingolph à Grengiols. Si le FC Bâle a réussi à ‘ré-intégrer’ de la Bundesliga des sommités comme Strellette et Huggel, j’espère bien en faire de même avec l’ex-top-model du HSV. Bon, moi je te le dis droit en bas, les footballeurs minets c’est pas du tout mon style, mais Wicky, avec son faux rythme de jeu et son sens du dribble aussi développé que celui d’Yvan Quentin, on va pour sûr ralentir les ardeurs de nos adversaire et améliorer notre goal-average !

Pas terroche décidément mes pronos du début de saison, moi qui pensais que Challandes serait dans la charrette à Noël… Y’a plus de risque de voir Toto là dedans si on continue de jouer comme des pives. En parlant de valse d’entraîneurs, un grand bravo au Sporting Lisbonne pour sa vision à long terme en vidant leur entraîneur Santos après une journée de championnat seulement… Du jamais vu, même sous le règne Constantinesque par ici à Sion. Franchement, si c’est comme ça qu’il espère construire un club à long terme, le président du Sporting ferait mieux d’investir dans une pêcherie de sardines.

Semaine de mouise donc et c’est pas notre match de l’UEFA qui m’a remonté le moral. Faire que match nul contre ces paysans de haute montagne autrichienne, c’est pas possible. Car si tu crois qu’Aarau est une équipe médiocre, attends de voir ce FC Ried. Sans déconner, tu pourrais facilement leur mettre un botte-cul gruyèrien aux fesses tellement leur jeu est statique et sans imagination. D’ailleurs rien qu’en voyant leur stade, t’attrapes peur. Pour te donner une idée, c’est un mélange entre les arènes pour combat de Reines en bas à Aproz et le stade de Baulmes, et ce avant que leur nouvelle tribune soit érigée !

C’est bien simple, quand Saborio a vu cette enceinte, il a direct sorti son banjo. Il a cru qu’il venait d’arriver au festival de Rock Oz’ Arènes d’Avenches !

Gandhi n’est décidément pas Calabrais !

2007-08-17T02:47:00.000-07:00

Scuse mon silence ces derniers temps mais là j’ai voulu intérioriser ce début de championnat ! La femme m’a dit que ça me ressemblait pas trop mais c’est sous les conseils avisés de notre dandi de Toto Catenatch que j’ai voulu utiliser cette thérapie dite, par là-bas dans les Pouilles, du ‘Gandhi Calabrais’. Ben à voir le pétage de plomb de Toto à la fin de notre match contre Bâle l’autre soir, ça a pas l’air de marcher fortiche son approche Zen. Oula, pour nous avoir volé ce point, j’ai bien cru que le ‘bon’ arbitre Zimmerman allait se ramasser de Toto une bonne savate façon ‘Couchepin’ sur le porte-moque. Bon tu me diras que Pascal est tout excusé de ‘s’énerver’, car si tu devais passer 2 heures en séances avec Mimi (pas le Pont, mais la Calmy-Rey), ca te démangerait aussi de lui taquiner la bajoue !

Sans exagérer d’un chep, tu as vu qu’on survole ce début de championnat. Bon faut dire que quand tu joues contre cette bande de juilletistes que sont Aarau et Thoune, même mon équipe de fillettes en bikini et tongues pourrait les battre les doigts dans le nez.
Une équipe m’a surpris tout de même, c’est Xamax. On dirait en tout cas que leur défense est nettement plus solide que les structures de leur nouveau stade. Chais pas si t’as suivi mais leur Maladiere part déjà en cannelle avec cette plaque qui a giclé du toit, évitant un piéton de justesse !?
Je veux pas rabâcher les choses ici, mais ça serait pas arrivé si le Bernasconi avait choisi les services d’un bon bureau d’architecture de Martigny au lieu de prendre conseil au cabinet consulting de Marc Roger au pénitencier de Malaga. Bon, si elle continue de se déglinguer leur Maladière, les Neuches pourront toujours se rabattre sur le stade du FC Baulmes, dont on m’a dit que les sièges avait besoin d’un sérieux coup de dépoussiérage.

A part ça, tu as vu que j’ai finalement construit un FC Sion 100% joueurs étrangers. Y’a que ce grand ‘poète UDC’ de Freysinger pour s’en plaindre. Il me fait marrer suici, mais au lieu de venir la ramener sur le FC Sion, il ferait mieux de se consacrer sur sa réélection à Berne car il va devoir ramer ferme pour battre le grand postier Jean-Noel Rey qu’on vient juste de transférer en-haut dans la vallée de Conches.
Le gros coup de l’été que j’ai manicleté pour financer cette horde de joueurs étrangers, c’est le fulgurant transfert de Gelson Fernandes à Man City. Tu as pas un peu vu cette affaire ? 9mio dans les fouilles pour un joueur qui nous avait pas coûté une douille. On dit merci qui ?
Apparemment, la presse anglaise avait les chiffres tout faux dans leurs colonnes. Je pense que c’est encore le bon caporal Urfer qui s’est encoublé sur le taux de change lors la conférence de presse. Pas étonnant me diras-tu car il demande souvent conseil à Chassot pour ce genre de trucs. Faut dire qu’avec son niveau diplôme Kurt Bosch en poche (pas les perceuses, mais l’Institut), il bombe pas mal le torse notre Bip Bip!

Pour finir je dois malheureusement à nouveau montrer du doigt les gabegies produites par le Services des Sports de la TSR. Dans leur montage du match contre Bâle, ils ont quant même réussi l’exploit d’oublier de montrer notre premier but. Faut le faire quand tu penses que c’est la seule chose d’intéressant à montrer en-dehors de mes nouveaux costards. A mon avis, ça doit être notre gai luron de J-J Tillman qui s’est coltiné le montage, et entre un litron de Fendant et une décoction à la Vinokourov pour tenir toute la soirée réveillé, il a un peu merdé dans les séquences.
Quel cirque décidément cette TSR ! Franchement, comparé à ces pantins du Service des Sports, la vie de patachonne que mène la Manaudou, c’est du pipi de chat.

L’est où le soleil ?

2007-07-13T05:23:00.000-07:00

Bon sang, j’espère que l’été pourri qu’on se ramasse dans le Vieux Pays n’est pas le reflet de notre prochaine saison en Super League. Qu’il pleuve à Wimbledon pour arroser le gazon des Rosbifs, passe encore, mais qu’on se fasse asperger de pareille façon sur les terrasses en-bas à Martigny, ça ne va plus ce cirque ! Chais pas si t’as enduré les matches de tennis avec ce professeur de Dupuis sur la TSR, mais y’avait autant d’eau sur les courts londoniens que sur la barque de Bertarelli en bas à Valence. Sacré Ernesto, par ici en Valais, on l’appelle le Capitaine Haddock de la marine suisse ! C’est «sincèrement» un peu rosse pour lui, car moi je l’aime ce vendeur de pilules biotech, surtout depuis qu’on le compare à moi pour son ambition sportive !

Comme d’habitude, la reprise des entraînements s’associe plus à courir après les joueurs perdus dans la nature qu’à les voir suer comme des bourriquots autour du lac de Montorge. En effet, pour courber la préparation physique, on a eu droit à l’habituelle liste d’excuses de notre quota d’étrangers. Tu crois pas ce que ces blagatsons Cali et Saborio m’ont sorti pour essayer de me rouler dans la farine : brouillard à l’aéroport de Luanda et chute de neige à celui de San José ! Bordine, ils sont sans façon l’équipe ici et au bout du compte leur liste d’excuses est autant risible que la nouvelle initiative «test pipi anti-cannabis» proposés par l’UDC en Valais. Regarde-le aller le Freysinger, il commence à raconter presque autant de sornettes que nos «cerveaux» de la Ligue Suisse de Foot… mais jusqu’où s’arrêtera-t-il ?

A part ça, on a plein de boulot par ici avec la campagne de transferts où on a signé un bon gros poisson, Alvaro Domiguez qu’il se prénomme. L’ami René toujours bien «léger» dans ses gags pense que ce Colombien va bien faire parler la poudre sur le terrain… Tu veux que je rajoute quoi à ça ?

Sinon on a trouvé un Polak, Zaki qu’il s’appelle. Bip Bip Chassot a voulu faire le malin en l’intronisant dans tous les bars du Grand Pont. Ben je peux te dire une chose, la réputation des Polonais n’est pas surfaite. Apparemment la Municipale a retrouvé le Chassot totalement murgé à 4h du mat au beau milieu de la Planta, hurlant à tue-tête : «Vive Solidarnosc, vive Develey !» Imagine la canfrée du gaillard pour sortir des trucs pareils !

Coté contingent, y’a juste Carlitos qui nous les brise sérieux avec son contrat. De plus, avec la pression mise par cette luronne de Gigi Oeri pour l’attirer au FC Bâle, ça risque vachement de partir en sucette cette histoire. Non mais celle-ci, au lieu de nous tauper nos joueurs, elle ferait mieux de refaire son brushing pour qu’on arrête de comparer ses coupes de cheveux à des serpillières M-Budget. De toute façon, si Carlitos continue son cirque, je l’enfile de suite dans les soutes d’un car Buchard et zouh, retour du coté de Lisbonne pour aller pêcher des sardines.

Non vraiment cette période des transferts est trop rude. Pour tout te dire, le football business, c’est un peu comme se plonger dans un aquarium rempli de piranhas, car entre ces requins d’agents et ces asticots de joueurs avares, il manque que la grosse gueule de Philippe Lucas pour que ces joutes aquatiques finissent en queue de poisson !

En parlant de cette gentille fille, la Oeri, tu sais qu’avec René on a finalement trouvé qui étaient les modèles se cachant derrière Trux et Flux, les mascottes grotesques de l’Euro 2008. Avec leur espèce de coupe de cheveux façon Reine mère d’Angleterre et leur faux air de Suisse allemands benêts, Trux et Flux sont pour sûr un doux mélange entre deux grands amateurs de salons de «coiffure» zurichois. Tu l’auras deviné, ce sont bien sûr Gigi Oeri et Boris Becker !

La ferme !

2007-06-29T06:20:00.001-07:00

Bordezeus ! Là c’est la haine avec un grand N, comme ils disent en-haut chez Collombin à Versegères. Un vrai scandale cette condamnation que je viens de choper pour la tapette dans le dos de l’arbitre de Kriens. Casquer trente tickets pour cette plaisanterie, passe encore, mais que le juge me refile six semaines de prison avec sursis, on veut vraiment ma peau du côté de ces pitres de la Ligue suisse! Faudrait quand même pas que je devienne le Filipini du foot suisse ! En plus de ça, l’ami René n’a rien trouvé de mieux que d’en rajouter une couche en me faisant : «A présent, faut que tu fasses gaffe Christian car à ta prochaine ruade, c’est départ en prison sans passer par le start et là je t’imagine bien te tirer des belles bourgs avec ton pote espagnol, Marco Rogerio’ !»

Bon à part ces ennuis juridiques dignes du vrai Tapie, je t’explique pas le boulot. Bien que mes fillettes soient parties en course d’école pour trois semaines, c’est pas tant les vacances par ici à travers ! Après tout, y’a que Schmidt, le président d’Aarau, qui peut partir durant cette période se la couler douce à Ibiza. En effet, lui et son équipe de pives n’ont qu’un match à préparer de toute la saison : celui de barrage pour pas culbuter en Challenge League !

A Sion, on est bigrement actif sur le marché des transferts avec le caporal Urfer, mais comparé à la vie de famille de la Nicole Petignat, c’est le calme plat ! A côté des méandres de la vie sentimentale de notre arbitre préférée, un épisode de «Lost» est vachement facile à suivre ! Avec l’humeur de chien qu’elle répand dans les colonnes du Torchon Orange, nos joueurs auront meilleur temps de se tenir à carreau à la rentrée.

Donc cette saison, pour les transferts, cap sur des joueurs étrangers ! Franchement, tu voulais pas qu’on réimporte à Sion ces deux cancres de Streller et Huggel, après leurs perfs sur les bancs de touche allemands. Sans exagérer un pet ici, je pense que ce duo d’asticots a encore moins joué de matches que Johann Lonfat en trois saisons à Sochaux. Pauvre Johann, faut qu’on arrête de rafistoler son genoux à suici, ça en devient de l’acharnement thérapeutique !

A Sion, on a signé un tout bon joueur, c’est Urfer qui me l’a dit… ça veut tout dire ! Beto qu’il s’appelle. On ne sait pas encore trop de quelle nationalité il est suici. En tout cas, tu lui demandes pas s’il a des vignes par ici à travers parce que, né d’un père brésilien et d’une mère du Cap Vert avec en plus des arrière grands-parents angolais, je t’explique pas le bordel pour faire enregistrer son contrat auprès de cette calure d’Isoz à Berne. Bon à sa décharge, quand Beto pose toute sa panoplie de passeports sur la table, tu te croirais dans le bureau du Commissaire Navarro après une arrestation d’un dealer à Pigalle !

Pour continuer le chapitre transfert, ça déconne sec du côté de la Paradeplatz : Challandes au FC Zurich, c’est la bonne blague du jour ! Tu vois là, c’est un peu comme si tu m’annonçais que Schällibaum reprenait Chelsea ! Je veux pas être fielleux ici, mais à mon avis, le premier entraineur de Super League licencié avant Noël est connu!

Je terminerai pour une fois par une bonne nouvelle avec notre partenariat type «club ferme» avec le FC Chiasso. Moi j’aime bien leur président Grassi ! J’sais pas si tu t’en souviens, mais il fut un peu le Picasso, que dis-je, le Jérôme Rudin du foot suisse des années 80 ! Un artiste du ballon round qui n’a été reconnu que lorsqu’il a quitté le petit monde du foot suisse ! En effet, après avoir flambé chez les princesses de Monaco, sa carrière dégringola dans l’oubli à Lyon, puis s’arrêta sec à l’OGC Nice.
D’ailleurs j’ai mis les choses au point d’entrée avec lui car il pigeait pas le terme «club ferme». Je lui ai dit : «Ben c’est bien simple Marco, ici c’est moi le chef et toi tu la fermes !!»

Trux et Flux....non merci !

2007-06-14T02:33:00.000-07:00

Tchô ! Chais pas si t’es comme moi, mais depuis que le championnat est fini, on s’emmerde assez sec côté foot ! Et si t’as que le match de barrage entre Aarau et Bellinzone pour te régaler, il te viendrait presque à l’idée de zapper sur DRS pour suivre le verdict du procès des magiciens radicaux de Swissair. Non, moi je te le dis, si Corti et Brugisser ont réussi à se dépatouiller de ce bourbier financier avec en plus des indemnités, je vois assez les juges donner à mon tôlier espagnol favori un box VIP à vie au Stade de la Paille !

Revenons au «foot» si je peux dire ça comme ça. Quels salopiauds ces dirigeants d’Aarau ! Virer le Gilbert Gress qui venait de les sortir de l’ornière dans laquelle tous les présidents de clubs suisses espéraient les voir disparaître, c’est super vache pour Mister Migros Budget ! Je suis pas trop surpris car c’est assez typique de ces bouffeurs de röstis argoviens de mettre des semelles dans le dos de leurs adversaires. Pas un mot de blagues ici, virer Gilbert qui a une carte de visites aussi fournie que celle de Boubou Richard, c’est vraiment une manière dégueulasse de traiter un entraîneur de foot ! Et venant de moi, je suis sûr que tu excuseras la dureté de mes propos !

Bon, faut que je me calme car après tout, ça va beaucoup mieux à la baraque. Tu te souviens que, suite à mon escapade «viticole» d’après-match contre Lucerne, c’était un peu la guerre froide avec la femme. Non mais celsi, pour me bizuter, elle m’a forcé à acheter le bouquin de Gress et une bouteille d’Oeil de Perdrix d’Auvernier. Je veux pas encore me ramasser une ouiste dans les commentaires sur mon blog alors je te dirais pas lequel de ces deux achats a été le plus apprécié. Mais si t’es vraiment curieux, je te donne un indice, mon article préféré m’a bien aidé à m’endormir hier au soir ! Si tu trouves la bonne réponse à cette devinette, je serai bon Prince d’Octodure et t’offrirai une place gratuite dans mon nouveau Grand Stade en-haut à Ecône.

Je pense que t’as suivi la saga du stade que les maldisants trouvent autant emberlificotée que les allers et venues en prison de Paris Hilton. Et bien moi pas… ! Tout ce remue-ménage autour de mon stade, c’est que de la faute à ces polichinelles du Conseil Communal de Martigny qui m’ont bien foutu les bâtons dans les roues pour éviter sa construction. Non Ecône, c’est un choix tout réfléchi. Tout d’abord, c’est droit à côté de la cathédrale des tontons «Picsou» à Mgr Lefèvre, donc René m’a promis que ça sera victoire assurée si mes fillettes se coltinent cinq chapelets avant chaque match. Ensuite, avec tous les richetaux qui fréquentent ces apôtres d’Ecône, c’est fini de gaspiller leur blé dans la quête «silencieuse» à la messe du dimanche, ils le dépenseront plutôt dans les cantines du nouveau du stade. Et pis, ceux qui disent qu’il fera une belle cramine en-bas dans ce trou, pas de problème, car tu me connais, j’ai tout prévu. On branchera les sièges du stade sur l’usine électrique du coin et d’une pierre deux coups : on aura tous le cul bon chaud et les abricotiers que la patineuse Lambiel a reçu pour sa médaille a Tokyo ne gèleront pas… donc fini ses pleurnichées générales dans l’Hebdo. Alléluia !

Sinon y’a pas à foutre, mais cette fin de saison est marquée par les initiatives malheureuses de la Ligue suisse de Foot. Tout d’abord, y’a le tour de Suisse des mascottes de l’Euro 2008, Trux et Flux je crois qu’elles s’appellent. Non mais quel désastre ces deux machins. Ah moi j’te dis, le gars qui a pondu ces horreurs a bien dû fumer toute la moquette du Carpet Land de Bümplitz. Je pensais pourtant qu’avec Expo 2002, on avait «sulfaté» tous les artistes chanvrés de Suisse allemande, mais force est de constater qu’ils sont assez résistants.

Et pis, cerise sur le gâteau, y’a eu la Nuit du Football Suisse en-bas à Berne. Tu penses bien que j’y ai pas mis les pieds car tu vois, c’est une soirée où les Suisses allemands s’échangent des cadeaux entre eux sous les yeux de ce bourriquot d’Isoz. En plus, côté animation tu penses avoir échappé à Alain Morisod, mais à la place, tu te ramasses le Pépé Lienhart Band et le yodle club d’Herisau ! Non cette parodie de fête ne vole pas haut si tu la compares aux rioules qu’on fait avec René dans les stands du Comptoir de Martigny.

Permets-moi finalement de bien ricaner car le comble de la soirée fut d’élire Alex Frei meilleur joueur suisse de l’année. Quand tu vois que ce gaillard arrive juste à grimper sur la scène en claudiquant avec ses béquilles, on peut vraiment dire que c’est le porte drapeau idéal pour les récentes performances de notre Nati !

Bouchons et nez rouges !

2007-06-04T07:10:00.000-07:00

Oumée la lugée de douze qu’on s’est ramassé après notre triomphe contre Lucerne. Avec René, on n’était pas tellement fait comme des Mickey! D’ailleurs c’est lui qui m’a ramené en- haut au chalet et c’est vachement pratique car avec l’ami René au volant, t’as pas besoin d’appeler Opération Nez Rouge, si tu vois ce que je veux dire. Le seul hic, c’est qu’au petit matin, la femme nous a retrouvé tous les deux moitié avachis sur le canapé du salon. Depuis ce jour-là, c’est la guère froide et mainant à la bicoque, y’a la même ambiance que pour un match du HC Martigny un mardi soir dans le creux de Janvier !

Bon, on va pas se laisser remuer par les rabat-joies, car après la démonstration de mes fillettes contre les juniors B de Lucerne, la conquête de l’Europe nous appartient plus que jamais. Tiens sur ce coup-là, cette équipe mérite que je les élève au titre de demoiselles. Surtout Carlitos qui m’a bien fait plaisir car pour une fois qu’il s’emberlificote pas dans ses dribbles à la con et nous plante un cohus à faire pâlir d’envie cet âne de Rooney, faut faire péter les bouchons !
On s’arrêtera là pour les bonnes nouvelles car faudra de nouveau se coltiner le Stade de la Paille pour nos rencontres de l’UEFA. Du côté positif, y’aura des matchs de Coupe d’Europe à Genève cette année, car si tu compte sur le Servette FC pour atteindre notre niveau foot, tu es relativement malbarre. Je veux pas être salopiaud ici mais les ‘grenats’ sont aussi mal en point que l’estomac de Marc Roger après le passage d’une paella dans sa tôle ibérique !

A part ça, chais pas si t’as perdu ton temps à regarder la Finale de la Coupe Suisse ! Dedjou, ce Lucerne – Bâle, ça valait pas un chep ! Ça je le tiens de mon pote Roland Collombin qui était descendu en bas à Berne pour écouler son pinard dans le parking du Stade. Malgré le look ravageur de son vieux bus VW, il a pas vendu une topette de la journée. Pourtant, je l’avais prévenu le Roland, c’est pas dans un match entre Suisse-all que tu vas écouler tes stocks, car question subsistance, une Finale entre Stauffifres ça s’arrête au Schubling – Rivella. Droit l’opposée d’une Finale avec le FC Sion où c’est plutôt Fendant – Raclette.
Bon la journée fut pas totalement gaspillée, car Collombin refila un carton de Johanis à la Petignat pour la remercier d’avoir eu les ‘couilles’ de siffler péno à la 93ème! Scuse l’expression, mais Roland a encore moins de tact que le Tchéchène Develey avec ses invités sur la TSR, c’est tout dire !

Bon c’est pas mon style que de casser l’atmosphère sur mon blog, mais du côté de Baulmes, c’est la dèche pour l’ami Salvi …ça lui va rien à suici car se faire reléguer dans les arrêts de jeu, ça doit faire mal au sac. Je l’avais pourtant prévenu que de construire une nouvelle tribune allait lui apporter que des ennuis, car en Suisse Romande, le tarif minimum pour une nouvelle tribune, c’est une relégation en Challenge League. T’as juste à regarder Xamax et Servette pour t’en convaincre !
T’en viens a regretter que ce soit pas ce dadet de Cornu qui ait construit une tribune pour Yverdon, car son équipe serait tant mieux en 1ère ligue. Non mais regarde voir aller suici, il nous pompe l’air avec ses théories de femme saoule sur l’unification du foot romand. Voila t’y pas qu’il accuse Salvi de lui tauper des sponsors. Non mais, ce manche à fouet de Cornu nous prend pour des blaireaux s’il veut nous faire croire que des sponsors se pressent au portillon pour soutenir son équipe bout de bois.

Finissons cette semaine par un grand bravo. Pas à Blatter, le dictateur de la FIFA, qui réussit à fanfaronner d’avoir été réélu alors qu’y avait pas un seul autre candidat contre lui ! Franchement, ses attitudes de pacha ont la même élégance que si Sarah Briguet se rasait pas les guiboles pendant 3 semaines ! D’ailleurs, faut qu’il se tienne peinard le Blatter, car Constantin à la tête de la FIFA, c’est une idée qu’on va creuser sous peu avec l’ami René à la Gouttière.
Non sérieusement, mon coup de chapeau va à Bernasconi, le bétonneur de Xamax. Et pour le féliciter de sa promotion en Super League, je lui ai envoyé illico un carton de Dôle Orsat. Tu me connais, je suis toujours au chevet du foot romand car je voulais tout de même pas qu’il s’empoisonne avec de la pistrouille d’Auvernier

Prénom : Gilbert. Profession : …écrivain !

2007-05-24T07:13:00.001-07:00

Scuse le retard pour la mise à jour de mon blog mais à force de devoir bouger mon Grand Stade, je n’ai plus beaucoup de temps à vaquer sur mon ordio. Bordel, j’ai bientôt fait le tour de la vallée du Rhône pour l’entreposer mon chef d’œuvre. Apres les marécages en-bas à Collombey, les champs de patates en-ça à Martigny, j’ai dû me rabattre sur les terrains gelés des capucins en-haut à Ecône. Bon, je t’en parlerai plus dans un prochain billet (ou «post», je connais pas trop ces termes informatiiiiiques) car là, je viens de passer 20 minutes à discutailler avec ces 'professeurs' en foot du Nouvelliste et ça commence franchement à me faire cheleux.

Je préfère te causer de nos résultats car ces jours-ci, les points tombent aussi vite que Cristiano Ronaldo dans les surfaces de réparation. Je sais pas si c’est la chaleur, mais mes fillettes se sont transformées en remettant en place ces bouseux de St-Gallois et de Bernois. Sur leur pelouse en plastique de Berne, ils peuvent faire les mariolles mais ici à Tourbillon, c’est nous les chefs !

Y’a que Saborio pour nous enquiquiner car il a pas trop aimé se faire remplacer alors j’te dis pas, il a quitté le stade aussi vite que Chassot vide ses verres de blanc au Boulevard. Pauvre Alvaro, il va se ramasser une bouélée en calabrais de Toto Catenatch’ et il sera privé de banjo dans l’avion qui nous emmènera visiter l’Europe. Car après notre démonstration à St-Gall, ça fait plus de doute, l’UEFA nous tend les bras. Il suffira de payer une raclette et une golée de Fendant aux Sforza’s boys et ils vont bien gentiment nous laisser les points pour qu’on fasse péter un peu les bouchons par ici à travers.

L’en est un qui va pas fêter fort, c’est mon «ami» Schällibaum. Car en paumant contre le Aarau de Gress, sa carrière d’entraîneur a maintenant autant de sens que les critiques de films de Freddy Buache. Moi je te dis, qu’il laisse les Schaffhousois s’occuper de leur dépotoir du Breite et qu’il devienne entraîneur d’hornuss ou consultant en lancer de Spätzli à la Fête Fédérale de Lutte. Et pis, si Schaffhouse recherche une tribune flambant neuve, qu’ils demandent à Salvi de leur fourguer celle de Baulmes… elle deviendra caduque dans une semaine. Pour son transport et financement, Salvi devrait demander conseil à ce bandit de Marc Roger qui est toujours prêt à nous inventer les dernières acrobaties financières pour pas un kopeck.

Sacré Gilbert, s’il tire d’affaire le FC Aarau, je pars acheter son bouquin intitulé «Je n’avais encore rien dit». Bizarre, car à force de l’entendre brailler depuis la touche, on pensait tout le contraire….. J’en reviens pas que ce gueulard ait réussi à pondre un bouquin pour expliquer ses choix de par-dessus Vögele et de lunettes Migros Budget. Bon, t’imagines bien que je vais pas perdre mon temps à lire ses babioles ! Je vais refiler son livre à Chassot pour qu’il puisse enfin passer ses tests de français de 3ème primaire.

A propos de journalisme, finissons ce blog en parlant de «Café des Sports» de Nicolas Burgy. Je vais t’étonner ici mais avec sa coupe de cheveux et ses questions de soixante-huitard sur le retour, moi je l’aime bien ce petit. Oumais diable, l’autre soir, j’ai dû endurer les commentaires à deux balles de Laurent Ducret sur Federer. Non mais cuisi, il a le même sens de l’humour que Ruth Dreyfus alors qu’il se contente de commenter les premiers tours des tournois Satellite de George Bastl et qu’il arrête de nous les briser sur la TSR.

Non, j’vais lui dire à Burgy, si tu veux parler tennis, invite plutôt les sœurs Maleeva. Avec ces gonzesses sur le plateau, c’est de l’audimat assuré !

Affaire Basso : Collombin à la rescousse !

2007-05-10T15:03:00.001-07:00

Mon porrami, t’as pas un peu vu comment on a maté les Rimus Boys de Schaffhouse et leur pleurnichard d’entraineur de Schaellibaum ? Non mais l’est-y possible des chinchons pareils, car à lire les jérémiades de ce mariolle chez les scribouillards du ‘Matin’, tu dirais presqu’il a pris des cours de déprime chez Lambiel, la petite princesse de Saxon.
Loin de moi d’être rosse ici, mais le seul qui a obtenu de pires résultats en bas-ici à Sion, c’est mon ‘pote’ Gilbert Gress, tu sais le représentant pour lunettes Migros Budget. Et ce sont pas ses prestations comme consultant de foot qui vont me faire changer d’avis. En fait, Gilbert est aussi clairvoyant dans ses analyses que Jean-Jacques Tillman à 3h du matin au Bar du Grand Baillif à Sion !

Bon, disons que bon à présent on est vraiment dans le vent pour cette course à l’Europe. Tu as pas un peu vu nos démonstrations en Championnat avec 3 victoires d’affilée. D’ailleurs, les parieurs du Sport Toto étaient tant éberlués qu’ils ont créé la pagaille au standard téléphonique du club pour savoir si y’avait pas une faute dans la grille des résultats. Moi j’y ai toujours cru à mon équipe de mauviettes. Y’a que les sales langues qui ont prétendu que ces victoires étaient aussi improbables qu’un sourire de Pirmin Zurbriggen sur un podium de Coupe du Monde. Suici, il aurait mieux fait de prendre exemple sur notre Collombin national avec qui on se marrait au moins à regarder les courses de ski, car le Roland conjuguait le terme ‘descente’ à toutes les sauces: descente du doillon de Fendant à 5h du mat avant les courses, descente de la Streif à la ‘Rémy Julienne’ et finalement à l’époque, descente de lit avec ses copines du Val de Bagnes.

L’ami Roland au moins ne se la jouait pas tellement. C’est pas comme Kuljic, l’évadé fiscal du FC Sion, qui annonce dans les colonnes du Blick son retour en Valais depuis sa piscine de Tenerife. Non mais, utiliser cette feuille de choux pour Suisse-Allemands simplets afin de réclamer une place de titulaires dans mon grand club, il faut vite qu’il arrête de siroter de la Sangria frelatée. Ecoute voir ici, si Kuljic continue de retourner sa veste aussi rapidement, il finira par ressembler bigrement à Christophe Darbellay, le spécialiste valaisan en la matière.

A part ça, chais pas si t’as vu, mais ‘gros’ chamboulement dans le paysage du foot Suisse Romand. Je veux pas parler ici de l’hypothétique reprise du Servette FC par Marc Roger, le roi des cachots espagnols, mais du licenciement de Barberis à Baulmes. Apparemment par là-bas, le président Salvi, ils l’appellent le Constantin visionnaire du Gros de Vaud. Ben si sa vision s’arrête aux queux des vaches qui balaient sa tribune flambant neuve, il va pas aller loin en foot mon disciple Salvi.

Bon passons rapide car dans les medias, le départ de Bertine va faire aussi peu de vagues que le passage de la caravane du Tour de Romandie car que veux-tu, la petite grimpette en-haut à Morgins ca va pas exciter les rouleurs du dimanche qui vibrent seulement par la montée du Tourmalet ! De toute façon, si tu veux du spectacle dans le cyclisme aujourd’hui, t’as deux solutions. Soit tu fais venir la mamie Janie Longo pour montrer ses cuisses d’acier, soit tu convies Yvan Basso pour expliquer ses aveux de dopage qui à vrai dire sont aussi crédibles que les interrogatoires ‘tchéchènes’ de Develey sur la TSR. Il a fait fort le Basso en racontant qu’il avait fait une ‘tentative’ de dopage sans jamais prendre de substances dopantes. Tu rigoles mon gars, même un juge nigérian corrompu ne croirait pas un mot de ces bobards.

Non, s’il veut devenir un vrai champion, faut que Basso imite les préparations d’avant-courses de Collombin. Car, si du Roland on en a fait le plus grand skieur Suisse de tous les temps ainsi qu’un excellent vendeur de Fendant, on réussira bien à transformer Basso d’un bracaillon de substances douteuses en un bon vendeur de piquette du Chianti !

Coup de boule

2007-05-02T08:27:00.000-07:00

De Zeus, les réactions ont fusé suite à mon dernier blog sur la tambouille de Roland Pierroz ! Juste parce que j’ai blagué sur le casserolier de Verbier, je me suis chopé les bourrins de la Communale de Verbier et ceux de la Cantonale aux fesses… Manquait plus que Scotland Yard derrière ma Ferrouze et ça aurait été la totale. Décidément, on peut pas toucher au garde-manger des Anglais à Verbier sans se faire enquiquiner. Ben tout ce que je dis moi, c’est qu’il faudra pas que l’ami Roland vienne chialer si son Rosalp se transforme en fish’n’chips l’hiver prochain !

En parlant bouffe, chais pas si t’as vu mais Zidane va se radiner à Saillon, pas trop pour taper dans la baballe mais pour s’occuper des vignes à Farinet et concocter une soupe aux asperges, façon Peter Crouch ! Faudra juste signaler à Zizou avant qu’il nous fasse une «Materazzi» que contrairement aux coteaux d’Alger, c’est pas encore le temps des vendanges en haut-ici. Non faut pas déconner, à Saillon, ils commencent pas les vendanges avant le 15 novembre… faut bien ça pour que leurs grappes mûrissent pour en faire de la pisse-trouille pour les fondues Gerber. Ce sera une chouette fête car l’équipe de Zizou sera managée par Gabet qui, après ses prises de kung-fu, viendra peaufiner la technique du coup de boule façon Zizou. Donc bonne nouvelle pour nous tous, aucun risque d’apercevoir Jaquier du Torchon Orange autour du terrain!

Un qui en aurait bien besoin d’une cure de légumes cuits à l’eau, c’est l’ami Maradona. Oulala, la petite forme le Gaucho argentin, car à force de faire de la «pâtisserie» nasale avec ses potes colombiens et boire de l’éthanol à l’apéro, il va finir droit dans la lignée de Roland Collombin. Bon au moins notre Collombin national s’en tient aux vins du coin, et ici en Valais, on l’adore, surtout grâce à ses exploits de Kitzbühel. Là-bas, les seules portes qu’il loupait, c’étaient pas celles sur la piste de la Streif mais plutôt celles des toilettes des WC quand il «préparait» à fond ses descentes dans les troquets du bled ! Bon, moi je préfère Collombin qui a réussi sa reconversion comme vendeur de vins Orsat plutôt que Bernard Russi qui en est encore à vendre des Subaru pourries au Garage Central d’Altdorf. C’est bien simple, le ski et le fendant, faut le laisser aux Valaisans, car on est trop formidable !

Un qui y foutra pas les pieds à cette soupe, c’est Sepp, le manitou haut-valaisan de la FIFA. T’as pas un peu vu leur nouveau centre administratif à ceux-ci ? Non mais ça va le chou ou bien ?! Avec ses goûts pharaoniques, une soupe à l’asperge ça ferait autant d’effets à Blatter que le championnat d’Europe d’haltérophilie féminine à ce zigoto de Develey. Loin de moi d’être jaloux de ce siège central, mais au niveau architecture, ça m’étonnerait pas que Marc Roger y soit allé de son petit conseil en construction, car cette bicoque ressemble étrangement au bunker de la Praille. En plus, t’y crois pas, mais dans ce centre sur les coteaux de Zurich, ils ont non seulement construit une salle de réunion style KGB, mais aussi un espace de méditation religieux. Tu vas me trouver rossaillon ici, mais la méditation est aux Haut-Valaisans ce que Develey est au foot romand : des ennemis jurés !

Bon moi je vais emmener mes fillettes en course d’école à Saillon. Ça va les récompenser pour leurs deux victoires consécutives contre les cancres de la Super League. Les joueurs semblent avoir retrouvé le zih, surtout Carlitos qui a fini sa période d’hibernation et Regazzoni qui a fini tous les gâteaux en choc à la Placette. D’ailleurs, Toto Catenatch’ est pas trop en faveur d’emmener Rega pour cette soupe car avec ses formes de sportif en fin de carrière, trop de liquide pourrait nuire à son régime vache-maigre.

Là je suis d’accord avec Toto car, comme je le dis souvent, en foot business faut jamais attacher les chiens avec des saucisses ! Allez, bonne app’ !

Mauvais jeu de maux

2007-04-25T09:13:00.000-07:00

Nom de Tzoin, non mais des choses pareilles ! Après les arbitres incapables, les cadeaux printaniers de Vailati, les caprices japonais de bébé sumo, la boulimie aigue de Regazzoni, voila t’y pas que mes gars ont tous chopé une riflette de douze. Sans mauvais jeux de mots, ce léger bobo a bien entendu découlé sur une double défaite 2-1 contre les troupes à Lulu Favre.

Chais pas si tu t’en souviens mais Lulu, c’est le gars qui, lors d’un certain Vevey - Servette, s’est fait «taquiner» le genou gauche par un tacle chapuisien. Encore bien imbibé de la veille, Jean-Jacques Tillmann avait baragouiné en direct que ce type de tacles était fort prisé en Angleterre… Faut qu’il coupe son pastis à l’eau suici car les chirurgiens ont du employer un chalumeau pour retirer les crampons encore rivés dans le genou du pauvre Lulu…Un signe de plus que le déclin de Sport Dimanche avait commencé bien avant l’arrivée de ce beniot de Develey.

Ils avaient donc tous la coulante contre Zurich, de vraies fillettes je te l’ai toujours dit. Déjà qu’ils courent pas beaucoup lorsqu’ils sont en forme, alors imagine-les gambader à Tourbillon avec des Pampers dissimulés sous des pubs PAM et Axpo… c’était pas fastoche. Dieu sait ce qu’ils avaient rupé pour choper cette gastro ? Toto Catenatch a accusé Regazzoni d’avoir fourgué à ses petits camarades des popcorns avariés qu’il avait ramené de son camp de vacances en Floride. Si Rega continue à s’engrosser de pareil façon, il aura autant de chance d’être titulaire à Sion que N’Kufo de se faire inviter par Kobi pour une soirée Derrick.

En plus, à force de regarder Carlitos tournicoter et se dribbler lui-même pendant la moitié du match, Obradovic a encore plus chopé le tournis et s’en est parti botter sur la touche. Sur ce, Bip Bip Chassot a accusé Obra’ de s’être murgé la veille car il reconnaissait des symptômes d’après-cuite dont il est fréquemment la victime. Permets-moi d’être vache ici, mais Chassot s’y connait autant en transferts intestinaux que Marc Roger en ceux de bons joueurs au Servette à l’époque… Et qu’il se la coince Chassot, car avec son CFC de livreurs en poche, c’est pas lui qui va nous expliquer le contenu du serment d’Hypocrite !

Seul bon point du week-end passé, ce fut la défaite de GC contre les troupes à Schällibaum. Tu t’en souviens de suici, il fut l’entraineur du FC Sion entre le 6 octobre 15h23 et 20 novembre 19h44. La faiblesse totale ce teuton, même Gabet a duré plus longtemps en-bas ici… bon tu me diras, Gabet avait du boulot pour vider la cantine de Tourbillon.

Bon tu vois comment, la course à l’UEFA continue, mais avec la guigne qui nous colle aux socs, tu peux être sûr qu’on va se ramasser des Moldaves au premier tour. En plus, si je dois me coltiner ce péhouet de Develey pendant 5 heures dans le trajet en avion, il pourrait bien lui arriver une bricole à suici, car ses diarrhées verbales sont aussi mauvaises que la popote à Roland Pierroz un soir de bringue.
Avec ses interviews dignes d’un chef de guerre tchétchène, Develey passerait tant bien à commenter une bonne 2ème division moldave. Tiens, en voila une bonne idée de transfert ! Si je parviens à nous débarrasser de ce taberle, c’est tout le foot romand qui en ressortira guéri !
Dès lors, faudra plus m’appeler le Roi d’Octodure, mais le Docteur de la Bâtiaz.

Pour mes commentaires sur notre première victoire de l’année à Tourbillon contre Thoune, repasse me lire, car à force d’astiquer Develey, je m’égare un peu…

Princesse déprimée à l’affiche !

2007-04-14T13:50:00.000-07:00

Hé mé trop bonnard ! J’ai passé mon week-end de Pâques peinard sur les terrasses à Verbier avec la femme. Suite à notre victoire de Thoune, je pouvais enfin traverser la Place centrale de ce trou pour Anglais sans me faire allumer par un pèguenaud du coin. J’y ai croisé un vieil international suisse, Ramon Vega. Chais pas si tu le connais, mais ça devient le roi de l’hôtellerie en-haut chez les richetaux de Verbier. Ben franchement, s’il est autant bon en management d’hôtel qu’au milieu de la défense de Tottenham à l’époque, les clients de son palace n’ont pas fini de se rincer à l’eau gelée de la Dranse. Bon je comprends qu’il bombe un peu le torse l’ami Ramon, car c’est la première fois dans sa carrière qu’il aura 5 étoiles à côté de son nom !

Bon tu me connais, j’allais pas choper la grosse tête à cause des 3 points volés à Thoune, car sur le terrain la perf fut aussi mauvaise que la piquette à Giroud qu’on sert aux buvettes de Tourbillon. Même Toto Catenatch a trouvé ce match profondément désagréable, alors je te laisse deviner ce que ce sac à foin de Develey a trouvé à déblatérer sur la TSR. Allez, je lui donne raison sur ce coup-ci car les prestations du FC Sion en 2007 sont aussi fades qu’un dîner de cons sans un reporter de Sport Dimanche.

A Thoune, y’a que des soi-disant supporters qui se sont distingués, en utilisant des fumigènes sur un radeau pour touristes japonais. Bordine, cette équipe d’ultras ont l’intelligence infime de Posh Spice et l’imagination infantile de Jérôme Rudin. Ça prouve bien qu'y a pas que mon groupe de fillettes qui manque de jugeote. Et c’est pas avec Bip Bip Chassot comme coach que cette bande de cancres va faire des progrès. C’est décidé, je vais leur payer des cours à l’EPFL, l’Ecole Primaire Ferpècles-Les Haudères !

En sortant du troquet, je me suis cassé le nez sur les affiches ventant les mérites des Paysans Suisses. Si c’est avec cette pub minable qu’ils espèrent vendre plus de raclette AOC valaisanne, alors moi je m’appelle Marc Roger ! Je sais pas quel tadgé a fait le casting de leur pub, mais c’est une vraie brochette de has-been ces lascars. Tout d’abord y’a Schumi, l’évadé fiscal allemand de la F1, ensuite Stephane Eicher, le troubadour du patois nydwaldien et finalement Patty Schnyder, la tzigane du tennis suisse. Nulle cette croye, elle a passé autant de premiers tours dans ses tournois 2007 que Marc Rosset a bu de litres d’Henniez pendant toute sa carrière.

Et finalement la cerise (ou plutôt l’abricot) sur le gâteau de cette navrante campagne d’affiches, c’est notre pleurnicheuse déprimée de Saxon. Je veux pas être rosse ici, mais si la Princesse Lambiel veut un conseil venant de moi, un ex grand sportif d’élite, il ferait mieux de se concentrer sur son patinage au lieu de faire le pantin sur ces affiches de paysans. Finalement, c’est pas étonnant qu’il parte à cupelet au milieu de son Flamenco, s’il passe son temps à rêver au bikini de Michelle Hunziker.

Avant mon traditionnel godet de midi avec René, je dois tirer un grand coup de chapeau à Gaspoz qui va enfin quitter le foot pro Suisse ! Ce qui va le plus me manquer, ce sont ses tacles façon «tondeuse Flymo» dont il a le secret. Mais bon, il est temps qu’il range les souliers car à force de boire du Rocailles avec Bip Bip Chassot au Boulevard, il est devenu aussi agressif que Jean-François Develey sur un plateau télé ! Y’a pas a dire mais le fendant valaisan lui a autant réussi qu’à Gabet…!

Les aventures de Tintin contre Rastapopoulos

2007-04-02T02:04:00.000-07:00

Bordedjiou, ça va plus ce cheni ! On n’y coupe jamais… Chaque fois que le championnat suisse fait une pause, tu cours le risque qu’un journaliste sportif meuble sa feuille de choux avec des interviews grotesques. Et ben, ça n’a pas manqué car cette semaine dans la Pravda Valaisanne, on a eu droit aux jérémiades de ce pèguenaud de Clausen. Bon vu que c’était la Nadine Crausaz qui posait ses questions à deux balles, les lecteurs se sont pas grouillés au portillon. Pout tout te dire, à coté des questions idiotes de cette scribouillarde, celles de Darius Rochebin à ses invités du 19h30 ressemblent à du Molière.

Au début, je l’appréciais bien ce gnollu de la pampa argentine, car il me ramenait des points, des fans et du blé, un peu comme les gladiateurs du Colisée à l’époque. Mais après la minable perf en Coupe à la Chaux-de-Fonds, tu voulais quand même pas que je reste les bras croisés à la mi-temps et que j’attaque une imbuvable Œil de Perdrix de Neuch. Non, zouh dans les vestiaires et je leur ai astiqué une espèce de braillée constantinesque pour leur montrer qui c’était le chef par ici à travers. C’est lorsque Nestor m’a regardé avec ses yeux cernés et son faux-air de Don Corleone que je me suis aperçu qu’il fallait loin avec suici ! Crois-moi sur ce coup, il peut faire le mariolle Clausen, mais il supporte autant la pression du foot suisse que Chassot ses cuites du samedi soir au Boulevard.

Chais pas si t’as vu, mais mainant, ce bon vieux Nestor entraîne la Bolivie… J’ai demandé à la femme où c’était ce bled. Paraît que c’est une île aux Caraïbes et je peux lui faire confiance car elle maîtrise la géo aussi bien que Carlitos l’œuvre de Victor Hugo. Je suis sûr que cette expérience dans les îles fera un bien fou à son CV ! Je vais pas lui souhaiter du mal à Nestor… c’est pas mon style. Toutefois, faut qu’il arrête de m’appeler Tintin, ce Rastapopoulos de la Pampa, car on n’a pas gardé les vaches ensemble tout de même !

Au lieu de ressasser les histoires du FC Sion, les journaleux feraient mieux d’évoquer les splendides performances de notre Nati aux Amériiiques. Au pays du burger et des gonzesses siliconées, ils ont fait fort nos fanfarons suisses face à des oppositions de cinquième zone remplies de fumeurs de kékés! Leur camp de vacances en Floride a eu autant de succès que celui du FC Sion en Toscane. Tu croirais presque que Pierre Benoît, le GO de la Ligue Suisse, avait demandé conseil à notre Massimo Jugnot pour l’organisation de ce camp foireux.
Finalement leur tournée en Floride fait autant de vagues que la chanson pour l’Eurovision de DJ Bobo. Je ne veux pas être rossaillon ici mais je te parie que le chanteur argovien nous ramènera plus de points de l’Eurovision que notre équipe Suisse n’en fera lors de l’Euro 2008!

Avant de partir boire un doillon avec René, juste un mot sur Papy Kobi. Il commence à perdre les pédales suici car il me ramasse Regazzoni pour le faire jouer vingt petites minutes aux Amériiiques ! A vrai dire, avec la nouvelle tactique «offensive» de Toto Catenatch, c’est à peu près ce que Rega joue par match ces temps-ci, donc physiquement il devait être fin prêt.
Et pis, c’est bien connu que les internationaux suisses font presque tous banquette dans leurs clubs… Comme quoi, Léonard Thurre doit pas perdre espoir avec le LS… Il a sûrement de bonne chance d’être rappelé en équipe suisse !

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Rimus Party à la Breite...

2007-03-23T02:48:00.000-07:00

Bon là aujourd’hui, je dois faire un effort dans mon blog. La femme a dit que j’étais trop tranchant dans mes opinions… J’ai demandé l’avis à René qui a juste rajouté que c’était normal pour quelqu’un qui passe son temps à couper la tête des entraîneurs… toujours une sacrée zappe le René !

Ce dimanche, on jouait en bas à Schaffhouse. C’est vraiment une punition pour tous les clubs romands de s’y rendre. Tu sais quand tu pars, mais tu sais pas exactement quand tu arriveras… pareil que mes apéros à la Gouttière avec l’ami René. Vu que ce club de minots est à la frontière allemande, je vais proposer à Isoz de le transférer en Bundesliga ! S’il est autant bon en géo qu’à la direction de la Ligue Suisse, ce lourdet n’y verra que dalle !

Non mais la honte leur stade du Breite, une vraie gadoue digne des gravières du Rhône à Fully. En plus avec tous ces tubulaires qui tiennent en haut leurs tribunes, t’as juste l’impression d’être au Centre Pompidou à Paris.

De t’cheu cette cramine qu’il faisait en bas là-bas! Avec un vent à décorner tous les cocus du Carnaval du Bourg, les conditions de jeu étaient aussi bonnes que les vinasses neuchâteloises, enfin tu vois comment. Il manquait que le brouillard et les mouettes et on se serait cru aux Iles Féroé. Pour tout te dire, comparé à ce taudis, même les Charmilles à l’époque t’auraient semblé attrayantes. En parlant du Servette, j’ai plus de nouvelles de Marc Roger. Crois-tu pas que ce magicien de la finance aurait embobiné les juges espagnols en leur payant sa caution avec un chèque imaginaire de Manolo Sainz ? Les Genevois ne seraient-ils pas les seuls pigeons pour une fois ?

Oula, on a bien pedzé pour notre première victoire de 2007 et à vrai dire, j’y croyais plus du tout. Pour preuve, j’avais déjà expédié la femme chauffer la bagnole dans le parking. Faut dire que je comprends plus rien à la tactique de Toto Catenatch’. Nos attaquants inoffensifs se font expulser et nos agressifs défenseurs marquent des goals… manquerait plus qu’on me demande d’être gardien remplaçant ! En plus, Buehler devait bien être «démarqué» 2 mètres hors-jeu quand il a planté son rotoillon. La «méthode Constantin» de Kriens a fini par payer avec les arbitres suisses.

Pour fêter cette victoire, j’ai offert une caisse de Rimus à mes fillettes ! Chedli a rouspété car sa religion ne lui permet pas de boire d’alcool ! Mais c’est le caporal Urfer qui s’est le plus illustré en affirmant que c’était bien meilleur que ce qu’il buvait d’habitude au Cabaret du Galion. Décidément, mon sous-fifre est aussi bon connaisseur de champagne que «consultant de foot» au «Café des Sports».

Avant d’aller en boire une avec René, juste un mot sur Lambiel qui est parti deux fois à botson sur la glace de Tokyo et qui a perdu son titre de champion du monde de danse sur lames. Si après ça, ce pleurnicheur nous repousse une déprime, je vais vite acheter des actions en bourse de l’Illustré… y’a pas de petits profits dans le sport romand !

La femme a dit que je devais être moins vache avec la Petite Princesse et lui offrir une bouteille de Rimus. Çà c’est bien vrai, bouffer du chocolat Cailler et trinquer du Rimus pourront que le requinquer. Espérons juste qu’il rajoute pas d’abricotine de Saxon à son cocktail, car sinon au lieu d’envoyer la Blattner pour l’interviewer, la TSR devra dépêcher son Bacchus attitré, Jean-Jacques Tillman !

Les Sauterelles : rentrantes ou sortantes ?

2007-03-16T03:52:00.000-07:00

Oh dedjieu ce Salon de l’Auto, tu crois pas la faiblesse. Bon y’a de belles carrosseries sur lesquelles l’ami René a bien bavé mais à coté du Comptoir de Martigny, c’est vraiment la dèche… Y’a pas un troquet valable pour boire un coup et le peu qu’y a, ils servent du Gamaret de Satigny. Imbuvable ce truc, je me demande s’ils le vendangent en juin leur raisin. T’oserais pas en filer aux matons de Champ-Dollon, et ça je le tiens de source sûre, ça vient de mon pote Marc Roger qui s’y connaît nettement mieux en vins qu’en gestion de club de foot. Non, je veux pas apparaître chauvin ici mais c’est bien à Martigny-Combe qu’on fait les meilleurs vins suisses.

Parlons plutôt foot. Dimanche, je la sentais bien cette première victoire de l’année. En me levant, je fais à la femme :- Visite des Sauterelles au programme aujourd’hui ! Tu crois pas ce qu’elle me répond celci.- Je vais pas foutre les pieds au vivarium d’Uvrier un dimanche. Emmène plutôt tes fillettes de Tourbillon, ça pourrait améliorer leur QI ! Non mais celci, elle comprend rien au foot suisse, elle me fait parfois penser à Edmond Isoz, le blaireau de la Ligue... Bon chais pas si t’as vu mais on a pris un point contre GC, c’était pas une erreur de frappe sur le Télétexte. On s’est fait deux poteaux, c’est vraiment pas de bol, un peu comme si la scoumoune de Gabet nous traînait aux socs.

Apres le match, la femme avait bringué pour que je rentre vite fait à la baraque à cause de la canfrée de la veille au Salon avec René. Et là, j’ai tenté l’impossible, c'est-à-dire regarder Sport Dimanche sur la TSR. Ca commençait bien car c’était pas la Blattner qui présentait, mais bon, la joie fut de courte durée car c’était la Viola qui la remplaçait. Elle m’a foutu un bon mal de crâne car c’est une machine à bégayer cette gonzesse. Faudrait un décodeur Canal+ pour la comprendre. Bon, je l’excuse un peu car quand tu as ce boillet de Develey en face de toi sur le plateau, tu dois parler vachement vite pour éviter qu’il rajoute une bêtise dans la conversation. Il l’aura bien mérité son Pigeon d’or du mois de mars sur www.cartonrouge.ch.

Je dois t’avouer un truc ici, y’a plus un joueur pour faire l’interview d’après-match avec Develey. Ils se la jouent aux cartes dans les vestiaires pour choisir la victime. Comble de malheur pour nous, c’est Chedli qui a perdu et qui a du résumer la partie en mi-tunisien, mi-berbères. J’ai rien trop compris à ses explications, surtout celles sur les poteaux rentrants et poteaux sortants. Dans ses yeux tu voyais que lui-même pigeait pas ce qu’il déblatérait. Je veux pas être vache ici, mais un qui aurait bien aimé avoir un poteau sortant, c’est notre bon conseiller d’Etat Burgener quand, bien pompette, il a enroulé sa bagnole contre un poteau à Villeneuve… En plus, se faire pincer par les flics droit derrière, faut bien être Haut-Valaisan !

Par contre, j’ai bien aimé leur reportage sur la nouvelle tribune du FC Baulmes. Il est sympa leur Président Salvi avec son ambition «Constantinienne» pour un bled de 950 pelés. Pas naïf pour un sous le gars, mais il a pas bien ficelé son truc sur ce coup la, car t’as qu’à voir, les derniers club romands qui ont investi dans un nouveau stade ont tous été relégués droit derrière. Je dis pas de conneries pour une fois, regarde Servette et Xamax… Maintenant, tu comprends mieux pourquoi le LS préfère sa vieille Pontaise pourrie à la construction d’un nouveau stade… déjà qu’en engageant Geiger comme entraîneur, ils auraient pu sans effort finir en 1ère ligue.

Avant l’apéro de 11h avec René, juste un dernier mot sur notre papy Kuhn qui a viré Vogel. C’est pas bien beau de lourder le champion du monde de la passe en retrait sous prétexte qu’il est romand. Mais bon, si Köbi cherche un bon Suisse, il pourra toujours venir à Sion. On a un demi-défensif de pure souche valaisanne… Gelson Fernandes !!!!

Une belle pataugée Olympique

2007-03-12T03:40:00.000-07:00

Quelle soirée les gars, j’en reviens pas. Des joueurs rouges et blancs virevoltants tels notre tourniquet d’entraineurs, des artistes de la balle tout de jaune fluo vêtu à en faire pâlir d’envie Pascal Blattner, du mouvement dans le jeu digne d’un ballet de Béjart, un public enflammé comme pendant un combat de Reines, un match inoubliable quoi !…..bien évidement tu l’as deviné, je veux bien sûre pas parler de notre rencontre minable contre YB samedi dernier, mais du match de champions League Barca contre les Reds de Liverpool. Çà m'a réconcilié avec le vrai foot, car pour ce qui est des prestations des Olympiens de Sion, de Coubertin nous ferait volontiers un procès pour utilisation frauduleuse du terme Olympique !

En fait, mon équipe de fillettes pataugeait tellement outre en ca à Berne qu’on se serait cru à une compète de natation synchronisée …..et encore heureux que la pelouse était en ‘plastique’ car sinon Gaspoz avec ses tacles ‘faucheuse de pâquerettes’ aurait totalement raboté leur gazon…Quant à Bébé Sumo, il faisait de son mieux pour se faire oublier en pointe et je t’avoue un truc, il a franchement réussi dans son entreprise… ! Suici, je lui aurais bien foutu un coup derrière le cotson pour le secouer.
Mais bon, tu as lu la presse, il a décidé de jeter l’éponge…bon débarras et après ça on viendra pas dire que c’est moi qui l’ai viré, j’ai déjà suffisamment à faire à lourder les entraineurs ! Tu me diras que je risque de paumer une belle indemnité de transfert au Japon, mais au moins mon honneur de Valesco est sauf… c’est c’qui compte.

Dedjieu, j’sais pas ce que Toto Catenatch fabrique. Au lieu de faire le dandi dans Le Matin en vantant ses tuniques Versace à 2 balles, il ferait mieux de faire gagner cette bande d’andouilles. En parlant du Matin, tu as vu qu’ils ont lancé une feuille de choux gratuite, le Torchon Bleu que ca s’appelle. Moi je te dis, donner à un journal les mêmes couleurs que le Lausanne Sport et imaginer que ca va devenir un succès marketing, c’est pas très fute fute.

Je veux pas être mauvaise langue ici, mais ce journal est tout juste bon à garnir les sièges vides des trains CFF entre Lausanne et Genève. En plus, ces ignares du Matin Bleu ont tenté un scoop en parlant de crise au sein du FC Sion… Si eux en parlent, imagine la ouiste qu’on va se ramasser chez les ‘spécialistes’ du Café des Sports à la TSR….j’en fais aux frocs…de rire !!!!! Tiens en parlant de cet émission bout de bois, faut que je dise à la femme d’inviter Grivel pour notre prochain Diner de Cons…il sera dans son assiette !

A part ça, tu as vu que mon acquittement est quasi assuré dans l’affaire des roubignoles de l’arbitre de Kriens que j’aurais soit-disant ‘frottés’en passant…Quel faux procès ! C’est franchement pas mon style de frapper quelqu’un par derrière, surtout un arbitre! Et pis, je suis trop bien défendu par Rita Gettkowski. Chais pas si tu l’as vu en photo la Rita, mais pour te donner une idée, là-bas ils l’appellent la pitbull de Kriens, donc les procureurs se tiennent à carreau. A ce sujet, ma femme me fait l’autre jour :
- ‘Cricri, tu es nettement meilleur dans le choix de tes avocats que dans celui de tes entraineurs’ !...non mais celci, faut qu’elle arrête de me charrier!

Bon la je te laisse, je suis en route pour le salon, pas celui de Decarte à Saxon mais celui de l’Auto à Genève. Note que tu pourrais te tromper car d’après Decarte, son Souk de Saxon est aussi grand que Palexpo….quel plaisantin ce cher Jean-Daniel ! En plus je vais pouvoir m’acheter une super guimbarde avec les indemnités impayées à Bébé Sumo, pas comme Lambiel, la Denise Biellman valaisanne, qui a rien trouvé de mieux que de se payer une Ford Focus orange. Si ses perfs à Tokyo sont à la hauteur de ses gouts pour les bagnoles, il a pas fini de nous pleurnicher dans le gilet.

Je pense plutôt me rabattre sur une Freelander…avec leur slogan publicitaire ‘Imaginez un nouvel horizon’ , ça peut que nous porter chance, non ??

Petit Prince et bébé Sumo à Tokyo

2007-03-04T11:50:00.000-08:00

Programme chargé, je te dis pas. J’ai bien demandé à ma femme d’écrire mon blog mais elle s’y connaît autant en ordinateur que Marc Roger en procédure d’extradition pour la Suisse…inutile d’en dire plus.

Tout d’abord, je devais passer au Café des Sports, la nouvelle émission créée pour décourager tout supporter de foot suisse à se brancher sur la TSR. J’en ai vu des émissions à quat’sous mais là, la TSR bat des records en récupérant de vieux décors de films avec en prime, nappes carrelées rouges et blanches. Il manquait juste que l’accordéon et on se serait cru au Yass Club sur la DRS ou dans le chalet de Heidi.

‘«Christian Constantin est-il un bon entraîneur ?»Tu voulais quand même pas que ce soit un bon programme quand la réponse est dans la question! Si au FC Sion l’entraîneur fait la tactique, ben faut bien que quelqu’un d’autre fasse l’équipe.Et pis, si tu veux parler foot, faut inviter des spécialistes, un peu comme Zidane sur Canal+. Non, à la TSR avec leur budget digne des Misérables, on fait de la pêche au gros lourdaud avec Joël Grivel. Me déplacer pour discuter avec un gars qui a comme unique palmarès sportif, le titre de meilleur arbitre de baby-foot au tournoi du Café Vaudois à Echichens, non faut pas rêver….Donc, j’ai envoyé illico mon petit Caporal Urfer à Genève, costard-cravate encore imprégné de champagne, suite à son passage chez les «demoiselles» du cabaret du Galion. Y’avait aussi Stéphane Fournier, le Larqué du journal sportif local et son homonyme Sébastien, ex-footballeur tout briqué du Servette. En fait, y’avait tellement de Fournier sur le plateau qu’on se serait cru dans le bled du cow-boy de l’immobilier de Veysonnaz !

L’émission s’est fort bien passée ! Bien mis en orbites par les interventions «lèche-cul» de mon Caporal Urfer, le clan Fournier s’est rangé derrière moi, suivant à la lettre le script discuté la veille à la Gouttière... Le scribouillard du NF a sorti toutes les stats spectateurs de mon règne et le footeux nous a fait une «Pinocchio» en disant que je mettais pas les pieds dans les vestiaires. J’ai chopé un bon fou rire quand Burgy affirma que la formation des jeunes au Servette était meilleure que celle à Sion. Faut pas déconner, Servette s’y connaît autant en centre de formation que Marc Roger en centre pénitencier…

Y’avait que Grivel pour me chercher des niaises en parlant de quelques dettes miséreuses laissées après ma première présidence. Heureusement, son influence sur le débat fut inversement proportionnelle à son poids, donc après 5 minutes, ils auraient pu bâcher et parler patinage par exemple…A ce sujet, tu as vu que notre «pirouettiste» déprimé de Saxon s’est enfin décidé d’aller faire son flamenco à Tokyo. Dire que l’ami René avait rêvé d’en faire un hockeyeur brillant au HCM, et non, c’est juste devenu une bonne danseuse pour Holiday on Ice…bon là je suis un peu rosse mais avec le Petit Prince comme surnom, tu peux pas devenir un défenseur redouté de NHL !

Bon retour au foot où en guise de préparation, Bigon nous convia pour le match de rugby Italie – Ecosse. D’après lui, ça devait resserrer l’esprit de clocher…moi je veux bien si ça peut aider à nous faire gagner…. D’entrée, Kali tenta de mettre l’ambiance en disant que si le ballon était oval, c’était parce que Kuljic, notre bébé Sumo, s’était assis dessus. Depuis le départ avorté de Kujlic au Japon, les joueurs l’appellent bébé Sumo…les salauds quand même…Mais bon il peut s’en prendre qu’a lui… quel molatson celui-là donc vivement que je lui fourgue un billet aller-simple pour Tokyo. Ils feront la paire dans l’avion avec Lambiel : un buveur d’abricotine déprimé et un attaquant hors forme reconverti dans le Sumo.

Seul Saborio était excité par le rugby. Avec son accent ibériques, il me fit : «Ma Cristiano, tou a vou la belle rousse en mini ?» Moi je pensais qu’il me parlait d’une belle russe…que non, il venait de mater un Ecossais en kilt ! Le rut permanent ce lascar, c’est pas possible. Finalement Bigon, alias Toto Catenatch, avait réussi son coup…les rugbymen italiens triomphèrent, ça devait suffire pour inspirer nos gaillards….

Pour le match contre Bâle, j’avais sorti la femme. En Valais on les sort deux fois par année, une fois pour la Finale Cantonale de combat de Reines, et l’autre pour leur anniversaire. Je m’étais dit qu’elle pourrait tenir compagnie à ma «copine» Gigi Oeri, la banquière relookée du FC Bâle. Le match on en parle même pas, ce fut aussi déprimant que d’écouter la «Ligne de Cœur» de Fernagut sur la Première. On a pris un point, mais pour une prestation nulle de chez nulle....Non comme d’hab le spectacle était plus dans les tribunes que sur le terrain. Pour m’allumer Gigi me lança :
- «eh ! Kristian, plus ton équipe de zéros perd, plus tu as de monde dans le stade, c’est quoi ton secret ? »
La, ça a fusé et je lui ai montré qui c’était le Chef ici:
- «eh Gigi, plus je reluque ta coupe de cheveux, plus je pense aux balais de riz du curling club de Sion, c’est quoi ton secret?»

Tandem de choc !

2007-02-23T09:09:00.000-08:00

Je pense que tu as lu la presse ces derniers jours, on a un nouvel entraîneur au FC Sion. Le 4ème de la saison, c’est trop formidable. Notre nouveau GO, c’est Bigon, ou Big One comme le surnomme Bip Bip avec son accent neuchanglais. Bigon, ils l'appellent «catenatch» en Italie …je crois que c’est pour les qualités offensives de son foot…tu remarqueras sur ce coup que mon italien est bien meilleur que mon anglais !

Oh, de Zeus que Chassot est fier de sa «promotion» comme assistant de l’équipe. Moi je dis que ce changement est tout bon pour nous. En effet, Bip Bip passera moins de temps à créer des articles marketing du FC Sion à la con. Pour tout te dire, même ma femme ne peut plus fourguer au harem à Kadji…c’est tout dire.

Comme tout grand manadger de club, j’ai donné à notre tandem de choc un objectif précis : se démerder pour faire gagner cette équipe de branlos. Le seul hic avec Alberto, c’est qu’il prend tout assez littéralement. Ca doit provenir d’un problème de traduction entre le martignerain et le calabrais. Regarde, quand je l’ai vidé la première fois, je lui ai dit : «va te faire voir chez les Grecs». Et bien le rizoulle a rien trouvé de mieux que de reprendre l’Olympiakos…S’occuper d’un club de foot grec pour un entraîneur, c’est un peu comme si tu m’avais demandé de reprendre le Servette FC après le passage de Marc Roger…

Le rital doit aussi me faire un inventaire. Y’aura du boulot avec le bordel laissé par les entraîneurs passés en coup de vent chez nous. A ce propos, l’ami René m’a suggéré de brancher le tourniquet de nos entraîneurs sur l’éolienne d’Evionnaz. D’après lui, on brasse tellement d’air que ça pourrait produire pas mal d’électricité …et du blé pour nos caisses vides.

J’ai ma petite idée sur cet inventaire. En farfouillant, on va sûrement pouvoir dégager:

- La «Bible» de Clausen intitulée «Le dopage dans le foot argentin», livre paraphé par son pote «boulanger» Maradona,
- Les caisses de Dézaley (vides…) de Gabet et sa collection DVD, «le Kung Fu en 5 leçons» - La batte de hornuss à Schällibaum…des fois je me demande ce qui m’a pris d’engager un Suisse Allemand…déjà que je peux pas encadrer les Hauts-Valaisans…

Dimanche on joue contre le Bâle de Gigi Oeri. T’as pas un peu vu sa dernière coupe de cheveux à celle-ci. On dirait qu’elle a testé les produits anti-puces pour chiens de Novartis…. Une vraie paillasse ses tifs. Faudra que je me gaffe qu’il y ait pas un gros fumeur de cigare derrière elle dans les tribunes….

Faut que notre tandem gagne ce week-end…mais bordel, je vais faire quoi si on pôme …me rabattre sur un tricycle ?

Les Valseuses

2007-02-21T03:10:00.000-08:00

Samedi soir, c’était parti pour être une bamboula sympa au Carnaval du Bourg à Martigny. Le thème cette année, c’était le Bourg fait son Cinéma. René avait revêtu son pull du FC Sion, version Finale de la Coupe 1982. Je l’ai reconnu car y’avait encore des traces de Goron de l’époque sur la pub Nouvelliste.

Je lui fais : t’es sympa René, tu soutiens mon grand club la veille d’un match.
- Ben non qu’il me répond en frétillant sous sa fausse moustache, le thème c’est le cinéma, alors j’ai pensé au Retour des Charlots !!!

Bon tu me connais, j’ai su garder mon calme…moi, en le voyant, j’avais plutôt pensé au Retour des Titans, voire celui des Morts Vivants…bref, on s’est bien marré, surtout moi avec mon masque de Couchepin. 2 génies en un, je me croyais être le Dernier Empereur.

Ce Carnaval m’avait mis en appétit pour notre match contre St-Gall, surtout supporté par 10’000 pelés. Je sais pas trop comment il les compte ces péouses le Massimo car y’avait à peine la moitié dans le stade. Faut qu’il me fourgue sa calculette, surtout si elle me permet de multiplier les points au classement car en 5 matches, on a marqué moins de points qu’Allégro en simple à Wimbledon…c’est tout dire.

Gabet nous avait concocté une équipe vachement offensive avait un seul attaquant… oui mais un bon…c’était notre Jap à nous, le Kuljic. Franchement, c’est pas avec cette fainéatze que les défenseurs st-gallois allait se faire Hara Kiri…Le match fut aussi monotone qu’un film de Jean-Luc Godard un soir de pluie, et encore au cinéma tu peux roupiller sans que personne s’aperçoive….moi je dois encore faire semblant de m’emballer pour mon club.

A propos d’emballage cadeau, Vailati en a offert un tout beau à St-Gall. Même moi lorsque j’étais le grand gardien international que tu connais, j’en ai jamais ramassé des rouleaux pareils. Je sais pas qui sponsorise nos gants de gardien, mais ça m’étonnerait pas que ce soit Uncle Benz, les gants qui ne collent jamais ! On peut pas lui en vouloir à Germano, il a marqué notre seul but depuis le début de l’année et a montré la voie à nos attaquants…car avec eux, on assure le 0-0 !!!!

Le seul haut fait de ce match fut la prise de Kung Fu ‘à la Jacky Chan’ de Gabet sur Jacquier du Matin. Comparé à son tackle ‘appuyé sur Lulu Favre, c’était un tackle de gonzesses, comme s’il imitait les perf de l’équipe…Je lui avait dit pourtant, si tu veux frapper un ennemi, il faut le faire avec courage par derrière, comme moi à Kriens….et pis les journalistes il faut pas les toucher (sauf Romaine Jean !), sinon tu peux plus les embobiner à écrire la seule et vraie vérité……la mienne.

Je sais que vous allez être surpris mais après mure réflexion (48 secondes..), je me suis séparé de Gabet. Bon, lui était content d’être foutu dehors car les parties de carte à la Cave Valaisanne de Lausanne lui manquaient. A sa place, je fais dans le recyclage avec Bigon. Je lui avais botté les fesses il y a 10 ans, et maintenant il revient pour le même sort…qui dit que je n’ai pas d’amis ?

Bon je te laisse là, j’ai loué un bon DVD au coin du feu. Ca s’appelle les Valseuses. Moi, les valses, j’adore, surtout celle des entraineurs….

Copyright: image les Valseuse TM (a ne pas reproduire)

Le cirque Knie est déjà à Sion !!

2007-02-18T02:45:00.000-08:00

Bon je me doutais bien que ça allait être un week-end de mouise. En sortant de la Gouttière en compagnie de l’ami René, j’ai aperçu l’affiche annonçant le cirque Knie à Sion pour début mars. En rigolant, il me lance : «le public valaisan devra peut être pas attendre mars si ton équipe de clowns reproduit ses perfs des matches amicaux !!»Je l’ai trouvé vraiment lourd le René sur ce coup là, un peu comme ce gnolut de Kuljic à la reprise des entraînements de janvier.

Bip Bip m’a expliqué que Kuljic en anglais ça se traduit roubignolles qui grattent (couilles itch) …ça s’invente pas. A ce propos, il me casse les burnes avec son transfert chez les Japs. S’il tient ses baguettes japonaises aussi bien qu’il tire les penaltys, il passera plus de temps dans les pressings de Tokyo à poutzer ses chemises Gucci que sur un terrain de foot…!

Je lui ai dit non, c’est moi le chef ici et tu resteras à Sion. Je sais pas s’il comprend pas l’accent martignerain mais il continue d’écouter ses cassettes Berlitz pour apprendre le japonais en 20 leçons. Moi je te dis, il a autant de chance de maîtriser cette langue que Freysinger d’obtenir le Prix Nobel de littérature avec ses poèmes niaiseux.

Bon en route pour Lucerne. Moi j’aime assez ce bled, ça ressemble bigrement à Martigny. Y’a un pont en bois comme chez nous celui sur la Dranse, mais surtout y’a un musée des Transports, comme chez nous celui des tacots à Giannada…bon celui à Léo est nettement mieux car à Lucerne leur musée est rempli des carlingues de feu Swissair…en fait, y’en a tellement que tu croirais que le grounding de la flotte en 2001 a eu lieu par là à travers.

Sur le chemin, Massimo Jugnot m’a avoué qu’il le sentait bien ce match. D’ailleurs, il avait mis son string porte-bonheur FC Sion rouge et blanc étoilé. Bon les pronos à Massimo jusqu’ici se sont avérés aussi précis que les volées de Marc Rosset en 32ème de finale du tournoi de Bangkok en 1993. Sacré Marc, certainement victime de ses préparations de match safiniennes.

Le match, je veux à peine en causer. La honte, avec un grand O. Après 20 minutes, 2 goals dans la caisse. Là, j’ai eu le flash-back de notre début de match en Tchampions Ligue contre Galatasaray, où l’on avait été passablement ridicules.A Lucerne, Saborio courait si lentement qu’au ralenti, t’avais l’impression qu’il reculait. Pas une occaz de gôle, plus nul encore que la Nati en Allemagne, c’est tout dire. J’ai bien tenté de les secouer à la mi-temps, mais je leur ai fait autant d’effet que les discours d’Arlette Laguiller sur les patrons en France.

La 2ème mi-temps fut aussi ennuyeuse qu’un match de hockey féminin du HCM. Bon et là encore, des fois tu te marres quand elles partent à botson sur la glace.Gabet m’avait dit : «la classe mondiale Obina Nwaneri !» Tu parles bordine, il n’avait de mondiale que son record de relances dans les tribunes durant une mi-temps de foot. Encore heureux qu’on jouait pas à Baulmes sinon, on leur en aurait paumé 20 de ballons dans les champs de maïs autour.Sois psychologue avec eux, m’avait dit ma femme avant de partir… Des fillettes moi je te dis toute cette équipe. C’est pas un psy qui leur faut, mais un dompteur avec un bon fouet. Je devrais engager Louis Knie comme entraîneur. Il doit être disponible depuis ses performances financières à la Marc Roger avec le Cirque d’Autriche…. Affaire à suivre….

Copyright: image Knie a ne pas reproduire sans autorisation de Knie

Scout Toujours !!!

2007-02-13T08:29:00.000-08:00

Salut les gars,

Je suis un peu à la bourre là, mais je te donne un rapide update comme dit si bien Chassot en anglais de Neuch’. Chassot, on le surnomme Bip Bip : pas pour ses déboulés à l’époque sur l’aile droite du FC Sion, mais plutôt pour sa vitesse de déplacement entre le Ticino Bar et le Boulevard…

En parlant de bistrot, mon apéro avec ce bougre de René s’est mal terminé. Faut dire qu’après 3dl de piquette de notre sponsor de maillot, on était assez lancés. Je lui ai proposé mes nouveaux défenseurs nigérians pour renforcer la défense du HCM.Oh, mais là il a piqué une colère rouge, un peu comme Soupalognion dans Astérix en Hispanie…Bon faut dire que le contingent du HCM à la fin de cette saison, ça ressemble plus à une équipe de basket qu’à une équipe de hockey…mais passons.

Laisse moi te causer de notre camp d’entraînement. En résumé, Scout Toujours de Jugnot à côté, c’était de la rigolade.Massimo (notre Jugnot à nous!) a vraiment merdé sur ce coup là. Le Cesse Na affrété par Air Glacier pour aller en Toscagne était trop petit. On a bien tenté de tous embarquer mais on était serrés comme des sardines. J’ai parlementé pour virer Kujic et ainsi alléger le flingue… rien n’y fit, mon ami Bruno Bagnoud voulait pas fermer les yeux…on était soi-disant en surcharge… Pas sympa Bagnoud,....mais faut dire que ces derniers temps, il est marqué à la culotte par la justice valaisanne, alors il doit faire gaffe.

Pas sympa Bagnoud,....mais faut dire que ces derniers temps, il est marqué a la culotte par la justice valaisanne, alors il doit faire gaffe. Pas mal la CC, tu mêles le jargon footbalistique à ton blog, tu pourrais faire un bon journaliste sportif, un peu comme Pierre-Alain Roh sur Rhône FM….bon c’est peut-être pas le meilleur example que j’eus / eusse (je sais plus) choisir!!

Bon, les grands manadgers ont des solutions de rechange. J’ai embarqué 3 andouilles (pas les légumes) dans ma Porsche et zouh, loin d’ici. Ah, on avait bigrement fière allure sur l’autoroute avec les banjos de Saborio sanglés sur le toit. Sur le chemin, j’ai tenté de parler d’architecture, mais question art, Reset connaissait seulement la Star Academy…inutile de dire que j’ai fini par allumer la radio vite fait.

A peine arrivé en bas là-bas, c’était pire qu’une colonie de vacances.Alvaro a enfilé son calcif de bain Konrad Klein acheté à la Placette, nul je te dis, c’était celui de sa copine. T’es un peu roillé que je lui ai dit.Gabet et Bip Bip ont insisté pour partager une chambre. Bizarre, car le vieux goguenard peut pas franchement encadrer notre directeur marketingue. Faut dire que depuis que Chassot a créé son parfum FC Sion à 2 balles, il se prend pour Gino Versace. En fait, j’ai découvert leur poteau rose lorsqu’ils sont rentrés à 5h du mat bien vissés. L’un avait besoin d’un chauffeur, et l’autre d’un alibi. Comme on dit en Valais, y’en avait pas un (Kadji) pour rattraper l’autre (Constantin).

Je te parle même pas de nos performances en match amical. Pas foutu de marquer un but et on était tellement lent que la moitié des spectateurs se sont barrés à la mi-temps, croyant que le match était fini. Bon Gabet a foutu la faute sur le cuistot de l’hôtel avec ses menus pour rizoulles…gonflé le Gabet, il finissait tous les plats avec son crotchon de pain, alors faut pas déconner !Moi je te dis, c’est fini ces camps en Italie. L’année prochaine, on ira a Riimiinii !!!!!!!!!!!Bon dimanche les choses sérieuses commencent à Lucerne. 3 points et c’est tout, je les ai averti «gentiment», sinon le prochain entraîneur… c’est Geiger. Ca devrait suffire pour les motiver.

Copyright: Affiche Scout Toujours a ne pas reproduire sans autorisation des auteurs

Retiens ces initiales: CC

2007-02-04T12:45:00.000-08:00

Salut les gaillards et autres admiratrices!

Mon nom c'est Christian Constantin, initiales CC, alias le Gaudi de Martigny....et quand je dis ca, faut pas tant rigoler. Regarde un peu, sa cathédrale à Barcelone, Gaudi l'a pas encore terminée....tandis que moi, mon temple du foot a Martigny, il est sous toit. Bon j'exagère un peu la, mais ça va se faire, je te rassure. Faudra que j'entourloupe Dumas (le président du bled) pour les autorisations, un peu comme j'ai blouzé Mudry à Sion pour qu'il abandonné ses créances pour les locations de Tourbillon...bon sang j'en rigole encore.

Je vais encore plus me marrer quand mon 'ami' Mudry va se ramasser des coups de crayons à cause de ça aux prochaines élections...Tiens la tu me donnes une idée pour faire du blé sur son dos....je vais téléphoner à Caran d'Ache pour sponsoriser des crayons aux couleurs du FC Sion et les fourguer à la ville de Sion pour s'en servir aux prochaines élections...2 balles pièces...ça vaut bien ca...

Bon Martigny, c'est ma ville. Apprends bien à prononcer le nom de la ville en appuyant bien sur les i. Allez entraîne toi après moi, Martiiiiiiiiiniiiiiiiii, Martiiiiiiniiiii. T'auras l'air un peu benêt si quelqu'un t'écoute mais t’en fais pas, ça peut t'aider à faire des affaires.Martigny, c'est une ville chouette, y'a un château (ça s'écrit la Bâtiaz, mais on prononce la Batchia!), un Forum (celui des Romains, pas la patinoire des guignols du HCM) et un musée (rempli de vieilles carrioles à Giannada)...mais surtout, y'a mon équipe, le FC Sion, que dis-je, l'Olympique des Alpes. Autant utiliser le nom correct que j'ai acheté à Tapie. J'ai le copiraite sur ce nom, comme on dit en anglais ! Bon moi, l'anglais je maîtrise moyen...heureusement que Chassot me donne des coups de main, car lui il maîtrise la langue de Cheque Spear avec son CFC magouillé par Fachinette a Xamax...

Enfin, ne disons pas du mal des clubs de ligue B....surtout s'ils sont Romands.... quoique, Servette en Ligue B avec leur Stade de la Praille vide, ça me fait bien marrer. Ils auraient du l'appeler Stade de la Paille vu la situation de leurs finances quand cet équilibriste de Marc Roger s'est tiré. Il doit encore bien se marrer d'avoir fait gober toutes ces couleuvres aux Genevois....d'ailleurs, j'espère qu'il écrit ses Mémoires à Chandolon. Ah, ce «pauvre» homme.....Bon là je te laisse, je pars boire l'apéro avec mon ami René Grand. Faut pas que je l'emmerde trop avec les perfs du HCM... faudra que je me retienne....y'a du boulot là.Reviens me lire....faut que je te tienne au courant de notre préparation hivernale avec le FC Sion....car le futur Champion suisse, c'est moi...enfin nous....ma femme me l'a dit ce matin en me levant.

Copyright: FC Sion pour le fanion & Nouvelliste pour la photo de CC